Самые смешные анекдоты за месяц!

Представитель талибов спокойно беседовал с Путиным и Лавровым, небрежно покручивая в руках гранатомёт...

Если бы г-н Гордон ( который на Украине ) давал голову на отсечение, когда даёт очередное предсказание… Похоронили бы давно беднягу без головы.

- Веня, шо ты всё крутишься? Собрался спать, ну так и спи, так нет же!
- Дорочка, риба моя, в голову случайно пришёл вопрос: "А как называют жителей города Осло?".

Картинка: Нарезка колбасы, пицца, блины, вафли.
Подпись: Чтoбы живот был плоский, нужно ecть плоскую eду.
Камент: С такой плоской едой живот будет таким же плоским, кaк Земля!

Восторгаясь Европой, не надо забывать, что это — всего лишь спутник Юпитера.

В 39-м году тот, кого нельзя сравнивать с нацистской Германией проводил переговоры с нацисткой Германией. Спустя 80 лет РФ проводит переговоры с теми кого лучше не называть, признанной террористической организацией, оккупировала и аннексировала части суверенных государств-соседей. Угрожает и другим государствам с национальным лидером во главе. Нужен ли специальный закон, запрещающий сравнивать РФ с нацистской Германией?

- Ви знаете, Зяма, я на лето сдала комнату молодожёнам, у меня за стенкой, и теперь совершенно не могу спать ночами...
- А шо, такие темпераментные, шо не дают заснуть?
- Наоборот, всю ночь прислушиваюсь и таки ничего не слышу!

Торговые сети, совместно с Московской биржей, планируют начать торги фьючерсами на овощи и борщевой набор. Это позволит широким массам покупателей захеджировать финансовые риски от подорожания данных активов на следующий месяц.

В Норвегии сообщили о неожиданном эффекте вакцинации: у женщин начала увеличиваться грудь
Ждем сообщений о увеличении мужского члена
Вакцины не хватит

Провожали Черчесова - порвали три баяна.

- Теперь финансировать террористов можно будет совершенно законно
- Как это?
- Талибы договорились создать Талибанк России

Приходит Туберкулёз к Коронавирусу и говорит:
- смотри, футбол, полные стадионы, ты что теряешься, давай!
- нее, не имею права, там такие деньги крутятся!

Горит Якутия. Надо выпускать шамана - это все-таки лучше, а то иначе вся Россия сгорит.

В Якутии наконец установили виновника массовых пожаров - Тунгусский метеорит.

Разговаривают двое россиян:
- Говорят, при обыске у нашего губернатора нашли валюту, золото и драгоценности на миллиарды рублей.
- И как он отреагировал?
- Сказал, что это ему подбросили, чтобы скомпрометировать.
- Эх, меня бы кто-то так скомпрометировал.

В связи с беспрецедентным ростом цен в России на овощи борщ стал элитным блюдом.

Вы слышали, что Путин, уйдя с поста, не собирается больше работать?
Он что же, на нашей шее сидеть собирается?

Да что вы все с этими бананами и морковью? Это и без президента понятно. Есть вопросы посерьезнее: каким образом минеральная вода Ессентуки №17 в бутылке 1.5 литра, стоит дороже, чем Кока-кола в бутылке 2 литра???

Акция от Избиркома - 100 грамм коньяка каждому колеблящемуся избирателю для преодоления чувства стыда.

Говорят, Киркоров еще в детской коляске плакал под фонограмму.

Холмс и Ватсон расследуют убийство жителя Твери, у которого перед этим побывали в гостях друзья из Москвы и Питера.

Ватсон: Итак, Холмс, что мы имеем: труп с ножом в сердце без отпечатков пальцев, а также показания задержанных друзей: москвич говорит, что убийство совершил петербуржец, а петербуржец говорит, что он был пьян и ничего не помнит. Так кто же, по-вашему, является убийцей?

Холмс: Москвич, разумеется!

Ватсон: Но, чёрт возьми, как Вы так быстро это определили?

Холмс: Элементарно, Ватсон! Петербуржец расчленил бы труп!

Фразу ”посуда бьется к счастью” придумали хитрые продавцы посуды.

Сегодня от культуры остались только разрушенные дома и заброшенные парки.

Как же легко в нашей стране можно "больно задеть чувства большого числа покупателей, сотрудников, партнёров и поставщиков" фотографией счастливой семьи.

Вместо обещаных вооружений, в этом году наша армия получила к обязательному изучению статью президента об Украине, которая по своей глубине сопоставима с «Малой Землёй» его именитого предшественника.

Если однажды ты пpидя домой не сможешь войти в системy с админскими пpавами — значит дети yжe выpосли.

- Вам необходимы покой и постельный режим.
- Наконец-то! Уже лет десять пытаюсь всем это объяснить!

- А не хотите ли в туалет? - спросил Путин талибов.

Я настолько древний, что помню магазины где ты стоял очередь, в отдел, потом в очередь на кассу, где стояли счеты, и потом снова в отдел

Жители Ивано-Франковска выложили самый большой в мире космический модуль из навоза

- Раньше всех космонавтов люди знали пофамильно.
- Сейчас тоже знают: Маск, Безос, Сафонов.
- Кто такой Сафонов?
- Начальник Ставропольского ГИБДД — ну просто космос.

В детском саду № 6 ввели сухой закон. Описался – встань в угол.

Около 30 тыс. жителей на западе ФРГ остаются без электричества из-за наводнения и не могут узнать последние сводки "Дойче Велле" про пожары в Якутии и про то, как Навальный не смог посмотреть новые серии "Рика и Морти"

Парафраз бородатого анекдота:
Встречаются два друга:
- Ты чего такой грустный?
- Да, вот жена умерла.
- От чего?
- От ковида.
- Вакцинировалась?
- Да.
- А, ну тогда не страшно.

Таак...

"Верхи не могут управлять по-старому". То введут QR-код, то отменят. То нет ЧП, то "всё плохо". То нет вакцинной обязаловки, то "все обязаны". Короче, совпадает - крыжим.
"Низы не хотят жить по-старому". Никакого доверия правительству уже не осталось. Самый тупой идиот - и тот уже не верит этому бункерному треплу. Крыжим.
"Нужна и бедствия народных масс больше обычного". Цены взлетели даже на морковку, когда кончится эпидемия - неизвестно, Украина, Сирия... Короче, голод, болезни и война. Крыжим.

Нууу? Так чё сидим? Всё совпало. Коляще-рубящее дома есть, как и у всех? Пошли?

- Фисташковое мороженое, пожалуйста, в рожок. Рожок я принёс с собой.
- Но это дорожный конус?!
- Вы, должно быть, тут новенький?

Большинство чиновников, опрошенных после "Прямой линии", признались, что только что перечитали "Колобка" и что эта книга их глубоко перепахала. "Эта вещь посильнее "Фауста" Гете", - сказал один из собеседников.

Получается, что если бы Навальный назвал свою контору не ФБК, а Талибан* (*запрещённая в России организация), то у него до сих пор всё было бы в шоколаде?

Издательство "Бункер" готовит к выпуску статью известного публициста, историка и социолога Путина В.В. "Самодержавие - как верный и безальтернативный путь развития единого народа России, Украины и Белоруссии." Уже готовятся поправки в Конституцию РФ с отдельными тезисами произведения.

Есть что-то мазохистское в том, что люди, не скрывающие своей ненависти к России, зачастую кормятся на ее тучных нивах гораздо лучше, чем подавляющее большинство тех, кто просто и тихо любит свою страну.

Вопрос на прямой линии:
- Владимир Владимирович, а какую вакцину вам достали Петров с Башировым - Файзер или Модерну?
- Достали обе. Но я уколол Спутник, так как эти два дебила везли вакцины в бутылке из под Новичка.

С годами порох начинает оттягивать пороховницы вниз...

После ввода в эксплуатацию газопровода Северный поток-2 суммы в платёжках за газ у немцев уменьшатся, у россиян увеличатся, а у украинцев полетят в космос

Прочел последнюю статью Владимира Владимировича про Украину.
Вывод: русские и украинцы настолько один братский народ, что украинцы даже готовы вступить в НАТО, лишь бы отделаться от такого ебанутого родственника.

У русских - аллергия на хорошую жизнь.

Если переименовать Россию в республику Шампань, то мы станем лучше жить ?

Как говорит один мой знакомый аферист - " Чтобы сварить кашу из топора, надо сначала найти туповатую бабку ".

Победить Ковид проще простого.
Госдума принимает закон о запрете Ковида на территории РФ, президент его подписывает.
И все. Ковида в России нет.
Для 146% гарантии можно еще крестный ход провести или облет с иконой.
И никаких вакцинаций, масок, карантинов и куаркодов.
Мне они не нужны - я в Бога и Путина верю, РПЦ и ЕР доверяю.
И не сметь оскорблять мои чувства верующего.

Фамая опафная еда это ваенье,вифнёвое ваенье беф кофточек!Это вам любой фтоматолог фкажет!

- Владимир Владимирович, вас не беспокоит рост цен на морковь?
- Нет, не беспокоит. Раньше морковку продавали за 10 рублей, а сейчас продаём за 110 руб. - доходы бюджета увеличились!

Про Роскосмос - или хорошо, или ничего

Щучье веление - последняя надежда России...

Адвокаты - да они даже бескорыстнее мышей: если мыши воровато грызут чужой сыр, то адвокаты честно питаются только дырами в общественных законах.

Суд арестовал начальника ГИБДД с 22 квартирами. Ну и правильно, пусть делится в следующий раз, жадина!

Если бы у бога не было чувства юмора - ты бы не родился.

В одесском трамвае:
- Уважаемые пассажиры! Уступайте места людям пожилого возраста - этим вы таки сэкономите себе чёртову уйму нервов…

В пизду вас с вашими друзьями.
Только приехал Талибан - хрясь!- рыбные консервы подорожали.
Блять, а если какая-нибудь Хуйболла приедет, нам че, борщи из лопухов варить начинать????

Снова начали рекламировать "Раму". Жду, когда вернутся "МММ" и "Русский дом Селенга"...

Ой, второй номер ЕР общался с Талибаном! Караул! Это ещё, не караул, господа. Караул будет, когда второй номер ЕР займёт представитель Талибана!

Почки заячьи верчёные, головы щучьи с чесноком, икра чёрная, красная… Да! Заморская икра… [сглатывает] из моркови!

- Владимир Владимирович! Почему прожиточный минимум такой низкий?
- Дай человеку хлеба - и он захочет масла...

Они жили бы долго и счастливо, но один из них решил, что прививаться не надо.
А второй привился и умер.

"Так свезло мне, так свезло - просто неописуемо свезло", - говорит себе каждый вечер перед тем, как заснуть, Татьяна Навка.

Американцам ещё сутки из Афгана уходить, а талибы* уже в Кремле. И без единого выстрела!
_________________________________
* запрещены в РФ (вроде бы).

Расшифрован катрен Нострадамуса, который касается нашей страны - " Тяжкие времена ждут Россию, когда винегрет будет стоить дороже, чем оливье ...".

Кровать - это волшебное место, где я вспоминаю всё, что не сделал за день.

Прогноз от Ванги.
Дело полковника Алексея Сафонова это эффективная чистка рядов силовых структур.
В итоге, А.Сафонова освободят и чуть позже повысят в должности, а "вычистят" тех, кто давал признательные показания.

Фраза друзей "Пора выпускать Кракена!" означает - доставать из кроватки ребёнка, чтобы он сеял хаос и разрушения по всей квартире. Фразу надо запомнить.

Есть две пути: 1-й. Знаешь, что люди тупые, поэтому пытаешься помочь им, сделав их умнее. 2-й. Знаешь, что люди тупые, и используешь это в своих целях.

Кабальная закредитованность населения, стада бомжей, фанерно-картонное домостроение, сегрегация на богатые и бедные районы в городах, ГМО, дорогущая медицина и многие другие прелести вмериканской жизни говорят о том, что у наших властей - непочатый край работы.

В этом году итальянцы выиграли Евровидение.
А сборная Италии стала чемпионом Европы по футболу
У меня такое ощущение, что Италия с кем-то спит!

-подумать только... всего месяц назад, я задумывался, верить ли правительству, за инфу по ковид...
-а , теперь?
- я, АБСОЛЮТНО УВЕРЕН, ЧТО правительство меня ,НАЁБЫВАЛО!

Однажды лиса собрала гусей и сказала:
- В соседнем гусятнике эпидемия - гусиный кирдык.
- Что же нам делать? - спросили гуси.
- Я принесла вам вакцину, - ответила лиса.
- Но ведь она, наверное, очень дорогая?
- Конечно, - ответила лиса, - но мне будет стыдно брать деньги со своих лучших друзей.
Поэтому я вколю вам ее совершенно бесплатно, из любви к гусям.

Федеральная служба исполнения наказаний не смогла обьяснить, каким образом актер Михаил Ефремов, отбывающий срок за смертельное ДТП, смог сняться в недавно вышедшем в эфир детективном сериале “Пять секунд”. Четырёхсерийную ленту начали снимать в январе 2021 года и закончили к маю.

Владимир Владимирович, не растрачивайте себя по пустякам. Напишите уже лучше что-нибудь классическое. "Вопросы языкознания", например. Или, на худой конец, "Моя борьба"!

Падение самолёта - жёсткая посадка?
Тогда как назовём убийство президента Гаити? Жёсткий импичмент?

- Девушка, хотите очень красивую и упругую грудь, а ещё - плоский живот.
- Конечно!
- Отлично! Они у меня ещё и волосатые. Вам точно понравится!

У меня в семье мир и тишина. Берите пример. Никто не ссорится. И даже жена и любовница - лучшие подруги… Правда, жена даже не догадывается про любовницу…

Северная Корея доказала, что социализм можно построить без единого шведа.

Ну вот же могут когда хотят. Путин с Мишустиным сумели наконец найти способ как отдать Курилы японцам. Они их просто продадут под видом свободной торговой зоны.

Очень плохая примета - это когда на тебя одновременно смотрят ворона, белка и кукушка. Причем ворона каркает,кукушка молчит, а белка улыбается.

- СССР ввел войска в Афганистан!
- Молодцы!!!
- СССР вывел войска из Афганистана!
- Молодцы!
- США ввел войска в Афганистан!
- Сволочи!!!
- США вывел войска из Афганистана!
- Сволочи!

Если бы раньше делали такую же мебель, как ныне, хрен бы нам чего-то от прежних поколений досталось.

При покушении на президента Гаити, кроме него никто не погиб? И вы мне будете рассказывать, что там есть русский след?

В каждом свежем российском сериале есть кадры с квадрокоптера, не несущие на первый взгляд никакого смысла.
На самом деле режиссёр этим ненавязчиво как-бы доносит до зрителя суть - и у нас есть квадрокоптер

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а почему в ЦРУ набирают преимущественно геев, негров,
трансвеститов, цветных, инвалидов и лесбиянок?
- А ты, Изя, попробуй сейчас внедрить туда Штирлица.

Русскому народу никогда не удавалось долго пожить спокойно. На него постоянно сыпались тяжелейшие бедствия: засухи, голодные годы, европейские интеграторы, революции, иудо-интернационалисты, гражданские и мировые войны, перестройки, прихватизаторы-общечеловеки... Сейчас злая судьбинушка явилась вновь. На этот раз в образе «Единой России».

-На выборах в парламент Молдовы победила партия проевропейского президента Санду.
-Бедные молдаване! Теперь Россия опять запретит молдованам ввозить вино и штукатурить кремлевскую стену.

Если вас ловит мать одноклассника и говорит, что он поступил МГУ, то вы скажите ей, что любая девятилетка в России это сможет. Теперь модно три красных диплома МГУ в девятнадцать, две докторские степени в двадцать и руководство всей инновационной деятельностью в стране в 25, как у любой дочки сами знаете кого.

в россии 80% патриотов, и всего лишь 15% готовых привиться российской вакциной

- Талибан в Москве !!! Талибы в Москве !!!!
- Да успокойтесь вы . Это не теракт и не надо бежать прятаться в подвал. Это владелец России пригласил к себе в гости близких друзей- соратников обсудить план совместных дальнейших действий .

Никогда особо не понимал смысла бухать в пятницу и на выходных. После тяжёлой рабочей недели нужно наоборот - отдыхать, а пить лучше по рабочим дням, чтобы похмелье отнимало время не от отдыха, а от работы.

В связи с запретом хоронить не вакцинированных, вакцинацию разрешили проводить после смерти.

Робин Гуд отбирал деньги у богатых,и раздавал их бедным, - именно так в средневековой Британии возник средний класс!

- Яков Аронович, зачем вы каждый раз берёте с собой на рыбалку газету?
- Как зачем? Это же газета "Труд"!
- И шо с того?
- Как шо? Ви разве не слышали пословицу "Без труда не выловишь и рыбку из пруда"?!

Состоялось совещание в правительстве России, посвящённое мерам борьбы с резким ростом цен на овощи из так называемого "борщевого набора".Постановили:
1. Рекомендовать населению заменить овощи "борщевого набора" борщевиком.
2. В качестве меры господдержки разрешить населению собирать борщевик бесплатно.

Петрович, почему Швейцария одна из самых богатых и счастливых стран мира?
- Элементарно Ватсон, там каждый год избирают нового президента и это закон,
плюс дешёвые займы своим гражданам, помощь семейным бизнесам и фермерам.

В связи с возвращением автохтонных российских терминов Президент Франции принял постановление именовать российского коллегу Большим Есаулом малого Московского Улуса

Она была до семяизвержения красива...

Мировая пресса сообщает: дикие кабаны во всем мире в поисках пищи выделяют в год больше углекислого газа, чем 1,1 млн. автомобилей.
Теперь то точно Партия зеленых предложит осуществить полный переход на электрических диких кабанов до 2035 года.