Самые смешные анекдоты за месяц!

Разговаривают двое россиян:
- Говорят, при обыске у нашего губернатора нашли валюту, золото и драгоценности на миллиарды рублей.
- И как он отреагировал?
- Сказал, что это ему подбросили, чтобы скомпрометировать.
- Эх, меня бы кто-то так скомпрометировал.

В связи с беспрецедентным ростом цен в России на овощи борщ стал элитным блюдом.

Акция от Избиркома - 100 грамм коньяка каждому колеблящемуся избирателю для преодоления чувства стыда.

Говорят, Киркоров еще в детской коляске плакал под фонограмму.

Приходит Туберкулёз к Коронавирусу и говорит:
- смотри, футбол, полные стадионы, ты что теряешься, давай!
- нее, не имею права, там такие деньги крутятся!

В 39-м году тот, кого нельзя сравнивать с нацистской Германией проводил переговоры с нацисткой Германией. Спустя 80 лет РФ проводит переговоры с теми кого лучше не называть, признанной террористической организацией, оккупировала и аннексировала части суверенных государств-соседей. Угрожает и другим государствам с национальным лидером во главе. Нужен ли специальный закон, запрещающий сравнивать РФ с нацистской Германией?

- Ви знаете, Зяма, я на лето сдала комнату молодожёнам, у меня за стенкой, и теперь совершенно не могу спать ночами...
- А шо, такие темпераментные, шо не дают заснуть?
- Наоборот, всю ночь прислушиваюсь и таки ничего не слышу!

Фразу ”посуда бьется к счастью” придумали хитрые продавцы посуды.

- Вам необходимы покой и постельный режим.
- Наконец-то! Уже лет десять пытаюсь всем это объяснить!

- Теперь финансировать террористов можно будет совершенно законно
- Как это?
- Талибы договорились создать Талибанк России

Вы слышали, что Путин, уйдя с поста, не собирается больше работать?
Он что же, на нашей шее сидеть собирается?

В Норвегии сообщили о неожиданном эффекте вакцинации: у женщин начала увеличиваться грудь
Ждем сообщений о увеличении мужского члена
Вакцины не хватит

Торговые сети, совместно с Московской биржей, планируют начать торги фьючерсами на овощи и борщевой набор. Это позволит широким массам покупателей захеджировать финансовые риски от подорожания данных активов на следующий месяц.

Вместо обещаных вооружений, в этом году наша армия получила к обязательному изучению статью президента об Украине, которая по своей глубине сопоставима с «Малой Землёй» его именитого предшественника.

Если бы г-н Гордон ( который на Украине ) давал голову на отсечение, когда даёт очередное предсказание… Похоронили бы давно беднягу без головы.

- Веня, шо ты всё крутишься? Собрался спать, ну так и спи, так нет же!
- Дорочка, риба моя, в голову случайно пришёл вопрос: "А как называют жителей города Осло?".

Картинка: Нарезка колбасы, пицца, блины, вафли.
Подпись: Чтoбы живот был плоский, нужно ecть плоскую eду.
Камент: С такой плоской едой живот будет таким же плоским, кaк Земля!

Восторгаясь Европой, не надо забывать, что это — всего лишь спутник Юпитера.

Если однажды ты пpидя домой не сможешь войти в системy с админскими пpавами — значит дети yжe выpосли.

Провожали Черчесова - порвали три баяна.

Горит Якутия. Надо выпускать шамана - это все-таки лучше, а то иначе вся Россия сгорит.

В Якутии наконец установили виновника массовых пожаров - Тунгусский метеорит.

Как же легко в нашей стране можно "больно задеть чувства большого числа покупателей, сотрудников, партнёров и поставщиков" фотографией счастливой семьи.

Да что вы все с этими бананами и морковью? Это и без президента понятно. Есть вопросы посерьезнее: каким образом минеральная вода Ессентуки №17 в бутылке 1.5 литра, стоит дороже, чем Кока-кола в бутылке 2 литра???

Сегодня от культуры остались только разрушенные дома и заброшенные парки.

Сажают в камеру трёх новеньких.

Первый: За что вас посадили?

Второй: Я бросил пустой пластиковый стаканчик в полицейского.

Третий: А я пожертвовал 1 копейку ФБК.

Тут у первого начинается истерика - он начинает изо всех сил барабанить в дверь и орать: "Охрана!!! Пересадите меня от этих извергов!! Я же всего лишь соседа-перфораста зарезал!"

Около 30 тыс. жителей на западе ФРГ остаются без электричества из-за наводнения и не могут узнать последние сводки "Дойче Велле" про пожары в Якутии и про то, как Навальный не смог посмотреть новые серии "Рика и Морти"

Прочел последнюю статью Владимира Владимировича про Украину.
Вывод: русские и украинцы настолько один братский народ, что украинцы даже готовы вступить в НАТО, лишь бы отделаться от такого ебанутого родственника.

Холмс и Ватсон расследуют убийство жителя Твери, у которого перед этим побывали в гостях друзья из Москвы и Питера.

Ватсон: Итак, Холмс, что мы имеем: труп с ножом в сердце без отпечатков пальцев, а также показания задержанных друзей: москвич говорит, что убийство совершил петербуржец, а петербуржец говорит, что он был пьян и ничего не помнит. Так кто же, по-вашему, является убийцей?

Холмс: Москвич, разумеется!

Ватсон: Но, чёрт возьми, как Вы так быстро это определили?

Холмс: Элементарно, Ватсон! Петербуржец расчленил бы труп!

Есть что-то мазохистское в том, что люди, не скрывающие своей ненависти к России, зачастую кормятся на ее тучных нивах гораздо лучше, чем подавляющее большинство тех, кто просто и тихо любит свою страну.

Как говорит один мой знакомый аферист - " Чтобы сварить кашу из топора, надо сначала найти туповатую бабку ".

Получается, что если бы Навальный назвал свою контору не ФБК, а Талибан* (*запрещённая в России организация), то у него до сих пор всё было бы в шоколаде?

- Владимир Владимирович, вас не беспокоит рост цен на морковь?
- Нет, не беспокоит. Раньше морковку продавали за 10 рублей, а сейчас продаём за 110 руб. - доходы бюджета увеличились!

Если переименовать Россию в республику Шампань, то мы станем лучше жить ?

Я настолько древний, что помню магазины где ты стоял очередь, в отдел, потом в очередь на кассу, где стояли счеты, и потом снова в отдел

Про Роскосмос - или хорошо, или ничего

Щучье веление - последняя надежда России...

Большинство чиновников, опрошенных после "Прямой линии", признались, что только что перечитали "Колобка" и что эта книга их глубоко перепахала. "Эта вещь посильнее "Фауста" Гете", - сказал один из собеседников.

Фамая опафная еда это ваенье,вифнёвое ваенье беф кофточек!Это вам любой фтоматолог фкажет!

После ввода в эксплуатацию газопровода Северный поток-2 суммы в платёжках за газ у немцев уменьшатся, у россиян увеличатся, а у украинцев полетят в космос

С годами порох начинает оттягивать пороховницы вниз...

Издательство "Бункер" готовит к выпуску статью известного публициста, историка и социолога Путина В.В. "Самодержавие - как верный и безальтернативный путь развития единого народа России, Украины и Белоруссии." Уже готовятся поправки в Конституцию РФ с отдельными тезисами произведения.

- Фисташковое мороженое, пожалуйста, в рожок. Рожок я принёс с собой.
- Но это дорожный конус?!
- Вы, должно быть, тут новенький?

Вопрос на прямой линии:
- Владимир Владимирович, а какую вакцину вам достали Петров с Башировым - Файзер или Модерну?
- Достали обе. Но я уколол Спутник, так как эти два дебила везли вакцины в бутылке из под Новичка.

Таак...

"Верхи не могут управлять по-старому". То введут QR-код, то отменят. То нет ЧП, то "всё плохо". То нет вакцинной обязаловки, то "все обязаны". Короче, совпадает - крыжим.
"Низы не хотят жить по-старому". Никакого доверия правительству уже не осталось. Самый тупой идиот - и тот уже не верит этому бункерному треплу. Крыжим.
"Нужна и бедствия народных масс больше обычного". Цены взлетели даже на морковку, когда кончится эпидемия - неизвестно, Украина, Сирия... Короче, голод, болезни и война. Крыжим.

Нууу? Так чё сидим? Всё совпало. Коляще-рубящее дома есть, как и у всех? Пошли?

Парафраз бородатого анекдота:
Встречаются два друга:
- Ты чего такой грустный?
- Да, вот жена умерла.
- От чего?
- От ковида.
- Вакцинировалась?
- Да.
- А, ну тогда не страшно.

В детском саду № 6 ввели сухой закон. Описался – встань в угол.

- Раньше всех космонавтов люди знали пофамильно.
- Сейчас тоже знают: Маск, Безос, Сафонов.
- Кто такой Сафонов?
- Начальник Ставропольского ГИБДД — ну просто космос.

Победить Ковид проще простого.
Госдума принимает закон о запрете Ковида на территории РФ, президент его подписывает.
И все. Ковида в России нет.
Для 146% гарантии можно еще крестный ход провести или облет с иконой.
И никаких вакцинаций, масок, карантинов и куаркодов.
Мне они не нужны - я в Бога и Путина верю, РПЦ и ЕР доверяю.
И не сметь оскорблять мои чувства верующего.

У русских - аллергия на хорошую жизнь.

- А не хотите ли в туалет? - спросил Путин талибов.

Падение самолёта - жёсткая посадка?
Тогда как назовём убийство президента Гаити? Жёсткий импичмент?

Жители Ивано-Франковска выложили самый большой в мире космический модуль из навоза

- Девушка, хотите очень красивую и упругую грудь, а ещё - плоский живот.
- Конечно!
- Отлично! Они у меня ещё и волосатые. Вам точно понравится!

Адвокаты - да они даже бескорыстнее мышей: если мыши воровато грызут чужой сыр, то адвокаты честно питаются только дырами в общественных законах.

Почки заячьи верчёные, головы щучьи с чесноком, икра чёрная, красная… Да! Заморская икра… [сглатывает] из моркови!

Ой, второй номер ЕР общался с Талибаном! Караул! Это ещё, не караул, господа. Караул будет, когда второй номер ЕР займёт представитель Талибана!

Ну вот же могут когда хотят. Путин с Мишустиным сумели наконец найти способ как отдать Курилы японцам. Они их просто продадут под видом свободной торговой зоны.

Прогноз от Ванги.
Дело полковника Алексея Сафонова это эффективная чистка рядов силовых структур.
В итоге, А.Сафонова освободят и чуть позже повысят в должности, а "вычистят" тех, кто давал признательные показания.

-подумать только... всего месяц назад, я задумывался, верить ли правительству, за инфу по ковид...
-а , теперь?
- я, АБСОЛЮТНО УВЕРЕН, ЧТО правительство меня ,НАЁБЫВАЛО!

Если бы у бога не было чувства юмора - ты бы не родился.

В этом году итальянцы выиграли Евровидение.
А сборная Италии стала чемпионом Европы по футболу
У меня такое ощущение, что Италия с кем-то спит!

У меня в семье мир и тишина. Берите пример. Никто не ссорится. И даже жена и любовница - лучшие подруги… Правда, жена даже не догадывается про любовницу…

Фраза друзей "Пора выпускать Кракена!" означает - доставать из кроватки ребёнка, чтобы он сеял хаос и разрушения по всей квартире. Фразу надо запомнить.

Кабальная закредитованность населения, стада бомжей, фанерно-картонное домостроение, сегрегация на богатые и бедные районы в городах, ГМО, дорогущая медицина и многие другие прелести вмериканской жизни говорят о том, что у наших властей - непочатый край работы.

Однажды лиса собрала гусей и сказала:
- В соседнем гусятнике эпидемия - гусиный кирдык.
- Что же нам делать? - спросили гуси.
- Я принесла вам вакцину, - ответила лиса.
- Но ведь она, наверное, очень дорогая?
- Конечно, - ответила лиса, - но мне будет стыдно брать деньги со своих лучших друзей.
Поэтому я вколю вам ее совершенно бесплатно, из любви к гусям.

Американцам ещё сутки из Афгана уходить, а талибы* уже в Кремле. И без единого выстрела!
_________________________________
* запрещены в РФ (вроде бы).

Есть две пути: 1-й. Знаешь, что люди тупые, поэтому пытаешься помочь им, сделав их умнее. 2-й. Знаешь, что люди тупые, и используешь это в своих целях.

"Так свезло мне, так свезло - просто неописуемо свезло", - говорит себе каждый вечер перед тем, как заснуть, Татьяна Навка.

Расшифрован катрен Нострадамуса, который касается нашей страны - " Тяжкие времена ждут Россию, когда винегрет будет стоить дороже, чем оливье ...".

Кровать - это волшебное место, где я вспоминаю всё, что не сделал за день.

Федеральная служба исполнения наказаний не смогла обьяснить, каким образом актер Михаил Ефремов, отбывающий срок за смертельное ДТП, смог сняться в недавно вышедшем в эфир детективном сериале “Пять секунд”. Четырёхсерийную ленту начали снимать в январе 2021 года и закончили к маю.

В пизду вас с вашими друзьями.
Только приехал Талибан - хрясь!- рыбные консервы подорожали.
Блять, а если какая-нибудь Хуйболла приедет, нам че, борщи из лопухов варить начинать????

Северная Корея доказала, что социализм можно построить без единого шведа.

Они жили бы долго и счастливо, но один из них решил, что прививаться не надо.
А второй привился и умер.

Владимир Владимирович, не растрачивайте себя по пустякам. Напишите уже лучше что-нибудь классическое. "Вопросы языкознания", например. Или, на худой конец, "Моя борьба"!

- Владимир Владимирович! Почему прожиточный минимум такой низкий?
- Дай человеку хлеба - и он захочет масла...

Снова начали рекламировать "Раму". Жду, когда вернутся "МММ" и "Русский дом Селенга"...

В одесском трамвае:
- Уважаемые пассажиры! Уступайте места людям пожилого возраста - этим вы таки сэкономите себе чёртову уйму нервов…

Суд арестовал начальника ГИБДД с 22 квартирами. Ну и правильно, пусть делится в следующий раз, жадина!

Вот вы смеётесь над "прямой линией", а президент за несколько часов, голыми руками, решил множество проблем в стране!
Нужно чаще проводить такие "прямые линии"! Еженедельно! Или даже ежедневно! И я уверен, за пару-тройку месяцев решим все проблемы, которые накопились в стране за последние двадцать лет.

Если бы маски год назад продавались по нынешним ценам, мы бы давно победили корону.

В старые времена государство проводило лотереи несколько раз в год. Сейчас же частная компания «Столото» обувает лохов каждые пятнадцать минут.

В связи с запретом хоронить не вакцинированных, вакцинацию разрешили проводить после смерти.

Зачем ехать в Лувр, езжайте на Ставрополье, там можно увидеть даже золотой унитаз. Чего в Лувре точно нет

В каждом свежем российском сериале есть кадры с квадрокоптера, не несущие на первый взгляд никакого смысла.
На самом деле режиссёр этим ненавязчиво как-бы доносит до зрителя суть - и у нас есть квадрокоптер

Путин: "Сегодня особо остро стоит вопрос с подорожанием овощей, идущих в борщ."
Правительство: "А что делать-то, Владимир Владимирович?"
Путин: "Надо заменить свеклу и морковь на лебеду"

Состоялось совещание в правительстве России, посвящённое мерам борьбы с резким ростом цен на овощи из так называемого "борщевого набора".Постановили:
1. Рекомендовать населению заменить овощи "борщевого набора" борщевиком.
2. В качестве меры господдержки разрешить населению собирать борщевик бесплатно.

- Талибан в Москве !!! Талибы в Москве !!!!
- Да успокойтесь вы . Это не теракт и не надо бежать прятаться в подвал. Это владелец России пригласил к себе в гости близких друзей- соратников обсудить план совместных дальнейших действий .

Дополнение к «Капитализму на примере коров»

Капитализм по-латвийски:

У вас есть 2 коровы. Чтобы увеличить поголовье вы продаёте одну и покупаете быка, но вторую корову у вас отнимает государство заявляя, что это уплата налогов и тогда вы продаёте быка и покупаете билет, что бы уехать подальше из этой страны

При покушении на президента Гаити, кроме него никто не погиб? И вы мне будете рассказывать, что там есть русский след?

Петрович, почему Швейцария одна из самых богатых и счастливых стран мира?
- Элементарно Ватсон, там каждый год избирают нового президента и это закон,
плюс дешёвые займы своим гражданам, помощь семейным бизнесам и фермерам.

Она была до семяизвержения красива...

- Яков Аронович, зачем вы каждый раз берёте с собой на рыбалку газету?
- Как зачем? Это же газета "Труд"!
- И шо с того?
- Как шо? Ви разве не слышали пословицу "Без труда не выловишь и рыбку из пруда"?!

после всех этих задержаний сотрудников различных структур органов правопорядка, МВД признано, что переименование милиции в полицию ни к чему хорошему не привело. воровать и брать взятки стали даже больше. поэтому решено полицейских переименовать сразу в опричников, пропустив жандармов, не оправдавших, так сказать , доверие властей в 17-м.

Робин Гуд отбирал деньги у богатых,и раздавал их бедным, - именно так в средневековой Британии возник средний класс!

- СССР ввел войска в Афганистан!
- Молодцы!!!
- СССР вывел войска из Афганистана!
- Молодцы!
- США ввел войска в Афганистан!
- Сволочи!!!
- США вывел войска из Афганистана!
- Сволочи!

Близнецы женились на близняшках. Теперь любая измена - это просто ошибка.

Никогда особо не понимал смысла бухать в пятницу и на выходных. После тяжёлой рабочей недели нужно наоборот - отдыхать, а пить лучше по рабочим дням, чтобы похмелье отнимало время не от отдыха, а от работы.

- Вопрос таков: ты уже спасся, разгребаешь на берегу выброшенные морем обломки, и среди них одна книга. Какая?
- Судовой журнал, конечно. Он на корабле точно есть. А всё остальное - далеко не факт.