Свежие анекдоты - основной выпуск

Люди целый год ждут «Прямую линию», чтобы сортир в сельской школе починить, а он им про Украину и НАТО рассказывает. Ну, и кто он после этого?

- Почему российская морковь стоит дороже эквадорских бананов?
- Мы будем над этим работать, по просьбам населения поднимем цены на бананы.

Прямая линия Путина — это когда россияне обращаются с просьбами решить проблемы к тому, кто им их создаёт!

В Москве разрешат один раз в году переходить от одного барина к другому без QR кода.

"Спасибо за вопрос. Нет, этот маршрут до вокзала не идет". (из ответов на вопросы Прямой линии)

Россияне прислали ещё больше вопросов на прямую линию с Путиным, чем в прошлом году: чем дольше он правит, тем больше к нему вопросов.

- Извините, но я не могу Вас впустить в банк без маски!
- А как же этот? Он вообще без маски и без трусов!?
- Это другое. Клиент рассчитался по ипотеке, и он выходит.

Купил кошку. Через месяц оказалось, что это была акция "Семь в одном"!

У меня сегодня нет сил делать вид, что вы мне нравитесь.

- Тот, кто ходит в магазин и смотрит на цены, тот не патриот!
- Но позвольте, нельзя покупать продукты и не смотреть на цены.
- Можно. У истинных патритов в магазин за продуктами ходит лакей.

- Саша, что это сейчас было?
- Секс.
- Не делай так больше! Не твое это, не твое...

Молится человек богу и причитает:
- Отче, отчего же так много правил и законов, которые нужно соблюдать. Невозможно соблюсти все и ничего не нарушить, оставаясь безгрешным.
Тут с небес до него доносится голос.
- Я вам дал 10 заповедей, остальные законы и правила вы придумали себе сами.

Граждане, получившие оба компонента российской вакцины, могли посмотреть прямую линию с Путиным без телевизора.

Время сейчас такое, что я прекрасно понимаю вагончик, который тронулся...

Кашу хотя и едят головой, но она не должна там оставаться.

Мужчины, когда знакомитесь с принцессами, будьте внимательны!
Возможно она ищет не принца, а коня.

Не ищите того, кто решит все проблемы за вас, ищите того, кто их для вас создаёт.

В связи с дисбалансом цен на бананы и морковь, было дано поручение разработать рецептуру плова с бананами.

Лидерами по вакцинации от коронавируса в России являются Чечня, Москва и Подмосковье.
Распределение по процентам как обычно - 146%, 129%, 115%.

На сегодня главным осложнением после прививки является общение с антипрививочниками.

Курортный запой положил конец курортному роману.

- Ну вот, к мудрейшему, всегда всех переигрывающему, пользующемуся безраничным доверием народа национальному лидеру прибавился аналогичный тренер сборной по футболу.
- Да. Похоже Политбюро начало собираться.

- Как так?!
- Я вам сейчас отвечу на этот вопрос...

Секс в СССР.
Знали как,- но не знали где...

В Пушкино россияне подрались в очереди на прививку и сломали женщине челюсть.

А говорят вакцинация безопасна, вот видите, от нее даже переломы бывают)))

Весь мир - театр, у каждого в нем своя роль, и все реплики распределены заранее.
Но эти русские все время импровизируют.

После успешного запуска вакцины Sputnik.
Планируется выпуск вакцин:
Pogrom, Perestroika, Babushka и новейшая разработка, вакцина Silovik.

- Василий Иваныч! А ты вакцинировался?
- Иди нахер, Петька.
- Василий Иваныч! А ты вакцинировался?
- Отстань, Петька! Вакцинировался...
- Василий Иваныч! А чем ты вакцинировался?
- Уйди от греха, Петр. Не скажу. Военная тайна!
- Так чем ты вакцинировался, Василий Иваныч? Бойцы интересуюутся.
- Добрый я человек, Петька. Потому и не рубанул тебя еще. Спутником вакцинировался. Аж два раза. Но, еще раз спросишь про эту чортову прививку- пеняй на себя!!!
- Василий Иваныч, а QR-код тебе прислали на смартфон?
- ...............

Заявление британского капитана:
Мы видели российские самолеты. Да мы слышали какие-то нестрашные хлопки. Потом заметили российские корабли, от которых мы легко удрали. И да, у нас на камбузе, случайно, в одно меню попала селедка и молоко. Чем и объясняется массовый приступ диареи.