Самые смешные анекдоты за месяц!

- Василий Иванович, а ты бутылку шампанского в магазине стырить сможешь?
- Смогу, Петька. Смогу.
- А ящик?
- И ящик смогу, Петька.
- А все шампанское, в мировом масштабе?!
- В мировом не смогу, Петька. Для этого Закон принимать надо...

Когда я надолго уезжаю, я совершенно не переживаю, что мой мужик приведёт к нам домой другую женщину. Ведь для того, чтобы кого-то пригласить, сначала нужно убраться.

И что не говори, а первыми маркетологами в СССР были цыгане, с их большими сахарными петушками и огромной пустотой внутри...

Якутия горит, и ничего не делается. Может шамана выпустить?

Закрытие ресторанов и баров в пандемию имеет очень простое объяснение: каждый маломальски грамотный политик знает, что главной причиной инфляции являются официанты: они берут слишком большие чаевые, доход не декларируют, налоги не платят и, как результат, разрушают национальную экономику. Именно борьбой с этими паразитами общества обусловливается прекращение работы точек общественного питания.

- Пап, а почему вымерли динозавры?

- Ну, у них не было интернета, и поэтому они не смогли записаться через Госуслуги на вакцинацию от коронавируса.

Он вам не Вовка-морковка, а Вовка-одиннарот.

- Сегодня узнал, что, оказывается, Альберт Эйнштейн реально существовал.
А я думал это только теория...

В больничной палате.
- Зяма, шо таки случилось? И где ты весь напрочь переломался?
- Ой, Боря, говорила мне мама, шо женщинам таки верить нельзя!
- И-и-и-и-и????
- Моя Сарочка сказала, шо только трус прячется в шкафу при появлении мужа, смельчак прыгает в окно.

- Извините, это вы тот красивый мужественный дагестанец, который изнасиловал казака за не возврат долга в тысячу рублей?
- А вам какое дело? Вы что, следователь или журналист?
- Что вы, я ваш друг... будущий... надеюсь. Так вот, у меня к вам дружеская просьба. Вы не одолжите мне тысячу рублей? Или две? Или три? Ну, сколько сможете.

Путин написал очерк о единстве вишни и черешни

Песков назвал ситуацию с дорогой в омском селе халатностью местных властей.
Да как посмели эти холопы жаловаться на власть !

- Попросил доктора прописать мне курс холодного пива из расчета две бутылки в день, сказал - много.
- А по праздникам?
- По праздникам я к врачу не хожу.

Комиссия Госдумы предложила депутату Бурнашову извиниться за оскорбления полицейских. Предупреждаем обычных граждан не повторять "подвиги" депутата от фракции едроссов, ибо для них статью 318 УК РФ никто не отменял.

Женские учёные пришли к заключению: всё мужики - сволочи!

Если ты идешь на поводу у женщины потому, что она хорошо сосёт, возможно скоро будешь сосать сам.

Головой думают те, у кого умственно-отсталый зад.

Уважаемый Владимир Владимирович!
Помогите фрау Меркель, у которой нет слов для оценки катастрофы.
76 лет назад это слово в Германии прозвучало.
ПИЗДЕЦ.

Он никогда не брал взяток! Почему? Не давали.

Забабахала подругам мохито из одноименной газировки, водки и фигурного льда. Хотела понтануться, да не вышло: у меня ко льду прилип кусок пельменя.

Сделали предложение, от которого трудно отказаться… без мата.

Помните как вчера Порошенко в своем выступлении ко Дню соборности Украины, заявил, что землю в Крыму и Донбассе топчет "сапог украинского оккупанта"? Так вот сегодня офис президента Украины Владимира Зеленского случайно признал независимость Абхазии.

Чтобы быть полноценным, мужчина должен обладать умом, деньгами и потенцией.
Женщине значительно проще.

Наш сын рыжий, и жена, предполагая, что у него могут быть проблемы, когда он пойдёт в школу, попросила меня подготовить его. Поэтому я треснул его в рыло и забрал у него все деньги, которые жена дала ему на обед в школе...

- У него два лица. Одно доброе такое, смеющиеся глаза, лицо шута, но шута не простого, другое - женщина, злая, как дворняга, которая стережет свой кусок хлеба.
- Как Песков и Захарова?
- Где-то между ними и спрятался наш маленький, скромненький наполеончик.

Россия подала против Украины иск в ЕСПЧ и снова получила решение узаконить в России гей-браки.

Первый Закон экономистов:
Для каждого экономиста найдётся такой, который с ним полностью согласен, и такой, который с ним полностью не согласен.
Второй Закон экономистов:
Они оба неправы.

Женщина - странное создание: сегодня она кричит, что ущемляют ее права, а завтра заказывает себе вместе с бельем кляп, наручники и плетку.

В половине двенадцатого с северо-запада, со стороны деревни Чмаровки, в Старгород вошел молодой человек лет двадцати восьми. За ним бежал беспризорный.

– Дядя, – весело кричал он, – дай десять копеек!

Молодой человек вынул из кармана нагретое яблоко и подал его беспризорному, но тот не отставал. Тогда полковник Захарченко остановился, иронически посмотрел на мальчика и тихо сказал:

– Может быть, тебе дать еще ключ от квартиры, где деньги лежат?

Перестали кидать рекламные буклеты в мой почтовый ящик. Я их использую как подставку под кружку с чаем, когда сижу за компьютером. Что за страна такая!?

В Тайланде для туристов есть спасительный лайфхак "если с вами случилось непредвиденное - держитесь русских". И почему? Просто в нашей жизни мы вынуждены даже в простой ситуации быстро обдумывать на несколько ходов вперёд. Например, если я хочу покрасить и помыть волосы, а горячей воды нет. Я заранее наливаю холодную воду. Её могут тоже отключить.
И должна заранее нагреть воды. Свет тоже могут отключить.

Ученые выявили способность COVID-19 снижать уровень интеллекта. Вот так медленно, но уверенно мы идем к идиотократии.

Движение антипрививочников популярно из века в век, но, к сожалению, не из поколения в поколение.

Как понять орден " За заслуги перед Отечеством VI степени " ? Как хреново оказанные услуги ?

Совершенство правосудия заключается в гармонии между законом и
дышлом.

Российский закон Паркинсона
Если у нас что-то движется в направлении абсурда, оно обязательно туда доплюхает.

-Почему ты пропустил мяч в ворота?
-Я не виноват, мне его подбросили!

Роза, рассматривая себя в зеркало:
- Ося, как ты думаешь, может быть, мне таки надо немного похудеть?
- Роза, ты вчера вынесла дверной проём в кафе.
- Ося, говори яснее. Никогда не понимала твоих пошлых намёков!

"Реальные доходы россиян выросли впервые с начала пандемии"?
Может быть, имели в виду: "Реальные доходы реальных россиян выросли впервые с начала пандемии"?
Неужто масочно-вакциночные заводики только сейчас точку безубыточности прошли?

Оперштаб: за последние сутки от ковида умерло 799,9 человек.

Вчера коррупционная проверка ошиблась адресом и заехала случайно к майору ГИБДД и была шокирована объемом роскоши и богатства, которое представлял его дом! В нём было помимо золотого унитаза - золотая ванна, личные кабинеты семейных кардиолога и дантиста, а также в подвале стояли паллеты с золотом, причём сами паллеты были отлиты из чистого золота!

-Почему интеллигенты не матерятся?
-Им просто крыть нечем.

Жители села Демьяново Тюменской области знают откуда берутся средства на противостояние крупнейших экономик мира США, России и Китая из платежек за коммунальные услуги

Вопиющий случай произошёл в метро города Москвы: непривитая женщина отказалась уступать сидячее место привитому мужчине в вагоне для невакцинированных.

Сиделка на удалёнке оставит комментарии в ваших аккаунтах в соцсетях.

- Русские и украинцы один народ?
Еврей Зеленский: "Мы точно не один народ!"

Судя по методичке Минздрава, болеть надо строго перед пенсией, желательно ОРВИ и никогда не ходить по врачам, чтобы выздороветь.

в европе по обвинению в гетеросексуальном домогательстве посадили мужика на 25 лет. при обыске у подозреваемого были обнаружены хуй и яйца

Клубника крупная,земляника мелкая. Вот,что только Вам надо знать про ботанику.

— Моня, а шо такое левитация ?
— Шлёма я тя умоляю — это когда Левитс , президент Латвии , вылетает со своей должности ...

Штирлиц любил испытывать терпение Мюллера и частенько подсыпал ему в кофе слабительное.

- Сегодня, чтобы слетать в Париж, нужен отрицательный ПЦР тест.
- Ничего, я как обычно фанерой.

- Как заставить хохла заплакать?
- Громко произнести "Северный Поток 2"

Недавно попал в ДТП. Поскольку я виновник, то восстановление машины по страховке не светит. Погуглил, сколько это будет стоить, сумма немалая выходит. Теперь Яндекс в контекстной рекламе показывает мне "Доширак".

Путин: Китай - наш естественный союзник. Потребность Китая в энергоресурсах - неутолима, и Россия готова помочь нашим партнёрам с этим ценным ресурсом.

Китайская компартия: есть такая проблема, деваться некуда, нам потребуется надёжный вариант снабжения электроэнергией.
Начинаем строительство массивной солнечной электростанции в космосе на геостационарной орбите.

- Слышал, Путина попросили спасти МХАТ?
- Ну все, теперь Бузову точно посадят.

Когда я нахожусь в местах большого скопления людей, к примеру, час пик в метро, то стараюсь увязаться за какой-нибудь бабулей. Эти женщины знают толк в толкучках! И можно поехать, так сказать, с комфортом.

В свежую версию вакцин для удобства граждан добавлена уникальная инновация: сразу же после инъекции QR-код автоматически проявится прямо на лбу...

Термин "президент" - это продукция, на 146% произведенная на российской территории.

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а у Коломойского получится сделать из Украины вторую Хазарию?
- Нет, Изя, не получится.
- А почему?
- Хазария, Изя, - это каганат, а Украина - это ебанат.

Опять в Сибири пожары!..
Может оно и к лучшему, чтоб друзьям ничего не досталось. Как в 41-м

В домах палачей привечают стукачей.

Ющенко строил больницу будущего, Зеленский строит университет будущего.
Вот ведь какой парадокс:
деньги на будущее выделяют сегодня,
а когда наступает это самое будущее - нет ни денег, ни прорабов.

Когда уже на дверях организаций введут знак: "Здесь все привитые" - чтобы знать, где зараза сидит и, туда - не ходить.

В этом году курортным стало Белое море

- Профессор, прием экзаменов у студентов вам лично что-то дает?
- Конечно, там я всегда узнаю много нового.

- Бэрримор, что за шум за окном?
- Это наш соседний публичный дом проводит учения, сэрр. Сам хозяин и его шлюхи ходят строем и бьют в барабаны.
- Они решили кого-то чему-то научить, Бэрримор?
- Нет, сэрр, судя по старому кружевнуму белью на шлюхах и кастрюлям на их ушах они хотят запугать вон тот особняк в русском стиле.
- Надеюсь русские уже обосрались от этого ужаса?
- Сомневаюсь, сэрр. Судя по цвету нижнего белья - шлюхи испугались сами себя.

Улитки - гермафродиты, каждая особь обладает и женскими, и мужскими половыми органами. И перед соитием они договариваются - кто будет самцом, а кто самкой. Вот было бы интересно услышать их аргументы)

-Роман, а это точно вы отвечаете и это ваш аккаунт?
-Так точно!

В Мавзолее:
- Это, внучек, лежит Ленин.
- Баба, а где Крупская?

- Если ты на мне не женишься, то я умру.
- Ладно, идём выбирать...
- Свадебное платье?
- Гробик!

У оптимистов на любой случай в жизни есть хорошая и абсолютно нежизнеспособная цитата

- Владимир Владимирович, террористы в Москве!
- И что?
- Так, вы же обещали их в сортире замочить...
- Вот когда они в сортир пойдут, вот тогда и поговорим.

Талибан выходит на границы с Россией. И теперь уже нельзя будет сказать, что Россия в кольце врагов!

Есть Черчесов - нет футбола. Нет Черчесова - всё-равно нет них@я.

Не убегай от себя — себя бегает быстрее.

Оперуполномоченный при Президенте РФ по правам ребёнка.

Россия и Талибан наконец подписали контракт.
В честь успешной договорённости в МИД РФ открыли бутылку .. нет, не шампанского.

в россии на 1 мая всем профсоюз выдал красные флаги и плакаты "мы за коммунизм" и погнали всех на демонстрацию
приехал в америку. там профсоюз выдал всем радужные флаги и плакаты "мы за содомию" и погнали всех на гей-парад

Коммунистическая Партия Кубы бережно защищала кубинцев от тлетворного влияния Запада, всяких там компьютеров, смартфонов, жевачек, валюты, новых автомобилей, бытовой техники, зарубежных поездок, музыки и фильмов. А они скоты неблагодарные не хотят работать бесплатно и есть траву!

Из жизни комаров:

И вот, когда я весь такой молодой, нарядный, красивый, такой стройный, миниатюрный, изящный, иду по вашему жирному, липкому, потному, волосатому, урчащему и булькающему пузу, и думаю, что вот это вот... надо сейчас ртом... мысль только одна:"Убейте меня уже кто-нибудь!" ... А вы, уроды, ещё и храпите.

Принц женился на Золушке, потому что ему нужна была домработница.

Из вопросов на mail.ru:

"Извините, кто-нибудь знает, что надо добавить в пальмовое масло, чтобы получилась морковка?"

Вова П.

- А у вас точно вакцина Спутник V, а не какая-нибудь вода?
- Как вам не стыдно?! У нас тут не шарашкина контора.
- Хорошо, вакцинируйте.
Машет кропилом:
- Во имя отца, сына и святого духа, аминь! Всё, ступай с богом! Только не вытирай, жди, пока само высохнет.

А IQ-код уже не нужен?

- В вашем роду дворяне были?
- Пили многие, а так — нет.

- Это правда, что русские, украинцы и белорусы — это ветви одного народа?
- Правда, они всегда соображали на троих.

Нельзя выпускать русских куда-то из России кроме Египта и Бали.

Миф о русскости и уникальности русской кухни рассыпается, если попробовать американские маринованные огурчики, канадские блинчики с сиропом, немецкую колбасу, польские пирожки, румынский борщ, норвежскую селёдку, венгерские тефтели, китайскую гречку, монгольские пельмени..

Вот чего в зарубежьи нет, так это оливье, мяса по-французски и московских суши

Сборная России по футболу – чемпион Европы в группе «Ж».

Друзья! Мы поможем бывшим братьям, из которых 10% официально голодают, если будем жить по принципу: "Завтрак съешь сам, обед раздели с белорусом, а ужин отдай хохлу."

Российская Олимпиада:
бананам велено догнать морковь.

-как отдохнул?
-по БОГАТОМУ! прикинь, в санатории, каждый день, либо свёклу, либо морковку, давали!

Мэр Москвы Сергей Собянин отменил систему QR-кодов в кафе и ресторанах столицы с 19 июля...
- Ну а как не отменить? - Челядь и так по ресторанам не шлялась и ходить туда не собиралась!!!

-Как по-китайски будет "больной, выживший после операции"? -Ни Па Дох

-рабинович, слышали? таймс сообщает, что британский спецназ займётся тайными операциями против нас и китайцев!
-таки шо, операции будут настолько тайными, шо сообщать на прямую в МО россии и китая, нельзя? только из-под тишка! через центральную, британскую прессу?

Какого хрена на канале"Рыбалка" идёт реклама прокладок? Думают, что там целевой аудитории - больше или, хотят впитать все реки?!

Грабители вскрывают сейф в банке:
- Ну как, подобрал код?
- Нет, здесь QR-код.
- Твой подходит?
- Нет, только директора банка.

Каннский фестиваль уже давно закончился, а плохие сериалы все идут и идут.

Самая главная европейская ценность - впаривать европейские ценности всем кому ни попадя. Разумеется, неизменно с профитом для себя.

В СССР люди жили гораздо богаче, чем сейчас. К сорока годам у многих советских граждан уже были золотые зубы.