Самые смешные анекдоты за месяц!

- Ты где со своим познакомилась?
- В Интернете.
- Ну и как?
- Периодически куда-то пропадает.

МОК единогласно утвердил новый, толерантный, олимпийский девиз: «Медленнее, ниже, слабее».

- В чем сила, брат?
- В свободе.
- А почему? Ты ж говорил, что сила в правде
- Ну, правда у каждого своя, посуди, есть правда у хозяина пса, которого на цепь посадили, а у пса разве нет правды, ему разве не хочется на свободу?
- Ну, ты брат, СРАВНИЛ!?
- А ежели этого хозяина в тюрьму ни за что, ни про что. Завоет он ВОЛКОМ, не то что собакой.
- Да, уж
- Или, вот, Самый богатый человек в США в космос слетал, а самый богатый человек сидит за семью стенами, чахнет над златом своим, и не может полететь в космос, вот такая цепь...

Трахаются парень с девушкой.

- Милый, ты надел презерватив?

- Нет, но не волнуйся - я знаю молитву против ЗППП!

Красиво в Сибири.
Интересно, как по китайски будет "цап-царап"?

Глупый отделочник выставляет счет за квадратные метры, а умный - за кубические.

- Изя, тебя кто так врать хорошо научил?
- Сара, а кто тебя так плохо учил всему верить?

Похоже, что информационные картины последних дней писал Босх...

-господин верховный главнокомандующий! на нашем флоте надо что то менять!
-нуууу.... давайте, флаги, что ли, поменяем....

...наша илита, ну, та, которая от слова "ил"...

Теперь к аргументу «так исторически сложилось» добавился «из-за растущей сознательности россиян».

В Одессе все женщины - нечто среднее между торговкой с Привоза и английской королевой.
© Древняя одесская мудрость

Товарищ сталин всю свою жизнь ненавидел редиску.
Никто не знал откуда у него такая нелюбовь к початку. Но однажды на 14 всесоюзном съезде коммунистической партии у него спросили, в чем такая сильная ненависть к овощу. На что сталин, крепко затянувшись из трубки ответил:
-Я, господа, на душу не переношу лицемеров. Красная снаружи, белая внутри.....

Золотой унитаз Януковича искали, искали и не нашли. Золотой унитаз главы ГИБДД Ставрополья искали, искали и нашли. Это доказывает, что русские и украинцы - разный народ.

Новость: Привитые от COVID пожилые москвичи получат «коробку здоровья»

Коробка здоровья от плотницкой мастерской.

С возрастом всё меньше боишься ослушаться и всё больше ослышиться.

У каждого хорошего музыканта всегда есть рояль в кустах: в отношениях с женщинами это очень удобно.

У Игоря Николаева жена все время молодая. А у Тарзана - нет.

Американский GPS я расшифровал как "Господи, Помоги Сориентироваться". А как расшифровать ГЛОНАСС, я не знаю. Но наверно тоже что-то у господа просится.

После того, как прекрасный пол получил возможность менять дарованную природой внешность с помощью пластических хирургов, этот пол стал значительно менее прекрасным.

Если счастье — это когда тебе ничего не нужно , то это смерть.

Занимательная арифметика. У китайского Тайбэя 1 золотая, 2 серебряная и 3 бронзовых медали. Это на 1 золотую и 2 серебряных больше, чем у целой Украины!

В интеллигентной семье:
- Шарик, ты не умеешь себя вести под столом: поди вон.

Правительство не допускает оппозиционеров к выборам из человеколюбия, чтобы не расстраивать их результатами.

Женщины предпочитают подснежникам подполковников.

Общечеловеческие ценности позволяют ничего не иметь за душой.

Если строишь из себя то, чем не являешься, разрушаешься от малейшего потрясения.

Пришел гаджет с Алиэкспресса. Так эти чёртовы пузырьки на упаковке не лопаются, а сдуваются.

Теперь в русском словаре синонимов к слову МИЛЛИАРДЕР добавился неявный синоним - ГЛАВА регионального управления по ГИББДД

Президент США Джо Байден предложил штатам выплачивать по 100 долларов каждому желающему
получить первую прививку от ковида в попытке ускорить вакцинацию,
на фоне роста случаев заражения ковид. Печатающие доллары принтеры разместят в вертолетах.
Деньги будут разбрасывать над выходами из центров вакцинации.

- Идочка, а ви знаете, шо я женат?..
- Ой, Изя, я вас умоляю, шо тут такого? Вы же не раввин!

- Что делаешь? В телефоне сидишь?
- Нет, блин, просто лицо себе подсвечиваю.

- Ну как?
- Пойдёт. Я бы даже сказал великолепно... Если бы это было великолепно.

Путаны отказывают в обслуживании непривитым клиентам, а через месяц без QR-кода их не пустят в бордель.

На чемпионате мира по короновирусу зрители активно болели за своих.

Поздравляем победителей состоявшейся вчера лотереи "68 из 1,5 млн"!

Солнце, воздух и вода - основной товар туроператора. Трансфер, чартер и ранняя бронь - сильные маркетинговые ходы. Маски, тесты, карантин - злейшие враги.

На «прямой линии» президент разоткровенничался и говорит: «В душе-то я - художник, а президент - это так, подработка».

Жермон милая, ты чего, с поручиком Ржевским живешь? Говорят, у него такой длинный язык.
Милая Наташа, у Ржевского длинный язык в хорошем смысле слова. И поручик им хорошо владеет.

Хуже наказания для Черчесова, чем опять руководить сборной блатных неумёх и лоботрясов, - не существует.

Площадь Черного моря - несколько больше 400 тысяч квадратных километров. Площадь Украины - почти в 1,5 раза больше. Что мешает повторить подвиг древних укров и вырыть еще одно?

После ремонта водопровода, за который жители дома заплатили немалую сумму, из кранов в квартирах текла грязная, ржавая вода. Это было чистой воды наеб…ово…

Ну вот почему синхронисткам запретили выступать с медведем в купальнике!

Проситутки не отвлекаются на мелочи. У них дел по горло.

У кого-то в душе храм, а кто-то - сам себе всевышний.

Налог на сопли (ПЦР - тесты) не отменит никто и никогда, не важно вакцинирован/ревакцинирован ты или нет. Это так же как запрет провоза манекюрных ножниц в самолете.
Налог на кал (колоноскопия) уже в очень недалеком будущем.

Президент Украины Зеленский написал письмо Байдену и отправил по адресу: «na_selo_didusevi@GOV».

Каждый раз, когда судебный пристав Петров проходил по дороге мимо кладбища – наступала мёртвая тишина.

Бывший крупный и ответственный партработник всегда заходил на кладбище со словами: «Не надо, не надо товарищи, не вставайте».

Каждый раз, когда мы видим людей старше себя, мы видим варианты возможного своего будущего. А тех, кто нас младше, варианты иного своего прошлого.

Синоптики обещали, обещали, обещали на Урале дожди. Мы уже ждать перестали, изнывая от жары. И вдруг то, что о чем и не снилось. Разом и море разливанное, и личные автомобили превратились в яхты!!!

Украина доказала, что она не только цэ Эвропа, но еще и цэ Амэрика, встав на оба колена в матче со сборной Англии.

Горнолыжник не рассчитал скорость и растекся мыслями по древу

Беседуют два ежа:
"Ты не поверишь, друган... Я тоже думал, что вся жизнь - сплошной облом. Но когда к нам пришёл миссионер и рассказал про эту позу - жизнь снова заиграла яркими красками!"

Если строчку у Брюсова "Пора! Спеши, мой челн усталый!" вы правильно прочитываете с первого раза, у вас явные признаки дислексии - трудности с точным или беглым распознаванием слов.

Мусорная компания Подмосковья перешла на заключение прямых договоров с мусоровладельцами, когда высота мусора около домов достигла второго этажа. Могла достигнуть и третьего, но бактерии сами проголосовали за вывоз себя на ближайший полигон. А запах был настолько целебен, что уничтожил амбре от ближайшей свинофермы.

Многие и не подозревают, как подозрительно выглядят их подозрения.

Оказались не деловые эти "Деловые линии"

Самые лучшие соседи по комнате - это иностранцы.
Вот прислали из деревни студенту поросёнка.
Китаец потроха съел, уши да копытца припрятал, а от остального отказался.
Араб вообще погулять на пару дней куда-то ушёл, чтобы не мешать видимо.
Украинец сало да язык себе затихарил, на будущее посолить решил.

Ну а на мясо, на самое вкусное, никто кроме тебя не претендует. Благодать

Раньше жизнь била разводным ключом, сегодня - ключами шифрования.

Женские попки всегда притягивали к себе взгляды мужчин и будоражили их воображение.
Но именно в наше время дамы занялись своей пикантной часть тела всерьёз, стараясь придать ей совершенную форму и выставить на всеобщее обозрение.
Отсюда и проведение ежегодного конкурса мисс Miss Bumbum, на котором девушки соревнуются за звание обладательницы самых красивых ягодиц мира.

Посмотрел футбольный матч Италия-Испания на европейском кубке.
Не знаю, как насчет других игр, но по части футбола НАТО явно впереди.

Вслед за движением ИГИЛ, запрещённым на территории Российской Федерации, следует добавлять:
MOOC du Champagne, игристое вино на территории Российской Федерации.
Moët Imperial, игристое вино на территории Российской Федерации.
и т.д.

Не понимаю страхов по поводу вакцины и бесплодия. Ребят, это наша вакцина. А государству крайне нужно новое пушечное мясо. Так что после этой вакцины, наоборот, в два раза тщательней предохраняться надо...

Думала, крепко "ухватила Бога за бороду" но опять в руке остался лишь пучок чьих-то лобковых волос...

Лукашенко подписал указ, по которому слово Президент следует писать исключительно с заглавной буквы. Как имя собственное.

Ой, это вовсе не шутка..

Понятно, что вакцинация пройдет успешно, так же как и последующие за ней ревакцинация, реревакцинация ререревакцинация и т.д. Вирус мутирует естественным образом во что-то безобидное или экзотическое, но мы еще долго будем в общественных местах одевать маски, как лет 300 назад носили парики из-за пандемии совершенно другой болезни.

- Что вас раздражает, но одновременно вы относитесь к этому с пониманием?
- 35-летние мужики включающие сектор газа летом на природе

Писков заявил, что переговоры с талибами необходимы, чтобы не было как в Аргентине....

Девочки (невесты), помните:

Если туалет в квартире неженатого молодого человека облеплен фотографиями Бриджит Бардо, то это не страшно. Всегда можно сделать маленький ремонтик.
А вот если туалет обклеен выкройками и рекламой из журнала "Бурда", то ремонтик уже не поможет. Здесь - только обмениваться рецептами.

Современная христианская заповедь: если вас затопили соседи сверху, затопите соседей снизу.

Времена меняются:если раньше у родителей забирал детей злой трехглавый дракон,то теперь добрый и заботливый РосПотребНадзор.

В Киеве заявили о планах выдворить 500 тыс. россиян с территории Крыма после "деоккупации".
В Москве заявили о планах выдворить 500 тыс. кастрюль, захвативших власть в Украине, после ее "деоккупации".

- Добрый день, мистер Байден!

- Какой день?

- Добрый.

- Кто добрый?

- День.

— Здравствуйте девоньки ! Разрешите представиться — НАСИЛЬНИК АРБУЗОВ !
— Вы хотели сказать НОСИЛЬЩИК ?
— Нет девоньки . И Арбузов — это фамилия ...

Перечитывая ленту новостей.
После успешного выступления нашей сборной на Евро 2020, показавшей лучшие результаты среди команд, занявших четвертые места, МИД РФ исключил талибан из списка запрещенных организаций в России.
Но талибы показали несговорчивость на переговорах, отказавшись взять ответственность за это, поэтому пришлось уволить Черчесова.

— Моня , а Россия таки может уже заложить обещаные новые авианосцы ?
— Шлёма , шо за вопрос ? Таки да . В ломбард !

Тех, кто хронически не одевает маски в общественных местах, начинают бить смертным боем. И Минздрав согласен, что на покойника надеть маску легче.

Утро начинаю с чтения сайта "www.anekdot.ru" (не реклама ! :) ) , чтобы привести сознание в соответствие с бытиём.

Только сейчас стал понимать смысл сказки Корнея Чуковского - Добрый Доктор Айболит боролся не с Бармалеем, а с Гамалеем.

В Латвии восстанавливают Полицейскую Академию
Это будет «Полицейская Академия 2» (их первое задание)

Наконец доказано естественное происхождение коронавируса. Он, естественно, был выведен в лаборатории "Форт Детрик" в штате Мэриленд, к северу от Вашингтона.

Радует реклама "Арбидол". Рисунок медмаски сопровождается надписями: "Носить маску" "Имеются противопоказания". Следующий слайд - "Вакцинация" "Имеются противопоказания".

- Какой русский не любит быстрой езды!..
- Покойник… Покойник на катафалке не любит…

Когда Меркель встречается с Зеленским, первым делом его спрашивает «Чей Кенигсберг?»

ВЦИОМ провел опрос среди россиян на тему счастливы ли они.
90% ответили утвердительно.
10% сказали, что им западло пить боярышник.

Некролог: «Он любил «зависать» в телефоне и не любил смотреть по сторонам».

За домогательство сесть обидно, за харассмент - почетно.

Лозоходец - фанат, ходящий на все выступления Юрия Лозы.

Даже если идёшь своим путём, но в стаде, это всё равно путь жертвы

Статистически шанс, что вам на голову упадёт кирпич, один на десять миллионов.
Но с чего вы взяли, что этим человеком будете не вы?

Песня-ребус:
Ягода-малина нас к себе столица Филиппин*.
(*правильно, Манила)

В Сочи по городу разъезжают автомобили с громкоговорителями, из которых голос, полный трагизма, призывает сочинцев и гостей курорта соблюдать дистанцию и масочный режим, ссылаясь на ухудшение эпид. обстановки. Нет, ты понял, водка уже разлита по стаканам и чувак, такой, ходит между алкашами и упрашивает: "Вы ж не пейте пожалуйста, а то, с вашим то циррозом, который, как выяснилось, в стадии обострения, каждый стакан может оказаться последним."

Новость: куда вложить миллион долларов прямо сейчас!
Реакция: на какой hуй послать советчиков прямо сейчас?

Что, интересно, сказала немка еврею, что он моментально уволил армянина?

- Дорогой, ты мне в командировке изменял?
- Конечно нет, я же там был на удаленке.
- Оправдываешься, значит изменял.

В Северной Корее тоже нет никакой обязательной вакцинации - граждане сами делают свой выбор: хотят - прививаются, не хотят - встают к стенке.

После того как по прямой линии пожаловались на цену моркови выше цены бананов, бананам приказали стать дороже моркови.

Врагов до гроба гораздо больше, чем друзей.

Постоянно работающая кунсткамера очень плохо влияет на местных маньяков.

- Ты мне уже почти год как алименты не платишь!
- Почти год как были приняты поправки в Конституцию. Я - обнулился !

Если Украина совсем перестанет делать тесты на КОВИД, то она станет первой страной в которой не будет коронавируса!

В 1989 году, когда эстонцы начали писать название своей столицы с двумя "н"
в конце, мужская часть Верховного Совета СССР предложила писать слово "грудь"
только большими буквами и с твердым знаком в конце.
А женская часть Верховного Совета предложила писать слово "член" с двумя,
а то и с тремя "н" в конце, и тоже большими буквами.