Самые смешные анекдоты за месяц!

Коммунистам потребовалось 70 лет, чтобы доказать, что коммунизм утопия и его построить невозможно.
Либералы проделали то же самое с капитализмом за 30 лет.

Украина готова обсудить компенсацию за поражение от Англии.

Депутаты приняли закон, запрещающий ругаться матом. Ну и пошли они на фаллос!

Пусть этот пацан Макрон боится слежки. Нашему-то чего бояться - он даже в зеркалах не отражается!

ВАДА осудила российских гимнасток за доведение Симоны Байлз до состояния депрессии.

Раньше целью жизни женщины был штамп в паспорте. А что теперь?

Интересный факт:
Моральный урод и аморальный урод - одно и то же.

Блондинка, рыдая, жалуется подруге:
- Столько лет все было замечательно, мы были практически идеальной парой... и тут он... ни с того ни с сего... признается мне, что он гомо сапиенс!

Новое предложение от "Пятерочки" для российского "среднего класса" - Карта Просрочки

В связи с дисбалансом цен на бананы и морковь, было дано поручение разработать рецептуру плова с бананами.

Скорее всего, если бы у нас была возможность одним глазком взглянуть на бомбоубежища, заботливо подготовленные для наших вельмож, то мы бы поняли, что вовсе даже не все готовятся к путешествию в рай…

Кто-нибудь знает, на каком курсе педагогического института проходят спецшутки "А голову ты дома не забыл?", "Расскажи всем, вместе посмеемся" и "Если ты такой умный, выйди к доске и проведи вместо меня урок"?

- Мы с оптимизмом смотрим в будущее, но и реализм тоже необходим. Включите, на всякий случай, в "борщевой набор" и лебеду...

2018 год:
- За что посадили?
- Кололся.

2021 год:
- За что посадили?
- Не кололся.

- Изя, скажите мне, как патриот патриоту: вы что будете покупать к новогоднему столу? Российское, но шампанское? Или таки французское, но игристое?

- Милая, может, пойдём потусим с друзьями?
- Нет, я дома побуду. Ненавижу людей. Только не принимай на свой счёт, тебя я даже за человека не считаю.

Офицер полиции отдал начальнику честь с таким видом, как будто она у него есть…

Доброе дело надо делать внезапно, чтобы не догнали!

- Почему, интересно, не торопятся арестовывать остальных взяточников из ГИБДД?
- Подождите, ещё этот унитаз не распилили.

И почему же ручное управление осуществляется через жопу?

Народная примета. Если в зубах застряло мясо, значит вы всё ещё средний класс.

СССР:

- Олимпиада.
- Холодная война с Западом, гонка вооружений.
- Афганистан.
- Перестройка.
- Распад "великой сверхдержавы".

Путинская РФ:

- Олимпиада.
- Холодная война с Западом, гонка вооружений.
- Афганистан.
- ...

Пока всё по графику. Перестройку можно и пропустить.

Мама спрашивает:
- Когда уже ты станешь знаменитым?
Я вкрадчиво ответил:
- Когда начнут находить тела...

Участвуй в акции "На Кайен батюшке" и получи купон снятия трёх грехов по цене двух!

Как говорит Ким Чен Ын, не расстрелян - не оппозиционер!

Средний класс - это когда на выживание в среднем хватает.

А ведь совсем не так давно у нас с тобой было такое прекрасное будущее!

Смотрю я вокруг, и все чаще думаю что вокруг уже не жизнь, а жизнесодержащий продукт с дешевым заменителем счастья, произведенным по технологии безнадежного страдания до необеспеченной ничем старости.

Не ищите того, кто решит все проблемы за вас, ищите того, кто их для вас создаёт.

Глаза боятся. Руки делают. Спина охреневает.

Погода стоит такая, что можно ничего не делать до седьмого пота.

Старый аналитик молодому:
Если не знаешь, что говорить, говори, что существующая тенденция сохранится.

- А я вот на Крещение в прорубь окунался!
- Ну и что, смыл свой грех прелюбодеяния?
- Зачем смыл? Так, помыл немного.

Бля, я думал, что горбуша - это край хлеба по-питерски.

Лес продают китайцам, чтобы меньше было лесных пожаров. Здесь мудрость государева.

Светлане Тихановской подарили билет в музей мадам Тюссо, где она сможет встретиться и поговорить с самыми влиятельными людьми мира.

Шампанское по утрам пьют исключительно дегенераты. А настоящие аристократы предпочитают игристое!

- Первобытные люди ничего не делали без материальной необходимости или выгоды.
- А наскальные изображения?
- Это инструкция по охоте. Просто YouTube тогда ещё не было.

- Вакцина Спутник V реально работает.
- А на кого?

У оптимиста женщины на пляже наполовину раздеты. Пессимисту безразлично.

2159 год. В России наконец решают проблему отключения горячей воды. Учёные изобретают машину времени, на которой ты отправляешься на день назад, чтобы помыться.

Туристическая фирма под названием "Хуясе мы попали", специализирующаяся на экстремальном отдыхе, отправит вас именно туда.

Историк Соколов подал апелляционную жалобу с просьбой отправить его отбывать срок на остров Святой Елены.

У американского бизнесмена корреспондент берет интервью.
- Вы являетесь примером воплощения в жизнь американской мечты. Как вам удалось САМОСТОЯТЕЛЬНО наладить свой успешный бизнес?
- Я приехал в Америку с одним чемоданчиком. Шел по дороге, в пыли нашел косточку сливы.
- Знаю-знаю, - перебивает его корреспондент, - потом вы вырастили из этой косточки дерево, потом ещё одно, потом у вас появился сад слив, вы начали торговать, и в конце концов у вас умерла ваша богатая тетушка в Аризоне...
- Всё верно. Но умерла-то она, подавившись косточкой от той самой, МОЕЙ сливы!

Зачем поступать в магистратуру, если там не обучают магии?!

- Мне кажется, у вас паранойя!
- А вы что, за мной следили?

Для популяризации российского шампанского правительство постановило перевести его из алкогольной продукции в раздел "бытовая химия".

Интересно, а вакцина Moderna от новых штаммов будет называться Postmoderna?

Самка богомола - жрица любви

Шампанское по утрам пьют либо аристократы, либо дегенераты. А когда это одни и те же люди, они принимают законы, запрещающие шампанскому называться шампанским.

Живет на свете лысая покрышка, над ней постоянно глумятся другие покрышки, не настолько лысые, а она из-за этого страшно комплексует. И в один замечательный день эта лысая покрышка превращается в прекрасного лебедя. Вот такая вот сказка Андерсена.

Всемирная организация здравоохранения отнесла жизнь в России к хроническим заболеваниям.

Украина потребовала компенсацию за то, что про неё постоянно шутят на сайте anekdot.ru.

Галя поняла, что ей нужно худеть, когда на ней порвалась телефонная будка.

Закон сохранения энергии в реалиях 2021 года: сколько ты потратил денег на обогрев квартиры зимой - столько и потратишь на ее охлаждение летом.

Обратный экзорцизм - это когда дьявол просит священника покинуть тело ребёнка.

- Дедушка, а тебе в детстве родители часто покупали новую одежду?
- Внучек, мне в детстве родители покупали новое пальто, когда из рукавов старого были видны локти ...

Прививаю по фотографии, снимаю венец антипрививочности, приворот на антитела, гадание по QR-коду, вывожу из самоизоляции.

Из новостей: ”Депутаты Госдумы заявили, что низкие пенсии у работавших всю жизнь россиян несправедливы”.
- Видите, наконец-то хоть что-то разумное сказали.
- Перегрелись, наверное…

На вопрос Черчесову - уходит ли он в отставку после провала сборной на Евро - он ответил, что сборная это его тяжкий крест, который несмотря на позор и унижения он готов нести до конца своих дней.

Просто удивительно, что писательки, блогерки и редакторки до сих пор не додумались заменить противное слово мужского рода "феминизм" на милое "феминистика"

Антипрививочники - они как хомяки. Вроде и прикольные, но привязываться к ним не стоит, через год всё равно помрут.

- Скажите,сколько весит этот унитаз?
- Пять килограммов двести сорок три грамма чистого золота.
- Тяжёлый горшочек.
- Товарищ полковник, все данные указывают на то, что это тот самый унитаз, который был утерян начальником Ставропольского ГИБДД во время его московской отсидки.
- Вы поймите, это для вас этот унитаз представляет историческую ценность, а для преступников это просто кусок золота. Они могут его распилить, переплавить и даже продать заграницу.

("Джентльмены удачи", ремейк 3021 год.)

МОК запретил российским синхронисткам побеждать. В комитете объяснили это тем, что первое место в синхронном плавании символизирует Россию.

Государство выделит деньги, чтобы граждане смогли собрать детей в школу. А до этого дало денежку на посещение музея и театра. В дальнейших планах правительства - матпомощь мужикам с покупкой брюк, женщинам - помады, детям - на поход в Макдональдс.

Россия - уникальная страна бедных людей на дорогих автомобилях.

Домашнее насилие начинается с будильника.

Простой тест на депрессию.
Представьте, что вы выиграли миллион долларов, у вас настроение улучшилось?
Если улучшилось, это не депрессия.
Если не улучшилось - депрессия.

- Ну вот, к мудрейшему, всегда всех переигрывающему, пользующемуся безраничным доверием народа национальному лидеру прибавился аналогичный тренер сборной по футболу.
- Да. Похоже Политбюро начало собираться.

Кто знает: где найти коллекторов, чтобы горячую воду выбили из коммунальщиков?

Разыскивая беглого осужденного, Интерпол отправил фотографии преступника во все страны ЕС. Фотографии были сделаны в фас, профиль справа и слева.
Через несколько дней Интерпол получил ответы: "Мы поймали парней слева и справа, но тот, что посередине, все еще на свободе".

Давайте уже избавляться от иностранных слов в языке. Ну вот, например, зачем использовать заграничное "антиваксер", когда есть замечательное и родное "долбоеб"?!

С годами харизма дрейфует к маразму.

Мы ездим на море, чтобы подсознательно вспомнить то время, когда мы могли плавать в воде где угодно, жрать планктон и не платить за это никакую аренду никаким другим охуевшим жирным рыбам.

Росстат знает всё! В том числе и то, какую статистику хотят видеть люди, его работу оплачивающие...

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а чем "цветные революции" отличаются от революций прошлого?
- Революции прошлого, Изя, задумывали романтики, осуществляли фанатики, а их плодами пользовались отпетые негодяи.
А "цветные революции" задумывают отпетые негодяи, осуществляют отпетые негодяи, и пользуются их плодами отпетые негодяи, но уже другие.

Чтобы по настоящему на душе стало легче, мало поделиться своими проблемами с кем-то, очень важно услышать в ответ: "Да у меня такая же херня."

Прощение у женщины надо просить сразу, пока она не поняла, что ей без тебя хорошо!

У Абдуллы была жена и семеро детей.
А ему так хотелось наоборот!

Только мы отвоевали шампанское, так родная морковь тут же бьет под дых.

Жизнь жестока и тяжела, но в бесшовных трусиках чуть полегче.

Секрет долголетия прост: надо как можно дольше не умирать.

Я бы предложил лидерам стран ЕС в борьбе со стихией не заниматься ерундой, типо расчистки улиц и домов и помощи пострадавшим, а взяться за руки и пройти по улице. Терроризм же именно так победили.

Большинство вирусов любят тепло и влагу.
Вирус гриппа устойчив к глицерину, в котором может сохраняться несколько месяцев.
Вполне понятны пристрастия клещевого энцефалита.
Кровь, сперма, слюна благоприятны СПИДу.
Но самый хитрый - коронавирус. Деньги сволочь любит.

Джуна, Кашпировский, Чумак... А потом пришел Путин и угробил советскую медицину.

— Мужчина, вы негодяй!
— Но я вам ничего не сделал...
— Я же говорю, негодяй!

- Рабинович, специалисты предрекли рост цен на мясо и хлеб в России. Что скажете?
- Напишите, таки, в этом интернете, шо Рабинович предрекает рост цен НА ВСЁ! И прекратим эту сказку-безотвязку...

Если датский флаг совместить с английским, получится красное знамя.

Список дел Италии на 2021:

1. Победить на Евровидении.
2. Победить на Евро-2020.
3. Победить и разрушить Карфаген.
4. Вернуть Римскую империю.

Интересно, что чувствует Суп Дня в ресторане под вечер, когда его время подходит к концу, и скоро его заменит более молодой и талантливый суп

Про одомашнивание котов.
Официальная версия. Древние люди:
- Ой, какие няшки! Давай возьмём одного домой.
Горькая правда. Коты:
- Смотри, у них там какие-то ништяки жарятся, давай поклянчим.

Плохая примета - это когда на тебя одновременно смотрят ворона и кукушка. Причем ворона каркает, а кукушка молчит.

Летом все люди делятся на две категории - те, кто любит море и те, кто ненавидит тех, кто любит море.

"Разгул коррупции, атмосфера тотального ворья и халатности действующей власти режима Ангелы Меркель обернулась десятками жертв наводнения в Германии. В любой другой стране последовали бы отставки", - заявил политолог Хакан Чанхаджоглу в эфире радиостанции "Эхо Берлина"

Из-за своего пагубного пристрастия к игре в казино я больше не увижу свою жену и детей!
Дело в том, что я выиграл кучу денег и свалил в Бразилию...

Если желаемое будущее похоже на прошлое — вам врут в настоящем.

На дорогах страны растет количество ДТП: пора нашим лежачим полицейским наконец встать и навести порядок.

Если можно болеть без симптомов, то вакцинироваться нужно без вакцины.

Зеленский написал статью об историческом единстве Украины и МВФ.

"Почему я должен доверять дорожной разметке, которую навязывает нам власть?"
Это была последняя мысль водителя легковушки перед бампером встречного "КАМАЗа".