Самые смешные анекдоты за месяц!

Трамп Аббасу:
- Даю палестинцам 50 млрд баксов на "сделку века" с Израилем.
Аббас:
- Согласен. Каждому!

Сидоров с Петровым приняли 0,7 л портвейна.
Приём прошёл в тёплой дружественной обстановке.

В любой сложной ситуации нужно держать лицо, спину и слово...

Сильнее женского любопытства может быть только женское желание разболтать тайну...

Поправки в Конституцию не повод ее читать.

- Как вы прожили со своей женой в мире и согласии столько лет?
- Просто со мной очень тяжело спорить. У меня своя убойная тактика.
- Какая?
- С женой лучше соглашаться сразу, а потом уже уточнять на что согласился.

- Вам известно, мсье, что один из трёхсот французов выше 190 сантиметров?
- Я это хорошо знаю. Он всегда сидит передо мной в кинотеатре.

- Ты зачем на своём "зубиле" так клиренс занизил?
- А чё? клёво же... и на спорт кар похожа...
- Ты на капоте своей красной девятки ишшо ишака нарисуй. Совсем "почти феррари" будет.

Кораблекрушение. Выплывших на берег американца, француза и русского скрутили дикари. Вождь племени объявляет: "Мы вас зажарим сейчас на праздничный обед. Но прежде мы исполним по одному вашему желанию. Такой у нас обычай". Американец просит бутылку виски и сигару, француз - час с красивой женщиной. Доходит очередь до русского. "Говори последнее желание", - молвит вождь. "Дай мне в морду", - просит русский. Удивился вождь, но переубеждать не стал, сунул кулаком русского по лицу. Тот рвет на груди куртку, достает оттуда "калаш" и кладет всех дикарей на месте. Американец с французом, отойдя от стресса, начинают упрекать русского, мол что ты творишь, нас чуть не сожрали, а у тебя оружие, оказывается, было. "Ну я же не агрессор", - отвечает русский.

Искусство подготовки к хорошему отдыху заключается в следующем:
1. Вытащить из шкафа всю одежду, которую вы хотите взять с собой.
2. Подсчитать сумму денег, которую вы собираетесь потратить.
3. Взять половину одежды и вдвое больше денег.

Армянское радио спрашивают:
- Почему у католического Санта-Клауса нет Снегурочки, а у православного Деда Мороза есть?
Армянское радио подумало и отвечает:
- А Вы сами подумайте, может ли при целибате вообще быть внучка?

Новый посол США в России пообещал поддерживать оппозицию и ЛГБТ-активистов.
Очень плохая подготовка у американского дипломата, раз он не знает, что в России это одно и то же.

Выглядишь так, как будто по акции.

Испытания электронных ассистентов. Помощникам задается вопрос: "Скажи время."
Алиса: "10 минут первого, хочешь поболтать об этом?".
Гугл: "Время — это форма протекания физических и психических процессов, мера длительности существования всех объектов, характеристика последовательной смены их состояний в процессах".
Задают вопрос Сири. "Сири, скажи время." Сири, после небольшой паузы, "Э-э-э, время...".

Мужики не рожают детей, потому что Бог видел, как тяжело они переносят простуду. Понял, что при родах не выживут!

Оптимист: "Стакан на подовину полон".
Пессимист: "Стакан на половину пуст".
Реалист: "Один хер за второй бежать".

Тандем распался, а тотем остался. Медведева меняют на Мишустина. Не на Зайцева, не на Волкова, заметьте.

А ты зачем купил презервативы, ты что, не хочешь 466 тысяч?

Дарья Жукова развелась с Романом Абрамовичем и вышла замуж за греческого миллиардера, а моя соседка Нюрка схоронила трех мужей-алкоголиков.
Эх ты, жизнь полосатая!

Почему Дед Мороз 1 января не ходит с мешком минералки?

Эмо - это готы, которых мама не пустила на кладбище.

Удивительный парадокс: ни один отечественный телеканал не показал в новогоднем эфире комедию с участием самого известного в мире российского актёра Жерара Депардьё!
©

Сижу в ванной, ловлю рыбу. Иногда врач заходит.

Путешественник состоит из впечатлений, турист — из чемоданов.

Некрасивых женщин не бывает. Всего две лишние промилле, - и ты женат на крокодиле.

А можно нанять адвоката, чтобы он защитил мой диплом?

- Вам тут больно?
- А-а-а-а!
- А вот так больно?
- Ы-ы-ы-ы!
- А если я вот так сделаю?
- (сквозь зубы) Доктор, я вам больше ничего не скажу...

Если бы не отпуск и зарплата, я бы никогда не работал.

Всем участникам Крещенского купания просьба за буйки не заплывать!..

Встретил свою детскую мечту. Прошел мимо. Сделал вид что не узнал.

Как хочется, чтобы на работу ворвались грабители и закричали: «Всем лежать!»

Если пессимисту хорошо, значит он что-то украл.

По статистике:
- за время предвыборной кампании кандидат в президенты США делает более миллиона рукопожатий;
- более половины людей не моют руки после сортира.
Теперь наконец я понял, политика - дело грязное.

- Рабинович, зачем вы перевязали средний палец шнурком?
- Это мне его перевязала жена, чтобы я не забыл опустить письмо.
- Ну и как, уже опустили?
- Нет, она забыла мне его дать.

Если ты споткнёшься, упадёшь и выживешь, то впоследствии можешь смело говорить, что пережил столкновение с планетой.

Теперь я знаю всё! А точнее - полоски зебрам нужны для того, что бы на них не садились мухи! У мух (слепней и других насекомых) при заходе на посадку на такой полосатый аэродром начинает глючить система пространственной ориентации и они врезавшись со всей дури в эту милую лошадку, охреневшие сваливаются на землю с легкой формой сотрясения. Профит! Теперь я знаю зачем нужна тельняшка и как одеваться на рыбалку!
©Яо-Хуа Ло/BBC Future

- В каждой взрослой женщине живет маленькая девочка.
- Хорошо если в душе, плохо если в голове.

В 2 часа ночи во мне просыпается философ, в 3 часа – мечтатель, а в 7 часов – невыспавшийся человек.

В тюремной камере:
- За что сидишь?
- Да ни за что!
- Все мы здесь сидим "ни за что", а всё-таки?
- Да я-то действительно сижу ни за что - взломал сейф, в котором ничего не оказалось!

Люди подобны словарям: не все толковые.

"Как Рихарда — я люблю Вагнера, а как Штрауса — я люблю Иоганна" — Клод Дебюсси, на вопрос «каково мнение о Рихарде Штраусе?»

Президентом в России можно быть один раз, сказал Путин и посмотрел на Медведева.

- Вы зря, коллега, иронизируете: работа в Совбезе не менее сложная и ответственная, чем работа премьера.
- Именно поэтому перед ней надо было хорошо выспаться.

- Прикинь, Медведев настолько крутой чел, что для него даже специальную должность придумали!
©

- Чем заключённый отличается от школьника?
- Заключённого могут освободить раньше срока.

— Я от тебя ухожу!
— Иди-иди. Коленки только береги.
— С чего это мне их беречь?
— Когда обратно ко мне поползешь, понадобятся.

- Я ухожу.
- Ну, я не удивлён. Наши отношения уже давно становились всё хуже и хуже, а теперь я даже не уверен, чувствуем ли мы вообще что-то друг к другу.
- Я ухожу в магазин!!!
- О, захвати мне пивка.

В американских фильмах герой заливает алкоголем рану на теле, в русских – рану в душе.

Короткими должны быть три вещи: языки, юбки и афоризмы.

Нет ничего более странного, чем футбол. Этим видом спорта занимаются двадцать два человека, которым вовсе не нужны физические упражнения, перед десятками тысяч людей, которым они просто необходимы.

- Ну как все прошло?
- Сначала я ввел в нее один пальчик, потом второй и третий, потом руку целиком.
- Петрович,ты ебанутый?! Я тебя спрашиваю - ты нашел перчатки своего размера?

Если выкурить сигарету, давление понизится. Если выпить рюмку коньяка - повысится... Вы прошли краткий курс стабилизации давления в домашних условиях.

Беспардонность — главный признак беспородности.

- Говорят, Машка с Васькой опять сошлись?
- Да. Вот такой у них был несчастливый развод.

- Салат во сне - это к чему? Хорошо или плохо?
- Ну, это всяко лучше, чем наоборот...

- А я поздравление Путина не по Первому смотрел, а по ТНТ!
- Да ты чёртов неформал!

В эти новогодние праздники перед тем, как смеяться над верящими в Деда Мороза детьми, вспомни, что ты поверил своей бывшей, когда она «вернулась» к тебе.

Объявление: "Меняю время, которое у меня есть, на деньги, которых у меня нет. Работу не предлагать".

После закона о разрешении охоты с помощью лука и арбалета, я заранее решил зарегистрировать рогатку, которую смастерил для сына, а также его водяной пистолет.

- Чем люди отличаются от животных?
- Тем, что у людей мама может быть телкой, а дочь коровой.

В фильме С. Урсулюка "Одесский пароход" произведения М. М. Жванецкого попали под ликвидацию.

- Что изменится после смены правительства?
- Да что может измениться после замены Медведева на Мишуткина?
- Ну, например, чиновники станут себя вести ласковее, добрее...

Я решил сегодня вечером не есть, и позволить себе только кусочек сыра. Но с какого-то перепуга под ним случайно оказался килограмм вареных макарон.

Вот пойдешь ночью в туалет, выйдешь, а дверь на кухню рядом… и холодильник урчит так по-дружески… Сука, провокатор….

В России суверенная, семейная демократия.

Чайник - это кастрюля, которую оставили с носом.

Трамп все-таки решил получить Нобелевскую премию мира. Причем последнюю.

Не изобрели ещё такого лекарства, под которое невозможно было бы придумать болезнь!
©

Жена попросила мужа выкупать сына. Отец, чувствуя ответственность за это дело, спрашивает сына, который весело барахтается в ванной:
— Ну как, сынок, тебе нравится? Я ведь это делаю не хуже мамы?
— Конечно же, папа. Только мама перед тем как посадить меня в ванну, снимает с меня носки и ботинки. Да и вообще раздевает.

В борьбе со своими недостатками победа далась легко: недостатки объявили себя достоинствами и перешли на сторону добра.

Послушал Президента.
Похоже, у нас все россияне живут в России менее 25 лет.

Услуга "Подружка на час". (С продлением).
"Выслушает. Посочувствует.
Расскажет о других ваших подружках такое, что вам и во сне не приснится".

- Куда ни посмотришь - это разворовали, а то вообще разпиздили…
- А в чем разница?
- В скорости.

Статистика запросов в Яндексе за месяц:

порно 264 422 917
любовь 21 571 348

Пожалуй, это всё, что нужно знать о современном мире
©

Бузова решила сменить пол. Но не решила на какой.

Я Лободу на заставку на планшет поставил, чтоб дети не брали.

Говорят, Навальный уже снимает новый фильм.
Рабочее название "Он вам не Мишустин."

– Эй! А ну убрал свой майбах, это мое место, – если можешь такое сказать, значит, у тебя все ок.

Дарить воздушные шарики - странная традиция:
- С Днём рождения! Вот - держи резиновый мешочек, в который я предварительно надышал.

- Опять на голых баб в Инстаграме пялишься?
- Что ты – за крещенских купальщиц радуюсь!
©

Генерал вызвал своего начальника штаба и приказал ему подыскать умного и исполнительного офицера.
- Хорошо, сэр. У меня есть подходящая кандидатура на примете. Что еще?
- Затем найдите причину для освобождения вас от занимаемой должности.

К друзьям прислушивайся, а к врагам присматривайся.

Доктор, в последнее время овечки выстраиваются в кольцо и ходят по кругу. Я страшно не высыпаюсь!

Проснулся, похмелился, пошел покурить, думаю - а вдруг понедельник, пробую щетину - не, воскресенье...

Разница между молодостью и старостью как между капелью и капельницей.

Синицы за окном как-то очень злорадно посвистывают. Видимо, перемывают косточки птиц улетевших зачем-то на юг.

Чтобы кошки быстрее поддавались дрессировке и вообще вели себя как шёлковые, Юрий Куклачев заказывает и демонстративно ест шаурму.

Если Третья Мировая продлится 16 лет, то:
– Первые полчаса будут воевать ядерными ракетами.
– Следующий год танками и самолётами.
– Потом пять лет стрелковым оружием.
– Остальные десять лет будут плеваться друг в друга радиоактивной слюной, кидать камни и посылать проклятия.

Зрелость наступает, когда наигрался во все игрушки и понял, что нет ничего лучше, чем самому создавать новые.

– А ты гадала на это Рождество?
– Да, гадала.
– Ну, и как?
– Как, как… не угадала!

- Жених, в этот торжественный день вы согласны взять в жены свою невесту?
- А можно всех посмотреть?

Сегодня в супермаркете мы с женой купили: шампанское, виски, ликер, вино, икру, крабов, овощи, фрукты, копчености, креветки, языки, лучшие сыры, буженину и прочее, прочее, прочее… Когда, в итоге, жена посмотрела на наполненную до ни хочу телегу, она ужаснулась и сказала: «Какие-то немыслимые траты! Надо себя хоть немного ограничивать». И поставила обратно на полку один пакет с молоком…

Жители одной маленькой деревушки в Шотландии решили в целях снижения расходов на похороны организовать собственное похоронное бюро. На учредительном собрании было принято решение, что после открытия похоронного бюро первый покойник будет похоронен бесплатно. Как только все единодушно проголосовали за это решение, раздался выстрел: кто-то поспешил застрелиться.

Один Борис развалил Советский Союз, другой - Европейский
©

Третью ночь подряд соседям композитора не даёт заснуть новая колыбельная.

- Недавно смотрел в нашем театре “Гамлета“, не Шекспир, а сплошное ЛГБТ: Гамлет - голубой, Офелия - леcбиянка, Розенкранц и Гильденстерн - пидарасы.
- Хоть что-то от Шекспира осталось?
- Только тень отца Гамлета.

Хочешь казаться умнее? Не умничай!
©

- Сёма, я хочу тебе сказать, что пьянство и поиски смысла жизни как-то связаны.
- Абрам, я скажу тебе больше, пьянство - это путеводная нить в этом поиске...

У армянского радио спрашивают: "Почему в эстонском и финском языках много сдвоенных букв?"
Армянское радио отвечает: "Чтобы во время беседы было время подумать".

- А вы кого назначили бы премьер-министром?
- Я бы назначил Мутко.
- Его-то почему?
- Чтобы иметь премьера, который может достойно представлять страну и беседовать с зарубежными лидерами без перводчика.