Самые смешные анекдоты за месяц!

Мы в семье быстренько повторили правила оказания первой помощи при пищевых отравлениях, провели зачеты, проверили аптечку и телефоны и только после этого сели доедать 5 января новогодние салаты.

И когда уже эти айтишники сделают функцию фильтра в новостях, чтобы всякую ненужную шелуху (греты, конноры, трампампушечки и пр.) можно было бы просто не видеть в ленте
©

Директор спортивного канала возглавил телеканал Ностальгия после того, как в ночь на 1 января 2020 Матч ТВ показал новогоднее поздравление Президента России от 2011 года.

Внучка Ельцина на Новый год подарила Фёдору Смолову испанский футбольный клуб, чтобы он исполнил свою мечту – поиграть в Европе.
А какой подарок сделала своему бойфренду ты?
©

- А безработица всё растёт.
- Какая безработица?! Работы столько, что она уже не помещается в стране, и за ней приходится ехать за границу.

- Что скажешь о Грете Тунберг?
- Тоска зеленая.

- Смотри, я нашёл сборник дореволюционных фильмов!
- Не трогай, это на старый Новый год!
©

Пропавшего футболиста сьели акулы в Австралии. А наши футболисты не бояться акул, потому что акулы не едят дерево

-Пап ты чего в жизни боишься?
- Я сынок боюсь двух вещей темноты и Путина.
-Ну понятно,что Путина многие бояться . Но ты же взрослый ,чего темноты то бояться?
-Да взрослый. Но заходишь в темноту и не знаешь сколько там Путиных.

Как я понимаю, освобождение всех малоимущих от налогов и включение всех малоимущих в санкционный список США, это примерно одно и то же.

"Да пошёл ты нахер!" - подумал я и отправил смайлик.

- Когда вы скажете, что россияне живут хорошо?
- Когда в «Пятёрочке» появится чёрная икра «Красная цена».
©

Когда настоящего филолога обкладывают искусным матом, он не в драку лезет, а в карман за блокнотом.

Всем кто нырял в прорубь на Крещение повысят тариф на холодную воду.

- Слышал, Ургант подарил Алибасову незамерзайку!
- Вот гад! А если тот примет её за абсент или Блю Кюрасао?
©

За всеми этими польско-прибалтийскими криками об истории забыт главный вопрос:
- Чей Вильнюс?

На очередном совещании у Путина Медведев предстал в новом статусе мальчика с опахалом.

Напомню, журналисты, которые сейчас пугают нас сверхновым китайским вирусом, это те же самые журналисты, которые раньше кошмарили нас эболой
©

если средний ,российский пенсионер считает,что мечты о ежедневном бутерброде с красной рыбкой для него позволительны,то пенсионный фонд считает,что подобные мечты,для среднего, российсеого пенсионера-возмутительны!!!!

- Семен Маркович, и что вы имеете сказать о последних решениях?
- Думаю, что с нового года Он таки подписался на «Анекдоты из России».
- И откуда такая информация?
- Помните такой старый одесский анекдот:
«В плохом публичном доме менять надо не мебель, а...».

Говорят, российские аисты, приносящие гражданам детей, узнав об инициативе президента страны в области демографии, теперь требуют откат от материнского капитала и за первого ребенка.

Родители - это такие люди, которые приучают тебя соблюдать распорядок дня, планировать своё время и доводить начатое дело до конца, но при этом в любой момент могут потребовать, чтобы ты все свои дела и планы бросил и делал то, что им от тебя нужно.

Берите пример с Великобритании. 300 лет конституционная монархия, а конституции как не было так и нет.

- Как там у вас в школе, сынок?
- Сеют разумное, доброе, вечное.
- Хорошо хоть не сажают.

Самая фантастическая сцена в фильме "Вторжение" - толпа, требующая выдать какую-то Юлию Лебедеву. Если бы это была Франция или Чили, я бы поверил. Или если бы просили выдать Чубайса - хотя вряд ли, не поверил бы. Ещё стекло в автомобиле разбили - ну это вообще не наш метод, мы только стаканчики кидать умеем.

Вирус - распознавание лиц - маски - Китай
в ЖЖ поместил
Вечером слушал Бизнес-ФМ, что то рассказали про 200 миллионов телекамер в Китае, для системы распознавания лиц.
Но сейчас все китайцы ходят в масках
В Гонконге было запрещено закрывать лицо
А сейчас можно и нужно
И сразу мысль, а ведь Вирус неспроста появился
Сейчас Весь Мир может ходить в масках
И Миллиардная система распознавания лиц накрылась Теле-Тазом
и телекамеры больше не нужны

Хороший сюжет для боевика с Джеки Чаном

В ответ на Brexit президент Зеленский предложил Ukrenter.
Евросоюз выставил условие:
20-летний испытательный срок, в течение которого Украина
вместо Великобритании будет платить взносы в бюджет Евросоюза.

при прошлом губернаторе чувашии за ключами надо было подпрыгивать. при новом надо будет прогибаться

Мы живём в эпоху стремительной девальвации человечности
©

На улице корреспондент спрашивает прохожего:
- Добрый день! Можно вам задать вопрос? Как вас зовут?
- Ванька. Да, слушаю?
- Скажите, как вы оцениваете работу правительства? Как ваше финансовое положение?
- Оцениваю на отлично! Вон видите машина новенькая стоит? Я взял неделю назад! В кредит правда.
- А почему в кредит?
- Так денег-то нет, а жить-то надо! Таксую. Работу-то пятый год найти не могу.

Если радио придумал Попов, почему тогда радиочастоты измеряются в "ГЕРЦАХ", а не в "ПОПАХ" ..... ?????

- Фима! Ах, боже мой! Кто-то храпит под диваном. Наверное, к нам забрался вор...
- Ничего, Софочка, душа моя! Раз уж он заснул, то пусть себе спокойно спит. А утром мы сдерём с него за ночлег...

-Вы слышали, на сайте "Анекдоты.ру" за хорошие анекдоты будут платить деньги.
-А за плохие?
-А за плохие их будут брать.

Повзрослел, это когда вместо детского "Почему?!", задаешься взрослым:
"Какого куя?!".

Израильскими военными замечено: если дать лошади шекелей, она скачет гораздо быстрее.

«В Москве бездомный отсудил у сети фитнес-клубов более 140 тысяч рублей. Он купил абонемент, чтобы перезимовать»

Блин, думал, что такие новости бывают только на западе))
©

Каждый толстый с завистью смотрит на анарексичного больного, и видит себя на его месте: "Какие проблемы? Да я за три дня отъемся до нормального состояния!"

Теща очень- очень зря радовалась, что зять вдруг решил взяться за ум, стать хозяйственным и купил топор и лопату.

Всё, что может по жизни, для Вас сделать профессиональный загребной на галере, это приковать Вас цепью к веслу.

Глядя на пиар в шоу-бизнесе, главное в слово пиар не вставлять лишнюю букву в середину.

Интересный факт: Жерар Депардье - первый и последний российский актёр, получивший «Золотой глобус»
©

Одно из несомненных преимуществ YouTube над TV это то, что есть возможность перематывать

СМИ: «Оленевод на Чукотке заблудился и 16 дней жил без еды! Похудел, но в медицинской помощи не нуждается».

- Блин, как же мы все сейчас завидуем этому оленеводу!
©

Диалог в семье колобков:
- Дорогая, у меня с булочкой ничего не было! Я чисто случайно на неё накатился…
- Ты что – считаешь меня круглой дурой?
©

День и ночь по телевидению идёт нескончаемое шоу про Украину. Да просто принесите в студию аккумулятор и доказывайте, что минус хуже плюса!

Поздравляю! В управленческие кадры приходит ЕГЭнутое поколение!

Когда Зеленский поехал во Францию на встречу с Макроном - сгорел собор Нотр Дам

Поехал отдыхать в Оман - умер султан Омана Кабус, который правил страной 50 лет.

Владимир Александрович Зеленский - ПРЕЗИДЕНТ УКРАИНЫ, я тут подумал, все же пора ехать Вам в Москву на переговоры с Путиным. В Кремль.

Многомиллионная армия журналистов, аналитиков, политологов, блогеров и просто платных ботов решительно осуждает командование КСИР за скандальное признание в непредумышленном уничтожении украинского самолёта.
Этот возмутительный и безответственный поступок бородатых средневековых религиозных фанатиков оставил без значительной части гонораров цвет рукопожатной части общества.

- Владимир Владимирович, американцы скоро на Луну полетят, китайцы - на Марс. А мы куда полетим?
- Да хоть куда! Лично я рекомендую Турцию.

Если гусеницу неожиданно бросить в огонь, она попросту сгорит, сколько бы ей ни кричали "Беги!"
Дайте ей время окуклиться и она сможет стать бабочкой. К чему всё это? А к тому, что современная мантра "Нет, ты сперва выйди из Зоны Комфорта!" напоминает детскую доставалку "Купи слона."

- ФСБ предупредила, что по Интернету "ходит" вирус и требует от её имени денег.
- Теперь этот вирус ходит ещё и по Министерству финансов.

На убытки "Первого канала" от фильма "Союз Спасения" в Барвихе можно построить неплохой такой дурдом.

Народ в курсе, что от тысячекратно повторенного правительством слова "халва" хер слаще не станет...

Враги говорят, вот мол у вождя за целых 20 лет не хрена не получилось… Медицина развалена, образование запущено, доходы населения падают и т.д. Но, он ведь говорил, что вырвет из глотки олигархов ворованные деньги и отдаст их людям. И он это сделал!!! И все знают этих людей. Так какие к вождю могут быть вопросы? Пацан сказал – пацан сделал!

Коротко о послании:
Короче, деньги есть, но сначала в рай!

... И было у отца три сына...
Двое умных, а третий эксперт.

Он нам опять Димон.

Президент распустил кабмин. А министров за проделанную работу так благодарил, так благодарил. Тогда сказал бы хоть, за что их попер...

Предлагаю вообще не решать никаких проблем, а просто применять разные психотропные препараты в зависимости от ситуации.

Шаман еще до Москвы не дошел, а уже все правительство изгнал.

- Двадцать пять миллиардов долларов!
- Это все равно невозможно и противозаконно, хватит с меня и одного импичмента!
- Тридцать!
- Почему вам так важно, чтобы у этого вашего Навального обнаружилось официальное гражданство нашей страны?

На море на океане есть остров , на том острове дуб стоит , под дубом сундук зарыт , в сундуке - заяц , в зайце - утка , в утке - яйцо , в яйце текст с поправками в конституцию .

Встретив 2020 год под Москвой, Ганс окончательно убедился, что его дедушка сильно приувеличевал ужасы Русской зимы.

- Слышал про Пермское вымирание?
- Слышал?! Да я здесь живу!

- А как учёные определяют – сколько лет назад появилось то или иное животное? Прикинь, может, сидят они и один такой говорит «а вот это появилось… 9 миллионов лет назад!», а другие – «ага».
- Ну, примерно так и происходит…
©

Рассказывают, что когда в 2010 году во время посещения Медведевым Кремниевой долины Стив Джобс подарил ему флагманский iPhone4, Дмитрий Анатольевич спросил: "А где чехольчик и зарядное устройство?".

По-настоящему взрослым ты становишься лишь тогда, когда перестаёшь замечать троллей
©

Hа https://www.anekdot.ru/id/1076363/

Жена копается в мобильнике у мужа:
- Дорогой, а кто такая Валя?
- Не кто такая, а кто такой. Валя - это сантехник Валентин, мне его порекомендовали друзья по работе. У него золотые руки, и берёт он недорого.
- А кто такая Женя?
- Не кто такая, а кто такой. Это юрист Евгений, очень неплохой. Помнишь, мне в прошлом году начальник не доплатил? так вот, Женя эту проблему вмиг решил.
- Дорогой, я так понимаю, что "Катя без резинки" - это тоже не кто такая, а кто такой?
- Ты права, любимая! Это автодилер Игорь Петрович, который продаёт автомобиль "Катерхэм-21" без зимней резины.

Девушка, парень которой слишком бережно относится к вещам, сломала голову над подарком на 23 февраля
©

В Ухрюпинске всё меньше возможности заработать и всё больше - напиться с горя.

- Исаак, Россия богатейшая страна, а мы без порток, это как?
- Также, как Латинская Америка без латинского языка, британская конституционная монархия без конституции, а польская имперская нация без империи.

-Да,мы ограничим действие решений ЕСПЧ на территории страны,зато вернём Юрьев день.

- Ой, Олька, привет! Это ж сколько мы с тобой не виделись? С выпускного? Ну. рассказывай, как живёшь? Семья, дети?
- Да ну, Наташа, о чём ты говоришь... Замуж категорически не хочется, но и дико бесит, что не зовут.

Когда мне говорят- ты вообще думал, когда Это делал?- то я отвечаю: «Если бы я думал, получилось бы все намного хуже»

Все звери прятались в кустах и краснели, когда видели, что делает Робинзон в Пятницу вечером.

Сама накосячила, сама виновата, сама убиваюсь по этому поводу.
Блин, какая же я всё-таки самостоятельная!..

Продолжение поста читай
в галерее, затем в другом аккаунте, далее на ютубе, следом на канале в телеге, потом в расслыке, в утке,
в зайце, в яйце.
Пошли вы на хуй со своими продолжениями!

Решил порадовать тёщу и купил ей экскурсионный тур в Китай.
Сомневался с выбором длительности тура, но судя по новостям, семи дней должно хватить.

- есть чем закусить?
- могу предложить соленые огурчики,урожай 2015 года,выращеные на правой стороне моего огорода...

2050 год. Сборник традиционных рецептов русской кухни «От пиццы до суши»
©

Если ты 31 декабря накидался еще до праздника и теперь опасаешься появляться в семье в таком виде- собери волю в кулак, купи в супермаркете костюм Деда Мороза, надень его и смело иди домой. Теперь ты не сволочьпьяницамуж, а веселый, поддатый персонаж русских сказок.

Старуха Шапокляк говорит своей питомице:
- Лариска это твой год, дуй за шампанским.
И вдогонку:
-И водки возьми, чтобы потом не бегать!

Один художник решил расплатится с проституткой, за оказанные услуги, своей картиной.
Та с ужасом смотрит на ужаснейшую мазню и говорит:
- О Боже! Меня только что изнасиловали!

Интересный факт: охранник в мавзолее – это телохранитель
©

Я люблю дни рождения, но мне кажется, что слишком много дней рождения могут убить тебя...

Если вам кажется, что вас люди любят, значит вы загнали себя в стандарты хорошего человека, придуманными моралистами.

Она была для него слишком дорога, поэтому он нашел подешевле

- Я в детстве ела из собачьей миски. Мне об этом рассказывали, я даже собаку не помню.
- Собака сдохла от голода?
- Вроде убежала...
- К хозяевам, у которых конкуренция за еду меньше?

Старшие члены королевской семьи после возвращения из Канады, на частном самолете, после отдыха в пятизвездочном курорте, выйдя из лимузина объявили, что не хотят жить по старому...

В кинотеатрах Эстонии с аншлагом прошла премьера фильма "Прибытие поезда из города Ла-Сьота".

Германия, Америка, Япония и Корея своими автомобилями зверски убивают в ДТП десятки тысяч украинцев ежегодно.

Как все просто у котов: и хочу кушать – мяу, и не хочу кушать – мяу, и пошел в задницу – тоже мяу…

Муж упрекает большими расходами на косметику?
Объясните этому недоумку, что косметика - это такая вещь, которая помогает женщине не пугать мужика своей естественной красотой.

Читаю в новостях: "Путин выбрал нового премьер-министра"
И сразу перед глазами: избирательный участок и Владимир Владимирович с бюллетенем возле урны

Если охарактеризовать законодательную инициативу российского президента одним словом, то это слово будет оху$л.

Сколько правительство не обещало поднять зарплату бюджетникам в министерствах, повысить зарплату удалось только самим министрам.

Носителем суверенитета и единственным источником власти в российской Федерации является ее многонациональный Госсовет.

После продолжительного сна, не приходя в сознание, глава правительства вернулся к работе.

- Знаешь, как зовут Марию Шарапову в Италии?
- ?
- Россо Маха!
©

президент пообещал 100-летним ветеранам что через 50 лет он наконец уйдет в отставку