Самые смешные анекдоты за месяц!

Менять Конституцию будут те же люди, которые подменяли мочу в пробирках.

Я настолько уверен в себе, что сам говорю кукушкам, сколько им осталось.

Запись в дневнике:
Ув. родители!
Ваш сын отказывается верить в божественное происхождение Путина. Утверждает, что Путин произошел от Ельцина.

На торжественном открытии "Турецкого потока" было озвучено, что его запуск позволит существенно снизить цену на газ для конечных потребителей в Европе. Почему это никак не скажется на традиционном повышение цен на газ для конечных потребителей в самой России, традиционно не сообщается. Возможно это связано с нетрадиционной ориентацией людей, сидящих на российской газовой трубе.

- Что вот так развернешься и уйдешь навсегда, даже ничего на прощанье не скажешь?..
- Мужчина, я вас первый раз вижу, и дайте мне выйти с маршрутки.

Оптимист - человек, намеревающийся вступить в брак.
Пессимист - женатый оптимист.

Мальчик: Засыпает после секса.
Мужчина: Засыпает во время секса.
Дед: Засыпает вместо секса.

— Слушайте, ну не могут быть простым совпадением 36,6 градусов (нормальная температура человека) и 366 дней в високосном году! Кто-то явно подаёт нам тайный знак: всё будет в порядке!
Нестор Бегемотов

Сказка "Золушка" учит.
Чтобы обрести счастье, женщине необходимо скинуть хотя бы одну невыносимо тесную туфельку.

Непостижимо, но в нашей стране еще находятся люди, одобряющие сталинские репрессии. Звери. И рабы. Ведь насколько лучше для страны, когда чиновники высшего эшелона перевезли семьи и бабло за границу и работают здесь вахтовым способом. Когда мастера культуры ваяют свои высеры за деньги из бюджета и презрительно посылают тех, кто осмеливается их критиковать. Когда законы для народа выпускают люди, еще накануне скакавшие на спортивных аренах. Когда юные еще сенаторы оказываются закоренелыми убийцами и махровыми ворюгами. Когда 82 процента всех богатств страны перекочевали в карманы 2 процентов самых мишустрых. Когда лес в циклопических объемах исчезает в направлении Китая. Когда… В общем, любому настоящему патриоту и так понятно, что так более лучше и гораздо иначе…

– Твоей бабушке сколько лет?
– Точно не знаю, но, когда в прошлом году на её день рождения на торте зажгли все свечи, гости попадали в обморок от жары!

Пускай теперь Мишустин побудет в медвежьей шкуре!

У врача:
- Хронические болезни есть?
- Цифробоязнь.
- ???
- Как подумаю сколько мне лет, страшно становится.

-Вы когда нибудь видели, что бы поиздержавшийся деляга выгребал у нищего мелочь, ссылаясь на то, что ранее кидал ему слишком большие купюры?
-Я не намерен обсуждать с Вами действия правительства.

ГАРАНТ Конституции предложил поменять Конституцию.

- А что будет если попытаться совместить демократию и коммунизм?
- Демонизм!
©

- Как Иран отомстит Трампу за убийство своего генерала?
- В стране посадят всех рыжих.

- Я приехал в Одессу всего лишь с двадцатью гривнами в кармане.
- Должно быть, вы весьма разумно их использовали?
- Конечно, я отправил домой, в Бердичев, телеграмму с просьбой прислать мне денег.

Увидел тут рекламу "Жигули - безалкогольное"... Господи! Это ж последний аргумент убрали, чтоб его пить...

На Западе мужики не знают и не понимают кайфа от борща, поэтому, чтобы компенсировать бедность сексуальных ощущений они придумали гомосексуализм.

- А ты смотрел программу «Что быдло дальше»?
- Может, «было»?
- Нет.
©

Поверхностные знания как живот — сколько ни вбирай, эффект будет кратковременным.

Жена отталкивает мужа-бухгалтера, который весь день провёл в налоговой:
- Отстань, от тебя юридическими лицами пахнет!

Старость — это когда злаки интересуют больше, чем злачные места.

Даже у самого здорового мужа есть больное место – голова жены.

- Кого на этот раз к нам привезли?
- Параноика наоборот.
- Как это наоборот?
- А ему кажется, что он постоянно кого-то преследует.

Какие-то странные фильмы пошли - "Холоп", "Крепостная"... Воспоминания о будущем?

- Я потеряла платье за 5К. Только что купленное. Пока его искала по гипермаркету, успела вызвать полицию. В итоге его принесли на стойку информации. Теперь я жду полицию, ибо вызов отменить уже нельзя.
- Ну ты смотри, офицер ожидает увидеть тебя без платья...

К европейской зиме европейскую бы зарплату. Но у Гидрометцентра пока нет конституционных полномочий.

Выпуск новостей где-то через год...
"На всемирном конкурсе "Мисс Вагина" с большим отрывом победила представительница России Наиля Аскер-заде.
Её пиздой накрылся целый Внешторгбанк России!!!"

Два одессита беседуют за сказочных персонажей.
- Нёма, а чем еврейский единорог отличается от всех прочих?
- У еврейского единорога, Изя, рог обрезан.

Лайфхак: баранов стричь становится гораздо удобнее и быстрее, если им при этом петь гимны об их величии и значимости в истории планеты Земля, особенно в сравнении с ничтожностью соседских овец.

- Угостите девушку бокалом красного вина?
- Нет, у меня в квартире не убрано.
- При чём тут это?
- Тем более, если ни при чём.

Секретарша:
- Извините, я не могу сейчас соединить Вас напрямую, мне надо сначала распутать провод.

Наполеон напал на Россию в основном затем, чтобы помешать нам назвать его именем торт из сои, сахарина и машинного масла. Наполеон проиграл.

- У нас пополнение в семье.
- Ребёнок родился?
- Нет, тёща приехала.

Послание Путина:
- Вы все никто и звать вас никак, Я сейчас Конституцию под себя перепишу, а вы будете сидеть тихо и не вякать, и тогда ваши дети получат бесплатное питание...

В раю Адам дает названия животным: - Песец, крокодил, леопард, обезьяна.
Ева жрет яблоко и комментирует: - Шуба, туфли и сумочка, ковер в прихожей... Адам в старости.

Россия - страна фантастических возможностей. Где ещё домохозяйка, мать троих детей, жена простого налогового клерка, практически без образования с лёгкостью и без усилий может заработать миллиард за несколько лет?

ИГИЛ не захотел брать на себя ответственность за смену конституции РФ.

- Дай мне поесть и дерьмо за мной убери
- Да я руководитель крупного предприятия, академик, член-корр, советник президента, сенатор...!!!
- А я кошка
- Сейчас уберу

Не так плохо, когда вы не верите в Деда Мороза, гораздо хуже, когда он в вас не верит
©

Мы трудных путей не ищем, наш выбор - экстремальные.

Фразу «Ну, не начинааай…» муж обычно произносит тогда, кого жена уже успела всё сказать.

Одиночество - это когда ты слышишь, как приходят сообщения на телефон... у соседей.

- Стабильность в стране, в обществе не может быть обеспечена другим путем, кроме как стабильностью законодательства и основного закона страны - Конституции. Поэтому ни при каких обстоятельствах менять Конституцию я не намерен. - В.В. Путин, 2005 год.
Из серии "Лучшее от автора "пока я Президент, повышения пенсионного возраста не будет"

Девушка жалуется подруге:
- Не понимаю, чем мужа увлекает этот дурацкий футбол! Например, он восхищается игроком Оливье Жиру. Для меня Оливье Жиру - это описание, как я провела Новый год!

Если чёрная кошка решила перебежать вам дорогу, у вас есть шанс доказать ей, что вы бегаете быстрее неё.

Приехал, такой, Максим в Пермь, увидел железную дорогу, и говорит, ух ты, давайте из нее кусочек вырежем, между двумя главными вокзалами, Пермь I и Пермь II, а вместо поездов автобусы пустим. Или, может, трамвай пустим. Потом. По этим же рельсам. Или по другим. Узнал об этом Владимир Владимирович, и говорит, ух ты, такие люди нам нужны. И назначил Максима министром экономического развития. Привет, Пермь!

Интервью с Ильей Муромцем:
- Говорят, вы начали ходить только в тридцать три
- Да
- Почему?
- Пиво отодвинули...

Делить шкуру неубитого медведя глупо, но гуманно.

Российская делегация собирается опять покинуть ПАСЕ. То есть уровень наших дипломатов:
- Я таксиста наебал, дал трояк и не поехал!!

Голуби всё это время выживали только потому, что подзаряжались от проводов линий электропередач.

Самые распространенные вопросы 1 января: "Кто я?", "Где я?", "Кто вы такие?" и "Кто это всё будет убирать?"

Как же просто было в 90-е. На улице к тебе подходили бандиты и говорили :" Отдавай деньги!".
За прошедшее время бандиты повзрослели и поумнели, и поняли - зачем самим ходить по улицам и грабить россиян, поэтому они пошли в Думу, что бы принять нужные законы, пошли в налоговую , что бы по этим законам грабить людей, пошли в прокуратуру, полицию и суды, что бы народ думал, что их грабят по закону. Ну а дальше как в 90-е , приходит мелкая шпана - коллекторы и приставы и говорят:" Отдавай деньги!" .В принципе то же самое, что и в 90-е, но ведь по закону же!

1998 год. Мой выпускной. Все кайфуют от «Руки вверх!»

2018 год. Выпускной сына. Все кайфуют от «Руки вверх!»

2038 год. Выпускной внука. Серёга Жуков, верим!!!
©

Звонок в дверь. Путин спрашивает:
- Кто там?
Голос из-за двери:
- Жан Клод Ван ДАМ!
Путин, строгим голосом:
- Первые трое - свободны, а вы, Дмитрий Анатольевич, останьтесь!

Встретился с Макроном – сгорел Нотр-Дам. Постоял с Меркель – у той приступ.
Встретился с Абэ – сгорел храм ЮНЕСКО. Выступил в Турции – землетрясение.
Поговорил с Трампом – импичмент. Зеленский слетал в Оман – султан загнулся.
Вова! Езжай в Москву. В Москву езжай, тебе говорят ...

В бар заходит усталая женщина, на вид лет пятидесяти. Подходит к стойке и говорит:
- Мне бокальчик красного сухого, пожалуйста.
- Будьте добры ваш паспорт, - не моргнув глазом, ответил бармен.
- Что?! Вы, должно быть, шутите, - фыркнула женщина, уставившись на него.
- Прошу прощения, девушка. Если документов нет, алкоголь мы вам не продадим, - ответил мужчина, невозмутимо протирая бокал.
Зардевшись и глупо улыбнувшись, женщина извлекла паспорт из сумочки.
Спустя четверть часа, опустошив бокал, она встала и положила на стойку несколько купюр.
- Сдачи не надо! - сказала она и направилась к выходу, нарочито виляя бёдрами.
- Хм-м, всегда работает, - хмыкнул бармен, забирая неприлично крупные чаевые.

Новый премьер Мишустин автор музыки для нескольких песен Григория Лепса» - если «Налоговый оборотень» и дальше будет писать музыку, «финансы России будут петь романсы».

У меня вопрос от всего российского народа к премьеру министру! Подскажите пожалуйста, на какой депозит можно вложить 310 млн руб, чтобы через 5 лет получить 583 млн только процентами. Я думаю, ответ на данный вопрос позволит сделать для борьбы с бедностью гораздо больше, чем любое из принятых решений правительства. Мы бы народом скинулись и через 5 лет зажили бы...
И ещё вопрос, нельзя ли туда вложить наши пенсионные отчисления?

Телевидение главных каналов на Новый год : Кавказская пленница, Бриллиантовая рука, Иван Васильевич меняет профессию, Ирония судьбы или с легким паром, Москва слезам не верит, Служебный роман, Петросян, Степаненко, Путин, Басков, Киркоров, Галкин, Пугачева, голубая мафия, дискотека 80-х. Угадайте, встреча какого года? Да любого, за последние 20 лет… В стране стабильность во всем… твою мать…

Ищу больного китайца. Пусть чихнет в Госдуме. Солидное вознаграждение от благодарного народа гарантировано.

Одной из главных задач является борьба с повышением уровня доходов российских граждан.
© В.В.Путин

Хотел провести анализ своего финансового состояния по-научному, применяя математику. Но бесконечно малые – не самая сильная сторона моих знаний.

Гарант коррупции меняет Конституцию...

"Российская газета: Министр связи предложил дать силовикам доступ к данным россиян"
Научитесь же, наконец, писать правильно: МИНИСТР СВЯЗИ ПРЕДЛОЖИЛ ОТМЕНИТЬ 18,23 и 24 СТАТЬИ КОНСТИТУЦИИ. Тем более сейчас за КОНСТИТУЦИОННЫЙ ПЕРЕВОРОТ не сажают и не расстреливают, а наоборот продвигают.

Опубликованы некоторые поправки к Конституции:

- Я Путин, Президент твой… Да не будет у тебя других президентов перед лицом твоим.

- Не произноси имени Путина,Президента твоего, напрасно, ибо Президент не оставит без наказания того, кто произносит имя Его напрасно.

- Шесть дней работай на государство, и делай всякие дела твои; а день седьмой — воскресенье Президента Путина твоего смотри по всем телеканалам.

- Не бери из кармана моего и друзей моих и отдай им и мне свое.

- Не произноси свидетельства на ближнего моего.

- Не желай дома ближнего моего; не желай жены ближнего моего; ни раба моего, ни рабыни моей, ни вола моего, ни осла моего, ничего, что у ближнего моего...

- Вы слышали, карателям назначили двойной оклад.
- Да, это первый этап конституционной реформы.
- Вот как, интересно. И какой же будет второй этап?
- Да, как обычно: стакан водки и "патронов не жалеть!"

Первые три фильма сняли братья, последний будут снимать сестры. Причем это одни и те же люди.

- Михайловна, тебе с нового года пенсию на сколько повысили?
- Да хрен с ней, с пенсией! Главное, что Путин серьёзно укрепил своё влияние на Ближнем Востоке!...

Прежде, чем менять Конституцию, может, для начала попробовать соблюдать ту, которая есть?

«… В наступающем году хрен вам обломится бесплатная медицина и бесплатное образование. Про пенсию можете забыть. Обогревать будем только Европу. В общем, с Новым годом вас, дорогие россияне, с новым счастьем!»
Как коллега Штирлица со стажем, он прекрасно знал, что запоминается только последняя фраза.

2004 г – Путин обещал удвоить ВВП к 2010 году
2005 г – Путин пообещал не менять конституцию
2005 г.– Путин пообещал не менять пенсионный возраст
2008 г.– Россия войдёт в пятерку лидеров по объему ВВП уже в 2020 году
2020 г.– В школах будут бесплатные завтраки.

Я научился чётко различать добро и зло - это помогает мне гораздо эффективнее творить добро. Или зло )

Когда парень говорит очень уж страшненькой девушке - "Ты самая лучшая", то возникает два вопроса:
1. Каких страхолюдин он трахал до этого?
2. Не слишком ли много он пьёт?

Когда власть не может поднять зарплату и пенсию, она вносит изменения в Конституцию.

Как часто вижу я сон, мой удивительный сон, в котором мне готовит завтрак Йоханссон…
©

Грета Тунберг(Чокнутая) предложила запретить лекарство от глистов,потому что им бедным негде больше жить...

- Слыхал, в России выпустили первый в мире смартфон для женщин!
- Круто! И как называется?
- Дамафон!
©

В Челябинске разоблачена коррупционная схема муниципалитета, который, чтобы сэкономить на песке, гонял по обледеневшим тротуарам пенсионеров.

Рейтинг Путина вырос после Послания... Медведева
©

Стратегия развития России на ближайшее десятилетие окончательно определилась.
Отметить:
75-летие Победы;
76-летие Победы;
77-летие Победы;
78-летие Победы;
79-летие Победы:
80-летие Победы;
81-й год со дня Победы:
82-летие Победы;
83-летие Победы;
84-летие Победы.

Когда я вижу по ТВ очередную инициативу нашей власти, направленную на «улучшение» жизни народа, я всегда вспоминаю нашу замечательную соседку, бабушку-еврейку, которая еще при СССР в таких случаях вздыхала и говорила – надо ехать.

- «Северный поток-2» совсем «как Аватар-2»!
- Почему?
- Постоянно откладывается
©

Стать заметным - это хорошо! Но что с тобой сделают после того, как заметят?

Американские войска выйдут из Японии только тогда, когда Япония полностью расплатится за атомные бомбы, сброшенные на Хиросиму и Нагасаки, с учетом набежавших процентов и инфляции.

В нашем мире стабильны только перемены.

– Ребята, а вы знаете, чем Женя занимался на Новый год? Он снеговиков катал.
– А чего тут удивительного?
– Так он их на такси катал!

Плох тот дробовик, который не мечтает стать пулемётом.

Река забвения Лета - единственная, которой никогда не суждено обмелеть.

В честь 75-летия великой победы, в 2020-м году продуктовая корзина россиян будет сокращена до фронтового пайка.

Если г-н Мишустин начинает свою премьерскую карьеру с замечательной истории о том, как, положив на банковский счет немножко денюжков, можно через несколько лет поиметь миллиард, мы вправе предвкушать множество потрясающих сказок в ближайшем будущем.

Сообщения в WhatsApp:

«Я еду, буду через 30 минут»
«Через 2 часа»
«Через 30 секунд»
«Через 56 минут»
«Через 2 дня»
«Через 25 минут»
...

Иван Петров, 32 года, разработчик в Microsoft

Чтобы выдать себя за другого, женщина порой выдаёт себя за другую.

У каждого ИТ-шника перед смертью появляется окошко с надписью "Прожиг жизни успешно завершён".

Путин лично поздравил дочь Ельцина Татьяну Юмашеву с днём рождения, заехав к ней в гости.
Муж Татьяны Валентин Юмашев работает, кстати, советником Путина.
Как видим, борьба Путина с наследием проклятых 90-х становится всё более отчаянной.

То матч 9-летней давности вместо сегодняшнего, то Победа 75-летней давности вместо восстановления действия Конституции на всей территории страны. Осталось только Росстату вместо сегодняшней сводки опубликовать сводку года этак 70-го по росту промышленности, производству самолетов, рыболовецких судов, телевизоров и радиоприемников.

-вот вы говорите,что россияне плохо живут ...а знаете,что москва потратила 1,75 млрд. долларов только на празднование нового года!
-вообще то,я говорил о россиянах ...

Если бы Путин вышел на трибуну перед Федеральным собранием, помолчал там несколько минут и, так и не сказав ни слова, ушел, то мы бы всё равно потом несколько дней слушали по всем федеральным каналам, какое президент оставил яркое впечатление, насколько судьбоносным и многозначительным было его молчание и в какой панике теперь враги России.