Самые смешные анекдоты за месяц!

Кто не не знает зоны Френкеля в музыке?

Голкипер дортмундской "Боруссии" Роман Бюрки о дубле молодого норвежского нападающего Эрлинга Холанда после его же хет-трика: "Жаль, что он сбавляет".

Любопытный момент настал в эволюции смартфона - при его пропаже или поломке вздыхаешь с облегчением.

Объявление.
Охотно пожертвую свои ошибки для использования их в качестве учебного пособия.

Создал себе цифровую платформу обратной связи с Центробанком - на каждой сторублевке написал в какой день ее собираюсь потратить!

Удивительный парадокс: не всё, что сделано с Любовью, сделано с Любовью
©

- Гиви, почему ты не хочешь в Израиль?
- Потому, то там читают справа налево, а говорят наоборот.

Илон Маск, из-за невозможности состыковаться с МКС, решил отправить на нее инкубатор с каннабисом ближайшим грузовым кораблем! А там - или орбиты сойдутся, или инопланетяне восторжествуют...

От водки удалось отказаться. В пользу пива.

Мужик приходит в баню, а там одни бабы:
-День перепутал?
-Нет, сегодня - праздник трансов.

Она полюбила мужчину с тонкой душой, но толстой кишкой
©

- Фима, ты слышал, шо шведские болельщики подпилили ноги Златану Ибрагимовичу!?
- И где же они его таки отловили?
- Та не, пока только ноги его статуе...

- Я - Света. А как вас зовут?
- Ваня.
- Бывает...

- Сосед, одолжи сковородку.
- Зачем?
- Пожарить хочу.
- Сковородку?!

Улыбнула реклама:
"Какой язык программирования выбрать ? Скачайте бесплатную книгу и станьте настоящим программистом. Получить прямо сейчас:"

О сроках чудесного превращения ничего не написано ...

Начались рабочие будни и от праздника, «который к нам приходит» осталась лишь отрыжка
©

Портрет - рисунок части тела, что быть с душою наравне хотела.

- Чем обязан твоему визиту?
- Визит мне шепчет "Бутылка и будем в расчёте".

Не ходите к врачам от нечего делать, оберут как нефиг делать.

Женщина спорит с Дедом: как определить размер мужского члена, не видя его.
Дед говорит: — Чем больше нос — тем больше член.
И видит что у деда огромный нос.
— Вау! дед, пойдем на ко мне.
— Ну пойдем.
После ночи ласких утех, она хватает рукой за нос.Женщина:
— Ах ты мой маленький обманщик !

- Что то у меня жопа чешется.
- Значит приключения на жопу грядут, по аналогии с чешущимся носом!
- Так это значит надо напиться, чтоб избежать приключений?
- А вот тут аналогии, как раз, нет!

.

- Не знаешь, Люсь, кто такой куколд?
- А фиг его знает... Судя по названию, в куклы играет.

Самое дорогое у человека, это ...халява. И прожить ее надо так, чтобы не было мучительно больно за причиненные ею страдания!

ЧВК и ЧГК. Хотя буквы "В" и "Г" расположены в алфавите рядом, разница огромная....

- За твои руки, дорогой!
- За тебя, C-3PO!
- За золотые руки!
©

В Китае всё расставляют по фен-шую, а в Израиле - по Талмуду.

- В чём разница НХЛ и КХЛ?
- У них – Грецки, а у нас – Грецкий!
©

Жена влетает в квартиру и отдыхиваясь:

- дорогой, за мной до самого подъезда гнались какие то гопники и хотели изнасиловать, выйди, ты же у меня всё можешь решить!

- конечно дорогая...

Муж выходит, и возвращается через пару минут

- дорогая, я всё решил, у подъезда ровно четыре гопника.

Чудище иноземноное… нет! Кикимора подболотная… опять не то… Лейди Гага выпустила новый сингл
©

Благодаря широкому присутствию российских туристов за рубежом русский мат превратился из национального в интернациональный.

Приходит к доктору дед лет 80-85 и спрашеват у доктора я уже старий так подумал можна както ребенка завести а длячево уже вам ребенок спрашиваит доктор я старий но замолоду денег заработал много а наследство оставить некому а а а врач виходит за двери звонит сину помниш ти себе еще одного папу ну да ответил син ну щас привезу!!!

Как правильнее сказать:
британский посол в Иране или британский поссол в штаны?

- Мне муж говорил: "У меня есть надежда, есть надежда"...
- И что?
- А потом я увидела его Надежду...

Армянское радио спрашивают:
Почему все правительство ушло в отставку?
Отвечаем: Между нет доверия и утрата доверия разница в дальнейшем пенсионном обеспечении

Cмена правительства у нас:
- Что ты ерзаешь, Дима?
- Папа, я устал сидеть на этом стуле! Можно мне на улицу - погулять?
- Нельзя. Полежи вот здесь, на диване.

Отец сказки матери рассказывает про то, куда он пропадал на два дня, и куда делось ползарплаты. По ним можно боевики снимать. Будут убийства, погони и взрывающийся вертолет в финале.

И вновь в неводе рыбку увидел он и взмолился от
радости старча:
- Нихера ничего не хочу делать я, но хочу получать я
доходы , да от нефти родименькой ,сделай что нибудь моя
рыбанька, надоело мне всё что у берега!
- Бог с тобой-тихо молвила рыбка и махнула загадочно хвостиком
и как только вода успокоилась начались старика приключения.
Оказался он центре города - в центре города мегаполюса и не в
плавках как был а в комбезике не в каком то простом с логотипчиком
и желеткой поверх перетянутый цвета яркого - словно солнышко.
А в руке пистолет да пластмассовый крепко крепко он шлангом
прикрученнный с гравировкой какимито цыфрами, на асфальте стоял
он замызганном.

Демократия как она есть.
- Так, всё, я на пенсию ухожу, хватит..
- А чё делать-то?..
- Так давайте уже, рожайте решение..
- Да просто страшно, коли невесть кто.. А так мы рулить из-за кулис будем..
- Голосуем.. все за, я вижу.. решение принято единогласно..
- Так, Дима, не плачь..
( Из закрытого заседания партии Единая Россия 2019 г.)

Если твою жену зовут Надя, а ты – лысый, не очень привлекательный мужичок, совсем не обязательно, что ты Ленин… Ну и совсем не обязательно – Женя Лукашин из Москвы.

Три извечных вопроса, на которые нет ответа:
1. Что делать?
2. Кто виноват?
3. Почему я не могу сесть на собственный член?

И всё таки! Как правильно?
Цыгане или Ромы?
С одной стороны,Ромы звучит аристократичней.
А с другой, это бросает тень на Румын.

Математика - наиболее совершенный способ водить самого себя за нос.

Почему год наступил крысиный, а грипп обнаружили змеиный? (с)

Королева Великобритании Елизавета II
подписала билль о выходе страны из Евросоюза.

В евроцыганском таборе репетируют новое представление -
"Англичаночка с выходом"

-Что и можно, и нельзя сказать одновременно?
-Я на кладбище.

Гороскоп на выходные говорит о том, что атмосферное давление на три знака зодиака не выпустит их из дома!

Конституция должна раздобреть на поправках.

Интересный факт: на выборах 2018 года Черданцев голосовал за Бабурина
©

Из просторов интернета.
Мамонт разместил обьявление на форуме о покупке телефона. Ему модератор пишет:
- Мужик, ты за хлебом в отдел сантехники ходишь?
- Нет.
- А какого лешего покупаешь телефон в разделе "Правила форума".

Все орут "Сталин с Гитлером встречался..."
Вон Путин даже с Зеленским встречался... И что?!

Новости 2020. Предъяви инспектору электронный полис ОСАГО - и он подотрет его номером твои заляпанные номера километров за 700 от Москвы.

Молодежный чемпионат мира по хоккею. Комментатор: "Перспективная канадская сборная снова сыграет с действующим чемпионом мира среди нормальных евроазиатских мужиков!"

Любопытный факт: наибольшей популярностью из европейских столиц у мужчин-фанатов группы «Сплин» пользуется Будапешт
©

"Люди кровопролитиев от него ждали, а он чижика съел!"
(М.Е.Салтыков-Щедрин. "Трамп на воеводстве")
"Risum teneatis, amici! (Возможно ли не рассмеяться, друзья! (лат.)
Из послания Горация Пизону и его сыновьям ("Наука поэзии".)

Покрывающий матом вряд ли твой покровитель.

На аттракционе невиданной щедрости даже центростремительное ускорение направлено к центру распродажи!

Интересный факт: Иван Ургант умеет шутить и извиняться одновременно!
©

Мужики, путь налево только по прямой!

Ожидание – ирреальность
©

Лилипутана - самка лилипута

Джордано отправили на бруньки за гейлиоцентрическую теорию

Интересный факт: Дед Мороз приносит подарок королеве Елизавете на старый Новый год
©

На Старый Новый год обычно смотрю повтор телепередач по телевизору в новогоднюю ночь. Каким же я тогда был трезвым, если ушел бабахать салютами!

От того и жизнь наша бедная, что много смеемся.

Физрук достал лыжи из кладовки и, посмотрев на градусник, смазал закуской так и понадобившиеся деревянные полозья!

Встречаются две души на небесах...
Первая (П): - Ты чё, как тут оказалась?
Вторая (В): - Ну время пришло, старость, организм подъизносился - и вот я тут! - А ты?
П: - Ну вчера домой возвращалась...
В: - И что, грабители напали?
П: - Нет! В булочной сказала продавщице, что она мне 2 рубля сдачи недодала!!!...

Лекция в хакерском клубе: "Что такое Windows, и как с этим бороться".

Бабка смотрит выступление Президента об отставке правительства.Дед из кухни- Ну,и чего говорил-то!
Бабка в ответ-Не бери в голову! Нам всё одно не понять!

Чтобы многое от жизни получить — это дело за малым, ибо мир огромен, а этот "малый" для большинства недоступен.

Сейчас оппозиция хочет выступать против конституционной реформы.
-Надо принимать сказал народ

У Баженова было прозвище «фантазиста», а у Черданцева – «прогнозиста»
©

Идея считать фразу "я тебе яйца оторву" за сексуальное домогательство позволит, наконец, выявить истинное количество пидаров в стране.

Палпатин шил, Палпатин Шив, Палпатин будет шить.

Девушка поздравила с рождеством. Ответил случайной картинкой.
Только щас дошло, что картинка с двумя новогодними шарами и вызывающе торчащей палочкой корицы может быть... двусмысленной... как минимум...

Апостол Петр никак не мог погрузиться в Крещенскую купель...

Если бы шахматные правила писали бы в стиле Конституции, то ни одно лицо не могло бы играть одним цветом более двух партий подряд!

Слоган конкурса «Голос. Вентролог»: «Заткнись и пой!»
©

Бандит-амбидекстр хватает пистолет правой, а утюг левой.

Коронавирус запатентован фондом Билла и Мелинды Гейтс, чтобы не заболеть и не увидеть "черный экран", нужно в слух читать серийный номер вашей Windows 10, пользователей Линукс не поражает.

Прикиньте, сколько сейчас появится в Китае Исааков Ньютонов, если объявить нормальные гриппозные каникулы месяца на три!

Против гома нет приема… Или гом… или бегом…

Раздаю идеи! Писать... на номер банковской карточки!

- Надя,а вы слышали такое слово-надо?
- Вы все слова какие-то говорите,а мне воздуха не хватат!
- поэтому забудь сваво Васю!Пей давай!
Людк,а Людк!А ведь это она,водка паленая!

Телевизор смотреть мне нравится. А вот смотреть в телевизор - совсем нет.

Московский зоопарк принимает ели, чтобы их съели, и сосны чтобы их со%@&ли!

- Люся, а станцуй мне стриптиз!
- Ты что охренел что ли?
- О да, можешь и пд эту композицию станцевать!

Вот так зайдешь сегодня в свой компьютер, а он уже - тыква с точки зрения Intel, Microsoft и ЦРУ с АНБ на пару.

Если после возвращения из школы ваш ребенок не досчитался новых кроссовок, значит одна из уборщиц сегодня вышла на спринтерскую дистанцию!

- Любимый, наш сын отучился на бакалавра, отучился на магистра, ему сейчас будет 26, а в армию берут до 27 лет! Что делать!!
- Дорогая, раз он учится, то значит он школьник, пусть думает что он из 3-го класса сразу прыгнул в 5-тый!

Хотите похудеть? Идите работать переводчиком на переговоры и правительственные обеды.
Только будьте осторожны - можно легко заработать себе язву желудка...

Можно проснуться знаменитым, а Медведев однажды проснулся никем.

Чемпионом Польши часто становилась «Висла». Редко – «Легия».
©

- Женские туфли хочу…
- Погодите-ка, это же… лабутенофилия!!!
©

Робот из Перми считал секунды до встречи с Дмитрием Медведевым... Теперь он работает секретаршей!

Громкий стук в дверь.
- Кто там?
- СК.
- ск…
©

-В России правительство управляет правительством!
- Да ты что! Тут крематорий в крематории сжечь смогли, а ты - правительство!

- Знаешь, бро, в этом мире каждый сам себе придумывает тру...
- И трёт...
©

Как сказать бразильскому помощнику тренера, чтобы он подкачал мячи, чтобы не подкачать?

Я с 1 января безработный. Не подскажете, а у безработных тоже, как в армии, построение 2,4,6 и 8 января?

SHOP V SDOHLY COMPANY
Рекламный слоган: Покупайте пельмени нашей компании - "Ненасытные".
В них тесто не разваривается, а мясо не усваивается!
Съел, и - беспорядок!