Самые смешные анекдоты за месяц!

По Нилу плывёт судно с туристами, которое вдруг начинает тонуть. К барахтающимся в воде туристам со всех сторон подплывают голодные крокодилы.
- Вот это так типично для Африки! Люди голодают, и при этом у них спасательные лодки от "Lacoste"!

После того как у входа в Верховну Раду повесили головку чеснока большинство депутатов не смогло попасть внутрь. Когда же подтянулись ребята с серебряными пулями и осиновыми кольями и вовсе пришлось объявлять досрочные выборы.

Напишите объяснение почему вы не пришли на работу
-Я не пришла на роботу потому что я думала что я ПРИШЛА на работу

Существованию женщин больше всех рады наши задницы. Наши целые нетронутые задницы.

На конкурсе мокрых маек правительства с большим отрывом победил новый министр культуры.
Потому, что вместо сисек у нее на майке начал проступать х№й

Сначала орут "Гретта врёт!", а потом ноют - "куда зима делась?"

Встречаются двое, разговорились. Друг у друга спрашивают кто чем занимается.
Один говорит: - Я занимаюсь борьбой.
Второй говорит: - И я тоже занимаюсь борьбой. А ты в какой области? И как успехи?
Первый говорит: - Я спортсмен-любитель. Который год тренируюсь и все одного противника не могу победить. Выхожу на ковер на соревнованиях: делаю ему подсечку - он отскакивает, делаю ему захват, а он выворачивается, делаю зажим, а он выскальзывает, провожу бросок, а он встает на ноги. У меня одни не удачи, а противник побеждает все больше и больше. А у тебя как?
Второй говорит: - А я российский чиновник. Занимаюсь борьбой с бедностью. Который год провожу реформы, а нищета разрастается. Я ей тарифами по глазам, ценами в магазинах по животу, добавочными налогами по голове, низкой зарплатой по рукам, ростом цен на бензин по ногам, не выполненные обещания взваливаю на плечи. У меня одни не удачи, а нищета побеждает все больше и больше.

Одна голливудская звезда говорит другой:
- Кажется, мы с вами знакомы. Вы супруга Рея Роджерса?
- Нет, вы ошиблись на трёх моих последующих мужей.

Женщины у бильярдного стола - это великолепно. Если бы ещё они умели играть!..

- Приведите мне пример когнитивного диссонанса.
- Lana Del Ray в LADA Xray.
©

Новогодний корпоратив ФБК в стиле 90-х прошел не совсем удачно. Масло Rama достать не получилось, клей «Момент» не вставил, а сигареты в ларьке продали только пачкой. Навальный успокоил народ, пообещав устранить эти недостатки, став президентом.

Когда Василий женился, я очень огорчился, потому что в его лице потерял друга. Но потом обрадовался, потому что в лице его жены я нашел любовницу.

В Новый 2020 год президенту РФ Владимиру Владимировичу Путину пришло рекордное число поздравлений. Последний раз число поздравлений перевалило за 10 миллионов 12 лет назад, в предыдущий Год Крысы.

В связи с бесснежной зимой мэрия Москвы планирует в 2020ом году создать в столице стратегический запас снега.

- Сынок, на каникулы вам что-то задали?
- По 1000 рублей на нужды школы.
- А еще говорят, что запретили задавать на каникулы домашние задания.

"Песню года" в этом году надо переименовать в "Песни Михаила Гуцериева".

Интересный факт: молодые мамы никогда не жалуются на маленькую грудь
©

Так хочется, чтобы после принятия неадекватных законов в Думе, в зал заседания вошел президент и сказал: «Слабоумных попрошу покинуть зал».

- Тут что-то есть, - как говорил наш мэр, когда ему рассказывали что-то такое, что он толком не понимал.

Певица Светлана Лобода показала Ивану Урганту ногу с шестью пальцами.
Ургант в ответ тоже хотел ей кое-что показать, но постеснялся...

Новости. Американо-иранское противостояние набирает обороты. А у нас в пятерочке молоко подорожало.

"Бутерброд с сыром" это когда Ира между мальчиками.
"Бутерброд с саленом сыром" это когда мальчик между Аленой и Ирой

"Главное ребята сердцем не стареть"-любимая песня черных трансплантологов.

- А как будет называться новый фильм Фёдора Бондарчука?
- «Отторжение»!
©

При защите своих иллюзий старайтесь не повредить чужих!

Если бы Джокер жил в России, он бы уже давно устроился на телевидение и вёл программу «Воскресный вечер с Владимиром Соловьёвым»
©

Министр образования Васильева рассказала, что новую отметку, которая скоро появится в аттестатах зрелости, - зачет по финансовой состоятельности, можно будет оплачивать только через налоговую инспекцию!

Новости кинематографа:
Александру Петрову осталось сыграть Пеле.

Глядя на президента США Трампа понимаешь что амерканская мечта осуществилась: Любой американский идиот может стать президентом.

В недалёком будущем. Разговор двух подруг:
- Ты сейчас какую книгу слушаешь?
- Может, читаешь?
- А их что – можно ещё и читать???
©

После того, как принц Гарри и его жена Меган сложили с себя королевские обязанности, королева Великобритании собрала кризисное совещание:
- Как вы собираетесь жить дальше?
- Как все, пойдем работать.
- Вы что, хотите опозорить королевскую семью!?

Был- Медведев, стал- Мишустин.
Я правильно понимаю тонкий намёк на то, что поменяли гило на мыло, и особых изменений не будет?

- Исаак, что ты скажешь за назначение Медведева заместителем председателя Совбеза?
- Скажу, что Зорькин и Лебедев могут перевести дух, оправиться и покурить.

О чём не спроси - все обычно советуют сменить операционку, потом железо, потом страну пребывания, ориентацию - всё, что угодно... Вместо того, чтобы подсказать нужную настройку.

- Надо Москву куда-нибудь в деревню перенести.
- Зачем?
- Там воздух чище.

Кризис среднего возраста - это когда ты понимаешь, что советы маменьки не пригодились.

Путин - Медведеву:
-Димон, я тебе отправляю в отставку.
-За что?
-Понимаешь, денег нет и держаться не за что.

-Отжимайся!
-Не буду.
-Тогда мы сами у тебя отожмём.

Напрасно смеётесь над дремлющим Медведевым!Он один раз уже прослушал выступление на прогоне,а второй раз слушать-любой задремает.Кстати,во время ежегодного послания президента видно,кто его уже прослушал.

Интересный факт: в Африке фильм «Чёрная вдова» выйдет в прокат с названием «Белая вдова»
©

Что такое безумно популярная когда-то бардовская песня? Представьте себе огромную кучу дерьма, в глубинах которой можно отыскать несколько бриллиантиков. И вы терпеливо, морщась от аромата, аккуратно снимаете слой за слоем в поисках этих бриллиантов.

Если иностранец, споткнувшись, неожиданно для себя и окружающих говорит на русском языке «Б…ь!!!», значит в нем где-то глубоко живут русские корни .

Интересный факт: «Милицейская волна» поздравила Дмитрия Медведева с новым назначением одной из первых
©

Зима закончится через три менструации.

Рецепт силы от Ильи Муромца - 33 года на печи.

Если и говна сделать конфетку, то будет двадцать тысяч просмотров. А если из конфетки говно, то двадцать миллионов просмотров.

Если вся моя жизнь - это сон, тогда почему я не просыпаюсь?

Насильно мыло не будешь.

Мало кто знает, что кафедра теологии в МИФИ была открыта благодаря опечатке в приказе Минобразования:
новенькая машинистка в слове «технология» пропустила две буквы: «Х» и «Н».

Да здравствуют российские дворники - специалисты ручного труда!

- У тебя какая машина?
- Моющаяся.
- Я не про стиральную, а про автомобиль.
- И я про него: постоянно его мою.

Утро 1 января 2020 года:
-Йооооожик…-стонал Мишка,-принеси водички!
-Я че, лысый что ли? Пусть белочка несет.
Тут он подошел к зеркалу и побелел. В зеркале отражалась бритая морда, похожая на крысу, с мешками новогодних подарков под глазами.
-Побрили…меньше нужно пить… теперь я талисман,-подумал ёжик и побрел на кухню за водой.

© Татьяна Первых

Серенький волчок – вот герой, которого нам так не хватает в эти дни
©

- Послушайте, сваха, а вы гарантию даете?
- Как обычно, 12 месяцев.

В жизни истинного фаната «Роллинг Стоунз» есть только Мик
©

- Алло, это служба Сереньких волчков?
- Извините, все серенькие волчки в настоящее время заняты… Перезвоните после праздников.
©

-многие считают,что захарченко повязали за то,что он "не занёс ...
-вы хоть представляете,сколько весит всего ОДИН миллиард?он приготовил,но .... "не занёс" .и только потому,что не мог "занести" физически ....

Мало кто знает дивиз раба на галерах:
" или греби или отгреби!"

Иваныч,а что он такой грустный ходит?
-Ах, я забыл, что он директор компании по плавлению снега

«Крыса — единственное млекопитающее, кроме приматов, которое умеет смеяться».
- Ох, и посмеётся же над нами год Крысы!
©

Слоган для ЛГБТ-движения: «Попробуй радугу»
©

Звонок папы из Украины:
- Сынок, привет! Сидим на подвале, ремонт делаем.
- Ты на Украине?
- Ты тупой что ли? В Украине! "В", а не "на"! Да, в Украине. На подвале трубы варим.

- Привет, как дела после Нового Года?
- Хреново, месяц только начался, а деньги уже кончились.

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а в чём главный итог майдана?
- До майдана, Изя, украинцы играли на кожаной флейте,
а после майдана - на кожаной трембите.

После запуска Турецкого потока и сокращения транзита российского газа через Украину черти в аду стали мерзнуть...

Новость дня на Яндексе: В правительстве назвали ахиллесову пяту космической отрасли России.
Какая самокритика!!!

Всё, что к лучшему, к сожалению, не делается.

Удивительный факт: за последние 20 лет состав Виа Гры несколько раз менялся кардинальным образом, но на показателях эффективности это практически не сказывалось!
©

Поле деятельности российской челночной дипломатии сузилось до помещений в Доме приёмов МИД РФ.

Среднему классу хватает именно того, чего не хватает богатым и бедным,- денег.

- А эти вечера! Ах, если бы вы знали – как я боюсь вечеров!
- Погодите-ка, у вас же есть муж и дети…
- Вот именно! Всем еду приготовь, одежду погладь, уроки сделай, в школу собери, мозги вынеси…
©

Бабка деду говорит:
- Признавайся старый, ты мне изменял?
- Так ты, дура старая, уже раз 50 об этом спрашивала и я тебе отвечал!
- Так забыла я что ты там мне отвечал, склероз же у меня?
- Вот и нахрена тогда отвечать?

А министром проституции назначат Собчак...

- Что показало е-декларирование?
- Что у депутатов нет ни стыда, ни совести. Одни квартиры, дома, миллионы и компенсация оплаты жилья за наш счёт!

Куда делись все те люди, которые, по призыву премьера, переименовали кофе американо в русиано? И куда делся русиано?!

14 января. Где-то в России…
Мама: Послушай, тут доча такую рифму прикольную придумала.
Дед: Ну, скажи, внученька…
Внучка: Путин – Мишутин.
Дед: Но он же Медведев?
Внучка: Мне больше нравится Мишутин!
Дед: Хорошо…
©

Один девятиклассник увидел, как учительница покупает лифчик и узнал, что у нее тоже есть сиськи

Странные это выражения - "обесчестить", "лишить чести".
Поневоле задумаешься, где эта честь находится.

На встрече с Путиным Мишустин попросил чайку и скрытый месседж дошел до адресата.

Инициативная группа предложила организовать опрос по изменению Конституции в «Вконтакте», или в «Одноклассниках».

Не бегайте за девушками, лучше бегайте по утрам!

Интересно, что обладателем самой дорогой пишущей ручки среди российских политиков, по данным Следственного комитета России, являлся бывший губернатор Сахалина Александр Хорошавин.

В моем инстаграмме в новостях появилось видео моей однокурсницы, которая родила первенца в декабре 2019 года. Она говорила, что вот, маткапитал стали давать за первого ребенка. Вздыхала и охала. Потом в конце сказала:"Хоть и нет денег, зато я тебя люблю"

Будем надеяться, что китайский вирус не качественный

Все самые тупые фильмы голливуда начинаются со слов "Однажды группа подростков решила поехать..."

Революционная ситуация в семье: Или "верхи" не могут, или "низы" не хотят.

Зеленский обвинил Советский Союз в развязывании Второй мировой войны. При этом для убедительности постучал по столу. Кулаком? Нет, не кулаком. Ну, вы сами знаете чем он умеет стучать по клавишам...

Местная бухгалтерша была худая как щепка и мужики говорили, что её и взять то не за что. Но местная прокуратура думала иначе и чего-то там на неё нарыла. Рыла у прокурорских были очень довольные.

Красная площадь. Мавзолей. Владимир Ильич решил проверить, как обстоят дела. Выходит на улицу, его тут-же оступает народ. Рассказыают, что произошло и как живется. Ленин внимательно слушает, хитро прищуривается и выдает:
- А товагищи мои далеко?
- Дык, все под стеной в один ряд...
- Значит так, в апреле месяце, в этом же составе, меня разбудите, программа у меня старая есть, название не хочу менять.

99% окружающих нас людей тупы. Если мы не хотим быть в их числе, мы думаем, что 99% окружающих нас людей тупы.

Идет однажды такой Сталин по Львову. Вдруг смотрит – а навстречу ему идет Гитлер.
– Мне пиздец – думает Сталин, – Это же Гитлер! Сейчас кто-нибудь увидит и будут потом писать, что я с ним во Львове встречался!
Сталин немедленно развернулся и побежал.
Вослед ему что-то кричал Гитлер

Транспортные карты «Стрелка» и «Тройка» объединят. Новую карту назовут «Стройка»

Лотерея – это оружие массового поражения
©

Бабоссы – главные в женском коллективе
©

Все планы мирного урегулирования израильско-палестинского конфликта можно разделить на четыре вида:
1) Уничтожить всех евреев. Это антисемитский план.
2) Уничтожить всех арабов, включая палестинцев. Это сионистский план.
3) Никого не уничтожать. Это нереальный план. Если так сделать, война продолжится и дальше, возможно еще на 5319 лет. И в котором рано или поздно погибнет больше народу, чем сейчас там живет.
4) Уничтожить и всех арабов, и всех евреев. Это единственный реалистичный план надежно прекратить войну: продолжать израильско-палестинский конфликт станет просто некому.

P.S. История Израиля за последние 5319 лет в мультфильме https://www.youtube.com/watch?v=-evIyrrjTTY (This Land is Mine, The middle eastern conflict - Est 3300 BC - 2020 AD, Still going strong.)

-Как вы думаете, коллега, почему Петров и Баширов сошли за нетрадиционных туристов, приехавших посмотреть Солсберийский собор, а питерские пацаны, которые сфотографировали Казанский - нет?
-Это же элементарно, основы оперативной работы. У Казанского собора нет шпиля.

Несколько дней процедур. Спа, жра, буха, надивалежа.

— Холмс, как посчитать сколько в Москве мусульман?
— Элементарно, Ватсон! Нужно устроить народные гуляния на христианский праздник.

Дед Мороз пришёл в женский монастырь и исполнил тайную мечту матушки Софьи
©

Мария Ивановна ходит между рядами и вдруг замечает, что Вовочка рассматривает календарики с девушками в шортиках, маечках, и спрашивает его:
- Кто это, Вовочка?
- Ой, Марьиванна, долго перечислять. Можно одним словом?
- Нет, Вовочка, нельзя! Дай сюда календарики, после звонка заберёшь.
После урока Мария Ивановна подзывает Вовочку и тихонько спрашивает: - Ну-ка скажи по секрету, каким одним словом ты этих баб хотел назвать?
- Да это же Вера Звонарева, Мария Кириленко, Елена Лиховцева и другие! Одним словом - теннисистки!