- Как вам персональный состав нового правительства?
- Как сказал бы Александр Григорян: «Вандерфульно!»
с 01.01.2020 по 31.01.2020
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
B молодости минутное увлечение - в старости минутное увеличение...
Микрофобия - боязнь расстегнутой ширинки.
46
- Ты, говорят, жениться собрался?
- Да.
- А почему так неожиданно?
- Да понимаешь, ехал я в троллейбусе, в который народ набился, как сельди в бочке. Тут-то меня к ней и прижали. После этого, как истинный джентльмен, я просто вынужден был сделать ей предложение.
- Да.
- А почему так неожиданно?
- Да понимаешь, ехал я в троллейбусе, в который народ набился, как сельди в бочке. Тут-то меня к ней и прижали. После этого, как истинный джентльмен, я просто вынужден был сделать ей предложение.
Помню, что когда-то меня постоянно укоряли: "Да повзрослей ты уже!". Ладно, повзрослел. А толку?
-Вы что, собираетесь это кушать?!Да тут же чего только нет!Вся таблица Менделеева!
-Если бы только Менделеева.
-Если бы только Менделеева.
Эпидемия коронавируса пошла из Уханя. Кто-то решил уханькать Китай.
43
- Сулико, в молодости я ходил в кино расслабиться и получить удовольствие.
- А сейчас?
- Сейчас за удовольствием я хожу в другое место.
- А сейчас?
- Сейчас за удовольствием я хожу в другое место.
47
Если ты – одинокий холостяк часто покупаешь интимный крем, значит на работе у тебя злой начальник.
Если вы решили пересечь границу, проверьте, запаслись ли вы розгами?
Главный праздник в жизни? Праздник живота!
«Мужу - здоровья, а счастье, любовь, богатство и всё остальное – мне.»
- Гиви, ты Дед Мороз? Положи записку назад по ёлку.тв
- Гиви, ты Дед Мороз? Положи записку назад по ёлку.тв
17
Свежие новости Эстонии: участники нового телепроекта «Дом-2» Ольга Бузова и Роман Третьяков объявили себя парой.
©
©
Интересный факт: у мексиканского наркобарона Пабло Эскораба была своя зона комфорта, из которой он периодически выходил
©
©
Далеко не все "недалёкие" находятся "в местах не столь отдалённых".
Хороший танцор - не Фаберже.
19
- Вовочка, почему ты написал, что голуби - неблагодарные птицы?
- Ну а как?! Я им два куска скумбрии холодного копчения за 400 рублей бросил, а они ходят и морды воротят!
- Ну а как?! Я им два куска скумбрии холодного копчения за 400 рублей бросил, а они ходят и морды воротят!
Новый Год прошел быстро.
Понедельник и вторник были рабочими днями.
Во вторник начал отмечать.
Среду почти не помню.
А когда проснулся уже четверг и надо на работу.
Понедельник и вторник были рабочими днями.
Во вторник начал отмечать.
Среду почти не помню.
А когда проснулся уже четверг и надо на работу.
18
Посмотрели инопланетяне фильмы Бондарчука, и офигели от того , какими монстрами их представляют земляне.
Долго они ломали голову , как объяснить людям, что они на самом деле хорошие, и развеять все эти дурацкие фантазии.
И придумали- отправить своих детей в московскую школу, где они будут учится вместе с землянами и научат друг друга многому хорошему, доброму, вечному.
Через три дня командир звездолёта получает сообщение: " Если не хочешь, что бы твоя колымага разлетелась на атомы,
то к 17.00 общегалактического времени на обратной стороне Луны должен быть мешок с одним миллионом долларов мелкими купюрами и два "Сникерса" ".
Долго они ломали голову , как объяснить людям, что они на самом деле хорошие, и развеять все эти дурацкие фантазии.
И придумали- отправить своих детей в московскую школу, где они будут учится вместе с землянами и научат друг друга многому хорошему, доброму, вечному.
Через три дня командир звездолёта получает сообщение: " Если не хочешь, что бы твоя колымага разлетелась на атомы,
то к 17.00 общегалактического времени на обратной стороне Луны должен быть мешок с одним миллионом долларов мелкими купюрами и два "Сникерса" ".
- Надо уметь за себя постоять.
- А за постой кто ответит?
- А за постой кто ответит?
Чем больше препятствий к запретному плоду, тем сильнее желание его сорвать.
10
- О, смотри – «Красная цена»!
- Не трогай! Это на «Чёрный день»!
©
- Не трогай! Это на «Чёрный день»!
©
Муж и жена..... Ты, дыня колхозница... А ты, огурец короткоплодный!!!
Сын Бондарчука снимает фильмы, сын Табакова озвучивает продолжение «Простоквашино», дочка Брежнева выступает в «Крокусе». Так и живём
©
©
Объявление.
Потерял доверие. Поэтому нашедшего просьба не возвращать. Всё равно не поверю, что доверие именно моё.
Потерял доверие. Поэтому нашедшего просьба не возвращать. Всё равно не поверю, что доверие именно моё.
Встречает мама дочку, дочь вся в слезах:
-Дочь, что случилось?
-Мама, я встретила парня, полюбила, а он ни одной юбки не пропускает, вот пидарас.
-Почему пидарас?- спросила мать
-Так он ни одной юбки не пропускает... шотландской
-Дочь, что случилось?
-Мама, я встретила парня, полюбила, а он ни одной юбки не пропускает, вот пидарас.
-Почему пидарас?- спросила мать
-Так он ни одной юбки не пропускает... шотландской
- Лионелль, а почему вы играете божественно, а команда проигрывает?
- Месси я, не Мессия!
©
- Месси я, не Мессия!
©
Трудности в моей жизни возникли еще до рождения. Родители никак не хотели признавать, что я от них.
Посылал Федеральное Собрание.
Послалось Правительство.
Акелла -промахнулся.
Послалось Правительство.
Акелла -промахнулся.
25
- Преемник Путина будет володин!
- С дуба рухнул?
- А как зовут Президента в близком кругу?
- Ну Владимир,Володя, а причём здесь это?
- Ну вот я и говорю - преемник будет Володин.
- С дуба рухнул?
- А как зовут Президента в близком кругу?
- Ну Владимир,Володя, а причём здесь это?
- Ну вот я и говорю - преемник будет Володин.
30
Re:
- Почему у католического Санта-Клауса нет Снегурочки, а у православного Деда Мороза есть?
- А вы сами подумайте, может ли вообще при целибате быть внучки?
-----------------------------------------------------------------
- Зато у него есть олень!..
- Почему у католического Санта-Клауса нет Снегурочки, а у православного Деда Мороза есть?
- А вы сами подумайте, может ли вообще при целибате быть внучки?
-----------------------------------------------------------------
- Зато у него есть олень!..
В Москве зимой снега не допросишься.
А как называется, когда смотришь большой мультик и влюбляешься в героиню?
Женя, 35 лет
©
Женя, 35 лет
©
Путин публично поблагодарил всех министров за плодотворную работу.Про Медведева ничего не услышали.Может всё дело в нём.А министров можно было и не увольнять.Действительно,за что?!
32
Российский блогер забрался на пирамиду, чтобы набрать больше лайков, а спустился уже в тюрьму.
61
Первые, кто был на луне были не американцы, а лунатики.
Чем выше зарплата шлифовщика, тем дороже его водка и пиво.
44
- В любой ситуаци надо стоять на своём!
- Хм... Вам, судя по всему, повезло с генетикой. Лично мне на моём даже сидеть не удаётся.
- Хм... Вам, судя по всему, повезло с генетикой. Лично мне на моём даже сидеть не удаётся.
Автомобиль не роскошь,а средство передвижения.
Когда слышишь такое хочется сказать:
-«А прокатись ты господин хороший с новенького Ферари, на прекрасном трамвае через весь город в час пик.»
Когда слышишь такое хочется сказать:
-«А прокатись ты господин хороший с новенького Ферари, на прекрасном трамвае через весь город в час пик.»
Указ президента Украины: "Всвязи с вновь открывшимися обстоятельствами, отныне "Проспект Бандеры" именовать "Проспектом Консула 2".
колобок состарившись ходил по лесу небеспокоясь что его съедят.
ВЕДЬ НЕ КОМУ НЕ НАДО ЛОМАТЬ ЗУБЫ
ВЕДЬ НЕ КОМУ НЕ НАДО ЛОМАТЬ ЗУБЫ
32
- Любимый, мне приснился сон, что ты сделал мне предложение и я согласилась.
- Явь - это не сон, да и я уже женат.
- Явь - это не сон, да и я уже женат.
Жили сестра и брат. Сестру звали Герда , а брата Кай.
Брат собрался в армию, настаёт время прощания.
Кай: - Прощай, Герда.
Герда: - Пока, Кай!
Кай: - Да я в армии покакаю.
Брат собрался в армию, настаёт время прощания.
Кай: - Прощай, Герда.
Герда: - Пока, Кай!
Кай: - Да я в армии покакаю.
Нынче зимой без плотной шапки ходить нельзя. То дождь, то солнце печёт, то каштан на голову упадёт...
Если говорят, что кто-то "давно взрослый" это значит, что он не перевоспитуемый.
26
- Доктор, я постоянно закипаю и такое ощущение, что в голове вермишель... Что со мной?
- Похоже, что у вас макаронавирус.
- Похоже, что у вас макаронавирус.
Малоизвестный факт: в 1996 году Черданцев поставил на Ельцина, но букмекер отказался выплачивать ему призовые по неизвестной причине
©
©
Русский не кореец: он не собаку съел, а медведя.
Всякий раз, когда ему приходилось голосовать вручную, однопальцевому фрезеровщику Петровичу председатель гневно делал замечание: «И чего это мы фак показываем?»
Неправильно прочитал надпись "Перед употреблением взболтать" и минуть десять банку забалтывал.
Раньше люди занимались постройкой Храма,
а теперь занимаются настройкой Хрома...
а теперь занимаются настройкой Хрома...
40
Яркий пример того, что сколько скотину и свинью не воспитывай, она все равно остается свиньей и скотиной – Хрюша из «Спокойной ночь малыши».
Коты начали убирать новогоднюю ёлку до того как это стало мейнстримом
©
©
Сел я в автобус рядом с мужиком.Сидение 3 раза завибрировало, 1 раз мой телефон и 2 раза мужик при встрече с контролерами
Зеленский нанёс шейхам официальный визит.
Сейчас он - "Ёжик в Омане"
Сейчас он - "Ёжик в Омане"
32
После Нового года я совершил горькую фиаску, то есть прогулял три дня.
© Из объяснительной
© Из объяснительной
38
- Хуй войне!
- Миру пизда!
- Либо войне - хуй, либо миру - пизда. Великий и могучий расставил все точки.
- Миру пизда!
- Либо войне - хуй, либо миру - пизда. Великий и могучий расставил все точки.
Из-за потока информации современный человек не может сосредоточиться, его сознание блуждает. Отсюда в его башке - заблуждения.
- Изя, ты чего такой загадочный?
- Да сейчас на сайте знакомств лазил и офигел! Прикинь, Сара, комплимент стоит 300 рублей! Типа девушка пользуется бешеной популярностью!
- Изя, ты оборзел? При живой-то жене с бабами он флиртует!
- Сарочка, ну ты дура что ли?! Радуйся, что у твоего Изи вкус есть!
- Да сейчас на сайте знакомств лазил и офигел! Прикинь, Сара, комплимент стоит 300 рублей! Типа девушка пользуется бешеной популярностью!
- Изя, ты оборзел? При живой-то жене с бабами он флиртует!
- Сарочка, ну ты дура что ли?! Радуйся, что у твоего Изи вкус есть!
1
- Глядя на пуск "Кинжала", Путин натянул капюшон.
- На кого?
- На кого?
44
Я просил вас рассказать про каникулы, а слышу лишь про вакации
©
©
Что на самом деле произошло 3-го января:
Трамп- телефону: «Сири, сбрось сообщение «Это бомба!» абоненту Иван»
Телефон- Трампу: «Хорошо, сбрасываю бомбу на Иран»
Трамп- телефону: «Сири, сбрось сообщение «Это бомба!» абоненту Иван»
Телефон- Трампу: «Хорошо, сбрасываю бомбу на Иран»
С появлением Wi-Fi роутеров
Жизнь в многоэтажках превратирась в игру
под названием
"КТО СДОХНЕТ ПОСЛЕДНИМ"
Жизнь в многоэтажках превратирась в игру
под названием
"КТО СДОХНЕТ ПОСЛЕДНИМ"
Настоящий мастер, это у которого всегда есть блоха, которую надо подковать, и есть просто мастера, у которых ...только блохи.
На сайте ВВС Израиля появился раздел по продаже реактивных истребителей-утопленников!
Если есть помада, то и есть поманет...
Я-блоко, Ты-ква..
- Да кто вообще додумался ставить Wi-Fi роутер в квартире ?
- Те самые люди которые раньше по ночам херачили по батарее молотком ...
- Те самые люди которые раньше по ночам херачили по батарее молотком ...
Природа объявила о снятии с поддержки галапагосских черепах. Они могут продолжать жить и размножаться, но теперь любые черви съеденные ими (особенно во время красного прилива), могут стать для них последними
- Куда выводим бюджетные?
- Как всегда.
- В офшор?
- Oh shure!
©
- Как всегда.
- В офшор?
- Oh shure!
©
Будни техподдержки.
Ушел в уборную, разговаривая по сотовому, а уже туда жена принесла домашний. Руки заняты телефонами - просидел в туалете больше часа, пока обе проблемы не решил.
Ушел в уборную, разговаривая по сотовому, а уже туда жена принесла домашний. Руки заняты телефонами - просидел в туалете больше часа, пока обе проблемы не решил.
Вопрос армянскому радио:
— Рады ли в Армении, что новым премьер-министром России стал Михаил Мишустин?
Ответ:
— Ну конечно же рады, ведь если поменять четыре буквы, получится Михаил Галустян!
— Рады ли в Армении, что новым премьер-министром России стал Михаил Мишустин?
Ответ:
— Ну конечно же рады, ведь если поменять четыре буквы, получится Михаил Галустян!
Нас на бабу променял, - сказали родители отводя ребенка к бабушке и дедушке.
- Знаешь, Володь, мне не нравится эта идея с твоим Госконцертом. Какой-то компот.
- Дим, ты же ничего не предлагаешь. Поэтому сделаем так.
- Я против.
- Ну и фиг с тобой.
- Да пошел ты !
- Сам иди !
- И пойду !
....
- Дим, ты же ничего не предлагаешь. Поэтому сделаем так.
- Я против.
- Ну и фиг с тобой.
- Да пошел ты !
- Сам иди !
- И пойду !
....
Дарить книги на день рождения – это не оригинально.
Лучше подарите ей билет на фильм Бондарчука!
©
Лучше подарите ей билет на фильм Бондарчука!
©
Если в 90-х у тебя была видеокамера, то ты совершенно точно обладатель минимум одной видеозаписи, на которой очередной пьяненький родственник, заметив, что ты дырявишь его объективом, выдал ту самую легендарную фразу: "Дима, помаши рукой маме!"
53
Яндекс-молитва очень сильная
Снега нет, Сухо
Яндекс-ЕДА на великах гоняет
Снега нет, Сухо
Яндекс-ЕДА на великах гоняет
12
Работники малярного цеха на авиазаводе, использующие нитрокраску, в рабочее время официально ходят балдые, да еще и бесплатно
Госдеп США запретит рожать на территории США даже на девятом месяце!
- Исаак, что ты скажешь за Конституционную реформу-2020?
- Скажу, что Путин определился с преемником и тот нежелателен ни для одной из кремлёвских башен.
- Скажу, что Путин определился с преемником и тот нежелателен ни для одной из кремлёвских башен.
33
В следующем году в большом плюсе будут
продавцы зимней резины, т.к. в этом году
она стерлась до нуля. (если не будет такой же зимы)
продавцы зимней резины, т.к. в этом году
она стерлась до нуля. (если не будет такой же зимы)
69
Афроамериканский Чапай
Петька приходит к Василию Ивановичу с поникшей головой.
- Чапай, Анка беляка родила!
- Не горюй Петька, в саже вымажем - наш будет.
Петька приходит к Василию Ивановичу с поникшей головой.
- Чапай, Анка беляка родила!
- Не горюй Петька, в саже вымажем - наш будет.
71
Звёзды футбола о новом составе правительства:
Мутко: «Ноу криминалити»
Григорян: «Вандерфульно»
Аршавин: «Ваши ожидания – это ваши проблемы»
Карпин: «Ну и?»
Дмитрий Комбаров: «Grazie, бл**ь!»
Рязанцев: «Извините, пирожки»
©
Мутко: «Ноу криминалити»
Григорян: «Вандерфульно»
Аршавин: «Ваши ожидания – это ваши проблемы»
Карпин: «Ну и?»
Дмитрий Комбаров: «Grazie, бл**ь!»
Рязанцев: «Извините, пирожки»
©
Лена в детстве была чемпионом двора по пряткам, поэтому шансов от нее спрятаться у пьяного мужа не было никаких. Как и у его заначки…
- Катя! О, сколько нам открытий чудных готовит возбуждённый член: и звук фанфар, и пляж Канар и жёсткость нар!
- Вася, жёсткость нар - это если нет фанфар или Канар.
- Вася, жёсткость нар - это если нет фанфар или Канар.
Интересный факт: Александр Гудков был в Фёдоре Двинятине, а Фёдор Двинятин в Александре Гудкове - нет
©
©
В конце XX века распался Советский Союз, а в начале XXI - европейский
©
©
Путин решил проверить мощь экономики России потребовав Йотафон, Е-мобиль, платформу О, Еханы-бабай, Ексель-моксель.
33
Чтобы взятками руки не марать, лучше их на банковский счёт получать.
41
Самый смешной анекдот за 12.04:
В одесском ресторане висит объявление: "У нас сменилось руководство".
Один из постоянных клиентов спрашивает:
- А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан?
- Нет, он таки женился.
Один из постоянных клиентов спрашивает:
- А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан?
- Нет, он таки женился.