Самые смешные анекдоты за месяц!

Парадокс: в марте месяце у нас, на юге России, трава в лучшем состоянии, чем асфальт...

Оказывается, если не мыть посуду, то следующее блюдо будет жирнее.

- Маша, ты мне нужна как женщина.
- Что, мячик в женский туалет закатился?
- Трахаться пойдем, дура!

Есть страны вечной весны, и есть страны вечного весеннего обострения.

Ющенко разговаривает с сыном:
- Видишь эти руки? Они никогда не крали... Головой нужно воровать, сынок, головой!

Украинский лайфхак: тебя не посадят в автозак, если автозак горит.

Если женщину просят замолчать, то это означает, что разговор только начинается...

Смех над своими ошибками может продлить тебе жизнь, а вот смех над ошибками жены - укоротить!

Проснулся, а вокруг утро, понедельник и Родина. С одной стороны, конечно, ожидаемо, а с другой была надежда, что хоть что-нибудь поменяется.

Рабочее собрание.
- Петрович, а вот тебе сколько нужно для нормальной жизни?
- Два пузыря вечером, один утром.
- Вот видите! А вы 30 000 рублей, 40 000 рублей! Обнаглели совсем!

Современное родительское собрание - это когда родители распекают учителя, указывая ему на его промахи в преподавании и воспитании детей.

- Сарочка, правильно моя мама говорит, что ты не хозяйственная!
- Ой, вы таки посмотрите на него! Я вот сейчас почитаю рецепт из поваренной книги...
- И шо?
- А вот ты, Моня, из какой книги своё хозяйство увеличивать будешь?

- Эй, смотри, смотри!
- Что такое?
- Твоя мечта опять сбылась у кого-то другого.

Женщины уверены, что выносливость мужчины проверяется шопингом.

Раздражает фраза: "Ты сегодня такая красивая". Ну да, б***ь, обычно-то я уродина, но сегодня вот почему-то чудо произошло.

Хочется с кем-нибудь погулять, но так, чтобы никого не видеть, не разговаривать, и при этом не вставать с дивана.

- Любимый, ты просто попытайся хоть раз меня понять!
- А ты сама себя всегда понимаешь?
- Ну не всегда, но я стараюсь.

Сначала они ноют и жалуются на скуку, а когда помогаешь им от нее избавиться — ноют и жалуются, что пожарные приехали слишком поздно.

"В четверг вечером телеканалы сообщили, что в результате плана "Перехват" в Москве задержали человека, укравшего банку кофе из магазина"
- и кто теперь посмеет сказать , что план "Перехват" никогда не дает результатов ????!!!!

С иного человека сними порчу, так от него ничего и не останется.

И пошёл он по пути истинному, да не в ту сторону...

В армии все-таки есть положительный момент: слово "залет" от прапора звучит не так страшно, как от Светки.

- Изя! И почему ты всё реже и реже вскарабкиваешься на меня?!
- Сара, деточка... И часто ты слышишь новости о покорении Эвереста?!

Когда у меня будет ребенок, я тоже буду с серьезным лицом говорить ему: “Иди сюда, нам нужно
серьезно поговорить” и наблюдать за его обосравшейся физиономией.

- Почему вы хотите развестись?
- У меня больше не осталось никаких поводов ссориться с мужем.

В ФБР утверждают, что любые негативные события в США происходят под контролем русских хакеров во главе с Путиным. Но победить их нет абсолютно никакой возможности, поскольку те работают под воздействием мельдония.

Ангелу-хранителю будет очень легко с вами, если вы - непьющий импотент.

Не обольщайтесь, если жена лежит и не возражает. Скорее всего, она спит.

- Кто совершил самый большой промах в мировой истории?
- Ленин?
- Нет, Каплан.

Наша жизнь – лишь точка соприкосновения вечности, когда нас не было, с вечностью, когда нас не будет.

В графике игр после Кот-Д'Ивуара ещё Кот в сапогах и Кот Матроскин.

- Это земля Франца-Иосифа?
- Да, Франца Кафки и Иосифа Сталина.

В ответ на увеличение контингента НАТО, Минобороны России пригрозило сбросить на Прибалтику «Аншлаг».

Наутро после бурного выпускного выпускнику Сидорову казалось, что девочка с колокольчиком перебралась с плеча ему на голову.

Слуги народа способны облегчить народу жизнь, только облегчая его карманы.

- Доктор, а какую книжку вы мне посоветуете почитать, чтобы успокоиться перед операцией?
- «Жизнь после смерти».

- Алло, это курсы по игнорированию людей? Алло!! Алло...

Мой кум-доцент объяснял своим студентам, что один джоуль примерно равен работе, которую нужно совершить, чтобы стоя выпить сто грамм водки.

Активная жизненная позиция — это когда ты хотя бы понимаешь, за что тебя трахают.

В мэрии Москвы отрицают связь "митинга Навального" с закрытием памятника Пушкину на реставрацию - это было желание самого Пушкина.

- Это авиадиспетчер, у нас на радаре ваш борт стоит на месте на высоте 10000 метров, что у вас происходит?!
- Да какой-то мудак дёрнул стоп-кран и вышел на крыло.
- И что делает?
- Ссыт.

Идя в ногу с прогрессом, Роскомнадзор предложил давить бульдозерами запрещенные сайты.

Все, что пытаешься стереть из памяти, остается на совести.

— Я вам настоятельно рекомендую вести активный образ жизни.
— Доктор, а ceкcуально-активный подойдет?
— Думаю, да.
— Тогда я готова начать прямо сейчас.

В наше время достоверность информации обратно пропорциональна скорости ее распространения.

- Хорошо вам, чаевые можно брать. А у нас за это даже посадить могут.
- А ты где работаешь?
- В полиции.

Моя жена с утра настолько плохо себя чувствовала, что мне пришлось нести её на руках на кухню чтобы она приготовила мне завтрак!

Деградация — это когда вы думаете, что стали лучше других.

Читаю рекламу: "Как правильно пить воду, чтобы она стала лекарством".
Предлагаю круче: "Как правильно использовать воду, чтобы она стала колбасой!".

Не торопитесь делать работу сразу, дайте ей как следует отлежаться.

Россия – она многоликая, как заботливая мать: для докучливого народца - феодально-капиталистическая, для приятных глазу чиновников – социалистическая, а для милых сердцу олигархов – коммунистическая…

А знаете какое самое популярное имя в России? Зая…

Чего только не рисовали хулиганы красными красками на зелёных стенах в помещении общества дальтоников...

Парень, который не выговаривает букву "р", второй тост пьёт за водителей.

Ещё никому не удалось снять путану, которая бы не могла потому, что у неё болит голова!

- К чему снится Юрий Гагарин?
- К залёту...

- Как бы вы описали себя в трёх словах?
- В словах? Но я приготовила танец!

Беседы на кухне. Муж читает новость дня на Яндексе:
- "Медведев сделал участок трассы М-3 «Украина» платным почти на 100 лет".
Жена:
- Дорогой, как всё-таки замечательно, что у нас нет ни поместий, ни яхт, ни виноградников в Италии.
- ????????????
- Ты же сам прочитал, что их содержание в одиночку не по карману даже премьер-министру.

Коммерческое предложение:
Всего за 500 рублей я могу пойти или не пойти на митинг.
Кто даст больше?

Указывая на другого пальцем, помни, что при этом три других твоих пальца указывают обратно на тебя.

Новости от 20 июля 2016-го года:
Депутат Госдумы от КПРФ Денис Вороненков просит глав ФСБ и Минкомсвязи ввести запрет на распространение в России мобильной игры Pokemon Go..."

Покемоны мстят!

На приёме у психолога:
- Мадам, вы были замужем?
- Да, три раза.
- Как звали вашего первого мужа?
- Том.
- А второго?
- Том.
- А третьего?
- Тоже Том.
- Том первый, Том второй, Том третий - да я смотрю вы любите почитать!

В кинотеатре, в котором нет туалета, даже очень плохой фильм держит зрителя в напряжении до конца сеанса.

- Я не люблю свою жену.
- Так зачем же ты с ней живешь? Найди другую.
- А я всех остальных баб ненавижу.

Прочитал, что талия мужчины не должна превышать 94 см, если больше - ожирение. Померил везде: похоже, идеальная талия у меня - только шея.

Помните, что вы никогда не проигрываете битву с болезнью. В худшем случае, вы забираете ее с собой.

Я, как принц, приехал на белом боевом коне, грациозно спешился, встал на колени, подарил ей букет алых прекрасных роз. А она, взглянув на коня, сказала:"Какого хера ты притащил эту скотину к нам в квартиру на девятый этаж?!"

Самый большой страх мусульманина:
Когда твоего сына зовут Аллах Акбар и ты потерял его в аэропорту.

Смотрю, на трекер залили "фантастические твари" в качестве. Говорю жене:
- Сегодня у нас киносеанс будет, "твари" появились.
А она меня шепотом спрашивает:
- Соседи сверху приехали?

- Знаешь, кем бы был Мартин Лютер Кинг, если бы он был белым?
- Живым человеком.

Была бы она бесплатна, цены бы ей не было.

Я не ношу шляпы, чтобы ни перед кем её не снимать.
© Габриэль Гарсиа Маркес

- Какие профессиональные заболевания могут быть характерны для продавца сухофруктов?
- Хроническое недосыпание.

Я верю Богу, потому что, в отличие от политиков, он мне ничего не обещал и ничего не выполнил.

Коррупцию в России никогда не победить, потому что всегда можно заблокировать своих оппонентов в Инстаграме.

Мэрия Москвы отказала Навальному в шествии по Тверской. Мотивировали тем, что такие, как он, уже давно перебрались с Тверской на Ленинградку.

Всегда удивлялся, почему в сосновых лесах пахнет освежителем воздуха.

Каждый раз, как поругаемся с женой, ухожу в другую комнату и ставлю свой любимый фильм "Яды, или Всемирная история отравлений".

Зашёл в службу занятости, смотрю – точно, все места заняты!

Людям нужно давать повод для сплетен, иначе они такого себе навыдумывают…
Карина Демина

Он говорил: "Я не могу жениться". Но с папой познакомился и... смог.

Метод кнута и пряника - это когда тебе кнут, а себе пряник.

В первый раз все секса боятся. Я вообще спрятался в шкафу и орал: "Уйди сука голая!".

- Что принято ценить в женщинах?
- Красоту.
- А в мужчинах?
- Умение ценить женскую красоту.

А тех, кого не могут вылечить, врачи называют ипохондриками.

Желаю тебе никогда не выглядеть так, будто ты родила и решила все свое время посвятить семье.

В целях профилактики от всего весной следует есть много чеснока. От женщин, кстати, тоже помогает.

- Время разбрасывать камни, и время собирать камни. До данной ситуации я не был готов осознать суть этого высказывания.
- Петрович! Бери лопату!. Сейчас ещё полкуба щебня привезут.

Избавлю от линейной, экспоненциальной и логарифмической зависимости.
Быстро, недорого, анонимно.

Если ты такой умный, скажи – как устроен косинус?

Он:
- Ты не такая, как все... Остальные девушки какие-то пустые, а ты...
Она:
- С наполнителем?

Если ты атеист и не умеешь контролировать расходы, то иногда все равно постишься.

Если хочешь, чтобы твоя девушка стала ангелом, подари ей рай.

- Я вам совсем не интересна как женщина?
- Простите, но я стоматолог, а ни гинеколог. Откройте рот.

В городах России прошли антикоррупционные митинги. Главный их лозунг - чиновники, поделитесь взятками!

Ум у большинства женщин служит не столько для укрепления их благоразумия, сколько для оправдания их безрассудств.
Франсуа де Ларошфуко

Не ходите голодным в магазин. И сексуально озабоченным - в ЗАГС.

Расстояние «Париж-Дакар» — ничто по сравнению с «Аванс-Зарплата».

- Компьютерщики - самые жадные люди!
- В смысле?
- Ну.. простая задачка: у Вовы три яблока, одним из них он поделился с Димой, как узнать, сколько у него осталось яблок?
- Отнять одно из трёх.
- А если у Вовы три килобайта информации и одним из них он поделился с Димой, сколько осталось?
- Три и осталось.
- А как это выразить математически?
- эээ...
- Вот! Видишь, как эти жадные сволочи научились делиться без ущерба для себя.

Единственное место, в котором женщины никогда не стараются выглядеть моложе своих лет - это в пенсионном фонде при оформлении пенсии.