Киево-Могилянская академия.
Лекция по политологии.
Студентка поворачивается к сидящему рядом парню:
- Петро, похоже, что рука Кремля шарит у меня в промежности.
с 01.03.2017 по 31.03.2017
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
20
Встречаются двое:
- Ну чё, как, как кризис?
- Да потихоньку так, справляемся!
- А у нас начальник совсем озверел - на воде стал экономить!!!
- Ха, у нас это пройденный этап - для кофе и чая приносим свою воду из магазина!
- Пройденный этап, говоришь? - Мы свою воду приносим, чтобы какашки и мочу в туалете спустить!!!
- Ну чё, как, как кризис?
- Да потихоньку так, справляемся!
- А у нас начальник совсем озверел - на воде стал экономить!!!
- Ха, у нас это пройденный этап - для кофе и чая приносим свою воду из магазина!
- Пройденный этап, говоришь? - Мы свою воду приносим, чтобы какашки и мочу в туалете спустить!!!
45
Из объяснительной. Вышел из метро. Никого не трогал. Дали флаг. Дошел до соседней станции. На соседней станции запихнул флаг неизвестно куда. Чей был флаг - не разобрался!
Здравствуй, дружок! Я твой куратор в игре «Зеленое лицо». И вот твое первое задание: забей на домашку и беги на митинг ФБК.
- Рабинович, на шо вы живете?
- А шо?
- А шо?
Новость 1. Полиция насчитала 20 человек пришедших на несанкционированный митинг.
Новость 2. Тысячи задержанных пока ещё остаются в полицейских участках. По мнению полиции все они отмечали новый год и задержались на улице с 31 декабря так надолго, что уже протрезвели.
Новость 2. Тысячи задержанных пока ещё остаются в полицейских участках. По мнению полиции все они отмечали новый год и задержались на улице с 31 декабря так надолго, что уже протрезвели.
4
Довелось послушать телерепортаж с чемпионата мира по биатлону. Не понимаю, почему с таким трудом находят тренеров в национальную сборную. Вот этот-то говорун чем плох? Он же все знает и во всем разбирается…
"Будильник себе ставьте в разные места..."
Это куда. Ну хотя бы намекните...
Это куда. Ну хотя бы намекните...
Хочу разместить анекдот, но не знаю в какой раздел: "приличные" или "неприличные" анекдоты.
Анекдот такой:
Проститутка попала в казарму.
Прилично поработала, но неприлично заработала.
Анекдот такой:
Проститутка попала в казарму.
Прилично поработала, но неприлично заработала.
На первом свидании:
- И что мы будем делать?
- Разговаривать и рассказывать друг другу о себе.
- И все? А обмен слюнями будет?
- Ну, я могу тебе в лицо плюнуть.
- И что мы будем делать?
- Разговаривать и рассказывать друг другу о себе.
- И все? А обмен слюнями будет?
- Ну, я могу тебе в лицо плюнуть.
Каждое следующее пиво ослабляет страх обоссаться.
Если во рту заточить барбариску и быстро с силой выплюнуть в лицо нападавшему, звездюлей получите еще больше чем изначально предполагалось
Разговоры в курилке дошли до транспорта. -У меня проездной на все виды,-говорит первый, -Дорого,но почти оправдывается. -А я по-вредности на пенсию раньше пошёл, -рассказывает второй, -Покупаю дешёвый на месяц по пенсионному. -А я купил инвалидность,дорого,но зато теперь не плачу, -хвастается третий. Четвёртый слушает и говорит, -Да,на какие только траты люди не идут,лишь бы < бесплатно > ездить!
Путинисты похожи по уровню интеллекта на Поклонскую.
Антипутинисты похожи по уровню интеллекта на Порошенко и бабу-Клинтон.
Антипутинисты похожи по уровню интеллекта на Порошенко и бабу-Клинтон.
Мясо делится на съедобное и... ...блин, оно вообще не делится! (Цитата из древней китайской кулинарной книги).
Встречаются двое. Один:
- О, дружище! Сколько лет, сколько зим мы с тобой не виделись!
Второй:
- Да-а... Шесть лет два месяца и три дня.
- О, дружище! Сколько лет, сколько зим мы с тобой не виделись!
Второй:
- Да-а... Шесть лет два месяца и три дня.
27
Если ваш муж уже несколько лет валяется на диване, не спешите его ругать, может это современный Илья-Муромец, который скоро всем вражинам пи@ды вломит.
Я сын цветочного магната. Мы всегда искали страну дамских угодников. И наконец-то мы в России, мы стали миллиардерами.
Даря девушке прыжок с парашютом не забывайте про памперс.
Почему Макаревич не любит Россию?
У него джинсы, как у всех.
Продайте ему эксклюзивные джинсы в подворотне, за 200 тысяч - и он снова запоёт!
У него джинсы, как у всех.
Продайте ему эксклюзивные джинсы в подворотне, за 200 тысяч - и он снова запоёт!
17
Это неловкое чувство, когда лучший альбом рок группы -
давно в прошлом, все их лучшие музыканты давно ушли из состава
или вообще умерли , а они продолжают кричать на концертах :
"Привет (название города) !!! Не вижу ваши руки!"
давно в прошлом, все их лучшие музыканты давно ушли из состава
или вообще умерли , а они продолжают кричать на концертах :
"Привет (название города) !!! Не вижу ваши руки!"
18
Внимание – Акция:
- Предлагаются мужики со скидкой 50 %. Срок годности приемлемый. Без ароматизаторов, консервантов, красителей. К горшку приучены. В еде непривередливые, особенно если не кормить несколько дней. Не мастера на все руки, но растут руки не из задницы, хотя и не оттуда, откуда хотелось бы. В половом отношении с небольшим, но приятным остатком ресурса. Обращаться в организацию «Зрелые женщины. Разводимся.»
- Предлагаются мужики со скидкой 50 %. Срок годности приемлемый. Без ароматизаторов, консервантов, красителей. К горшку приучены. В еде непривередливые, особенно если не кормить несколько дней. Не мастера на все руки, но растут руки не из задницы, хотя и не оттуда, откуда хотелось бы. В половом отношении с небольшим, но приятным остатком ресурса. Обращаться в организацию «Зрелые женщины. Разводимся.»
У школьников появилась новая отмазка:
- Я не могу прочитать то, что написал, потому пишу "как курица лапой", как наш Президент.
- Я не могу прочитать то, что написал, потому пишу "как курица лапой", как наш Президент.
В основном к кошкам я отношусь довольно ровно. Но вот мартовских - просто ненавижу. Неудачная какая-то порода.
В украинской больнице врач больному:
- Пусть ваши родственники купят лекарства, бинт, одноразовые шприцы, вату.
- Вату? И тут зрада.
- Пусть ваши родственники купят лекарства, бинт, одноразовые шприцы, вату.
- Вату? И тут зрада.
- Серёга, ну как у тебя с Люсей?
- Как, как!.. Я думал, что некрасивых девушек не бывает, пока она не смыла макияж.
- Как, как!.. Я думал, что некрасивых девушек не бывает, пока она не смыла макияж.
Петрович принципиально не пользовался презервативами в своей интимной жизни, поэтому его знали в лицо все венерологи города.
Когда-нибудь мы начнём просыпаться вместе - я и денюжки...
В тундре ларьки, туалеты и маршрутки не нужны.
Мэр столицы.
Мэр столицы.
Когда русские прилетели на Марс, они удивились тому, что там есть жизнь.
P.S.
На Марс к этому времени уже переселился один миллиард китайцев.
P.S.
На Марс к этому времени уже переселился один миллиард китайцев.
"Всех денег всё равно не заработать",- оправдывал себя взяточник.
24
В России не любят тех, кто шустрит на дядю, тем более на дядю Сэма.
- Господин полицейский, мне угрожает опасность.
- И кто же это?
- Ваша безопасность.
- И кто же это?
- Ваша безопасность.
- Бразилия первой пробилась на чемпионат мира по футболу 2018 года.
- Отлично, Россия пока в тройке.
- Отлично, Россия пока в тройке.
Парашютисты дружно поднялись в атаку. С помощью сапёров...
Если на вас упал крокодил, то нечего лазить по антресолям!
Сходил скуки ради на приём к врачу. Тот мне прописал таблетки. Но для чего лекарство - не сказал. Так я не на что и не жаловался.
- Дорогая, вот тебе в подарок роскошный плюшевый медвежонок.
- И всё? Неправильного ты мне медвежонка даришь.
- А какой тебе нужен?
- Настоящие медвежонки дарятся вместе с яхтами и дворцами.
- И всё? Неправильного ты мне медвежонка даришь.
- А какой тебе нужен?
- Настоящие медвежонки дарятся вместе с яхтами и дворцами.
"Прожекторпэрисхилтон" - это "Прожектор перестройки" двадцать первого века.
Новости российского спорта :
Если один миллиард рублей считать за одно очко,
по очкам тосканские виноградари побеждают московских пчеловодов :)
Если один миллиард рублей считать за одно очко,
по очкам тосканские виноградари побеждают московских пчеловодов :)
22
После покупки компанией Пежо одного из подразделений General Motors на рынок выводят совершенно новую модель автомобиля. К сожалению, по непонятным причинам машины марки ПежОпель в Россию поставляться не будут.
- Что ты подаришь своей жене на 8 марта, цветочки?
- Нет, ягодки.
- Нет, ягодки.
Ремни безопасности - реальная забота о здоровии и жизни водителей и пассажиров.Существенно пополняет бюджет страны.
В травматологическом отделении уже не было мест, поэтому пациента положили в гинекологию.
Новости СМИ:
Народный депутат Украины Обезъян Обезъянченко снова вышел на рельсы. Указом Президента ему присвоено звание "Почетный железнодорожник".
Народный депутат Украины Обезъян Обезъянченко снова вышел на рельсы. Указом Президента ему присвоено звание "Почетный железнодорожник".
Команда России завоевала 26 медалей на Кубке мира по зимнему плаванию в проруби.
В соревнованиях ещё участвовала команда Беларуси.
Все остальные предпочитают плавать летом или в бассейне.
В соревнованиях ещё участвовала команда Беларуси.
Все остальные предпочитают плавать летом или в бассейне.
Из отчета центра информационного противодействия российской угрозе в Эстонии.
2012 год - купили немецкий цветной телевизор и стали смотреть Первый Канал всем личным составом.
........
2017 год - самая опасная телепередача - КВН! Русский язык так и не выучили...
2012 год - купили немецкий цветной телевизор и стали смотреть Первый Канал всем личным составом.
........
2017 год - самая опасная телепередача - КВН! Русский язык так и не выучили...
Конфликт Дмитрия Анатольевича и Алексея Анатольевича
чем-то напоминает конфликт господина Корейко и Остапа Ибрагимовича?
чем-то напоминает конфликт господина Корейко и Остапа Ибрагимовича?
Урок географии. Мариванна:
-- Вовочка, какая самая большая страна в мире?
-- Жопа!
-- И где она находится?
-- Везде...
-- Вовочка, какая самая большая страна в мире?
-- Жопа!
-- И где она находится?
-- Везде...
Весна... Обострение старческих маразмов:
- Жириновский в Думе всех уже почти повесил,
- Михаил Веллер бьёт стаканы в прямом эфире.
- Жириновский в Думе всех уже почти повесил,
- Михаил Веллер бьёт стаканы в прямом эфире.
Гибридный отряд КВН-войск РФ "Уральские пельмени" уже вылетел в Лимпопо свергать ставленника США и НАТО Бармалея. Задача - засмешить до импичмента.
Мой сосед вынужден сменить квартиру.
В доме открылся салон педикюра.
Его зовут Юра.
В доме открылся салон педикюра.
Его зовут Юра.
В ноябре я предполагал, что лидером свободного мира станет женщина. Но никак не ожидал, что это будет Ангела Меркель
Папа у Лены был хитрый, а Лена была глупой девочкой и поэтому очень боялась, что если она не исправит тройку по физике, ее заберут в армию в танкисты.
Почему при участии одних и тех же лиц, названия мероприятий такие разные, как например хит-парад,гей-парад и т.д...
Хочется слышать от компьютера вирусная база обновлена, а не от венеролога...
49
В Прикамье подросток спас из горящего дома 78-летнюю пенсионерку.
- Любовь к антиквариату следует прививать с детства, - сообщили в пресс-службе ГУ МЧС России по Пермскому краю.
- Любовь к антиквариату следует прививать с детства, - сообщили в пресс-службе ГУ МЧС России по Пермскому краю.
Был таким осторожным, что даже заходя на сайт знакомств в Интернете, одевал презерватив.
- Что такое динамометр?
- Прибор для измерения женской ответственности.
- Прибор для измерения женской ответственности.
Трампш - это транш, не полученный Украиной от МВФ при администрации Трампа в Вашингтоне.
Если из многообразия сограждан вычесть тех, кто нарушает закон, химичит с налогами, обувает, как может, клиентов на работе, мордует подчиненных, щедро делится своим мусором с природой, трахает чужих баб, хамит на дорогах, подворовывает, где может, плюет на приличия, так, почитай, и не останется таких, кто с полным моральным правом мог бы спросить: «Э, а чё это у тебя собака не на поводке и без намордника? Чё какашки за ней не убираешь?»
Две украинки обсуждают своих русских мужей:
- Мой - типичная вата!
- Это как?
- Целыми днями смотрит патриотические фильмы, пьет пиво и клянет Америку.
- А-а-а... А мой тогда - СТЕКЛОВАТА!
- ???
- То же что и твой, только еще меня подкалывает Украиной...
- Мой - типичная вата!
- Это как?
- Целыми днями смотрит патриотические фильмы, пьет пиво и клянет Америку.
- А-а-а... А мой тогда - СТЕКЛОВАТА!
- ???
- То же что и твой, только еще меня подкалывает Украиной...
План налоговых реформ российского правительства просто провальный, а должен быть Навальный.
Хозяйке на заметку.
Если муж начал громко храпеть, то достаточно поднести к его носу рюмки водки. И муж перестанет храпеть, а начнёт издавать звуки глотания.
Если муж начал громко храпеть, то достаточно поднести к его носу рюмки водки. И муж перестанет храпеть, а начнёт издавать звуки глотания.
Сын Абрамовича, школьник, получая каждый день от папы деньги «на буфет», покупает новое кафе.
- Хочешь, дам хороший совет?
- А совет действительно ценный?
- Пока ещё никто не жаловался.
- Ну давай тогда.
- Никогда не слушай бесплатных хороших советов! С тебя сотня, кстати.
- А совет действительно ценный?
- Пока ещё никто не жаловался.
- Ну давай тогда.
- Никогда не слушай бесплатных хороших советов! С тебя сотня, кстати.
Где-то в Европе:
- Безобразие, скоро на улицу надо будет выходить в хиджабе: кругом одни мигранты.
- Как раз для вас, фрау, у меня есть недорогой и стильный хиджаб.
- Безобразие, скоро на улицу надо будет выходить в хиджабе: кругом одни мигранты.
- Как раз для вас, фрау, у меня есть недорогой и стильный хиджаб.
- Что общего между дезинсектором и психиатром?
- Оба избавляют людей от тараканов!
- Оба избавляют людей от тараканов!
Похоже, на Украине СБУ может предотвращать только покушения на Антона Геращенко.
Наталка Яресько заслана поднимать экономику Пуэрто-Рико.
По мнению своего начальства, с экономикой Украины она уже справилась!
По мнению своего начальства, с экономикой Украины она уже справилась!
7
Как можно в двух словах охарактеризовать происходящее на оружейном складе под Харьковом?
БОМБАРДИЯ КЕРГУДУ!
БОМБАРДИЯ КЕРГУДУ!
27
Веду трезвый образ жизни потому, что так сложилось, что чтобы набухаться в хорошей компании, нужно ехать в другой город.
-Говорят, яблоко от яблони не далеко падает. -Да,только человек не яблоко-упадёт где угодно!
Не пропустите!
Алексей Навальный и Тинто Брасс сняли улётный финансово-эротический триллер - "Раша и Медвед"!
Алексей Навальный и Тинто Брасс сняли улётный финансово-эротический триллер - "Раша и Медвед"!
Понимаете, Моня...
Чтобы не прослыть поцем, долги надо отдавать.
Поскольку, если не отдавать, то вы не только поц, но еще и должны.
Чтобы не прослыть поцем, долги надо отдавать.
Поскольку, если не отдавать, то вы не только поц, но еще и должны.
17
Женщина всегда права! Не прав только тот, кому это можно доказать.
Парадоксы экономики!
Минимальная зарплата в Украине с января 2017 увеличилась в два раза!
Зато средняя зарплата уменьшилась на 467 грн.
Минимальная зарплата в Украине с января 2017 увеличилась в два раза!
Зато средняя зарплата уменьшилась на 467 грн.
13
Объявление: сегодня плавать запрещено, озеро закрыто на ремонт
18
Беда с этими деньгами. Вечно они кончаются. Причём с пугающей регулярностью.
Одна мышь спрашивает другую:
- Что с тобой? Выглядишь неважно.
- Вчера объелась бесплатным сыром в мышеловке, сегодня халявная изжога замучила.
- Что с тобой? Выглядишь неважно.
- Вчера объелась бесплатным сыром в мышеловке, сегодня халявная изжога замучила.
Запомните, в жизни бывают два случая, которые неизвестно чем кончаются:
1. Когда мужчина выпьет в первый раз.
2. Когда женщина выпьет в последний.
О Генри
1. Когда мужчина выпьет в первый раз.
2. Когда женщина выпьет в последний.
О Генри
Новая формулировка автоштрафа. Датчик над 1-й полосой зарегистрировал ваше движение на 4-й полосе при попытке пешехода посмотреть налево!
Самое страшное в многостраничном договоре ипотеки - не подписать его кровью!
Заначка в футляре от очков помогает лишний раз проверить глаза.
Учёные утверждают, что у всех нас африканские корни. Похоже, Пушкин не одну только Анну Керн трахнул.
В средней московской гимназии ученик за 11 лет посещает все места, о которых написано в учебниках истории.
Самый смешной анекдот за 24.08:
"Если ты мне сейчас отдашься, я на тебе женюсь. Потом. После того, как с женой разведусь. И если не буду слишком занят. Если не отвлекут. Если вспомню про тебя..."
А как воспринимаете предвыборные обещания политиков вы?
А как воспринимаете предвыборные обещания политиков вы?