Поиск по автору:

Два пешехода идут навстречу друг другу. Оба останавливаются у рекламного щита и читают: "Спешите купить стиральную машину за пятьдесят тысяч рублей. Финальная распродажа в этом году"! Один - другому:
- А что в следующем году она будет дороже?
- Нет! Дешевле.

- А вы знаете, почему рыбы молчат? Чтобы рыбака не спугнуть. А то кто им ещё вкусняшек принесёт!

В магазине:
— Девушка, почему эти куриные ножки такие грязные?
— Так ведь босиком ходили.

- Это хорошо, что мы с женой друг друга не перевариваем. А если бы переваривали, то давно бы уже друг друга съели.

Петрович у токарного станка объясняет новичку-практиканту:
- И запомни! Даже маленькая хреновина может испортить большую хренотень...

- Вчера взяла и наконец-то помыла окна, но природе это не понравилось и она прислала дождь с сильным ветром, которые перемыли их по-своему.

Объявление на заборе: "Забор не сносить. Штраф: новый забор."

Парень встречает бывшую подругу.
- Привет! Ты всё ещё девушка-загадка?
Она басом:
- Нет, я уже девушка-сюрприз!

- А скажите, пожалуйста...
- Пожалуйста!
- Нет! Не пожалуйста, а...
- А!
- Дебил...
- Да ну... А я Федя.

- Ну, ты глянь, что творят, а... Не стыда не совести у них нет! - говорит муж - жене глядя в выходящее во двор окно.
- Что там, кто там, милый?
- Да соседи наши - Васька и Борька, опять без меня водку пьют.

- Начальник, я уже устал, можно я пойду домой?
- Нельзя! На работе надо работать, а не уставать...

Встречаются двое. Один:
- О, дружище! Сколько лет, сколько зим мы с тобой не виделись!
Второй:
- Да-а... Шесть лет два месяца и три дня.

На свете много есть загадочных и необъяснимых вещей... например серёжки с обруч.

- Вредная ты Маша, уйду я от тебя, - сказал, обижено медведь, когда в пятый раз услышал от неё: "Не садись на пенёк не ешь пирожок". Оставил на пне корзину с пирожками и пошёл к Красной Шапочке.

В магазине:
- Скажите, у вас есть оленьи рога?!
- Вам, какого размера?!

- Не пудри мне носки. В проводах течёт сок.
- Ууууу! Как тебя долбанула, Петрович...

В России предприятия по изготовлению сухих пайков, посмотрели и решили сменить продукты, которые входят в состав индивидуальных наборов, а также переименовать названия набора "Сухой паек" на "Сухой остаток".

Сидят на кухне за одним столом худой муж и полная жена. Жена читает книжку "Сад и огород". Муж её спрашивает:
- И что там пишут, дорогая?
- Пишут что все грызуны глупые и прожорливые.
- Это, правда, мышка моя...

- И какой только дурак придумал вставать в 6:00... я обычно в это время только переворачиваюсь на другой бок.

- Надо попробовать девушке назначить свидание пораньше, чтоб самому прийти попозже и застать её вовремя...

На рынке:
- Мужчина, а вы тоже что-то продаёте?
- Да!
- А почему тогда не видно что?
- Так я невидимку продаю!

— Дорогая, давай кинем палку?!
— Её ещё надо найти...

Семейная пара гуляет по городу. Проходят мимо ресторана.
- Ой, дорогой, я что-то есть, опять захотела, может, зайдём, поедим?!
- Началось... Я ж тебе говорил дома: "сядь спокойно и поешь борща". Нет! Как птичка сроду, клюнет, и полетела.

Очередь в биотуалет на массовом гулянии:
- Дэвущка, вот бабущка, за нэй будэте.
- А вы что куда уходите, стоять не будите?
- Нет! Такэ очередь большэ, боюсь, нэ вытерплю. Да и вон кустик освободился. Я лючще туды збегею.

В час пик в автобусе:
- Мужчина, пройдите же немного вперёд, а я встану на ваше удобное место!

Оговорка ведущей на радио:
- В нашем городе восемь раз...

В магазине:
- Девушка, почему вы мне продали просроченный товар?
- А нечего мне тоже давать просроченные деньги...
- Ну, знаете, какие деньги нам дают такими и платим.
- И мы тоже, что нам привозят то и продаём.

На рынке:
- Два пирога с капустой, пожалуйста!
- А может, возьмёте три?
- Нет, что вы. Три будет много, я на диете.

Грузин в Одессе спрашивает блондинку:
- Дэвущка, а я вам нравлюсь?
- Т... ти... тип... типа... мой типаж!

Маленький мальчик обращается к незнакомой тёте на улице:
- Тётенька, а у вас есть расчёска?
- Да! Вроде где-то была! А тебе зачем?
- Да вон собаку расчесать...
- Ой, знаешь, а я её, кажется, дома забыла.

Хозяйка на кухни готовила котлеты, а рядом сидел пёс Шарик. Только она отвернулась - он одну котлету раз и съел. Поворачивается, смотрит, одной котлеты нет, спрашивает пса:
- Шарик, это ты съел котлету?
Он мотает головой - мол "нет".
- А ещё хочешь?
- Гав!

Если жизнь похожа на собачью, то она проходит примерно так. Купив в мясном магазине суповой набор из куриных костей, он заходит домой и прямо с порога, её спрашивает:
- Пусичка, а к нам никто не приходил?
- Нет, мой Волкодавчик, а что?
- Значит, у Полкана - Мопсик всё же приболел... Жаль, значит, сегодня не будем петь и гулять под луной...
- Ну, почему же, можем пока прохожих попугать или соседей облаять.
- А завтра?
- А завтра пойдём кошек и влюблённых пар у подъездов гонять.

Ёжик, в лесу, прикидываясь мячиком, любил прикалываться.

— Сема, что с тобой?
— Да, блин... Не получился!
— Первый?
— Все комом.

- Доча, - тихо спрашивает отец, - хочешь привидение увидеть?
- А что есть?
- Да! Оно сейчас из ванны выйдет.
Выходит. Дочка:
- Да ну тебя пап, какое же это привидение. Это просто наша мама - маску на лице сделала.

- Куда блин?
- Туда блин!
- Кому блин?
- Тому блин!
Разговор на празднике Масленицы.

- Ну не могу я больше быть с тобою Люся. Мне нужна девушка лёгкого поведения, а не полного поедания продуктов.

- Дорогой, мне срочно нужно новое платье.
- Опять? Зачем?
- А мне не в чем идти с тобой сегодня в гости...
- Как не в чем? У тебя же этих платьев целый шкаф набит.
- Да, много! Но гости их все уже видели.

Полная женщина в час пик в автобусе:
- Мужчина, вы мне на ногу наступили. Давайте я вам тоже наступлю, чтобы не поссорились?!
- Ага, сейчас... Нетушки! Давайте лучше ссориться, а то, как в прошлый раз вы мне её снова отдавите, и я снова опоздаю на работу.

- Простите, а вы мороженым торгуете?
- Но раз написано "Мороженое" то да! Вас какое интересует?
- А у вас есть шоколадное в шоколаде?
- Нет! Но есть вафельное в вафле.

Вечер. Супружеская пара лежит в кровати. Она:
- Вань, а Вань, а ты пауков боишься?!
- Это, смотря, каких Мань. Если маленьких то нет, а если больших...
- Вань, а вон тот, на потолке, какой?! Ты такого боишься?
- Ну не знаю Мань, - говорит он. - Сейчас увидим.
Встаёт с кровати, чешет свой зад и идёт на кухню. Оттуда возвращается с веником и говорит:
- Ну, Мань, готовься. Если сейчас этот паук от нас прятаться не побежит, то прятаться побежим мы!..

- Люся, узнай у этого, какое сегодня число?!
- Ладно, узнаю.
- Люся, спроси у того, который сейчас час?!
- Ладно, спрошу.
- Люся, поинтересуйся у тех, мы правильно идём?!
- А что, сам не можешь?..
- Да я их не знаю...

Молодожёны сидят на диване и смотрят телевизор. Время подходит к десяти часам вечера. Скоро по одной программе начнётся футбол. А по другой в это же время любовный сериал. Он:
- Солнышко, мы скоро будет смотреть футбол, да?!
- Нет!
- Почему ты всегда говоришь, "нет"? Ведь слово "да" по-моему, короче.
- И...
- Что и?
- И - короче. И значит, будем смотреть сериал.

- Опять ты курила?
- Ой, что ты милый, нет...
- Да расслабься, это я сканворд разгадываю, там снова подходит слово "Тиккурила".

Девочки подарки - просят, готовят, ждут. Мальчики подарки - делают, строят, пропьют.

На стройке:
- Петрович, в туалете плиткой выложил?
- Нет, колбаской наложил!

- Мам, это был не Дед Мороз, а дядя.
- Почему, дочка?
- Потому - что он в ботинках был.
- И что?
- Но ботинки как у папы...

Сменщик-сторож - напарнику:
- Петрович, ты что, опять всю ночь лысого гонял?
Петрович в догадках:
- Может лысого, а может и кудрявого. Кто его знает, в темноте не разобрал!

Маленькая девочка вместе с мамой и с папой пришла в гости к многодетной семье. Многодетная мать:
- Здравствуйте гости дорогие, проходите, пожалуйста... Милый, что стоишь как истукан, представь же гостям наших с тобой детей.
Многодетный папаша:
- Хорошо, любимая. Знакомьтесь гости дорогие, это наши двойняшки - Даша и Маша. А вот тут у нас наши тройняшки - Вера, Надежда и Любовь. Там у нас четверняшки - Миша, Гриша, Саша и Паша. Но, а там у нас...
- Пятнашки! - неожиданно выдала маленькая девочка, увидев на столе игру "Пятнашки".

Одна старушка уж больно любила чистоту и порядок. Но при этом не замечала, что сама и мусорила. И вот однажды пошла она в магазин. Жила она на третьем этаже в пятиэтажном доме. Но пока спускалась по лестнице, встречала на каждом этаже соседей и стояла с ними. Ну, сходила она в магазин, возвращается. Заходит на первый этаж, видит мусор и говорит:
- Тут видать кто-то семечки грыз.
Поднимается на второй этаж:
- Тут видать тоже кто-то семечки грыз.
Поднимается на третий этаж. Смотрит - чисто:
- А тут видать закончились.