Свежие анекдоты - основной выпуск

Главная проблема русского народа - это то, что принято гордиться Гагариным, а не Королевым.

На форуме:
- У меня есть кот. Он не даёт себя гладить, потому что когда я к нему прикасаюсь, его сразу бьёт током. Сначала он просто убегал, но теперь начинает атаковать в ответ. Если тут есть электрики, подскажите, пожалуйста, как заземлить кота.

Насколько иначе будут читаться новости, если в порядке импортозамещения вместо слов "хакеры" и "пранкеры" использовать слова "взломщики" и "балаболы".

А у меня однажды в дневнике в начальной школе по труду было "Маме 5".

Официальное сообщение: "Пентагон удлиняет коды ядерных боеголовок на 140+ знаков, чтобы президент Трамп не мог их твитнуть"

Муж: - Дорогая, что было бы хуже, если бы я ушел ли тебя к другой девушке, или к парню?
Жена: - Ну, наверное, к парню...
Муж: - Тогда у меня для тебя хорошая новость!

У нас англичанка отжигала с замечаниями. Разломали как-то большой деревянный треугольник, у двоих в дневнике после этого значилось "дрался катетом на уроке английского", а третий "дрался гипотенузой"

Депутат Госдумы Наталья Поклонская живёт и горя не знает, потому что горе - оно ведь от ума.

Обещания политиков - это как чай в термосе: чем ближе дно - тем слаще.

- Семен Маркович, я понимаю, что вы - отличный вариант, но дело в том, что Изя пока только в реанимации. Имейте терпение.

Если, по мнению нашего президента, проститутки – девушки с пониженной социальной ответственностью, тогда девушки с повышенной социальной ответственностью это бабки, сидящие на лавочках возле подъездов.

Бармалей:
"Буду даром, буду даром пироги я раздавать,
Кренделями, калачами ребятишек угощать".
Вот так в Лимпопо и начался свой Майдан...

- А у нас в поезде Москва-Владивосток, девочки, однажды иностранец ехал, из самого Люксембурга! Так он на третий день сошёл...
- Перепутал, что ли, с Екатеринбургом?
- Да нет же, с ума!

Совет дня. Если на вас напал вампир - укусите его первым. Он, по крайней мере, обидится.

Судя по сюжетам сериалов наших главных каналов главный вопрос сейчас не «Кто виноват?» и «Что делать?», а «От кого дети моей жены» и «С кем изменяет мне мой муж».

Вас ещё не атаковали "Русские хакеры"? Вы рискуете потерять уважение в приличном обществе. Запись по телефону. Расценки электронной почтой.

Вчера завтракала "курицей по-корейски". Мне всегда казалось, что в корейской моркови чего-то не хватает. Правильно - курицы. Она придаёт блюду смысл.

Во времена Третьего Рейха Адольф Коган обращается в Берлинский муниципалитет с просьбой о смене документов.
- Опять эти еврейские штучки! - злится чиновник. - Думаешь, это тебя спасёт?! Ну уж нет, был ты Коганом, Коганом и останешься!
- Да нет, я ничего не имею против своей фамилии! Я только хотел поменять имя Адольф на Абрам!

Звучит же.
- Где ты живёшь?
- В Альфе Центавре...
А это всего лишь название очередного жилого комплекса.

Почему есть много стоматологических клиник с названием "ПрезиДЕНТ", но нет ни одной с названием "СтуДЕНТ"?

Степень эксклюзивности женской изюминки зависит от экзотичности вида её тараканов.

Этим миром правит любовь. Любовь человека к деньгам.

- Николай, как же мне плохо без тебя, как тоскливо! Как долго тянется этот день! Приезжай скорее, умоляю!
- Петрович, моя смена начнётся только через три часа. Хватит названивать мне по телефону, иди работай!

- Прочитал объявление с лесной биржи, приколись: «Куплю пиломатериал в больших объебах»
- Это такой поселок?

В магазине:
— Девушка, почему эти куриные ножки такие грязные?
— Так ведь босиком ходили.

- Змей Горыныч - это, конечно, авиация, но какая – винтовая или реактивная?
- Наверное, все-таки винтовая, но когда страшно, то реактивная.

Он не был сапёром и, увидев недовольную мину на её лице, просто сбежал.

- Лена - вот это я называю эталонные сиськи!
- Называй, кто ж не дает?
- Никто не даёт.

Украина - це ЕС! Ни угля теперь, ни ТЭС...

День святого Валентина - языческий праздник. Идёшь по улице, а разные парочки тут и там язычеством занимаются.

2050 год. Москва. Киевский вокзал. У входа на станцию метро сидит цыганка.
- Эй, молодой, красивый, тебе такое счастье будет! Дай, погадаю!
- Что было? Что будет? Чем сердце успокоится?
- Побиткойнь ручку.

- Вовочка! Немедленно отдай Пете Крым!
- Не отдам, это мой!
.....................................
- Петенька, не плачь, папа миллиардер, папа тебе новый купит, еще лучше старого... Вовка, блядь, я тебя щас в угол поставлю!