Остальные новые анекдоты

Что главое для русского патриота? Главное - это иметь "запасной аэродром" за рубежом, куда можно сбежать. Желательно с деньгами.

Член патруля ОБСЕ рассказала, как ее сексуально домогался боевик «ДНР».
При расшифровке записи разговора, выяснилось , что боевик добивался близости с мамой патрульной ОБСЕ...

- Да уж куда «Абрамсу» до нашего танка, который сразу после изготовления обанкротил свой же завод изготовитель?!

Попытка резко бросить курить может нанести непоправимый вред Вашему здоровью. Пенсионный фонд предупреждает Вас в последний раз!

И все таки классно придумали устроить матч чемпионата мира по хоккею между командами России и Герамании на 8 мая!

Интересная штука эта политика. Евреи, которые правят Украиной, героями считают ОУН-УПА, а у евреев, которые правят Россией, союзниками являются Иран, Хезболла и Сирия. При этом евреи, которые правят Россией обвиняют евреев, которые правят Украиной в геноциде советских евреев, а евреи, которые правят Украиной сносят памятники евреям из России, которые создавали Украину для этих же украинских евреев.

- Ну, ты глянь, что творят, а... Не стыда не совести у них нет! - говорит муж - жене глядя в выходящее во двор окно.
- Что там, кто там, милый?
- Да соседи наши - Васька и Борька, опять без меня водку пьют.

Мари ле Пен выражает благодарность главному спонсору Пенсионному Фонду России.

половина страны поддержала бы Европу если они боролись не за права голубых, а с пидарасами на дорогах

"В Москве зафиксирован бум рождаемости детей в СИЗО - ТАСС"
Россиянин лучше всего размножается в неволе

- Вдруг тучи закрыли поля от огня, и тихая радость накрыла меня...
- Петрович, кончай блажить! Натягивай тент, а то зерно намочим!

- Что общего между Лениным и РПЦ?
- Мёртвые, накрашенные, но «живее всех живых»!

Во Франции активистки Femen протестовали против кандидата в президенты страны Марин Ле Пен. По мнению представительниц Femen, Францией должна управлять женщина.

Две подруги:
- Флагман мне в жизни помогает во всем!
- Телефон?
- Нет, Моисей Абрамыч.

Измельчала Европа – у власти уже Микроны.

Маленькая девочка вместе с мамой и с папой пришла в гости к многодетной семье. Многодетная мать:
- Здравствуйте гости дорогие, проходите, пожалуйста... Милый, что стоишь как истукан, представь же гостям наших с тобой детей.
Многодетный папаша:
- Хорошо, любимая. Знакомьтесь гости дорогие, это наши двойняшки - Даша и Маша. А вот тут у нас наши тройняшки - Вера, Надежда и Любовь. Там у нас четверняшки - Миша, Гриша, Саша и Паша. Но, а там у нас...
- Пятнашки! - неожиданно выдала маленькая девочка, увидев на столе игру "Пятнашки".

- Во Франции месье не уступил место мадам, где же хваленая французская галантность?
- От галантности во Франции остался только галантный насморк.

Беседуют мухомор и лисичка:

- Меня сильно раздражают люди, которые при слове грибы начинают хихикать.
- А меня сильно раздражают мухоморы, которые не хихикают от лисичек.

Как любили говорить инквизиторы: "Душа вечна, а плоть - крайняя!" Но только еврейские инквизиторы додумались ограничиваться всего лишь ее удалением!

Запретить свидетелей Иеговы и праздновать Пасху, это все равно как забыть про Путина и слушать Медведева.

Встречаются двое, из высших эшелонов власти...
Первый: - Угадай фамилию нового президента России! Подсказка - заканчивается на ИН!
Второй: - Путин?
Первый: - Нет!
Второй: - Медведев?
Первый: - Нет! Да и не на ИН он!
Второй: - Ну тогда я и не знаю, так кто-же?
Первый: - Собянин!
Второй: - С чего ты это взял?
Первый: -Ну ты представь себе список кандидатов : 1. Собянин, 2. Медведев, 3. Богданов... За кого ты и народ проголосует?
Второй: - Ну да, вариантов нет!!!

Когда в Америке надо снести небоскреб в центре города, они особо и не церемонятся - ни с жителями, ни с окружением, два пассажирских Боинга - и дело с концом. Если надо реконструировать, как с Пентагоном, достаточно и одной крылатой ракеты под видом самолета.

- Чем дальше от Дня Победы, тем у России все больше врагов.
- Надо меньше праздновать, а больше воевать.

Деревня. Пьяные гости зашли ещё в гости к одному старику. А тот тоже был пьян. Стоит еле-еле у входной двери и спрашивает:
- К-кто там?
С той стороны отвечают:
- Это мы, гости, пришли глодать кости.
Старик:
- С-собаки что ли?
С той стороны:
- Нет, что ты, мы больше любим колбасу и шпроты.
- А-а к-кошки?
- В рот мешок тебе картошки. Говорим же гости мы, пришли есть конфеты, котлеты, блины.
- А-а д-детишки?
- Муравьёв тебе в штанишки. Гости мы, давай встречай, вот зашли к тебе на чай.
- А-а, видать к старушке... Так нет её, ушла к подружке. Заперла м-меня старуха - чтоб над ней к-кружила муха.
- Эй, же дед спустить с луны, повторяем, гости мы. Вот зашли к тебе с вестями, поделиться новостями.
- А-а соседи врунишки?
- Ядрёну вошь тебе под мышки. Чёрт возьми - зашли погреться...
Старик перекрестившись:
- Н-надо же было чертям припереться.
Один из гостей:
- Ну, будь здоров!
Второй:
- Всё, пошли, покатили...
Старик:
- С-стойте! К-кто вы? З-зачем приходили?