Самые смешные анекдоты за месяц!

У нас всё находится в надёжных руках... Но не в наших.

СМИ: Порошенко и Лукашенко провели телефонные переговоры. Обсудили ситуацию на Донбассе.
Наш комментарий: на самом деле Порошенко и Лукашенко никаких переговоров не проводили. Просто пранкеры Вован и Лексус поговорили друг с другом.

- Щас, погоди, шнурки завяжу.
- Лучше пить завяжи.
- Я не умею вязать такие узлы...

Рыба ищет где поглубже, а мужик где потуже.

Рабиновича спрашивают:
- Яков Моисеевич, говорят, что сейчас на одну зарплату не проживёшь?
- Не знаю, никогда не пробовал...

Если жизнь после смерти существует, я бы хотел стать сковородкой. Сидеть себе тихонечко на полке, и изредка жарить куриц.

- Ну, да, выпил немножко перед обедом, товарищ милиционер. И, между прочим, твердо стою на четвереньках!

Шёл 1944 год... Адольф Гитлер хорошо подумал и решил наконец закрыть отделения советского Сбербанка в Германии, но продолжал гнать в Англию советскую нефть.

Пойти в университет было исключительно моим решением послушать родителей.

В художники я попал через пастель.

- Чем вечером займемся?
- Будем активно дебутилировать алкоголь.

А вот интересно: неужели дизайнеры компьютерных интерфейсов не в курсе, что файлы на дискеты давно уже никто не сохраняет, а многие их никогда даже в глаза не видели?

- Серёжа, посмотри, какая прекрасная погода! Вот бы сейчас по парку прогуляться, воздухом подышать! А мы всё в помещении да в помещении...
- Да уж, Петрович, если бы телефон у мужика не отжали, не сидели бы второй год в камере!

Сидят на льду волк и лиса и ловят рыбу. Лиса сидит задом к лунке, хвост опустила в воду, а не клюет. А волк стоит передом к лунке и только успевает рыбу вытаскивать. Лиса спрашивает:
- Слушай, ты так-то неправильно рыбу ловишь, в сказке все по-другому было. Ты на что ловишь?
- Э-э-э, как бы, на червяка – сказал волк и покраснел…

— Ребят, что посмотреть?
— Посмотри, во что ты превратился.

Женщина способна услышать сигнал входящего сообщения на телефон мужа на расстоянии до километра вне зависимости от преград и погодных условий.

Украина – это территория, у которой в структуре экспорта преобладает русофобия.

РосСМИ: “Зюганов не хочет идти на президентские выборы. КПРФ ищет кандидата“.
Подсказываем, где искать: Москва, Красная площадь, Мавзолей!

Ляшко сказал, что на Украине честным людям вставляют паяльник в зад. Потом покраснел и сказал:
- Ну, не только паяльник...

С такой зарплатой с женой скоро придётся спать в кредит, а с любовницей - в ипотеку!

Любишь выё*ываться, люби и в лес в разных пакетах уезжать.

При чихании организм покидают N-е количество микробов. Сколько раз нужно чихнуть, чтобы вычихать их всех?

Главное найти у человека достоинства, а недостатки потом сами найдутся.

— Ты куда такая нарядная собралась?
— Да говорят весна пришла, пойду встречу.

После 10-минутного общения со мной у входной двери, свидетели Иеговы публично отреклись и спешно ретировались.

Элитную чёрную икру для элитных супермаркетов Москвы расфасовывали в элитном свинарнике под Тверью.

Весна действительно пришла, потому что электроподогреватели сидений в электричках вернулись из режима испепеления в режим поджаривания.

Пить не бросил, курить не бросил, шляться по ночам и ругаться матом не бросил.
Вывод: никакой я не ветреный, я очень даже постоянный!

Я в шоке. Зашел в KFC на Курском вокзале, а там ни одного туалета для трансгендеров. Охуеть, 2017 год на дворе.

Три типичные ошибки мужчин:
- недооценивать свою роль в жизни женщин,
- манипулировать ими,
- молчать там, где не надо.

Три типичные ошибки женщин:
- переоценивать свою роль в жизни мужчин,
- манипулировать ими,
- трещать там, где не надо.

Мужики! Помните кто в доме хозяин! Ведите себя спокойно, с достоинством и сильно под каблуком не извивайтесь.

— Может поможешь мне прибраться дома?
— Все свои силы сегодня я потратил на то, чтобы не разлюбить тебя.

Туалетную бумагу можно заменить газетой, газету планшетом, но лучше всё-таки туалетная бумага.

В Симферополе состоялся митинг за возврат в СССР.
Предлагаю начать возврат с митингующих.
Впаять каждому по "десятке" за участие в митинге "не от власти".

- Здравствуйте! Скажите, а в вашей школе классы прямоугольные, квадратные или треугольные?
- Мужчина! Как вам не стыдно в состоянии опъянения приходить в учебное заведение! Немедленно покиньте кабинет или я охрану вызову!
- Не волнуйтесь, я трезвый, мне бы ребенка в первый класс записать...

- Что ты такой грустный, какая дума тебя мучит?
- Да Дума 7-го созыва!

Не надо ходить на митинг с плакатом "Хочу дом как у уточки". А вдруг фея увидит и исполнит твое желание?

Самые любопытные люди на земле – гинекологи. Все им расскажи, да покажи, да дай потрогать.

- Не знаешь, почему в ВАДА у Ричарда Макларена прозвище «Соколиный глаз»?
- А он через три года после сочинской Олимпиады сумел разглядеть царапины на контейнерах с русской мочой, которые до него не видел никто…

У настоящего нарцисса в рамки для фото вставлены зеркала.

Масленица – на Руси народный праздник, уходящий корнями в глубину веков. В современной России - одна из форм распиливания городского бюджета.

Весна! Из-под штанин робко показываются первые голые щиколотки.

Знаете, а я бы сейчас не отказался от предложения, от которого невозможно отказаться.

Привычка - не жена, ей не изменишь.

"Савченко пообещала приехать в украинский Крым"
А запросто! Укры могут вырыть ещё одно Чёрное море — благо невпервой — и устроить там себе отдельный Крым — с блэкджеком и шлюхами.

Семейная ссора - это техосмотр ваших отношений.

Рокфеллер умер после того, как узнал, что Порошенко попросил денег в долг не у него, а у Ротшильда.

Хоть родители и назвали девочку Кристиной, но выросла она Зинаидой.

Россия заявила протест США за незаконную деятельность ЦРУ, которое прослушивало Путина, который прослушивал Обаму, который прослушивал Трампа.

Тосканцы - уроженцы Тосканы: Леонардо, Микеланджело, Данте.
Тасканцы - русские владельцы вилл в Тоскане.

- Знаешь, почему женщин с маленькими сиськами называют волшебницами?
- Нет...
- Когда они руки поднимают... сиськи исчезают!

Мой немецкий водопроводчик случайно подключил газовую трубку к моему душу...
Похоже от старой привычки трудно избавиться.

Плохо когда ты сам себя считаешь идиотом, а разубедить некому.

- Что-то давно депутаты нас не радовали интересными законопроектами. Как-то даже скучно стало.
- Это легко исправить. Достаточно назначить Шурыгину помощником Мизулиной, и скуку как рукой снимет.

Британские депутаты предложили создать пост министра по России.
Ввести новую должность планируется сократив министра по колониям...

Мироточивая внешняя политика России.

Я никогда не влюблялся, но думаю, это похоже на чувство, когда официант приближается с твоим заказом.

- Госпожа Клинтон, Вы собираетесь баллотироваться в президенты на следующий срок?
- Нет, не буду. Опять в наши внутренние дела вмешаются русские юмористы, засмеют до потери рейтинга...

Девушка интересуется различными видами духовных практик, медитацией и т.д.
Парень ей:
- Ань, может поминетируешь сегодня?

Смех продлевает жизнь, а смех на суде - срок.

Почему негры черные, а ладошки все равно розовые?
А потому что, хоть и черные, дрочат не меньше белых…

Представители канала "Россия 1" сообщили, что вслед за фильмом "Екатерина. Взлёт" готовятся к выпуску продолжения: "Екатерина. Напитки", "Екатерина. Лёгкий завтрак" и "Екатерина. Посадка".

"Сбербанк РФ в Украине" переименован в "Съебанк РФ из Украины".

Вино делают из фруктов, пиво - из солода, хмеля и дрожжей. Даже бренди изготавливают из виноградного вина.
Представляешь, сколько полезных веществ проходит мимо тебя, если ты отказываешься от лишнего стаканчика?

Европейский суд признал законными право компаний запрещать своим сотрудникам "носить предметы одежды, которые свидетельствуют о их религиозной и политической принадлежность".
Теперь высшая судебная инстанция ЕС готова пойти дальше и готовит решение о запрете европейцам носить предметы одежды, которые свидетельствуют о их половой принадлежности...

- Вот у меня жена какая: и шьёт, и стирает, и готовит, и гладит, и убирает...
- А как у неё с этим?..
- А чего с этим?! Она и этому сошьёт, и постирает, и сготовит, и погладит...

Встретились как-то кореец Лап Шин и русский футболист Марио Фернандес.

- Секрет ваших отношений?
- Считаем убогими всех, кроме друг друга.

- И нехрен мне предлагать 100 грамм для храбрости, давай сразу 500, и я готов любой подвиг совершить!

Фамилия самого известного бизнес-тренера - Гандапас. Пожалуй это всё, что нужно знать о бизнес-тренингах.

- Мы его теряем, сестра! Быстро... дефе... дерб... дефр... дефербля... дебре... дефре... дебербля... дляфебриля... Время смерти: 18:06.

Новый детектив Марии Сенцовой под названием "Убийцей певицы оказался её любовник" так и остался лежать на прилавках полным тиражом.

- Достало! Постоянно эти двойные стандарты. Постоянные поиски какого-то компромата в телефоне, обвинения в агрессивном поведении, санкции там какие-то. А самой-то - всё лучшее по всему миру подавай, и ничьего мнения слушать не хочет!
- Владимир Владимирович, пора уже этой Америке показать кузькину мать!
- Какой Америке? При чем тут Америка?? Алинка, говорю, совсем от рук отбилась!

- Ты где работаешь?
- В фармацевтическом бизнесе!
- Инструкции к лекарствам складываешь?
- Ага!

- Папа, а кто такие комсомольцы, и кто такой этот Комсо, которому они молятся?

- Мне мама всегда говорила, что я не должна зависеть от мужчин, когда вырасту.
- Ну и как, получилось ?
- Конечно, получилось. У нас, лесбиянок, иначе и быть не может.

Вирус гриппа, от которого не уберегли Медведева, ослабил его иммунитет от уголовной юрисдикции.

Владимир Владимирович сходил в театр и всех переиграл.

Путь к счастливому браку пролегает через желудок мужчины, а путь к разводу - через его печень...

Маразм крепчал - пенсионеры решают, ехать молодым на Евровидение или нет.

Автомат Калашникова значительно повышает ваш шанс победить в споре.

Разница между книгой и женщиной в том, что с первой можно набраться ума, а со второй потерять его.

— Что ты там делаешь, сынок?
— Не сейчас, мам!
— Опять призываешь власть к ответу?
— Маам!

Это у них в испанских языках perla negra значит черная жемчужина, а у нас в русском все как пишется, так и читается!

Когда президент любой страны - гарант свобод и прав граждан встречается со своими избирателями, на этот момент права и свободы граждан приходится значительно сокращать.

- Папа, а мама вышла за тебя замуж по любви?
- Да, по большой любви к деньгам.

Из вкладки "Мои новости" "Вконтакте":
17.09 20:38 Маша Кузнецова примет участие во встрече "18 сентября - все собираемся на днюху Тёмы у него дома".
18.09 11:54 Маша Кузнецова покинула группу "Девственники".

Сегодня узнал. Оказывается, купюра 5000 рублей - это не только проездной, но ещё и абонемент в столовой...

В Сбербанке:
- Мужчина, мужчина, что за бардак, почему работает только один банкомат. Когда уже тут будет порядок, ответьте?
- Мадам, посмотрите, разве я похож на Грефа. Моя фамилия Рабинович и вообще я стою с вами в одной очереди…

Прикольную программу вчера по Первому крутили - сначала "Голос. Дети", потом "Сборная России по футболу - тоже дети".

- Когда же вы отдадите мне долг?
- Я не знал, что вы настолько любопытны!

Основные принципы отечественного импортозамещения:
1. Бизнесмен и продавец - выжать
2. Покупатель - выжить

От меня не уходят, от меня идут нах*й.

А в солонке у меня подмешан слабительный порошок. Это специально, бля, для тех гостей, кому, сцуко, вечно всё недосолено!!

- Дорогая, у нас есть уголь?
- Я что тебе - шахтёр?
- Ты - овца! Я отравился, таблетку дай.

А вот интересно, какая усталость наступает раньше - у женщин от их болтовни или у мужчин от её выслушивания?

После того, как инвалидку не пустили на евровидение, из инвалидов было решено сделать сборную России по футболу.

Если юноша предложил вам руку и сердце, вы вправе спросить: "И это всё?"

У христиан имеется множество всякого рода святых мощей...
Представьте, какой великой мусульманской силой должен обладать обрезанный кончик Магомета...

- Шаббат евреи встречают с вином и потом ничего не делают.
- Ну тогда мой Степан больше еврей, чем любой из них - у него каждый день шаббат.