Самые смешные анекдоты за месяц!

Неправильно говорить "жаба душит". Правильно говорить - "амфибиотропная асфиксия".

Когда Медведев делает селфи, его айфон мироточит...

15 лет назад мы были готовы платить, чтобы разместить свои фото в Интернете.
15 лет спустя мы будем платить, чтобы удалить свои фото из Интернета.

А вот интересно – если глав разнообразных администраций будут выбирать или назначать сроком на месяц, они все равно будут успевать обеспечить себя на всю оставшуюся жизнь?

Старый конь борозды и не вспомнит...

- Ты знаешь, я мопсов серьёзно не воспринимаю. Они у меня ассоциируются с тупостью. Я их только по Дарье Донцовой помню, она постоянно с ними фоткается.
- Это они из-за Донцовой с тупостью ассоциируются.

А давайте, наконец, признаем русский мат национальным достоянием и запретим его употреблять не гражданам РФ! А с тех, кто нарушает, брать конкретные штрафы!!! Вот тогда заживем!!! Никакой нефти не надо!!!!

Украина будет демилитаризирована, распилена и продана по кускам. Это я про крейсер, если что.

- Половой жизнью живете?
- Периодически воскресаю...

Совет Федерации освободил Сергея Воробьева от должности заместителя генпрокурора РФ.
Мотивировка отставки: "Кормил Чайку в рабочее время"...

США опять обвиняют ФСБ во взломах серверов.
Похоже, у младших курсов в Академии ФСБ подошло время защит курсовых по инфобезопасности.

Сегодня впервые борщ приготовил. Говорю Настюхе: «Давай борщ сварим?», - и пошёл играть.
Через два часа прихожу на кухню, а там борщ стоит.
Оказалось, готовить - это легко.

В кибервойсках его величества дедовщина выражается в том, что солдат первого года службы посылают чистить комменты.

- А я свою жену называю Воин Света!
- Почему?
- Она у меня в армии по контракту служит, Светой зовут.

Автовладельцем я становился постепенно — сначала купил Ладу Гранту, потом сменил её на Ладу Калину, а уж затем приобрёл автомобиль.

Помню, я как-то хотел поступить на филологический, но ихний декан был против. ХЗ почему.

xxx: увидел, репостнул, в тюрьму! - романтика....

Не бойся, - сказал шмель, кусая бабу Бабариху, - в 21 веке это будет называться инъекцией ботокса.

Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо.

- Знаете мужики, я вот чего подумал - вот, если у людей были бы вирусы, как у компьютера, типа троянов... Ты начинаешь путать, где левая сторона, а где правая, сообщаешь посторонним о себе всю секретную информацию. А потом вообще некоторые куски памяти стираются...
- Серёга, уже давно есть такой вирус - литр водки называется...

- Теперь, как настоящий мужчина, вы просто обязаны на мне жениться!
- Сударыня, как настоящий мужчина, я уже женат!

СВАДЕБНЫЕ ОБРЯДЫ
Перво-наперво к невесте засылались сваты. Желательно, конечно, чтобы жених сказал сватам адрес невесты, а то ведь им всё равно, где пить.

Если твой парень не афиширует ваши отношения в соцсетях, то это не только твой парень.

Наконец-то наше правительство совершило хоть какие-то действия, направленные на борьбу с коррупцией, вчера в Москве были задержаны на несанкционированном сборище 500 будущих коррупционеров, рвущихся к власти.

- Я атеист!
- Да у тебя просто нормального бога не было.

Если собрать все частицы дерева, выдаваемого христианами за крест, на котором распяли Иисуса, то вполне можно построить Ноев ковчег. А гвоздей, использовавшихся при распятии, хватит на якорь...

7 марта - решающий бой - тюльпаны против мимоз.

В начале 20-го века две девушки – Кларочка Цеткин и Розочка Люксембург, торговавших цветами, остались недовольны объемами продаж и решили провести масштабную рекламную кампанию.
Так возник «Международный женский день».

Когда росла Елена Степаненко - все смеялись, когда она говорила, что хочет стать юмористкой...
Теперь над ней уже никто не смеется.

Eсли бы я работaл психологом, то на все проблемы людей отвечал бы так: «Займись сексом, пойди пожри, успокойся и нехер ныть».

В России правдой считается лишь то, о чём говорит и показывает Москва.

По гороскопу я сегодня сволочь.

Да убережёт тебя Бог от дурных женщин, а от хороших спасайся сам!
© Древнееврейская мудрость

Найдена собака. Овчарка. Сука. А может и не сука, но кусается.

Украина: агенты Путина блокируют агентов Путина, чтобы они не торговали с агентами Путина, которые воюют с агентами Путина...

Я считаю, что прийти на экзамен, подготовившись к нему, это все равно, что играть с краплеными картами.
© Николай Гумилев

И что все так нахваливают и ностальгируют по советскому образованию?
Посмотрите: все нынешние министры, законописцы, термина-(зачеркнуто) реформаторы науки, медицины, пенсии и образования... ВСЕ ОНИ получили образование в советское время. Вы довольны результатом?

- Алла Борисовна, Вы ли?
- Да.
- Вот и я считаю, что петь у вас уже не получается....

По сути, 8 марта - это такой день, когда людей поздравляют с наличием определённых половых признаков.

Рожденное революцией достоинство оказалось таким крохотным, что ЕС отказался признавать это своим членом.

- Облигации, приватизации... Из всех последних обещаний наибольшее доверие вызывает телепортация в 2035 году.
Вот тогда заживем !

Вещь в себе - это стринги.

Хочется, чтобы мужик обнял и решил все мои проблемы. Но так как мужик обнимать и решать одновременно не может, надо два мужика.

Молодой приезжий мужчина заблудился где-то в закоулках Одессы. С одного из балконов ему кричит толстая тетя Песя:
– Азохенвей! Вы, наверное, ищете богатую невесту?
Молодой человек решил подыграть:
– А что? Вы можете что-то порекомендовать?
– Вы таки пришли по адресу! Это может быть только Клара с первого этажа!
– Она действительно богата? – всерьез заинтересовался молодой человек.
– Да если бы вы только видели, какой ковер она хотела купить на прошлой неделе!

- Так радовались, что программа уже целую неделю считает без ошибок...
- И что?
- Оказалось, сломался отчёт об ошибках :-(((

- Может, встретимся вечером?
- Так устаю на работе, что самая долгожданная встреча за весь день - это встреча с кроватью.
- Договорились, там и встречаемся...

Бесит, когда спрашивают: "Как твоя личная жизнь, всё ещё одна?"
А как твой брак, сука, ещё не распался? Статистика разводов-то не дремлет!

Финансовое положение:
Зато со мной точно дружат не из-за денег!

Она была настолько "С ней не соскучишься", что даже в её отсутствие он не скучал, а приходил в себя!

Ожидаем заявления Поклонской, что у Медведева замироточил нос!

- Сынок, когда же ты наконец женишься: у других уже давно семья, дети?
- Мама, я никак не могу найти себе пару.
- Ты хотя бы найди себе одну, сынок.

Главная заповедь в пробке:
Не возжелай полосы ближнего своего!

Что было раньше, курица или яйцо? Яйцо. А яйцо откуда? От динозавра. Всё, спор закрыт!

Деньги избавляют человека от желаний, а желания - от денег...

Женщина есть женщина: организм сложный, механизм неуправляемый, действия непредсказуемые...

Трамп и Меркель обсудили на переговорах вопрос о недопустимости расширения КВН на Запад.

- За великий, божественный дар разума человек платит страшную цену – осознанием, что он смертен. Так что вам легче…
- Петрович, хватит уже с котом разговаривать.

Телепортация существует! Доказано домашними котами при звуке открывающейся двери холодильника.

- Ты извращенец! Чем надо было думать, чтобы запостить фотку своей бывшей жены, вытирающей полотенцем свежевымытого кота, с подписью "Девушка с мокрой киской"??!!

Всё будет хорошо. Ты только не пытайся делать лучше.

Последняя надежда моих подруг выйти замуж развеялась, когда букет невесты поймала моя десятилетняя сестра.

Я никогда не хожу на свадьбы, потому что там самой красивой должна быть невеста.

- У тебя очень красивая шуба. Ты самая богатая в этой маршрутке.

Российская авиация разбомбила мечеть в Алеппо, используя самолеты США.

Жизнь – это не то, что прожил, а то – что осталось.

При входе в храм депутат Госдумы пожал руки всем, кто стоял у входа с протянутой рукой.

Если спецслужбы и правда наблюдают за мной через вебкамеру моего ноутбука, пусть скажут, куда я вчера спрятал от себя заначку на черный день.

Я смотрю вам адреналина и приключений захотелось, - подумал Путин и подписал указ о весеннем призыве в армию 142 тысяч человек.

- Как тебе со мной в постели?
- Мне нравится.
- Тебе только нравится или ты ещё и расскажешь друзьям?

Страшила шёл в Изумрудный город, потому что бывшая жена вынесла ему весь мозг.

Певец так часто направлял микрофон в зал, чтобы публика спела, что после концерта я пошел в кассу и потребовал вернуть две тысячи, потому что караоке за 2500 рублей это уже слишком.

- В прошлом году группу учеников нашей школы отправили учиться в Париж.
- И какие у них успехи?
- Они учились на сплошные двойки.
- О чём же они думали?
- Да они думали, что их на второй год там учиться оставят!

Нашёл классную статью "Как перестать откладывать дела на потом". Сохранил. Завтра почитаю. Или послезавтра. Максимум - на следующей неделе.

Как-то раз во время Крымской Войны великий хирург Николай Иванович Пирогов, оперируя пленного английского солдата, удивился: "А это что за...?!" Так и пришло в английский язык слово "hernia", т.е. грыжа.

Интересно, когда крокодилы застают человека в реке - говорят ли они друг другу:
"Ты попробуй, по вкусу - как курятина."

Сидят две девицы в баре, пьют текилу, музыка во всю херачит.
Одна другой кричит:
- Ну как дела?
- Да вот, встретила мужчину, думала, в этот раз - моя половинка, а оказалось - опять огрызок!
Рядом в говно пьяный чувак с трудом отрывает голову от стойки и возмущённо орёт:
- Ну так потому, что надо было, сцуко, сосать, а не грызть!

- Похоже, окончательно на весну повернуло…
- А что, Медведев из спячки вышел?

Свело ногу во время оргазма. Хорошо, что никто не видел...

Путин подарил Терешковой скульптуру «Чайка садится на воду». Навальный требует на ДР скульптурную композицию "Чайка садится..."

— Изя, а какая разница во времени между Москвой и Нью-Йорком?
— Точно не могу сказать, но где-то несколько столетий.

– А ты толстой не станешь?
– Пожрем, увидим.

Благодаря усилиям правительства, зима в этом году будет на 1 день короче, чем в предыдущем!

Вам будет легче вставать на работу вовремя, если рядом с будильником вы поставите мышеловку.

Если талант идёт от Бога, почему говорят: "Он чертовски талантлив"?

В криминальной хронике показывают как не надо вести себя с девушками,
в порнофильмах как надо.

- Ой, что вы! Он настоящий виртуоз шитья! Можно сказать Юдашкин следственного дела.

Протрезвевший П.Порошенко резко осудил поддержку блокады Донбасса вчерашним П.Порошенко, осуществлённую вопреки воле позавчерашнего П.Порошенко.

- Давай выпьем?
- А что, есть повод?
- Портвейн по акции.
- Ну, с праздником!

- Срочно приезжай!
- Что случилось?
- Просто интересно, я время засекла.

Новейшая история российской дипломатии:
От Мистера "Нет" до Мистера "Дебилы, бля"...

Работа - это такой квест, чтобы покупать продукты.

Выходит Собянин в чистое поле, смотрит по сторонам и удовлетворенно произносит:
- Ну вот, наконец-то удалось вернуть Москве исторический облик!

В связи с исторической датой "сто лет без царя" Наталья Поклонская предложила всем русским монархистам отметить альтернативную дату "сто лет без царя в голове".

Уж если прогибаться под мужчину, то лишь тогда, когда он страстно дышит в спину.

В крупных городах России в минувшее воскресенье успешно прошли акции Алексея Навального по подготовке успешных выборов Владимира Владимировича Путина президентом России.

- Ты моя вторая половинка!!!
- Ага, я все поняла, у тебя еще есть первая. Удачи вам с ней и не звони мне больше.

Изя так хотел произвести на Фирочку впечатление, что увлёкся и произвёл потомство.

Девушки, если у вас хорошее настроение - взвестесь.

Из древнегреческой мифологии известно: в результате вскрытия ящика Пандоры по миру разлетелись несчастья и бедствия.
Судя по украинским реалиям, в Киеве был открыт ящик бандеры.

Повелся на рекламу, купил умные часы. Весь вечер учили, как мне надо жить.