Самые смешные анекдоты за месяц!

Неправильно говорить "жаба душит". Правильно говорить - "амфибиотропная асфиксия".

И о Медведеве. Официальная версия - грипп. Сведения инсайдеров - открыл шкаф, завалило кроссовками. Ведутся спасательные работы.

Я вам больше скажу, у девушек даже есть такой отдельный парень с машиной, чтобы кататься по ночному городу и не дать.

А давайте, наконец, признаем русский мат национальным достоянием и запретим его употреблять не гражданам РФ! А с тех, кто нарушает, брать конкретные штрафы!!! Вот тогда заживем!!! Никакой нефти не надо!!!!

А вот интересно – если глав разнообразных администраций будут выбирать или назначать сроком на месяц, они все равно будут успевать обеспечить себя на всю оставшуюся жизнь?

Когда Медведев делает селфи, его айфон мироточит...

Старый конь борозды и не вспомнит...

Украина будет демилитаризирована, распилена и продана по кускам. Это я про крейсер, если что.

Совет Федерации освободил Сергея Воробьева от должности заместителя генпрокурора РФ.
Мотивировка отставки: "Кормил Чайку в рабочее время"...

- Половой жизнью живете?
- Периодически воскресаю...

США опять обвиняют ФСБ во взломах серверов.
Похоже, у младших курсов в Академии ФСБ подошло время защит курсовых по инфобезопасности.

Сегодня впервые борщ приготовил. Говорю Настюхе: «Давай борщ сварим?», - и пошёл играть.
Через два часа прихожу на кухню, а там борщ стоит.
Оказалось, готовить - это легко.

Помню, я как-то хотел поступить на филологический, но ихний декан был против. ХЗ почему.

- А я свою жену называю Воин Света!
- Почему?
- Она у меня в армии по контракту служит, Светой зовут.

В кибервойсках его величества дедовщина выражается в том, что солдат первого года службы посылают чистить комменты.

xxx: увидел, репостнул, в тюрьму! - романтика....

Автовладельцем я становился постепенно — сначала купил Ладу Гранту, потом сменил её на Ладу Калину, а уж затем приобрёл автомобиль.

- Знаете мужики, я вот чего подумал - вот, если у людей были бы вирусы, как у компьютера, типа троянов... Ты начинаешь путать, где левая сторона, а где правая, сообщаешь посторонним о себе всю секретную информацию. А потом вообще некоторые куски памяти стираются...
- Серёга, уже давно есть такой вирус - литр водки называется...

Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо.

Не бойся, - сказал шмель, кусая бабу Бабариху, - в 21 веке это будет называться инъекцией ботокса.

СВАДЕБНЫЕ ОБРЯДЫ
Перво-наперво к невесте засылались сваты. Желательно, конечно, чтобы жених сказал сватам адрес невесты, а то ведь им всё равно, где пить.

- Я атеист!
- Да у тебя просто нормального бога не было.

7 марта - решающий бой - тюльпаны против мимоз.

- Теперь, как настоящий мужчина, вы просто обязаны на мне жениться!
- Сударыня, как настоящий мужчина, я уже женат!

Если твой парень не афиширует ваши отношения в соцсетях, то это не только твой парень.

Наконец-то наше правительство совершило хоть какие-то действия, направленные на борьбу с коррупцией, вчера в Москве были задержаны на несанкционированном сборище 500 будущих коррупционеров, рвущихся к власти.

Если собрать все частицы дерева, выдаваемого христианами за крест, на котором распяли Иисуса, то вполне можно построить Ноев ковчег. А гвоздей, использовавшихся при распятии, хватит на якорь...

Когда росла Елена Степаненко - все смеялись, когда она говорила, что хочет стать юмористкой...
Теперь над ней уже никто не смеется.

Eсли бы я работaл психологом, то на все проблемы людей отвечал бы так: «Займись сексом, пойди пожри, успокойся и нехер ныть».

В начале 20-го века две девушки – Кларочка Цеткин и Розочка Люксембург, торговавших цветами, остались недовольны объемами продаж и решили провести масштабную рекламную кампанию.
Так возник «Международный женский день».

Я считаю, что прийти на экзамен, подготовившись к нему, это все равно, что играть с краплеными картами.
© Николай Гумилев

В России правдой считается лишь то, о чём говорит и показывает Москва.

По гороскопу я сегодня сволочь.

Да убережёт тебя Бог от дурных женщин, а от хороших спасайся сам!
© Древнееврейская мудрость

Вещь в себе - это стринги.

По сути, 8 марта - это такой день, когда людей поздравляют с наличием определённых половых признаков.

Найдена собака. Овчарка. Сука. А может и не сука, но кусается.

Украина: агенты Путина блокируют агентов Путина, чтобы они не торговали с агентами Путина, которые воюют с агентами Путина...

И что все так нахваливают и ностальгируют по советскому образованию?
Посмотрите: все нынешние министры, законописцы, термина-(зачеркнуто) реформаторы науки, медицины, пенсии и образования... ВСЕ ОНИ получили образование в советское время. Вы довольны результатом?

Молодой приезжий мужчина заблудился где-то в закоулках Одессы. С одного из балконов ему кричит толстая тетя Песя:
– Азохенвей! Вы, наверное, ищете богатую невесту?
Молодой человек решил подыграть:
– А что? Вы можете что-то порекомендовать?
– Вы таки пришли по адресу! Это может быть только Клара с первого этажа!
– Она действительно богата? – всерьез заинтересовался молодой человек.
– Да если бы вы только видели, какой ковер она хотела купить на прошлой неделе!

- Алла Борисовна, Вы ли?
- Да.
- Вот и я считаю, что петь у вас уже не получается....

Рожденное революцией достоинство оказалось таким крохотным, что ЕС отказался признавать это своим членом.

- Облигации, приватизации... Из всех последних обещаний наибольшее доверие вызывает телепортация в 2035 году.
Вот тогда заживем !

Хочется, чтобы мужик обнял и решил все мои проблемы. Но так как мужик обнимать и решать одновременно не может, надо два мужика.

- Так радовались, что программа уже целую неделю считает без ошибок...
- И что?
- Оказалось, сломался отчёт об ошибках :-(((

- Может, встретимся вечером?
- Так устаю на работе, что самая долгожданная встреча за весь день - это встреча с кроватью.
- Договорились, там и встречаемся...

Она была настолько "С ней не соскучишься", что даже в её отсутствие он не скучал, а приходил в себя!

Бесит, когда спрашивают: "Как твоя личная жизнь, всё ещё одна?"
А как твой брак, сука, ещё не распался? Статистика разводов-то не дремлет!

Женщина есть женщина: организм сложный, механизм неуправляемый, действия непредсказуемые...

- Сынок, когда же ты наконец женишься: у других уже давно семья, дети?
- Мама, я никак не могу найти себе пару.
- Ты хотя бы найди себе одну, сынок.

Финансовое положение:
Зато со мной точно дружат не из-за денег!

Главная заповедь в пробке:
Не возжелай полосы ближнего своего!

Что было раньше, курица или яйцо? Яйцо. А яйцо откуда? От динозавра. Всё, спор закрыт!

Ожидаем заявления Поклонской, что у Медведева замироточил нос!

Деньги избавляют человека от желаний, а желания - от денег...

Последняя надежда моих подруг выйти замуж развеялась, когда букет невесты поймала моя десятилетняя сестра.

- В прошлом году группу учеников нашей школы отправили учиться в Париж.
- И какие у них успехи?
- Они учились на сплошные двойки.
- О чём же они думали?
- Да они думали, что их на второй год там учиться оставят!

При входе в храм депутат Госдумы пожал руки всем, кто стоял у входа с протянутой рукой.

Трамп и Меркель обсудили на переговорах вопрос о недопустимости расширения КВН на Запад.

Страшила шёл в Изумрудный город, потому что бывшая жена вынесла ему весь мозг.

- За великий, божественный дар разума человек платит страшную цену – осознанием, что он смертен. Так что вам легче…
- Петрович, хватит уже с котом разговаривать.

Телепортация существует! Доказано домашними котами при звуке открывающейся двери холодильника.

Певец так часто направлял микрофон в зал, чтобы публика спела, что после концерта я пошел в кассу и потребовал вернуть две тысячи, потому что караоке за 2500 рублей это уже слишком.

Я никогда не хожу на свадьбы, потому что там самой красивой должна быть невеста.

- Ты извращенец! Чем надо было думать, чтобы запостить фотку своей бывшей жены, вытирающей полотенцем свежевымытого кота, с подписью "Девушка с мокрой киской"??!!

Всё будет хорошо. Ты только не пытайся делать лучше.

- У тебя очень красивая шуба. Ты самая богатая в этой маршрутке.

Российская авиация разбомбила мечеть в Алеппо, используя самолеты США.

Жизнь – это не то, что прожил, а то – что осталось.

Если спецслужбы и правда наблюдают за мной через вебкамеру моего ноутбука, пусть скажут, куда я вчера спрятал от себя заначку на черный день.

Я смотрю вам адреналина и приключений захотелось, - подумал Путин и подписал указ о весеннем призыве в армию 142 тысяч человек.

- Как тебе со мной в постели?
- Мне нравится.
- Тебе только нравится или ты ещё и расскажешь друзьям?

Нашёл классную статью "Как перестать откладывать дела на потом". Сохранил. Завтра почитаю. Или послезавтра. Максимум - на следующей неделе.

- Похоже, окончательно на весну повернуло…
- А что, Медведев из спячки вышел?

Сидят две девицы в баре, пьют текилу, музыка во всю херачит.
Одна другой кричит:
- Ну как дела?
- Да вот, встретила мужчину, думала, в этот раз - моя половинка, а оказалось - опять огрызок!
Рядом в говно пьяный чувак с трудом отрывает голову от стойки и возмущённо орёт:
- Ну так потому, что надо было, сцуко, сосать, а не грызть!

Свело ногу во время оргазма. Хорошо, что никто не видел...

Как-то раз во время Крымской Войны великий хирург Николай Иванович Пирогов, оперируя пленного английского солдата, удивился: "А это что за...?!" Так и пришло в английский язык слово "hernia", т.е. грыжа.

Интересно, когда крокодилы застают человека в реке - говорят ли они друг другу:
"Ты попробуй, по вкусу - как курятина."

– А ты толстой не станешь?
– Пожрем, увидим.

Путин подарил Терешковой скульптуру «Чайка садится на воду». Навальный требует на ДР скульптурную композицию "Чайка садится..."

— Изя, а какая разница во времени между Москвой и Нью-Йорком?
— Точно не могу сказать, но где-то несколько столетий.

Благодаря усилиям правительства, зима в этом году будет на 1 день короче, чем в предыдущем!

В криминальной хронике показывают как не надо вести себя с девушками,
в порнофильмах как надо.

Вам будет легче вставать на работу вовремя, если рядом с будильником вы поставите мышеловку.

Если талант идёт от Бога, почему говорят: "Он чертовски талантлив"?

- Ой, что вы! Он настоящий виртуоз шитья! Можно сказать Юдашкин следственного дела.

- Давай выпьем?
- А что, есть повод?
- Портвейн по акции.
- Ну, с праздником!

Протрезвевший П.Порошенко резко осудил поддержку блокады Донбасса вчерашним П.Порошенко, осуществлённую вопреки воле позавчерашнего П.Порошенко.

- Срочно приезжай!
- Что случилось?
- Просто интересно, я время засекла.

Новейшая история российской дипломатии:
От Мистера "Нет" до Мистера "Дебилы, бля"...

Работа - это такой квест, чтобы покупать продукты.

Выходит Собянин в чистое поле, смотрит по сторонам и удовлетворенно произносит:
- Ну вот, наконец-то удалось вернуть Москве исторический облик!

В связи с исторической датой "сто лет без царя" Наталья Поклонская предложила всем русским монархистам отметить альтернативную дату "сто лет без царя в голове".

Уж если прогибаться под мужчину, то лишь тогда, когда он страстно дышит в спину.

В крупных городах России в минувшее воскресенье успешно прошли акции Алексея Навального по подготовке успешных выборов Владимира Владимировича Путина президентом России.

Изя так хотел произвести на Фирочку впечатление, что увлёкся и произвёл потомство.

- Ты моя вторая половинка!!!
- Ага, я все поняла, у тебя еще есть первая. Удачи вам с ней и не звони мне больше.

Девушки, если у вас хорошее настроение - взвестесь.

Повелся на рекламу, купил умные часы. Весь вечер учили, как мне надо жить.

Из древнегреческой мифологии известно: в результате вскрытия ящика Пандоры по миру разлетелись несчастья и бедствия.
Судя по украинским реалиям, в Киеве был открыт ящик бандеры.