Самые смешные анекдоты за месяц!

Поклонская при её внешности могла бы прожить и без царя в голове.

30-е годы прошлого века.
Идёт по улице еврей.
Вдруг подъезжает автомобиль, оттуда выходит Адольф Гитлер, направляет на еврея пистолет и приказывает, чтобы тот жрал собачье дерьмо. Еврей наклоняется и начинает есть собачье дерьмо. Гитлер начинает так безумно ржать, что роняет пистолет. Еврей, воспользовавшись случаем, хватает пистолет, наставляет его на Гитлера и приказывает, чтобы тот доел говно. Пока Гитлер ел дерьмо, еврей угнал его машину. Приехав домой, еврей говорит жене: Ой, Циля! Никогда не угадаешь, с кем я сегодня обедал.

- Да я знаю, что она далека от стандарта красоты, и что бегает за всеми мужиками, а все от нее шарахаются, и что она намного меня старше, но... В ней есть нечто особенное, чего я никогда не встречал ни в одной женщине!!
- Она первая кто согласилась с тобой спать?
- Ну... эээ... хм... в общем, да...

- Какую "Активию" в зимние морозы вы предпочитаете для повышения иммунитета?
- 100 грамм водки на дорожку.

- Слышь, братан, кончай ты на своем Гелендвагене с полицией гоняться, всё равно поймают.
- Ничего, если поймают, папка договорится.
- Ну да, пока договорится, пока то да сё - будешь неделю как лох на Крузаке ездить!

Если через два-три года после свадьбы ваша жена не прибавила 15-20 килограммов, срочно ведите её к врачу, наверняка вам больную подсунули!

Мочевой пузырь работал как часы — но, к сожалению, без будильника.

Австрия. Утро.. В комнате накурено. Вокруг валяются пустые бутылки. Вповалку мужики, бабы. Кругом полный бардак. Сидит у телевизора с глубочайшим похмельем некий Томас Нойвирт и смотрит новости с Евровидения.
- Кто-нибудь мне объяснит, почему меня показывают по телевизору, я в платье и победил в Евровидение? И откуда это дурацкое имя Кончита Вурст..?

Почему люди, которые и считать-то умеют с трудом, так часто любят считать чужие деньги?

Занять сына подросткового возраста проще простого. Найдите за городом большое старое дерево. Постройте на его ветвях домик-вышку. Благоустройте строение внутри старыми матрасами и одеялами. Приведите ему туда женщину.

Пожилая пара едет в автобусе. По проходу идет красивая девица с ногами от шеи. Мужчина смотрит ей вслед очень заинтересованно.
Жена:
- Ну, и стоит она того скандала, который я тебе сейчас закачу?

- А сейчас я почитаю тебе свои стихи…
- За что? Что я тебе плохого сделал?

Если бы композитор Хренников родился в США, то звали бы его Диккенс?

- Петя, ты чего такой грустный?
- Да вот мама мне, только что, сказала, что Деда Мороза не существует и, что подарки детям, на самом деле, приносят папы!
- А она тебе не сказала, что детей не приносит аист и не находят в капусте?
- Нет.
- А надо бы, у нас ведь завтра свадьба!

Студентка спрашивает у однокурсника:
- С какой стороны находится аппендицит?
Тот решил ее подколоть и говорит:
- При входе налево.
Она долго не думая отвечает:
- Значит, у тебя при входе направо.

А не засланные ли казачки пытаются превратить эпоху возврата Крыма в эпоху невозможности дожить до пенсии?

- За кого голосовать будешь?
- Конечно за Единую Россию.
- Почему?
- Одни они не обманывают. Говорили - будем много работать, будем жить лучше - и не обманули. Они действительно живут лучше!

Если девушка красивая и ласковая, то согласен и на умную.

Теперь по аналогии со школьным "Последним звонком" в больницах будут проводить мероприятие "Последний укол". А в армии - "Последний наряд".

У кого поздно встает, тому никто не дает.

Судя по утренним новостям Яндекса, наши хоккеисты вчера пропинали балду в матче с финнами, а пиз@ы от Лебедева за это огрёб аргентинский боксёр.

Пассажир авиасудна знакомится с экипажем.

Механик: Я помогаю командиру следить за исправностью самолета.
Штурман: Я помогаю командиру следовать заданному курсу.
Второй пилот: Я помогаю командиру в вопросах сексуального просвещения.
Пассажир: Это как??
Второй пилот: Командир сказал, что он сам сообщит, когда ему понадобятся мои е**ные советы!

– В нашем цирке все смертельные номера заканчиваются так, как и было обещано.

Перед тем как выпить пятнадцатую рюмку, хорошенько подумайте, действительно ли вы хотите увидеть себя на Youtube.

"Что делать, если укусила змея: 10 советов герпетолога и змеелова".
Просто посидеть и немного подождать - скоро все проблемы закончатся.

В армии осень начинается тогда, когда заканчивается зелёная краска…

Учёные выяснили как звучит Закон Архимеда на самом деле: "На тело погруженное в ванную немедленно действует выталкивающая сила в виде телефонного звонка или звонка в дверь".

Парадокс:
"Защитой от дурака" пользуются умные, а не дураки.

Анатолий жаловался, что зарплаты ему хватает только на еду - ни на выставку, ни в театр он сходить не может. Начальник пожалел его и повысил зарплату вдвое. Теперь Анатолий жрёт в два раза больше и жалуется, что зарплаты ему хватает только на еду.

""Раньше у мужчин был девиз: "Пришёл, увидел, победил!", а в наше время "Попытался, испугался, убежал"" –- написала как-то одна видимо тоскующая дама.
Фигня! Че сразу 'испугался'? Может мне просто в лом. И не убежал никуда. Вот он я, на диване лежу...

- Я вчера прочитал, что во время предыдущего визита Путина на Афон рядом с его джипом бежал ослик.
- По-моему, имеджмейкеры Медведева явно перестарались...

Жена, теща и Сергей Зверев - женщины, которые не становятся красивее, сколько не пей…

Поймал украинец зайца, говорит жене:
- Зажарь!
- Газ в России.
- Тогда на углях.
- Уголь на Донбассе.
- Давай на дровах.
- Дрова в Раде.

Звонит программист беременной жене:
— Ты где?
— На сохранении.
— Ну ладно, позвонишь, когда сохранишься.

— Доченька, ты что, собираешься провести в квартире этого молодого человека всю ночь?!
— Мамочка, ты напрасно тревожишься — он тоже будет со мной!

- Иди ты замуж!
- В смысле?
- В смысле нахер пошла

- Привет дорогой, я скучаю..
- Привет, посмотри новый номер журнала "Мне похуй". Я там на обложке.

В гусарском клубе речь зашла о достижениях трансплантологии.
- Господа, а какой орган животного вы хотели бы пересадить себе? - спросил князь Болконский.
- Я бы хотел пересадить себе глаза орла, - сказал Пьер Безухов, поправляя очки.
- А я себе - желудок акулы! - заявил корнет Оболенский, любитель хорошо пожрать.
- А я себе - слоновий х... - начал было поручик Ржевский, но гусары заорали на него:
- Ржевский, мы и сами знаем, что вам хочется слоновий хуй!
- Нет, господа , не хуй, а хобот!
- Зачем? - удивились гусары.
- Чтобы выпить как можно больше водки, не вставая с места!

Два товарища:
— Как дела?
— Да хреново.
— Что так?
— Да, понимаешь, джина нашел… Говорит, исполню одно желание. Ну, я и загадал — хочу хуй как у коня…
— Хренасе! Ну и как, огромный?
— Не, размер не изменился…
— Обманул?
— Неее, не обманул… Просто встаёт теперь только на лошадей…

Не стоит даже пытаться разговаривать со мной, пока я не выпью кофе.
Кофе я, кстати, не пью.

Украинцы сегодня в большом затруднении. Они так и не могут разобраться, кто же был украинцем - Александр Попов или Гульельмо Маркони.

Люся поняла, что несколько задержалась в третьем классе, когда ей стали нравиться песни Стаса Михайлова.

Купил вентилятор - деньги на ветер.

— Вы помогаете жене в домашних делах?
— А как же! Я их грамотно планирую.

Маленький мальчик играет в песочнице. Подходит дядька: "Мальчик!... " Малой подрывается, подбегает к дядьке и так скороговоркой: "Дядя, меня зовут Петя, сейчас двадцать минут шестого, туалет за углом, я не тормоз!" Дядька: "Мальчик, как тебя зовут?...."

Сторож военных казарм придумал, как сохранить зеленую траву около зданий, т.к. табличка «По газонам не ходить» никакого действия не возымела.
Вместо этого он написал: «Военный объект. Прохожие будут забраны в армию». С тех пор все стало нормально.

Hа улице плачет маленький мальчик, отставший от pодителей.
— Как тебя зовут, мальчик? — спpашивает милиционеp.
— Как папу.
— А как зовут папу?
— Точно так же, как и меня!!
— А как же зовут вас обоих?
— Одина-а-ково-о-о!!!!!

Только Верховная Рада Украины может в одночасье превратить город в реку.

Если в спорте к запрещённым препаратам относится мельдоний, то на Евровидении своя специфика, и там нельзя использовать вазелин.

Пентагон принял решение сбросить на Хиросиму Барака Обаму.

Вызываемый вами абонент в данный момент разговаривает. Пожалуйста, оставайтесь на линии, вам ответит первый освободившийся абонент.

Ну, ладно - танцевать, но петь-то что мешает?!

- Почему, покупая дрова, вы выбираете самые сучковатые?
- А потому, что они греют дважды: когда их колешь, и когда они в печке.

- Это бентли, стоимость 230 тысяч долларов.
- Я покупаю, держите деньги.
- Но тут 15 рублей.
- У меня проблемы с цифрами, я гуманитарий.

В общем, колонки 35 Вт, черные, а сверху серые.
А хотя нет, это пыль. Полностью черные!

- Почему так все увлечены политикой?!
- Потому что хлеб пока есть!

— Мне две шавермы, пожалуйста.
— Вы хотели сказать, две шаурмы?
— Я так и сказал. Две шавермы.
— Я вам сейчас по ебалу дам.
— И две шавермы, пожалуйста.

Мужчина в самом расцвете пил.

Каждый женатый мужчина доверху загружен семейными обязанностями. Из-за такого перегруза ему даже с дивана к столу трудно подняться.

Детство у меня было трудное - маленьким был.

Чтобы убить часового на посту, его надо найти и разбудить.

- Как думаешь, что будет, если Чубайса назначат министром по чрезвычайным ситуациям?
- Ну, сначала он придаст МЧС законченную форму, образовав там департамент по созданию чрезвычайных ситуаций, стихийных бедствий и катастроф, а потом, в скором времени, предложит приватизировать министерство.

- Дорогой, ты можешь рассказывать о наших отношениях что угодно и кому угодно, но ради всего святого, не надо больше о том, как ты мне Windows-95 переустанавливал!

Потерялась коза. Нашедшего прошу возвратить. Вознаграждение: если это мужчина, бутылка, если женщина - по договоренности.

Пока кормлю своих любимых тараканов, всё в порядке. Но стоит только их подпоить…

Нужно уметь радоваться вещам вне зависимости от того, кому они принадлежат.

- Это нетактично.
- Да что вы понимаете в тактике!

— Доктор, — громко сказала дама, вваливаясь в его кабинет, — скажите мне честно, что со мной происходит, мужчины все меньше и меньше обращают на меня внимания!
Он оглядел ее с ног до головы.
— Мадам, — сказал он наконец, — вам следует сделать три вещи: во-первых — сбросить около 20 килограммов; во-вторых — уменьшить раз в десять румян и помады, что сделает вас намного привлекательнее, и, в-третьих, я не врач, а художник, кабинет врача — этажом выше.

Карусельный конь тщетно пытался проехать мимо русской женщины.

Настоящий плюрализм у нас наблюдается в прогнозах погоды.

- Какие новости, товарищ Абакумов?
- Товарищ Сталин, в Выселковском районе укрывали двадцать тонн семенного картофеля.
- Секретаря райкома расстрелять.
- Может быть лучше посадить, товарищ Сталин?
- Конечно, товарищ Абакумов, немедленно поезжайте и посадите. А секретаря райкома расстреляйте.

Фраза: "А вот не надо считать чужие деньги!" вводит кассира Галину в ступор.

На моем начальнике природа не только отдохнула, но и еще напилась, впала в кому, а потом сдохла, сцуко…

Всё в наших руках, поэтому их нельзя опускать.
© Коко Шанель

Сексология - это, оказывается, наука?!...А я думал: - Так себе! Побаловаться по молодости...

- Как ты догадался, что я закончила художественную школу?
- По твоим рисункам.
- Ты видел мои картины?
- Я видел твои брови.

- Мойдодыр, Твойдодыр, Еготожедодыр.
- Вовочка, ты что там бормочешь?
- Склоняю слово Мойдодыр.

У мужика назревает юбилей. Друзья договорились сделать совместный подарок, но что подарить не знают. Вроде, все у него есть. Решили спросить у него напрямую, чего бы он сам хотел.
- Ребята, а подарите мне резиновую женщину.
- Петрович, так ты же женат, нахрена тебе резиновая баба?
- Понимаете, у резиновой куча достоинств, которых нет у моей жены, и только один недостаток, который у нее есть.
- И какие же у нее достоинства?
- Голова никогда не болит, месячных нет, про деньги мозги не пилит, никогда не ревнует, если посмотрел на встречную красотку, без умолку не болтает и т.д.
- Да, действительно. А какой недостаток?
- Да во время секса, как и жена, лежит и не шевелится.

- Что толку от вашего лечебного голодания? Ведь вы ничуть не похудели.
- Зато кошелёк как располнел!

Не поймешь этих баб. Раньше моя плакала, потому что мы не могли быть вместе, сейчас плачет, потому что мы вместе.

Новый банк почты России. Проценты, вероятно, придут.

Преуспевающего бизнесмена и известного депутата спрашивают журналисты:
- Как Вам удается так успешно вести переговоры?
- Мне приходят на помощь знания маркетинга, психологии, понимание предмета обсуждения ну и, кончено же, мой опыт.
- А не могли бы вы поделиться, что помогало Вам в начале Вашей карьеры?
- Ну, в начале моей карьеры вести успешные переговоры мне помогали две вещи: утюг и паяльник.

Употребление алкоголя вредит вашему здоровью, а не употребление - вашей репутации.

На улице два человека стукнулись варёными яичками, и знаете, что разбилось? Моя мечта жить в обществе XXI века.

В самолете ненавязчиво намекните стюардессе, что вы не против заняться с ней сексом. Она будет польщена и посоветует, что лучше выбрать — курицу или рыбу.

На работу в ТЦ нужен охранник. Требуемые качества:
Ч
Е
С
Т
Н
О Т В А Г А
С
Т
Ь

Я из тех, кому всё-таки запретили жить красиво.

Пора готовиться к пляжному сезону. Сделал три подхода по втягиванию живота.

- Мы с тобой за эти годы уже как одно целое стали…
- Конечно! Знаешь, как я устаю, когда ты работаешь?…

Объявление в газете:
Лысый жлоб пригласит даму покататься на электричке. Порядочность гарантирую.

Умному человеку не обязательно отдыхать в Крыму.
Умный человек может отдохнуть и в Подмосковье.
Но жить умный человек обязательно должен в Лондоне.

Юный габровец спросил у отца-шахматиста, что тот собирается подарить ему на день рождения.
– Я приготовил тебе замечательный подарок, – ответил добрый габровец своему любимому сыну. – Мы с тобой сыграем партию, и я тебе дам целого коня фору!

Киев. Рада вынесла постановление, запрещающее не осквернять флаг России.

- Чем заняты жители бывшего Днепропетровска?
- Лишние 9 букв из всех печатей выколупывают, чтобы не платить за перевыпуск.

В жизни главное быть быстрым, настойчивым и неутомимым. Вот я, например, быстро засыпаю, крепко сплю и при этом нисколько не утомляюсь.

Блин, как же я жалею, что 15 лет назад сказал жене, что не боюсь летать на самолете! Воистину, язык мой - враг мой. Законного повода выпить в аэропорту перед посадкой теперь найти не могу.

Опять эти полумеры правительства...
Надо было вместе с поправками к административному кодексу "Опасное вождение" принять поправку "Опасное хождение".
А еще лучше - "Опасное рождение"
Тогда каждый блюститель порядка мог бы на законных основаниях оштрафовать любого россиянина.

Робинзон Крузо начал строить хижину в четверг, а кончил в Пятницу.

- Чем занимаешься на работе?
- "Косынку" раскладываю.
- Как???
- Как бог!

- Здравствуйте, а у вас любовь продаётся?
- Да, конечно. В комплекте идут: нервы, "не нравится, не держу", "лучше бы я одна была", "ой, всё" и т.д.
- Тогда лучше дайте мне плейстейшен, пожалуйста.