с 01.05.2016 по 31.05.2016
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Девушка не может быть счастлива, пока не обзаведется достаточным количеством одежды, которую можно не надевать.
Причиной решения Верховной Рады переименовать Днепропетровск в Днепр стало то, что половина депутатов Рады просто не могут выговорить это название.
- Слушай, вот объясни мне… Когда говорят, что Россия потерпела сокрушительное поражение на Украине, это что имеется в виду?
- Логика такая: России копец, потому что хохлам теперь придется жить за свой счет.
- Логика такая: России копец, потому что хохлам теперь придется жить за свой счет.
Лавров докладывает Путину:
- Обама назвал нашу страну "рашкой". Какой ответ будем готовить - симметричный или асимметричный?
- А в чём разница?
- Симметричный ответ - это когда мы назовём их "сша-шкой". А асимметричный - "пиндостаном"!
- Обама назвал нашу страну "рашкой". Какой ответ будем готовить - симметричный или асимметричный?
- А в чём разница?
- Симметричный ответ - это когда мы назовём их "сша-шкой". А асимметричный - "пиндостаном"!
Любовь — это такое состояние организма, которое заставляет забыть о собственной заднице и думать о чужой.
На первом свидании.
Девушка:
- Ну и чем ты занимаешься?
Парень (доставая чучело лисы):
- Я таксидермист...
Девушка:
- Надо же!
Лиса:
- И еще чревовещатель.
Девушка:
- Ну и чем ты занимаешься?
Парень (доставая чучело лисы):
- Я таксидермист...
Девушка:
- Надо же!
Лиса:
- И еще чревовещатель.
Бесспорно, словами можно убить. Но с их помощью можно и даровать жизнь. Обычно эти слова звучат как: "Давай без презерватива?"
- Люся, а как ты будешь по мне скучать?
- Да как обычно: сяду у окна, слёзы, сопли, коньяк... и звонок любовнику! Ой!..
- Да как обычно: сяду у окна, слёзы, сопли, коньяк... и звонок любовнику! Ой!..
- Не, ребята, денег мы вам не дадим, но в качестве поддержки будем голосовать за вас на Евровидении...
90-60-90, 120 на 80, 3 по 100. Все ведь понятно, правда? А говорите, что математику не любите.
Особое внимание военная приемка будет теперь уделять наличию под дверной ручкой УАЗовского джипа отчетливой надписи "Отрывать здесь".
Дай коту волю, так он и фартук с колпаком наденет, и нож в лапу возьмёт... Лишь бы с кухни не выгнали!
Чем отличаются корейские фильмы от индийских фильмов? В принципе, ничем, но в корейских фильмах вместо песен и плясок - драки.
31
Росссийская экономика седьмой раз пробивала дно - санкции не действовали.
- А вы на прошлых выходных яйцами мерились или палками?
- Чего?!
- Говорю, пасху отмечали или на демонстрацию ходили?
- Чего?!
- Говорю, пасху отмечали или на демонстрацию ходили?
Русские никогда не будут тупыми. Даже самый ленивый ежедневно тренирует свою память и реакцию, объезжая ямы по дороге от дома на работу и обратно.
Ралдуга - природное явление, при котором уплаченные вами налоги отправляются в тёплые оффшорные страны.
Чему нас учит сказка про гадкого утёнка? Что птицы пеsдец тупые. Не могут утку от лебедя отличить.
Чапаев возле конюшни грязно матерился так, что кони приседали. Анка выскочила из штаба:
- Василий Иваныч, ты чего это завелся?
- А как еще выразить эмоции, если стихи писать не умею?!
- Василий Иваныч, ты чего это завелся?
- А как еще выразить эмоции, если стихи писать не умею?!
— Кто пеpвым нашел тело без пpизнаков жизни?
— Я.
— Куда его отвезли?
— Как обычно: вначале в моpг, потом в вытpезвитель.
— Я.
— Куда его отвезли?
— Как обычно: вначале в моpг, потом в вытpезвитель.
Отдай ужин врагу. Что за чушь?
Отдай лучше завтрак, хоть выспишься!
Отдай лучше завтрак, хоть выспишься!
В винно-водочный отдел заходит мужик, разглядывает витрину.
- Девушка, скажите, а вот эта водка (показывает на бутылку) вкусная?
- Мужчина, вы совсем уже что ли? Что за вопрос! Откуда я знаю. Я ее вообще не пью.
- Вы извините. Просто жена в магазин за хлебом отправила и говорит: заодно купи чего-нибудь вкусненького.
- Девушка, скажите, а вот эта водка (показывает на бутылку) вкусная?
- Мужчина, вы совсем уже что ли? Что за вопрос! Откуда я знаю. Я ее вообще не пью.
- Вы извините. Просто жена в магазин за хлебом отправила и говорит: заодно купи чего-нибудь вкусненького.
23
Внимание! Акция!!!
Только до 30 июня 2016 года!
Хочешь замуж за МИЛЛИОНЕРА?!
Приезжай в Беларусь! Торопись!!!
P.S. 1 июля акция заканчивается, потому что начинается деноминация.
Только до 30 июня 2016 года!
Хочешь замуж за МИЛЛИОНЕРА?!
Приезжай в Беларусь! Торопись!!!
P.S. 1 июля акция заканчивается, потому что начинается деноминация.
Я параноик с заниженной самооценкой. Мне постоянно кажется, что я недостоин, чтобы за мной следили.
За многие годы работы с компьютерами главное, чему я от них научился - это вовремя переходить в спящий режим.
Обычно, человек страстно хочет обладать тем, чего у него нет. Но, как только мечты сбываются, любовь проходит. С деньгами этот закон не работает.
Савченко: Украинцы, если вы хотите, чтобы я была президентом, хорошо - я буду президентом страны.
Порошенко поперхнулся: Бл@@@... а всего-то самолёт за нею послал...
Порошенко поперхнулся: Бл@@@... а всего-то самолёт за нею послал...
20
Примиряющей стороной в конфликте таджиков и кавказцев из-за кладбища выступили киргизы:
- Ребята, успокойтесь, русских на всех хватит.
- Ребята, успокойтесь, русских на всех хватит.
12
Всё-таки не умеем мы с мужем ремонт делать: всю квартиру отремонтировали и ни разу не поссорились.
Рыбаки беседуют:
- Ну как, поймал сегодня что-нибудь на ужин?
- Поймать-то поймал, но не стану же я есть аквалангиста...
- Ну как, поймал сегодня что-нибудь на ужин?
- Поймать-то поймал, но не стану же я есть аквалангиста...
- Очень трудно обмануть природу, которая придумала удовольствие от секса между мужчиной и женщиной, как приманку для продолжения рода, но тебе это удалось…
- Не понял? Попроще не можешь?
- Ну ты и пидор…
- Не понял? Попроще не можешь?
- Ну ты и пидор…
Заходит чукча к другому в гости. Смотрит, хозяин сидит перед очагом, держит детородный орган над огнём и книжку читает.
- Что делаешь?
- Книжку читаю,однако.
- Ааа. А как называется?
- Физика, седьмой класс. Шибко умный книга!
- А что там написано?
- Тут написано, что при нагревании, однако, физические тела расширяются.
- Аааа. А жена где?
- А жена в холодильнике.
- Что делаешь?
- Книжку читаю,однако.
- Ааа. А как называется?
- Физика, седьмой класс. Шибко умный книга!
- А что там написано?
- Тут написано, что при нагревании, однако, физические тела расширяются.
- Аааа. А жена где?
- А жена в холодильнике.
На пляже.
— Мамаша, это не ваш сынишка зарыл в песок мою шляпу?
— Нет, что вы! Мой вон там — прожигает увеличительным стеклом ваш надувной матрас.
— Мамаша, это не ваш сынишка зарыл в песок мою шляпу?
— Нет, что вы! Мой вон там — прожигает увеличительным стеклом ваш надувной матрас.
Заявление о приеме на работу: "Расскажите, где вы применяли свои лидерские качества".
Я: "Иногда на пешеходном переходе я иду на красный, и все берут с меня пример".
Я: "Иногда на пешеходном переходе я иду на красный, и все берут с меня пример".
- Кто страшнее ИГИЛ?
- Эээ… не знаю.
- Россия! Сразу видно, что вы не принадлежите цивилизованному человечеству.
- Эээ… не знаю.
- Россия! Сразу видно, что вы не принадлежите цивилизованному человечеству.
12
Каждое утро, когда я ужасно тороплюсь на работу, и мне неожиданно и не вовремя хочется в туалет, я вынужден признать - плевать хотела наша задница на трудовую дисциплину…
- Дорогая, давай оставим наши проблемы в прошлом.
- Негодяй, ты хочешь меня бросить?
- Негодяй, ты хочешь меня бросить?
Моя уборка в доме обычно заканчивается мучительными мыслями «с чего бы начать?».
В юности, когда времени вроде бы много, все делается быстро, наспех, на время. Ближе к старости, когда времени до Вечного Суда все меньше и меньше, все хочется делать хорошо, основательно, на века. Русские – это вечно юный народ: они все делают на скорую руку, тяп-ляп, в неистребимой надежде вернуться к этому и переделать когда-нибудь ПОТОМ… Кстати, так в русском языке возникло слово «потомки».
Вы уж определитесь: если вы гордитесь своей чистой совестью, то перестаньте уже вздыхать, глядя на чужие шикарные особняки и дорогие машины!
Спрашиваю друга, закоренелого холостяка:
- Санёк, какая твоя самая заветная мечта?
Он отвечает:
- Э-э-эх! Взять бы всех любимых женщин, слепить в одну, да пожениться!
- Санёк, какая твоя самая заветная мечта?
Он отвечает:
- Э-э-эх! Взять бы всех любимых женщин, слепить в одну, да пожениться!
Это WADA совсем обнаглело, запретив использование нашими спортсменами мельдония: так они и до водки доберутся.
Пришли два еврея на Запорожскую Сечь и просятся:
— Возьмите нас, мы хотим казаками стать!
Казаки их отшивают и так и эдак, мол не место евреям на сечи, но евреи не отстают.
Достали казаков, ну те и говорят: вот переплывите Днепр туда и обратно, тогда и примем вас в казаки.
Переплыли евреи на другой берег, плывут обратно из последних сил гребут. Добрался Мойше до берега и упал на песок, а Абрам уже у самого берега тонет и кричит:
— Мойше!!! Мойше!!! Помоги! Тону!
Мойше:
— А где ты видел, чтобы казаки жидам помогали!?
— Возьмите нас, мы хотим казаками стать!
Казаки их отшивают и так и эдак, мол не место евреям на сечи, но евреи не отстают.
Достали казаков, ну те и говорят: вот переплывите Днепр туда и обратно, тогда и примем вас в казаки.
Переплыли евреи на другой берег, плывут обратно из последних сил гребут. Добрался Мойше до берега и упал на песок, а Абрам уже у самого берега тонет и кричит:
— Мойше!!! Мойше!!! Помоги! Тону!
Мойше:
— А где ты видел, чтобы казаки жидам помогали!?
Господин президент! Это хорошо, что Вы сделали профессора Глазьева своим советником. Теперь, пора бы начать следовать его советам.
- Мечтаю стать гинекологом. Найти ту вагину, что рожает авторов анекдотов про "Петровича", и зашить ее наглухо.
- Так это тебе в проктологи идти надо.
- Так это тебе в проктологи идти надо.
Если приложить к уху горлышком пустую бутылку из-под водки, то можно услышать далекий шум застолья!
17
Генерал, немедленно оставьте в покое ручку ядерного чемоданчика!
Теперь питаюсь исключительно вермишелью с ароматом курицы... так как получил зарплату с ароматом денег.
По версии исследовательской компании YouGov Путин вошел в десятку самых уважаемых мужчин планеты. Остальные девять мест занял тоже Путин.
Чтобы развязать себе руки на выходные, мы с женой начинаем ссориться ещё в четверг, в крайнем случае в пятницу. В субботу утром жена уезжает как будто к маме, а я как будто на рыбалку.
— Оплата наличными или картой будет?
— Этот вопрос будем решать по стране.
— ????
— Вы держитесь здесь, хорошего настроения вам, здоровья.
— Этот вопрос будем решать по стране.
— ????
— Вы держитесь здесь, хорошего настроения вам, здоровья.
Даже если вы ни в чем не виноваты и вообще не понимаете, о чем речь, сделайте своей любимой приятное, скажите, что вы виноваты во всем и она правильно ТОГДА предупреждала …
Фанаты из литературного кружка сожгли второй дом по улице Гоголя.
Во всем виновата Америка - это именно она не успевает печатать доллары всем желающим.
Почему Россия вернула Крым, а Аляску даже не пытается?
Ну, Крым подарили, а Аляску продали..
Ну, Крым подарили, а Аляску продали..
- Серега, а чего ты хочешь по жизни?
- Я хочу нихрена не делать и получать кучу денег!
- ОK, первое у тебя уже получилось.
- Я хочу нихрена не делать и получать кучу денег!
- ОK, первое у тебя уже получилось.
Вы как-то странно на меня влияете… Вас постоянно хочется хотеть.
Жена министра экономразвития давно подозревала его в недоразвитости.
16
- Жизнь коротка!
- Мне кажется, это не лучший девиз для больницы.
- Мне кажется, это не лучший девиз для больницы.
Лондон — это населенный пункт, в котором большинство жителей говорит на ломаном американском языке.
Сегодня утром задумалась о том, что слишком мало сплю, когда поняла, что моя зубная щетка не успевает высохнуть между вечерней и утренней чисткой.
Генерал, игравший на "Поле чудес" и не угадавший ни одной буквы, открыл дверку призового автомобиля вообще без ключа!
Раcскажешь людям чтo-нибудь пo секрету, а у них внутри уже нажимается «Лайк» и «Поделиться».
У меня мама очень добрая. Когда я поздно приходил домой, папаша очень сердился и снимал ремень. Порты падали, и мамуся говорила: "О–о–о! Сыночек, айда еще полчасика погуляй!"
Она всегда со мной, мы не расстаемся с ней ни на минуту, она готовит, убирает, стирает, никогда со мной не спорит, я всегда знаю, сколько денег она взяла из моего кошелька, она всегда потрет мне спинку, напишет за меня письмо, распишется за меня в документах, нежно погладит меня по голове, и даже почешет, когда чешется, в интимном месте. У нас с ней потрясающий секс, у нее никогда не болит голова и она всегда согласна, даже ночью, даже после тяжелого трудового дня. Она никогда не спорит со мной, всегда нальет мне рюмочку после работы, не ревнива и не устраивает мне сцены , если Это случилось с ее ближайшей подругой, что живет напротив. И я уверен, что даже умрем мы с ней в один день. Вот такая она моя любимая - ПРАВАЯ РУКА…
Диагноз: открытый переломный момент со смещением приоритетов в результате падения с высоты своих иллюзий.
Каждая женщина - динамит, только одна динамИт, а другая - динАмит.
Два бомжа в Москве на кладбище:
- Слышь, Василий, а чего тут азиаты с кавказцами стреляли?
- Боролись за право хоронить москвичей!
- Слышь, Василий, а чего тут азиаты с кавказцами стреляли?
- Боролись за право хоронить москвичей!
- Чем плоха жена-болгарка?
- Пилит громко!
- Пилит громко!
2
Россия решила послать на Евровидение-2017 в Киев коллектив "Зеленые человечки" с композицией "Вежливые люди".
19
Поклонская при её внешности могла бы прожить и без царя в голове.
10
Самый смешной анекдот за 02.10:
Иду домой, прохожу мимо соседнего подъезда. Напротив него возле скамейки стоит малец лет 5-7 и орет:
- Ваня, выходи!
Спрашиваю:
- Чего орешь, телефона нет, что ли?
- Есть, - говорит, - но мне так нравится.
И какая-то тоскливая радость подступила.
- Ваня, выходи!
Спрашиваю:
- Чего орешь, телефона нет, что ли?
- Есть, - говорит, - но мне так нравится.
И какая-то тоскливая радость подступила.