Самые смешные анекдоты за месяц!

В летнем христианском лагере для детей в конце каждой смены на костре сжигают ведьму.

Кот - это лекарство от одиночества.

Я бы хотел дать тебе все бриллианты мира, но потратил деньги на чебурек.

Причиной решения Верховной Рады переименовать Днепропетровск в Днепр стало то, что половина депутатов Рады просто не могут выговорить это название.

- Слушай, вот объясни мне… Когда говорят, что Россия потерпела сокрушительное поражение на Украине, это что имеется в виду?
- Логика такая: России копец, потому что хохлам теперь придется жить за свой счет.

Любовь — это такое состояние организма, которое заставляет забыть о собственной заднице и думать о чужой.

Лавров докладывает Путину:
- Обама назвал нашу страну "рашкой". Какой ответ будем готовить - симметричный или асимметричный?
- А в чём разница?
- Симметричный ответ - это когда мы назовём их "сша-шкой". А асимметричный - "пиндостаном"!

Бесспорно, словами можно убить. Но с их помощью можно и даровать жизнь. Обычно эти слова звучат как: "Давай без презерватива?"

Торжество новых технологий: вызов рикши через "uber".

На первом свидании.
Девушка:
- Ну и чем ты занимаешься?
Парень (доставая чучело лисы):
- Я таксидермист...
Девушка:
- Надо же!
Лиса:
- И еще чревовещатель.

После года лечения психиатр сказал мне: «А может быть, жизнь — занятие не для каждого».

90-60-90, 120 на 80, 3 по 100. Все ведь понятно, правда? А говорите, что математику не любите.

- Люся, а как ты будешь по мне скучать?
- Да как обычно: сяду у окна, слёзы, сопли, коньяк... и звонок любовнику! Ой!..

- Не, ребята, денег мы вам не дадим, но в качестве поддержки будем голосовать за вас на Евровидении...

Особое внимание военная приемка будет теперь уделять наличию под дверной ручкой УАЗовского джипа отчетливой надписи "Отрывать здесь".

После дня рождения в общаге под балконом выпала месячная норма окурков.

Если залить доширак холодной водой, получится доширак альденте.

Дай коту волю, так он и фартук с колпаком наденет, и нож в лапу возьмёт... Лишь бы с кухни не выгнали!

Чем отличаются корейские фильмы от индийских фильмов? В принципе, ничем, но в корейских фильмах вместо песен и плясок - драки.

- Вы слышали, российская экономика прошла дно?
- Прошла или прошила насквозь?

- Вы что первого числа отмечали: пасху или день труда?
- День торжественного выноса ёлки.

Росссийская экономика седьмой раз пробивала дно - санкции не действовали.

- Ты чего, Фриц, тут шляешься?
- Я отстал от своей части.
- А где твоя часть?
- На кладбище.

Вежливо ли отвечать ударом на вопрос?

- А вы на прошлых выходных яйцами мерились или палками?
- Чего?!
- Говорю, пасху отмечали или на демонстрацию ходили?

Чему нас учит сказка про гадкого утёнка? Что птицы пеsдец тупые. Не могут утку от лебедя отличить.

Русские никогда не будут тупыми. Даже самый ленивый ежедневно тренирует свою память и реакцию, объезжая ямы по дороге от дома на работу и обратно.

Ралдуга - природное явление, при котором уплаченные вами налоги отправляются в тёплые оффшорные страны.

Чапаев возле конюшни грязно матерился так, что кони приседали. Анка выскочила из штаба:
- Василий Иваныч, ты чего это завелся?
- А как еще выразить эмоции, если стихи писать не умею?!

— Кто пеpвым нашел тело без пpизнаков жизни?
— Я.
— Куда его отвезли?
— Как обычно: вначале в моpг, потом в вытpезвитель.

Внимание! Акция!!!
Только до 30 июня 2016 года!
Хочешь замуж за МИЛЛИОНЕРА?!
Приезжай в Беларусь! Торопись!!!
P.S. 1 июля акция заканчивается, потому что начинается деноминация.

В винно-водочный отдел заходит мужик, разглядывает витрину.
- Девушка, скажите, а вот эта водка (показывает на бутылку) вкусная?
- Мужчина, вы совсем уже что ли? Что за вопрос! Откуда я знаю. Я ее вообще не пью.
- Вы извините. Просто жена в магазин за хлебом отправила и говорит: заодно купи чего-нибудь вкусненького.

Отдай ужин врагу. Что за чушь?
Отдай лучше завтрак, хоть выспишься!

Чтобы народ в процессе брожения не превращался в уксус, ему постоянно кислород перекрывают.

Я параноик с заниженной самооценкой. Мне постоянно кажется, что я недостоин, чтобы за мной следили.

Сколько ни учись на чужих ошибках, а свои надо делать.

Обычно, человек страстно хочет обладать тем, чего у него нет. Но, как только мечты сбываются, любовь проходит. С деньгами этот закон не работает.

За многие годы работы с компьютерами главное, чему я от них научился - это вовремя переходить в спящий режим.

Профессия пилота перестала быть героической с той поры, когда в самолете появился туалет...

Всё-таки не умеем мы с мужем ремонт делать: всю квартиру отремонтировали и ни разу не поссорились.

Савченко: Украинцы, если вы хотите, чтобы я была президентом, хорошо - я буду президентом страны.
Порошенко поперхнулся: Бл@@@... а всего-то самолёт за нею послал...

Рыбаки беседуют:
- Ну как, поймал сегодня что-нибудь на ужин?
- Поймать-то поймал, но не стану же я есть аквалангиста...

Примиряющей стороной в конфликте таджиков и кавказцев из-за кладбища выступили киргизы:
- Ребята, успокойтесь, русских на всех хватит.

- Вообще, у меня отличная память на имена... Просто я не помню, какое из них твоe.

Чем хуже дороги, тем шире кажется страна.

- Очень трудно обмануть природу, которая придумала удовольствие от секса между мужчиной и женщиной, как приманку для продолжения рода, но тебе это удалось…
- Не понял? Попроще не можешь?
- Ну ты и пидор…

Заходит чукча к другому в гости. Смотрит, хозяин сидит перед очагом, держит детородный орган над огнём и книжку читает.
- Что делаешь?
- Книжку читаю,однако.
- Ааа. А как называется?
- Физика, седьмой класс. Шибко умный книга!
- А что там написано?
- Тут написано, что при нагревании, однако, физические тела расширяются.
- Аааа. А жена где?
- А жена в холодильнике.

Сравнила сегодняшнее утро со вчерашним вечером - ни фига оно не мудренее!

На пляже.
— Мамаша, это не ваш сынишка зарыл в песок мою шляпу?
— Нет, что вы! Мой вон там — прожигает увеличительным стеклом ваш надувной матрас.

Заявление о приеме на работу: "Расскажите, где вы применяли свои лидерские качества".
Я: "Иногда на пешеходном переходе я иду на красный, и все берут с меня пример".

Каждое утро, когда я ужасно тороплюсь на работу, и мне неожиданно и не вовремя хочется в туалет, я вынужден признать - плевать хотела наша задница на трудовую дисциплину…

- Кто страшнее ИГИЛ?
- Эээ… не знаю.
- Россия! Сразу видно, что вы не принадлежите цивилизованному человечеству.

- Дорогая, давай оставим наши проблемы в прошлом.
- Негодяй, ты хочешь меня бросить?

Моя уборка в доме обычно заканчивается мучительными мыслями «с чего бы начать?».

В палату к больному зашла медсестра.
— Скажите, у меня есть надежда?
— Нет. Вы не в моем вкусе.

Жизнь - театр, а мне сценарий не дали.

Спрашиваю друга, закоренелого холостяка:
- Санёк, какая твоя самая заветная мечта?
Он отвечает:
- Э-э-эх! Взять бы всех любимых женщин, слепить в одну, да пожениться!

Если приложить к уху горлышком пустую бутылку из-под водки, то можно услышать далекий шум застолья!

Примерный мальчик - это не совсем мальчик, это приблизительный мальчик.

Это не Уазы у нас хреновые, а генералы слишком сильные!

В юности, когда времени вроде бы много, все делается быстро, наспех, на время. Ближе к старости, когда времени до Вечного Суда все меньше и меньше, все хочется делать хорошо, основательно, на века. Русские – это вечно юный народ: они все делают на скорую руку, тяп-ляп, в неистребимой надежде вернуться к этому и переделать когда-нибудь ПОТОМ… Кстати, так в русском языке возникло слово «потомки».

Пришли два еврея на Запорожскую Сечь и просятся:
— Возьмите нас, мы хотим казаками стать!
Казаки их отшивают и так и эдак, мол не место евреям на сечи, но евреи не отстают.
Достали казаков, ну те и говорят: вот переплывите Днепр туда и обратно, тогда и примем вас в казаки.
Переплыли евреи на другой берег, плывут обратно из последних сил гребут. Добрался Мойше до берега и упал на песок, а Абрам уже у самого берега тонет и кричит:
— Мойше!!! Мойше!!! Помоги! Тону!
Мойше:
— А где ты видел, чтобы казаки жидам помогали!?

Вы уж определитесь: если вы гордитесь своей чистой совестью, то перестаньте уже вздыхать, глядя на чужие шикарные особняки и дорогие машины!

Это WADA совсем обнаглело, запретив использование нашими спортсменами мельдония: так они и до водки доберутся.

Супердержавы наладили сирийное производство беженцев.

Чтобы развязать себе руки на выходные, мы с женой начинаем ссориться ещё в четверг, в крайнем случае в пятницу. В субботу утром жена уезжает как будто к маме, а я как будто на рыбалку.

Теперь питаюсь исключительно вермишелью с ароматом курицы... так как получил зарплату с ароматом денег.

- Мечтаю стать гинекологом. Найти ту вагину, что рожает авторов анекдотов про "Петровича", и зашить ее наглухо.
- Так это тебе в проктологи идти надо.

Господин президент! Это хорошо, что Вы сделали профессора Глазьева своим советником. Теперь, пора бы начать следовать его советам.

Бывают такие дни, когда даже самой сильной женщине хочется побыть простым слабым мужиком.

По версии исследовательской компании YouGov Путин вошел в десятку самых уважаемых мужчин планеты. Остальные девять мест занял тоже Путин.

Даже если вы ни в чем не виноваты и вообще не понимаете, о чем речь, сделайте своей любимой приятное, скажите, что вы виноваты во всем и она правильно ТОГДА предупреждала …

Самый хитрый еврей специально умер раньше своих друзей, чтобы не скидываться им на похороны.

— Оплата наличными или картой будет?
— Этот вопрос будем решать по стране.
— ????
— Вы держитесь здесь, хорошего настроения вам, здоровья.

Генерал, немедленно оставьте в покое ручку ядерного чемоданчика!

Фанаты из литературного кружка сожгли второй дом по улице Гоголя.

Во всем виновата Америка - это именно она не успевает печатать доллары всем желающим.

- Жизнь коротка!
- Мне кажется, это не лучший девиз для больницы.

Почему Россия вернула Крым, а Аляску даже не пытается?
Ну, Крым подарили, а Аляску продали..

Вы как-то странно на меня влияете… Вас постоянно хочется хотеть.

- Серега, а чего ты хочешь по жизни?
- Я хочу нихрена не делать и получать кучу денег!
- ОK, первое у тебя уже получилось.

Сегодня утром задумалась о том, что слишком мало сплю, когда поняла, что моя зубная щетка не успевает высохнуть между вечерней и утренней чисткой.

Жена министра экономразвития давно подозревала его в недоразвитости.

Папа Римский выступил против однополых разводов.

Раcскажешь людям чтo-нибудь пo секрету, а у них внутри уже нажимается «Лайк» и «Поделиться».

Генерал, игравший на "Поле чудес" и не угадавший ни одной буквы, открыл дверку призового автомобиля вообще без ключа!

Лондон — это населенный пункт, в котором большинство жителей говорит на ломаном американском языке.

Диагноз: открытый переломный момент со смещением приоритетов в результате падения с высоты своих иллюзий.

Она всегда со мной, мы не расстаемся с ней ни на минуту, она готовит, убирает, стирает, никогда со мной не спорит, я всегда знаю, сколько денег она взяла из моего кошелька, она всегда потрет мне спинку, напишет за меня письмо, распишется за меня в документах, нежно погладит меня по голове, и даже почешет, когда чешется, в интимном месте. У нас с ней потрясающий секс, у нее никогда не болит голова и она всегда согласна, даже ночью, даже после тяжелого трудового дня. Она никогда не спорит со мной, всегда нальет мне рюмочку после работы, не ревнива и не устраивает мне сцены , если Это случилось с ее ближайшей подругой, что живет напротив. И я уверен, что даже умрем мы с ней в один день. Вот такая она моя любимая - ПРАВАЯ РУКА…

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
© Джейн Остин

Народная мудрость: Если забыл заплатить — не беда. Беда — если догнали…

У меня мама очень добрая. Когда я поздно приходил домой, папаша очень сердился и снимал ремень. Порты падали, и мамуся говорила: "О–о–о! Сыночек, айда еще полчасика погуляй!"

Каждая женщина - динамит, только одна динамИт, а другая - динАмит.

Этой тетке, которую мучает вопрос "Как в 50 выглядеть на 35?" - просто надо купить мужу поллитру.

Даже секс может вызывать отвращение, если это работа.

- Доктор, что принимать от беспокойства?
- Примите волю Божью.

Два бомжа в Москве на кладбище:
- Слышь, Василий, а чего тут азиаты с кавказцами стреляли?
- Боролись за право хоронить москвичей!

Мужик первый раз в опере. Всё интересно, всё в диковинку. Наклоняется к соседке, спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, а почему первые три ряда слушателей с музыкальными инструментами?

Россия решила послать на Евровидение-2017 в Киев коллектив "Зеленые человечки" с композицией "Вежливые люди".

- Какую "Активию" в зимние морозы вы предпочитаете для повышения иммунитета?
- 100 грамм водки на дорожку.