Разговаривают две подруги:
- Знаешь, что-то у меня с мужем в последнее время... как-то разладилось... А ведь мама учила, что все женщины любят сильных, обязательных и твёрдых мужчин.
- Нет, правильная формула немного другая - сильный мужчина, и обязательно с твёрдым.
с 01.05.2016 по 31.05.2016
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Говорят, счастье – это найти того, кто искал вас, если это не уголовный розыск, коллекторское агентство, дальние родственники, о существовании которых вы даже не догадывались, или муж вашей любовницы, который о вас догадывался.
В Крыму 1 мая съели самую большую пасху в России. Тоже мне новость. То, что Крым объедает Россию было ясно и до 1 мая.
Порошенко заявил, что без украинцев не было бы победы во второй мировой войне. Я даже больше скажу, без украинцев и украинскую повстанческую армию и дивизию "Галичина" не разгромили бы.
- А шо это Россия перестала у Украины сало покупать?
- Да в России научились его из пальмового масла делать...
- Да в России научились его из пальмового масла делать...
Минфину удалось разместить евробондов только на 1,75 млрд $. Этого хватит на полторы хорошие свадьбы или на месяц содержания Чечни.
В центре Москвы находятся три Чуда Света:
- Царь-Пушка
- Царь-Колокол
- Царь-Бастурма
- Царь-Пушка
- Царь-Колокол
- Царь-Бастурма
Если твоя избранница начинает на тебя беспрерывно пи…ть во время подготовки к свадьбе, что у тебя нет вкуса, ты ничего не понимаете в сервировке стола, что ей стыдно за твоих родственников и друзей - беги, парень, беги. ЭТО ТОЛЬКО НАЧАЛО!!!
Вопрос знатокам. Если во время гражданской войны в Украине идёт обмен военнопленными России и Украины, то чьи граждане воюют?
Истинные друзья поверяются не только бедой, но и победой – из всех Глав государств только один Назарбаев присутствовал на нашем Параде победы.
14
Знаете - на банках с тушенкой пишут «Массовое содержание мяса не ниже …». Видимо, пришло время и на книжках по истории писать «Содержание правды в этой книжице не ниже …» Так ведь и здесь наврут…
Те, кто пишет на своих машинах "1941-1945, можем повторить", никогда не задумывались над тем, что для этого сначала надо повторить 1917 ?
Скажите, я как-то из наших новостей не совсем понял, а кроме России и Украины на Евровидении еще другие страны были?
20
Пиво в пластиковых бутылках запретят с Нового года...
Покупайте пиво в трех-литровых стеклянных банках! Легко открыть, достойный объем, просто сдать.
Подходят для консервации помидоров и огурцов!
Покупайте пиво в трех-литровых стеклянных банках! Легко открыть, достойный объем, просто сдать.
Подходят для консервации помидоров и огурцов!
- Ксли ты такой умный, почему тогда такой бедный?
- Потому, что честный :(
- Потому, что честный :(
Написал в твиттер: Если человек живет по совести, его после смерти сам апостол Петр проведет до дверей рая.
А если нет, черти ждут с большой сковородкой, хоть он все святые места объездит.
Пришли два агента в штатском.
Оказывается надо свои мысли согласовывать с визитами главы государства.
А если нет, черти ждут с большой сковородкой, хоть он все святые места объездит.
Пришли два агента в штатском.
Оказывается надо свои мысли согласовывать с визитами главы государства.
1 мая на Красной площади состоялся православно-коммунистический Флешмоб. Руководство стояло на могиле, народ нес лозунги о фантастическом будущем и махал искусственными цветами.
7
Теорема по стереометрии: если вас положили в одну перевернутую усеченную четырехгранную пирамиду и накрыли другой усеченной четырехгранной пирамидой, а потом забили гвоздями, значит вам пиздец.
Даже в хоккее жюри и арбитры - проклятые подпиндосники, присудили победу финнам! Ведь большинство зрителей было за Россию!
Поехал чукча в Москву, столицу, значит, посмотреть и себя показать. Возвращается, вся семья его спрашивает:
- Ну как там, сынок?
- Да не поверите, все как у нас: ходят в унтах, все разговоры о лайках, а половина людей вообще, по лицам - наши!
- Ну как там, сынок?
- Да не поверите, все как у нас: ходят в унтах, все разговоры о лайках, а половина людей вообще, по лицам - наши!
Оригинальный откат. Нищий Гундяев подарил Путину ювелирные пасхальные яйца. Теперь понятно, почему церковь не платит налоги.
- Владим Владимыч, а вот Ленин строил коммунизм, Сталин – социализм, Хрущев и Горбачев – социализм с человеческим лицом, Брежнев – БАМ, Ельцин – рыночную экономику. А мы что строим ?
- Дим, ну скажи Суркову, пусть он тоже какую – нибудь хрень придумает… .
- Дим, ну скажи Суркову, пусть он тоже какую – нибудь хрень придумает… .
В эти майские праздники многие российские патриоты, до беспамятства любящие свою Родину и всё, что с ней связано, щедро поделились с родной природой самым дорогим – мусором и прочим дерьмом со своих дачных участков.
Реклама : добрая старушка встает рано утром и доит корову, которую до этого год бережно кормила отборным сеном...
Реальность : житель Малазии с недобрым изможденным лицом собирает плоды с масляничной пальмы , листья которой почернели от нитратов ...
Реальность : житель Малазии с недобрым изможденным лицом собирает плоды с масляничной пальмы , листья которой почернели от нитратов ...
Анна Чапман намекнула на дальнейшую судьбу турецкого боевика расстрелявшего нашего пилота в воздухе:
"Прочитала новость, что Турция сняла все обвинения с убийцы нашего пилота. И вот что мне вспомнилось. В начале 2000-х многие лидеры чеченских боевиков укрылись в Турции. Россия долгие годы пыталась добиться их выдачи от турецких властей. Но все безуспешно. В какой-то момент эти террористы стали умирать. Крайне неожиданно и очень массово. Диагноз – два инфаркта в сердце и контрольный инсульт в голову."
"Прочитала новость, что Турция сняла все обвинения с убийцы нашего пилота. И вот что мне вспомнилось. В начале 2000-х многие лидеры чеченских боевиков укрылись в Турции. Россия долгие годы пыталась добиться их выдачи от турецких властей. Но все безуспешно. В какой-то момент эти террористы стали умирать. Крайне неожиданно и очень массово. Диагноз – два инфаркта в сердце и контрольный инсульт в голову."
8
Новый смысл обрел известный олимпийский лозунг: «Главное - не победа, а участие».
Вот проявит к вам участие антидопинговый комитет…
Вот проявит к вам участие антидопинговый комитет…
28
Свекровь через недельку после свадьбы спрашивает молодую жену:
- Скажи мне, Наташенька, по секрету. Ты делаешь минет мужу?
Девушка, краснея: - Ну что вы... Нет, нет и нет!!!
- Ну тогда скоро это будет уже не твой муж!
- Скажи мне, Наташенька, по секрету. Ты делаешь минет мужу?
Девушка, краснея: - Ну что вы... Нет, нет и нет!!!
- Ну тогда скоро это будет уже не твой муж!
— Потерпевший, Вы можете описать особые приметы нападавших?
— Да, могу. У одного проломлен череп, у другого сломаны два ребра и отбиты почки.
— Да, могу. У одного проломлен череп, у другого сломаны два ребра и отбиты почки.
Украинский политический бомонд принимает делегацию из Израиля на высшем уровне, представляются...
Петр Алексеевич: Я -Порошенко, но по папе я – Вальцман.
Арсений Петрович: А я - Яценюк, но по маме - Бакай.
Юлия Владимировна: А я Тимошенко, но для вас- Капительман.
Виталий Владимирович: А я Кличко, но можно и Этинзон.
Тут появляется Владимир Борисович: А я Гройсман, просто Гройсман...
Петр Алексеевич: Я -Порошенко, но по папе я – Вальцман.
Арсений Петрович: А я - Яценюк, но по маме - Бакай.
Юлия Владимировна: А я Тимошенко, но для вас- Капительман.
Виталий Владимирович: А я Кличко, но можно и Этинзон.
Тут появляется Владимир Борисович: А я Гройсман, просто Гройсман...
14
Российское министерство экономического развития сделало гениальное открытие: оказывается, для борьбы с безработицей требуется увеличить пенсионный возраст. Во как!
В ходе строительства Зенит-Арены произошла очередная корректировка сметной стоимости стадиона, которая уже значительно превысила миллиард долларов. Теперь для полной окупаемости строительства потребуется не 600 лет, как предполагалось ранее, а около тысячи.
- Слышали, прокурор Крыма Наталья Поклонская принесла на акцию "Бессмертный полк" икону Николая Второго?
- Всё смешалось в доме Поклонских...
- Всё смешалось в доме Поклонских...
Поэтов будут опять судить за тунеядство.
А что, если на Евровидение 2017 подготовить новую песню, а со сцены в последний момент спеть ... "Катюшу" ?
Настоящая цель праймериз единороссов - это собрать деньги с депутатов от этой партии дважды : в мае и сентябре.
Ну и вторая не менее важная цель -это собрать свежие паспортные данные с россиян, чтобы потом вписать их сентябре в списки избирательных комиссий, для получения от их имени бюллетеня.
Ну и вторая не менее важная цель -это собрать свежие паспортные данные с россиян, чтобы потом вписать их сентябре в списки избирательных комиссий, для получения от их имени бюллетеня.
19
По-русски приветствие "Здравствуйте" или "Будьте здоровы" означает пожелание здоровья сейчас и в будущем.
В украинском "Здоровэньки булы" о здоровье говорится в прошедшем времени. Что бы это значило?
В украинском "Здоровэньки булы" о здоровье говорится в прошедшем времени. Что бы это значило?
13
Состояние Владимира Путина наконец-то стабилизировась... и приблизилось к 200 миллиардам долларов.
3
Посмотрел список, кому вручены звания Герой труда России, подумал, что в России для отделения зерен от плевел, все-таки нужно ввести еще одно звание "Герой распила".
Сынок нового русского рассказывает в школе:
- Нифига не выспался! Всей семьёй три часа отгадывали в кроccворде «Инстpумент для зaкaпывaния». Лопата, ломик, совок?... Нихера не подходит!
- Пипетка, Дима, пи-пет-ка!!!
- Нифига не выспался! Всей семьёй три часа отгадывали в кроccворде «Инстpумент для зaкaпывaния». Лопата, ломик, совок?... Нихера не подходит!
- Пипетка, Дима, пи-пет-ка!!!
Рядовые граждане СССР занимались спортом, руководители - смотрели спортивные соревнования.
Руководители России занимаются спортом,рядовые граждане - смотрят,как они соревнуются.
Руководители России занимаются спортом,рядовые граждане - смотрят,как они соревнуются.
Хорошая работа - это та работа, которую каждый день можно легко подстроить под свои личные планы.
Барак Обама в Хиросиме поздравил японцев с тем, что, благодаря атомным бомбардировкам США, им удалось избежать сталинских репрессий.
Очень много негодяев встречается среди преступников, больше только среди политиков.
В Цирке на Фонтанке – премьера «Салют Победы!»: гимнастки в гимнастерках, обезьяны в форме СС и выезд маршала Жукова на белом коне.
Заебись! Не хватает только шакалов с пилами и крыс с виолончелями...
Заебись! Не хватает только шакалов с пилами и крыс с виолончелями...
Ощущение - процесс превращения человека в щуку.
Andrew (c)
Andrew (c)
На заседании правительства.
- Бюджет нужно каким-то образом пополнять. И при этом говорить людям правду. Завтра объявляем, что повышения налогов после выборов президента не будет!
- А не обманем?
- Нет, конечно! Мы не будем повышать налоги, мы введём новые!
- Бюджет нужно каким-то образом пополнять. И при этом говорить людям правду. Завтра объявляем, что повышения налогов после выборов президента не будет!
- А не обманем?
- Нет, конечно! Мы не будем повышать налоги, мы введём новые!
Начался морской этап строительства Керченского моста. Наконец-то рабочие поняли что на суше мост особо не нужен...
- Камера. Съёмка! Лидия Фёдоровна, вот вы, как обычный российский пенсионер, где предпочитаете отдыхать?
- В России! Только в России! Зачем нам русским людям эти всякие Египты, Турции, европы эти? Люблю Байкал, Крым, Сочи!
- Всё бабуля, спасибо! Снято!
- Милок, а денежек-то дашь? А то сегодня правнучку в гости приведут, тортик бы купить надо...
- В России! Только в России! Зачем нам русским людям эти всякие Египты, Турции, европы эти? Люблю Байкал, Крым, Сочи!
- Всё бабуля, спасибо! Снято!
- Милок, а денежек-то дашь? А то сегодня правнучку в гости приведут, тортик бы купить надо...
Благодаря увеличению пенсионного возраста группа "бурановских бабушек" превратилась в "бурановских девчат"
29
Перед выборами нам опять начали рассказывать про скатерти-самобранки, а после выборов о продовольственных корзинках.
Из экипировки русского хоккеиста Овечкина, российское - только лицо Владимира Владимировича на чехле его телефона.
Итак, заключительный вопрос капитал шоу "Кто хочет стать миллионером"
Вопрос: Денег нет.
Варианты ответов:
а. А вы зажрались тут.
б. А вы оборзели тут.
в. А вы не вякайте тут
г. А вы гребитесь конем тут.
Но правильный ответ на миллион
д. А вы держитесь тут
Вопрос: Денег нет.
Варианты ответов:
а. А вы зажрались тут.
б. А вы оборзели тут.
в. А вы не вякайте тут
г. А вы гребитесь конем тут.
Но правильный ответ на миллион
д. А вы держитесь тут
Возле организации, где работают 43 человека, неизвестная организованная группа в составе 42 человек после корпоратива избила директора этого предприятия.
Служить танкистом сейчас хорошо. Нужен только компьютер и аккаунт.
Прямая линия у президента Путина.
Тишина, никто не звонит. Странно.
Путин спрашивает у секретаря, "А что, нет вопросов?"
Да, мы попросили наших граждан не задавать повторяющиеся вопросы прошлых лет, чтобы сэкономить ваше рабочее время.
Тишина, никто не звонит. Странно.
Путин спрашивает у секретаря, "А что, нет вопросов?"
Да, мы попросили наших граждан не задавать повторяющиеся вопросы прошлых лет, чтобы сэкономить ваше рабочее время.
Встречаются на очередном саммите Вальцман и Меркель.
Вальцман: Ангела, когда же безвиз. Экономика в заднице, надо хоть что-то бросить народу, а то они меня порвут на британский флаг. Мы уже беженцев принимаем, а Европа нам ничего?
Меркель: Как ничего?! А что, первое место на евровидение уже не считается?
Вальцман: Ангела, когда же безвиз. Экономика в заднице, надо хоть что-то бросить народу, а то они меня порвут на британский флаг. Мы уже беженцев принимаем, а Европа нам ничего?
Меркель: Как ничего?! А что, первое место на евровидение уже не считается?
34
Ты часто думаешь о том сколько хуйни ты натворил по пьяни. Когда-нибудь ты возьмешь себя железной рукой и перестанешь пить. Через некоторое время ты увидишь, что количество творимой тобой хуйни нисколько не уменьшилось за время пока ты не пил. И ты поймешь, что творил хуйню не потому что пил, а потому что ебанутый.
Опыт Шумахера показывает, что не так важно, как ты гоняешь на машине.
Важнее, как ты катаешься на лыжах.
Важнее, как ты катаешься на лыжах.
7
Японский премьер извинился перед Бараком Обамой за повреждения нанесённые американской бомбе Хиросимой.
15
Вот, наконец, и настал тот день, когда в министерстве образования начали работать бывшие ученики, сдавшие ЕГЭ первыми в 2009 году. Результат не замедлил сказаться - вчера на ЕГЭ по литературе элементарно не хватило экзаменационных бланков.
-Христос! Труд! Май!
-Воистину акбар!
-Воистину акбар!
-Мин эконом развитие решило экономить на зарплатах.
-На своих зарплатах???
-На своих зарплатах???
24
В прямом эфире "Вечернего Урганта" Юрий Лоза раскритиковал российских виноградарей за неумелую обрезку лозы и, с помощью специально приглашенного раввина, показал, как правильно обрезать лозу.
Andrew (c)
Andrew (c)
21
"Я вас всех пересижу!"-приговаривал Кащей Бессмертный.
"И жизнь моя -в яйце и демократией я не балуюсь!"
И невдомек было Кащею,что в это время,за тридевять земель подрастал Иванушка,политически некорректно прозванный дурачком за своё альтернативное
восприятие мира и приверженность демократическим принципам...
"И жизнь моя -в яйце и демократией я не балуюсь!"
И невдомек было Кащею,что в это время,за тридевять земель подрастал Иванушка,политически некорректно прозванный дурачком за своё альтернативное
восприятие мира и приверженность демократическим принципам...
Мария Захарова станцевала "Калинку" в мини-юбке и туфлях на шпильке.
"Омерзительно сексистское зрелище!" - так прокомментировал танец министр здравоохранения Норвегии Бент Хойе, посмотревший видео вместе со своим мужем.
"Омерзительно сексистское зрелище!" - так прокомментировал танец министр здравоохранения Норвегии Бент Хойе, посмотревший видео вместе со своим мужем.
- Когда нынешняя власть покинет Россию?
- Когда кончатся деньги.
- Так, ведь премьер уже признался, что у них денег нет.
- Когда у НАС кончатся ВСЕ деньги.
- Когда кончатся деньги.
- Так, ведь премьер уже признался, что у них денег нет.
- Когда у НАС кончатся ВСЕ деньги.
22
Никого не удивляет в России, что все правозащитники - враги народа и шпионы. Потому что в России только враг народа может навязывать этому народу его права. Ну или шпион.
Когда Мюллер поднимал тост "за победу", Щтиллиц всегда уточнял: за нашу победу!
- Джамала...Джамала...А кто это?
- Победительница Евровидения 2016.
- Бородатая баба?
- Нет.
- Лесбиянка-трансвеститка?
- Нет.
- А как же она тогда выиграла?
- А ей жюри баллы нарисовало.
- Победительница Евровидения 2016.
- Бородатая баба?
- Нет.
- Лесбиянка-трансвеститка?
- Нет.
- А как же она тогда выиграла?
- А ей жюри баллы нарисовало.
В класс приходит новая учительница и сразу приступает к уроку литературы. Тема - анекдот как жанр фольклора.
- В анекдотах присутствует много шаблонов, поэтому не хватает оригинальности. Например, если рассказывается про Наташу Ростову, то непременно присутствует пошлость в лице поручика Ржевского. Если анекдот про евреев, то обязательно Абрам и Сара.
С задней парты тянет руку мальчик. Учительница:
- Что ты хочешь?
- Извините, но вы не представились.
- Да, дети я забыла. Меня зовут Марья Ивановна. А тебя как?
- Вовочка.
- В анекдотах присутствует много шаблонов, поэтому не хватает оригинальности. Например, если рассказывается про Наташу Ростову, то непременно присутствует пошлость в лице поручика Ржевского. Если анекдот про евреев, то обязательно Абрам и Сара.
С задней парты тянет руку мальчик. Учительница:
- Что ты хочешь?
- Извините, но вы не представились.
- Да, дети я забыла. Меня зовут Марья Ивановна. А тебя как?
- Вовочка.
31
Алексей Кудрин подготовил проект реформы к заседанию президентского экономического совета,но предложения не были приняты по причине не удаленной из колонтитула пометке "разработано диверсионным отделом ЦРУ".
Кудрину предложено переоформить документ и представить снова.
Кудрину предложено переоформить документ и представить снова.
Дмитрий Анатольевич, я извиняюсь, а Вы там у себя за что держитесь?
14
В электричке:
- Билеты предъявляем, пожалуйста...
- Нет билета!
- Тогда деньги платите.
- Денег нет. Но вы держитесь!
- Билеты предъявляем, пожалуйста...
- Нет билета!
- Тогда деньги платите.
- Денег нет. Но вы держитесь!
Усилия по выводу нашего футбола из обычного для него полуобморочного состояния сродни проекту поворота сибирских рек – затратно, многотрудно, бессмысленно, но кое для кого – очень выгодно.
Когда я расстался со своей девушкой, ее подруги мне говорили: "Она столько для тебя делала. Ты должен был за это на руках ее носить".
Сейчас у меня новая девушка. Я подругам своей бывшей говорю:" Обращаюсь с ней, как ваша подруга обращалась со мной"
Ее подруги мне ответили: "Ну ты садист"
Сейчас у меня новая девушка. Я подругам своей бывшей говорю:" Обращаюсь с ней, как ваша подруга обращалась со мной"
Ее подруги мне ответили: "Ну ты садист"
Особая наглость будет, если для наполнения бюджета введут новый сбор за то, что платишь налоги, - 25 % от уплаченной суммы по налогам.
- Мельдоний теннисистам употреблять аморально! - сказала Сирена Уильямс перед очередной операцией по удалению фаллоса, побочному эффекту мета-тестостерона.
11
Михаилу Горбачёву запретили въезд на Украину... Мотивировали, думаю, так: "Когда вы в прошлый раз у нас были СССР развалился..."
Интересно, когда будут брать оплату за пользование вентиляцией в квартире?
Она же тоже работает, проветривает воздух, её тоже нужно обслуживать, протирать изнутри от пыли, сажи.
А вот в чём заключается техобслуживание телевизионной антенны на крыше даже в ЖКХ мне не сказали.
Она же тоже работает, проветривает воздух, её тоже нужно обслуживать, протирать изнутри от пыли, сажи.
А вот в чём заключается техобслуживание телевизионной антенны на крыше даже в ЖКХ мне не сказали.
Состояние современной литературы особенно хорошо слышно на кладбищах – это классики переворачиваются в гробу.
- Вот вы пишите, что креативный человек. А можете привести пример Вашей креативности?
- Ну да. Вот последний раз я выбросил в мусорный контейнер палас, засунув с торца пару ботинок.
- Ну да. Вот последний раз я выбросил в мусорный контейнер палас, засунув с торца пару ботинок.
Жена - мужу:
- Говорят, что если супруги прожили вместе достаточно долго, то у них мысли сходные. Например, мы всегда покупаем в магазине одни и те же продукты, нам нравятся одни и те же фильмы, любим одни и те же блюда, читаем одни и те же книги…
Муж - жене:
- Ничего подобного, если бы у нас с тобой были одинаковые мысли, ты бы трусы не успевала одевать.
- Говорят, что если супруги прожили вместе достаточно долго, то у них мысли сходные. Например, мы всегда покупаем в магазине одни и те же продукты, нам нравятся одни и те же фильмы, любим одни и те же блюда, читаем одни и те же книги…
Муж - жене:
- Ничего подобного, если бы у нас с тобой были одинаковые мысли, ты бы трусы не успевала одевать.
- Милая, ты куда?
- Я пошла к другу дружбой заниматься.
- Я пошла к другу дружбой заниматься.
14
"Эксперты" после возлияния:
- В танке "Армата" зкипаж находится в специальной капсуле ...
- Да, её отстреливают в кусты перед боем.
- А как же управляют танком ?
- Как, как - мышкой !
- В танке "Армата" зкипаж находится в специальной капсуле ...
- Да, её отстреливают в кусты перед боем.
- А как же управляют танком ?
- Как, как - мышкой !
- Господин Улюкаев, каков ваш макроэкономический прогноз на ближайшие годы?
- Реальные доходы россиян будут падать, безработица вырастет.
- А когда можно ожидать роста экономики?
- Да примерно через пару лет, сразу после выборов Пути... эээ... правильного пути в прекрасное будущее!
- Реальные доходы россиян будут падать, безработица вырастет.
- А когда можно ожидать роста экономики?
- Да примерно через пару лет, сразу после выборов Пути... эээ... правильного пути в прекрасное будущее!
В жизни невозможно спрятать три вещи - это большую грудь, большую жопу и умище.
Мужики просто мечтают, чтобы все женщины были легкомысленны в вопросах секса, если это только не мать, жена, дочь или внучка…
А вот интересно, какой процент налога будут брать с тунеядцев. И от чего процент.
Кафедра славистики,наши дни,где-то там,вне России.
Студент-Профессор,я не совсем понимаю поговорку:"Сила есть-ума не надо!"
Профессор-Вы,уважаемый,посмотрите эпизод,где генерал оторвал ручку от двери военного вездехода,пытаясь её открыть-сразу поймёте!
Студент-Профессор,я не совсем понимаю поговорку:"Сила есть-ума не надо!"
Профессор-Вы,уважаемый,посмотрите эпизод,где генерал оторвал ручку от двери военного вездехода,пытаясь её открыть-сразу поймёте!
- Мама! Смотри, я вилку сломал! Как папа...
- Ещё один дебил растёт....
- Ещё один дебил растёт....
12
Самый смешной анекдот за 05.09:
Хочется напомнить, что настойчивость, энтузиазм, упорство, целеустремленность — отрицательные качества, если ты тупой.