Самые смешные анекдоты за месяц!

После Евровидения вспомнился старый
советский анекдот.

Сара:
В тебе ну никакой романтики,
давай хоть сходим, погуляем.
Смотри какие звезды...

Абрам (думая о своём):
Ну да... Это они умеют...

Зачем отправлять Шнурова? Проще Билана загримировать и дать ему в образ вживиться! И Европу пошлёт куда надо, и Евровидение отобьёт нам...

Фраза "Каратисты, а что вы тут делаете?" надолго и проникновенно осталась на лице любопытного мальчика.

- За что кошки так не любят собак?
- За их безкультурность: те могут сыграть на фортепьяно только “Собачий вальс”.

Откатал олимпиаду, допинг тест возьми в награду.

- Вы слышали, в пермском детском саду аниматоры в костюмах Фиксика и Свинки Пеппы агитировали за единороссов.
- Интересно, а породу зверьков, которые агитировали за ЛДПР, удалось определить?

Из сценария "Москва слезам не верит-2":
Родион (Рудольф): - А вот посмОтрите, через 15 лет ни кино, ни театра не будет!
Александра: - А что же будет?
Родион (Рудольф): - Оно сплошное ЕВРОВИДЕНИЕ!

Хохлы не могут определиться, кто же был великим укром - Ильюшин или Армстронг...

Некоторые люди так низко пали, что сразу и не поймешь: то ли они подставляют вам плечо, то ли - подножку.

Капелло прилетел в Санкт-Петербург на переговоры с «Зенитом».
Выходит, недобрал дон Фабио.

В продаже появилась "Водка лёгкая. 38%"
Для тех кто драться не хочет.

- У меня, когда ее вижу, прямо мурашки по всему телу.
- Так любишь?
- Давно не мылся…

- Вова, отпусти Савченко !
- Ни за что !
- А если мы цены на нефть пооднимем ?
- Скажи Порошенко - может присылать за ней самолет ...

В школе я учился плохо, но давно. Поэтому уже успел позабыть, сколько полезного не узнал за годы учёбы.

Новый рекламный слоган средства от диареи "Имодиум":
"Имодиум" - когда диарея берет за горло!"

А можно и дружить, и быть не в ладу?
Про алкоголь речь.

-Консультанты сетевых гипермаркетов опровергают теорию естесственного отбора. Среди них похоже выживают тупейшие.
-Отнюдь, просто некоторые переходят на более высокую ступень развития.

Объявление.
За свои слова всегда готов ответить. Даже за слово "объявление".

"Май, май, а шубу одевай",- вспомнила пословицу Наталья Петровна и в 22градусное тепло одела свою любимую песцовую шубу.

После митингов перед 5 и 6 мая по вечерам у мемориалов всегда куча народа. Смотрят, восхищаются, щупают, оценивают. Надо же ночью стащить самое лучшее и продать!

Пришёл как-то в гости, но хозяин меня у дверей не встретил. Обнаружил его в шкафу. Объяснил, что сработал условный рефлекс на звук открываемой двери.

Мужики, Ваше "Ой, солнышко, как ты прекрасно выглядишь!" после посещения женой парикмахерской, легко заслонит 0,5 водки, принятой до того)

- Эти самолеты, аэропорты, машины, как я от них устал…
- Вы деловой человек и вам приходится часто мотаться по городам мира ?
- Нет.
- Неужели летчик?
- Нет, я водитель ассенизационной авиационной спецмашины.

Зимний парадокс.

Неверояьтно сложно бывает зимой, пробыв несколько часов на лютом морозе в не самой лучшей экипировке, "сходить" в общественном туалете по малой нужде. Что бы "сходить" - нужно найти..., а что бы найти... - нужно "сходить".

Сегодня пятница, тринадцатое. В нашем магазине ночная распродажа товаров со скидкой от 10 до 50 процентов. Придете?
-Ну уж нет. Даже если пригласите на бесплатную раздачу товаров, я соглашусь лишь при условии бесплатной доставки товара на дом.

Гендальф, а правда чтоб победить Путина надо прийти в КРЕМЛЬ и сбросить кольцо в колодец?

В игре на пианино важно руки правильно поставить с самого начала, жопой чувствую.

Один рыбак другому:
– Вчера такого сига добыл – полтора кило, не меньше!
– Ну ни сига себе!
BorisV

Закон о Переименование городов по принципу " Днепропетровск - Днепр"
Кое как был выполнен в Запоре, но почему-то не сработало в Херсоне....
А жаль, могли бы людям сделать что-то в радость !

валико! если твой вертолёт прицепить к самолёту цепью-кто победит? цепь

Девушки! Ваш любимый "Динамо" теперь в другой лиге!

Раньше на армейских ложках царапали-ищи сука мясо, теперь царапают -ищи сука дно...

Сожрал какую-то дрянь со стола — варенье, что ли, — влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
Дневник кота плинтуса

Мир,май, труд,июнь,июль,отпуск.

– Чем занят?
– Попахиваю: пашу помаленьку, пахну помаленьку…
- Ну да, чем больше пашешь, тем больше пахнешь.

Новости музыки:
Сегодня Зарайская рок-группа NoRemorse приняла участие в благотворительном концерте для глухонемых. Специально для этого концерта музыканты переложили свои партии на язык жестов. Отличился соло-гитарист группы: он весь концерт импровизировал!

Объявление.
Готов безропотно выслушать любую чушь. В обмен на высказывание полного бреда без слов возражений.

Продолжение анекдотов на кулинарную тему:
Путин почувствовал себя явно не в своей тарелке.

А знаете ли вы, что название сайта Википедия - это фраза из трёх слов? Поясним это. Представьте такую сцену, девушка по имени Вика безумно любит парня и гоняется за ним, а тот ее игнорирует... И вот, она не выдерживает:
- Ну, скажи в чем дело!? Я люблю тебя, а ты на меня не обращаешь внимания! В чем дело!? Скажи!!! Умоляю, скажи!!! - Тот отвечает:
- Вика, Вики, ну как тебе сказать, Вики... Вики, педи я [а теперь объедините эти три слова]!
- Чего!.. Педи... Педораст, что ли?!!! Блин, мужиков нормальных на свете не осталось!!!

Если очень ревнивый муж говорит, что он видит жену насквозь, значит у него открылся не только " третий глаз ", но и - четвёртый.

Дорогие космонавты, не бойтесь, что ваша ракета может взорваться: в таком случае у вас появится уникальная возможность побывать на нескольких планетах одновременно!

Одного мальчика звали МОТ а одну девочку звали Тутка у Мота были соревнования и Тутка кричала бегиМот МОТ обиделся на Тутку и пожаловался маме и она сказала что она кричала беги Мот на слейдущий день у Тутки были соревнования и МОТ кричит простиТутка

- Да он дурак и уши у него холодные
- откуда знаешь?
- Ну а какие они будут в морозильнике?

-Не желаете ли выпить нашего эротического чая "Клитор и я"?
-Да пил я чай Клитория, нет в нем ничего эротического.

Каждый раз, вставляя флешку в компьютер и слыша привычные "Ту-дум", ожидаю, что начнет играть мелодия из фильма "Джентльмены удачи"

Объявление.
За небольшую плату размещу объявления о пропаже собак, кошек, мужей, денег, здоровья и самолётов.

От жизни не убежать. Так что расслабьтесь и получайте удовольствие!

Начальник с подчиненным:
- Надо закупить дополнительно ксероксы...
- Но, ксероксы уже не в тренде, сейчас многофункци..
- Что???, - грозно перебивает начальник!
- ну.. ну... сейчас в моде...
- ДАВАЙ ТЫ МНЕ ТУТ НЕВТРЕНДЕ, ЛАДНО?!!!!

Выходят раз на раз Электроник и Терминатор. Электроник бац ему кулаком в морду – Терминатор стоит, бац второй раз – все-равно стоит, только темные очки перекосились, Электроник третий раз со всего размаху как даст. Терминатор невозмутимо поправил очки и выписал Электронику мощную оплеуху. Электроник покатился по земле, потом встал, отряхнулся и как побежал прочь со скоростью 300 км\ч с протяжным криком: Это профе-ессор Гро-о-о-омо-ов..!!!

Российские спортсмены в Бразилии: мы из WADA