Рассказчик: Алексей Мересьев
1
Приют убогого чухонца лишился ВВС - разбился "окурок" ВВС Эстонии. На другой день приют убогого чухонца лишился патронов - застрелился нарком обороны Эстонии!
Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.
Жлобёнок из Волыни сделал из бумаги самолётик. Написал на нёи Ту-154, добавил - Аэрофлот. Подумал - и разукрасил в "жовто-блакытни" цвета. Итог - самолётик не полетел.
Признаки настоящего свидомого Деда Мороза:
1. Дверной глазок сразу затянуло морозным перегаром.
2. У настоящего Деда Мороза руки в синих прожилках, а у ненастоящего - в синих наколках.
3. Температура тела у настоящего Деда Мороза не поднимается выше ноля градусов. В нём можно хранить водку.
4. Настоящий Дед Мороз добирается к вам не на рогах, а на оленях.
5. Он помнит, как в прошлом году вернулся в Великий Устюг.
6. Настоящий Дед Мороз закусывает только снежком или сосулькой и занюхивает Снегурочкой.
7. Настоящего Деда Мороза сопровождает только 1 (одна) Снегурочка. Выбирать нельзя.
8. Настоящий Дед Мороз никогда не хлопает Снегурочку по попе при детях.
Он её хлопает потом, когда думает, что дети уже спят.
9. Настоящий Дед Мороз ненавидит стихи.
10. Если настоящего Деда Мороза угостить настоящим спиртным, от дедушки останется лужа, которую он и не подумает убирать.
11. После настоящего Деда Мороза в туалете пахнет хвоей.
12. Он не оставляет после себя визиток вроде « Банкеты, свадьбы, юбилеи!» или « Кандидат физмат наук Айсман Д. М.»
13. Он тоже верит в Деда Мороза.
1. Дверной глазок сразу затянуло морозным перегаром.
2. У настоящего Деда Мороза руки в синих прожилках, а у ненастоящего - в синих наколках.
3. Температура тела у настоящего Деда Мороза не поднимается выше ноля градусов. В нём можно хранить водку.
4. Настоящий Дед Мороз добирается к вам не на рогах, а на оленях.
5. Он помнит, как в прошлом году вернулся в Великий Устюг.
6. Настоящий Дед Мороз закусывает только снежком или сосулькой и занюхивает Снегурочкой.
7. Настоящего Деда Мороза сопровождает только 1 (одна) Снегурочка. Выбирать нельзя.
8. Настоящий Дед Мороз никогда не хлопает Снегурочку по попе при детях.
Он её хлопает потом, когда думает, что дети уже спят.
9. Настоящий Дед Мороз ненавидит стихи.
10. Если настоящего Деда Мороза угостить настоящим спиртным, от дедушки останется лужа, которую он и не подумает убирать.
11. После настоящего Деда Мороза в туалете пахнет хвоей.
12. Он не оставляет после себя визиток вроде « Банкеты, свадьбы, юбилеи!» или « Кандидат физмат наук Айсман Д. М.»
13. Он тоже верит в Деда Мороза.
Навела порядок у мужа в гараже. Теперь там всё чисто, аккуратно, красиво. Но чемодан на всякий случай собрала.
На том свете беседуют два хохла:
-Мыкыта Сергийовыч, чи збудував ты шось?
-Ни, ЛэвкО Ильлич.
-ТАК ЧТО ЖЕ ТАМ ЖИДЁНОК ГОРБАЧЁВ ПЕРЕСТРАИВАЕТ!!!
-Мыкыта Сергийовыч, чи збудував ты шось?
-Ни, ЛэвкО Ильлич.
-ТАК ЧТО ЖЕ ТАМ ЖИДЁНОК ГОРБАЧЁВ ПЕРЕСТРАИВАЕТ!!!
Я никогда не писал писем деду Морозу. Ибо я не из тех, кто верит в украинский сервис.
Как разъяснили в Верховной Раде Украины (ВРУ), нЕзалЕжные советские бандеры обязаны заниматься только принятием законов, а не их соблюдением.
Русский учит хохла:
- Не забывай, Тарасик, мы живем на этой земле, чтобы трудиться. Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Литаты на Ту-134.
- Не забывай, Тарасик, мы живем на этой земле, чтобы трудиться. Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Литаты на Ту-134.
У вас тут в резюме написано, что вы получили Нобелевскую премию. В какой области?
Во Львовской!
Во Львовской!
Луноход "Украина" выпрашивает пробы грунта у американцев.
Вступительный экзамен в консерватории.
- Ну и чем, скажите нам, опера отличается от оперетты?
- Простите, я литовец, у меня была тройка по русскому языку, поэтому я не совсем уверен.
Суффиксом?
- Ну и чем, скажите нам, опера отличается от оперетты?
- Простите, я литовец, у меня была тройка по русскому языку, поэтому я не совсем уверен.
Суффиксом?
Диалог в СССР:
-Интересно, кто поддерживает пана Кравчука?
-Никто не поддерживает. Он хитрый хохол - сам ходит!
-Интересно, кто поддерживает пана Кравчука?
-Никто не поддерживает. Он хитрый хохол - сам ходит!
- Тарасыку, ты помнишь, как у меня болели ноги в сорок первом?
- Мыколка, шо за вопросы! Конечно помню, ну и?
- Стал носить 43-й и не болят.
- Мыколка, шо за вопросы! Конечно помню, ну и?
- Стал носить 43-й и не болят.
Как официально заявили пенсионерки у подъезда, Грибыискайте не смогла открыть дверцу Уаза, потому что внутри закрылся Обама.
Прятался там, паразит, после того, как перегрыз кабель на космодроме Порошенко.
Прятался там, паразит, после того, как перегрыз кабель на космодроме Порошенко.
- Моя белочка, я хочу подарить тебе норку.
- Мой хомячок, ты имеешь ввиду - квартиру?
- Мой хомячок, ты имеешь ввиду - квартиру?
Не так чёрт страшен, как промышляющий в благословенной Америке жовтоблакытный рашен.
Проводница баба Нина с сорокалетним стажем, накатавшая 10 миллионов километров и побывавшая за время работы 1000 раз в Задрищенске, 800 раз в Мухосранске, 1500 раз в Жопово, 3 раза в Москве и один раз в Варшаве недоумевает - чем это Конюхов круче нее?!
Загадка: какой предмет лишний:
- самолёт, - Украина, - Литва, - Субботники?
Ответ: САМОЛЁТ. Он изобретён в 1903 году американцами, а всё остальное - большевиками после 1917-го.
- самолёт, - Украина, - Литва, - Субботники?
Ответ: САМОЛЁТ. Он изобретён в 1903 году американцами, а всё остальное - большевиками после 1917-го.
Разбилась "этажерка" У-2 (По-2) ВВС Эстонии. Больше у чухни болотной нет ВВС!
Все болезни от нервов, только сифилис работника Аэрофлота от удовольствия.
Все инструкции в СССР начинались со слов: "шо, москалыку, вжэ зломав?"
Мечта Чапая - чтобы 5 миллиардов свидомых молились христосу, сидя в Жигулях.
-Почему аэрофлотовский Христос ходит босиком?
-Так легче перегнать Моисея (Америку).
-Так легче перегнать Моисея (Америку).
В Хельсинки (знаете - Чухония, почти совок) произошло отключение электроэнергии. Сотни убогих чухонцев застряли на несколько часов на эскалаторах города.
- Столько уже раз собирались наших чиновников пересадить в отечественные автомобили, почему до сих пор это не сделали?
- Да никто из свидомых ещё окончательно не определился с отечеством.
- Да никто из свидомых ещё окончательно не определился с отечеством.
Военная прокуратура России допрашивает хохла.
-Стецько!
-Га!
-Это ты, управляя допотопным МиГ-15, сбил "Боинг"?
-Я.
-Поц, это был Боинг с патриархом Кириллом!
-Я, я...
-Стецько!
-Га!
-Это ты, управляя допотопным МиГ-15, сбил "Боинг"?
-Я.
-Поц, это был Боинг с патриархом Кириллом!
-Я, я...
Военная прокуратура России подрашивает хохла.
-Стецько!
-Га!
-Это ты, управляя допотопным МиГ-15, сбил "Боинг"?
-Я.
-Поц, это был Боинг с патриархом Кириллом!
-Я, я...
-Стецько!
-Га!
-Это ты, управляя допотопным МиГ-15, сбил "Боинг"?
-Я.
-Поц, это был Боинг с патриархом Кириллом!
-Я, я...
Броня крепка... Горилка всё же крепче! - девиз ОУНовских танкистов.
-Папа мой говорит, что всегда лучше дать, чем получить.
-Он у тебя, наверное, колхозный поп?
-Нет, эмигрировавший в Америку боксёр.
-Он у тебя, наверное, колхозный поп?
-Нет, эмигрировавший в Америку боксёр.
Последняя новинка советского авиапрома - "Сухой Порошенко". Питается только американским керосином.
-Колумб, мать твою! Почему город-герoй Одэсса должен страдать от бендеровского террора из-за твоего любопытства?
1989 год. Воскресная проповедь в нЕзалЕжной церкви:
-Сегодня, дети мои, восславим Пресвятую Деву. Я хочу, чтобы вы все прочувствовали ее величие и чистоту. Я объясню на конкретном примере. Вот среди нас во втором ряду сидит, как всегда скромно опустив глаза, наша Анастасия Чорновил. Мы все ее хорошо знаем - сколько добрых дел она совершила! А как Настя помогает своим дедушке и бабушке, да и вообще - всем старикам нашей деревни. Она не пропускает ни одной службы! Хоть она и молода, доходы ее невелики, но она всегда найдет монеты, чтобы опустить в кружку для пожертвований. А её скромность, целомудренность и кроткий нрав известны всем! Встань, Настенька, пусть все увидят тебя и возрадуются! Но, дети мои, по сравнению с Девой Марией - она просто блядища!!!
-Сегодня, дети мои, восславим Пресвятую Деву. Я хочу, чтобы вы все прочувствовали ее величие и чистоту. Я объясню на конкретном примере. Вот среди нас во втором ряду сидит, как всегда скромно опустив глаза, наша Анастасия Чорновил. Мы все ее хорошо знаем - сколько добрых дел она совершила! А как Настя помогает своим дедушке и бабушке, да и вообще - всем старикам нашей деревни. Она не пропускает ни одной службы! Хоть она и молода, доходы ее невелики, но она всегда найдет монеты, чтобы опустить в кружку для пожертвований. А её скромность, целомудренность и кроткий нрав известны всем! Встань, Настенька, пусть все увидят тебя и возрадуются! Но, дети мои, по сравнению с Девой Марией - она просто блядища!!!
24.05.2016, Остальные новые анекдоты
Хохлы не могут определиться, кто же был великим укром - Ильюшин или Армстронг...
Алексей Мересьев (36)
1