Самые смешные анекдоты за месяц!

- Ви заметили, что в последнее время когда президент обращает куда-нибудь свое внимание, там сразу начинают сажать коррупционеров?
- Так я вам скажу, что у нас наверное в последнее время не слишком внимательный президент.

- Да как вы смеете так со мной обращаться? У меня, между прочим, золотая медаль и два красных диплома!
- Это еще не причина принести мне картошку-фри вместо оплаченного мной бургера!

"Курс национальной валюты России будет в целом стабильным" - сказал министр финансов Антон Силуанов в ходе интервью телеканалу «Россия 24».
Народ перекрестился, пересчитал мелочь в кошельке и побежал к обменникам......

Настоящий бюрократ никого не обидит и не пошлёт на три буквы. Он посочувствует и пошлёт за тридцатью тремя справками.

- Дорогая, пойдем грешить на кухню.
- Ты любишь секс в неожиданных местах?
- Я вообще-то зову тебя сало на ночь жрать.

Почему-то регулярно получаю контекстную рекламу: "Эксклюзивные золотые украшения с бриллиантами, сапфирами, рубинами", "Доставка чёрной икры осетра, белуги, севрюги в любое время суток!", "Маска для волос из чёрной икры" и т.д.
Может быть, они знают о моём состоянии что-то такое, чего я сам не знаю?

Когда его девушка сменила iPhone 4 на iPhone 5 из-за того, что он на сантиметр длиннее, парень занервничал.

На двух вещах в жизни нельзя экономить: на здоровье и на алкоголе.

Праздновать прошедшее надо так, чтобы не просрать предстоящее.

Чтобы увеличить продолжительность жизни в стране, надо или лучше лечить людей или раскрутить Землю. Причём второй вариант Минздраву не кажется таким уж невероятным.

Мы выросли в условиях свободы, а наша молодежь растет в сетях.

- Раньше моя жена просыпалась ночью от каждого шороха и будила меня. Ей казалось, что в квартиру лезут воры.
- Так ты бы объяснил ей, что воры стараются работать бесшумно.
- Я так и сделал. Теперь она будит меня, даже если в квартире тихо.

Проблемы с алкоголем - это когда друзья в шоке от твоих фотографий в инстаграме. А ты даже не знаешь, что у тебя есть инстаграм.

- А это что?
- Овсянка, сэр!
- А почему она чирикает?!
- Птица, сэр!

Туалетная бумага, свёрнутая в Ленту Мёбиуса, никогда не закончится.

Говорят, что дровосеки – это люди, вступающие в отношения с малоподвижными в постели девушками.

Сушилка в общественном туалете - это отличный способ погреть руки перед тем, как вытереть их об джинсы.

— Смотри, на мне кошечка лежит, лечит меня.
— Не слышал, чтобы кошечки лечили от алкоголизма.

Супруги приходят к сексопатологу. Жена:
- Мы сидели в школе за одной партой: он мне давал списывать, а я ему - нет!
Муж:
- И сейчас примерно тот же расклад!

До лета осталось два дня и семь килограмм.

Любовь - это когда мужику вместо: «Я тя ща прям здесь порешу и по пакетам расфасую, гнида криворукая!» - говоришь: «Ну ладно, ничего страшного. Я сама сделаю».

- Смотри, сынок, когда-нибудь это всё станет твоим!
- Но это договор ипотеки...
- Да!

В дверь позвонили, Зинаида открыла дверь.
- Здравствуйте, я ваш новый сосед. У вас секса не будет?

- Прикинь, сышь, эти, как их, высеры, вообще, блин, русский язык в Укропии … того… ну, типа … как бы .. ну навроде … ёптыть… ну, как его… извести, блин, под корень!
- Я смотрю, ты с ними по одну сторону баррикад!

В православном лагере у одного мальчика нашли вшей, но постриг пришлось принять всем.

С каждым прожитым годом быть вечно молодым и вечно пьяным становится все сложнее.

Люди! следите внимательно за тем что вы говорите! Фраза "щас загуглю в яндексе" сильно напрягает.

Девушки, предлагаю гадать не на ромашке, а на рюмашке: открываете бутылку хорошего коньяка, наливаете в рюмку, хлоп, лимончиком закусили:"Любит!", вторую хлоп:"Не любит!". И так до конца. Поверьте, если последняя будет «Не любит», следующее, что вы произнесёте, будет:" А пофиг!"

Сходил к гадалке, за 20 баксов она сказала, что сегодня в семье будет скандал. Пришёл домой и обозвал тёщу. Не пропадать же двадцатке!

Всеми людьми что-то управляет: одними мозг, другими государство.

Мне перестали звонить коллекторы, когда я начал им рассказывать спойлеры об Игре престолов.

Сообщение на МКАДе между Волоколамкой и Ленинградкой: "У нас тут пробки нет, у нас тут паркинг".

К примеру, я художник. Я нарисовал белку с ружьем, а через 100 лет скажут, что я имел ввиду душевную борьбу и т.д... А я просто имел ввиду белку с ружьем!

"Этой дверью ломали пальцы пианистам мирового класса, она представляет несомненную культурную ценность", — заявил следователь.

- Хочу танк купить.
- Зачем тебе танк?
- Да так... заеду по нескольким адресам, чисто поздороваться...

- Как у Димана выходные?
- Как обычно. Амёбнулся на диван и лежит, ложноножкой пищеварительную вакуольку поглаживает.

Жена спрашивает мужа:
- Хотела бы я знать, будешь ли ты меня любить, когда мои волосы поседеют?
- Хм-м... А разве я разлюбил тебя, когда твои волосы становились чёрными, белыми, фиолетовыми?..

Ничего не бывает зря. Если вы что-то совершили, значит в тот конкретный момент вашей жизни, на том конкретном этапе вашего развития, в данном поступке был смысл. И если вам кажется, что вы могли поступить по-другому, знайте – вы не могли.
Хэнк Муди

— Какой шахматы вид спорта — летний или зимний?
— Если в клубе топят, то летний, если нет, то зимний.

- Вы слышали, крымские пенсионеры пожаловались Медведеву на маленькую пенсию и ужасно высокие цены, а он пожелал им крепкого здоровья и оптимизма. Неужели такой человек, как Дмитрий Анатольевич, ничего для людей не сделает?
- Почему не сделает? Я уверен, он поручил уже руководству Крыма провести для пенсионеров бесплатные тренинги по лечебному голоданию.

Павел Глоба предсказал, что 11 марта 2030 года во время юбилейных перевыборов Владимира Владимировича будет малооблачно, 6-8 градусов тепла.

- Самое плохое наследство - это бедность.
- Нет, глупость еще хуже.

- Рабинович, ты слышал , как российский генерал оторвал ручку от дверцы УАЗа? А вот американский генерал смог бы оторвать ручку от дверцы Хаммера??
- От Хаммера нет, а вот от УАЗа таки да.

Кричащий заголовок "ЕС продлит санкции против РФ последний раз" намекает, что ЕС реалистично смотрит на срок своего существования.

Горошек молодой, а ты нет! Творог обезжиренный, а ты нет! Помидоры свежие, а ты нет! Апельсины из Греции, а ты из Брянска! Ненавижу магазины.

Когда жена жалуется своим подругам, что ее муж, якобы, делает все, что хочет, она даже не представляет, сколько всего он хочет на самом деле…

- Если мне плюют в спину, значит, я впереди всех.
- Либо тебя положили лицом вниз.

Российские учёные создали уникальный протез ноги, практически ничем не уступающий здоровой конечности по запаху.

Евровидение — это когда раз в год вся грязь и мразота Европы собирается вместе и одна наша светлая звездочка пытается побороть эти силы зла.

Почему надо жениться на еврейке.
Женится Иван на Саре. Первая брачная ночь. Он к ней — она от него, он к ней — она от него.
— Сарочка, милая, в чем дело, ты ведь моя жена, я ведь тебя люблю!
— Ты же знаешь, Иван, я еврейка.
— Да, Сарочка, и что?
— Не могу я без 100 долларов.
— Бог с тобой, Сарочка, ты же жена моя, я же тебя люблю!
— Да, Иван, понимаю, но сделать ничего не могу, без 100 долларов — никак!
Мучился Иван… Дал ей 100 долларов — все хорошо. Так и живут Иван с Сарой.
И вдруг дефолт, кризис. Иван приползает на коленях к Саре, рыдает:
— Сара, милая, мы разорены!
Сара зовет его к окну, отодвигает штору:
— Ваня, не переживай ты так. Видишь, вон за углом булочная — это моя булочная, а видишь, напротив аптека — это моя аптека. А видишь, вон там стройка идет — это мой дом строится! А был бы ты попроворней, Ваня, весь мир был бы наш!

Стас Пьеха стал победителем шоу "Голос. Внуки".

К ушедшим в запой космонавтам Белочка приходит не одна, а со Стрелочкой.

Дракой борцов из Дагестана и Якутии заинтересовалась полиция. Вечером после работы они зашли в ютуб, чтобы оставить комментарий.

Женская мечта: хочется приходить с работы домой, а там мужик семь блюд наготовил и лежит на кровати голенький, ждет.

Знаю, что сейчас в моде рваные джинсы, и с нетерпением жду, когда в моду войдут джинсы с пятнами от утюга.

Человек создан для работы, как рыба для филармонии…

Теперь эскулапы берут с пациентов клятву, что те не будут на том свете жаловаться на них Гиппократу.

Эти продюсеры телешоу уже совсем с ума посходили. Ну, "Две звезды" - понимаю. Ну, "Звезды на льду" - тоже понятно. Но "Звезда на Звезде" - по-моему перебор.

Мы живем в правовом государстве. Просто у кого-то прав больше, а кого-то их меньше.

На улицах нескольких европейских столиц был проведен опрос «Кто, по-вашему, самый известный российский дирижер?»
Голоса респондентов распределились так:
1) Светланов - 1%
2) Гергиев – 2%
3) Башмет - 2%
4) Пьяный Ельцын – 95%

Злые люди все время доставали лилипута вопросом: «А кем ты хочешь стать, когда вырастешь?»

Мир, в котором нет мужчин, не существует, хотя женщины иногда о таком мечтают. Мир, в котором нет женщин, существует, хотя мужчины его боятся, как черт ладана. И называется он солдатская казарма.

Украина решила проводить Евровидение 2017 в Крыму. Россия сказала: и это правиильно, ведь все знают, что победил Сергей Лазарев.

Подслушано в бане.
- Правильно говорят - после свадьбы хороший секс заканчивается.
- Неправда, у меня например не так.
- Да ну ?!
- У меня с моей и до свадьбы хорошего секса не было.

Я даже раздевая женщину взглядом вечно мучаюсь с застежкой лифчика.

Хороший тренер выгодно отличается от плохого тем, что может профессионально, с глубоким знанием дела, наглядно и с убедительными подробностями объяснить, почему его подопечные сегодня обосрались… То же самое относится к премьер-министрам.

Вчера заасфальтировали привычную яму на дороге. Так и хочется сказать:"До свидания, друг! До встречи через месяц!"

Мой сосед громко слушает музыку, но я никак не могу до него достучаться, потому что все время попадаю в ритм.

Откопали могилу Пифагора - чемпиона Олимпийских игр по панкратеону.
ВАДА обнаружила кучу запрещенных сейчас средств, которые он ел.
За нарушение антидопингового порядка он лишен звания "чемпиона" и его наследники должны вернуть лавровый венок.

- Что-то я не догоняю.
- Эволюцию?

На кашу в голове хорошо бегут тараканы.

Заходит в секс-шоп старенькая бабулька и спрашивает:
- А у вас есть резиновая кукла в очках? А то моему внуку нравятся умные девушки!

Начальник: Ты употребляешь наркотики?
Я: Нам обоим прекрасно известно, что я столько не зарабатываю, чтобы наркотики могли стать проблемой.

Ничто так не поднимает гордость за державу, как вид поливалок, активно курсирующих по Москве в разгар недельных ливней.

Хотите, чтобы прекрасный принц нашел вас? Поймайте стрелу и квакайте погромче!

Обнаружив в чемодане спиннинг, Алла подумала, что сейчас где-то Боря ловит рыбу на её палку для селфи...

Уверен, что перед тем, как вся жизнь пронесётся перед глазами, придётся сначала посмотреть 10-секундную ютьюб-рекламу.

- Давай расстанемся, как интеллигентные люди!
- Полностью поддерживаю.
- Я пришлю к тебе своего адвоката.
- А я к тебе - своего киллера.

- Значит, берем с тунеядца 10 000...
- И?
- Он идет на биржу , регистрируется...
- И?
- Платим ему пособие 9900...
- И?
- 100 рублей в бюджет, мало, что ли?

Если вы увидели знакомого вдали и улыбаясь помахали ему, но подойдя обнаружили, что это незнакомый человек, тогда спросите его: "А вы верите в Бога?". Так вы сгладите ситуацию.

У меня горе! У меня пальчиков не хватает, чтобы годики свои показать!

Это как же нужно не любить секс, чтобы назвать его супружескими обязанностями или, ещё хуже, супружеским долгом.

Просмотрел декларации о доходах чиновников и их семей.
Практически все находятся на иждивении у жен.
Может в этом году выберем лучше их в госдуму.
Опять же не будет претензий по логике принимаемых законов.
А если разрешить им одеваться как на фотосессии, то и репортажи с заседаний будут популярнее любого телесериала.
Я и название подходящее придумал для партии: Единый бюст России.

В Средневековье интернета не было. Наверное, скучно жить было...
- Ага. Кровавые репрессии, рыцарские турниры, инквизиция... скука смертная прям.

Покупатель:
- Я не понял, а чо здесь всё так подорожало нах?!
Продавец:
- Хотите великую империю? Получайте империализм - высшую стадию хищнического капитализма!

"Ты общаешься с людьми только ради выгоды" - говорят мне люди, с которых и взять-то блять нечего.

- Чем отличаются хорошие девочки от плохих?
- Плохие делают это за деньги, а хорошие - за хорошие деньги.

Не выходить из своей комнаты
Не выходить на улицу
Не пойти на день рождения

С возрастом наказания детства превращаются в стиль жизни.

Сходили с отцом в тир. В общем, охотой нам не прожить. А вот ограблениями банков – пожалуй, получится…

Ничто так не сближает далекие континенты, как межконтинентальные ракеты.

Выражение «Я люблю детей», если подумать, означает: «Люди мне нравятся, но не очень долго».

Смотрела вчера "Голос. Дети". Ах, какой там Нагиев! Жаль только, в перерывах поют долго.

- Дмитрий Анатольевич, что значит "У нас нет денег"???!!!
- У нас, Владимир Владимирович, честное слово, с собой ни копейки не было!

Прежде чем жениться, мужчина должен тщательно обдумать все достоинства и недостатки избранницы. Важно, чтобы она была умной, доброй, понимающей женщиной. Без вредных привычек, желательно с чувством юмора, не жадной, а ещё лучше щедрой.
И только взвесив все плюсы и минусы будущей тёщи, приступайте к оценке потенциальной жены.

Дмитрий Медведев Евросоюзу:
- Пожалуй, мы продлим продуктовое эмбарго против вас до 2017 года, но вы там держитесь. Хорошего настроения.

Антисемитизм в Биробиджане проявляется в виде морозов.

Социологический опрос:
- Вы заметили, как в нашей стране выросли цены на лекарства?
- Да, п**дец, 600 рублей за литр ни в какие ворота не лезет!

ЗАО «Госдума 6-ого созыва» сообщает о своей ликвидации с 18 сентября 2016 года. После указанной даты любые претензии к ней будут считаться юридически ничтожными. А до этой даты - бессмысленными…

Хуже всего, если тебя увольняют из Бюро по трудоустройству безработных. На следующий день тебе снова придется туда идти.

Причиной решения Верховной Рады переименовать Днепропетровск в Днепр стало то, что половина депутатов Рады просто не могут выговорить это название.