Самые смешные анекдоты за месяц!

- Почему люди влюбляются друг в друга?
- Ну, им, видимо, мало тех проблем, что уже есть.

Хотел начать копить на новую машину, но понял, что сначала надо на копилку накопить.

Пьяный врач "Ухо, горло, нос" на свадьбе получил во все свои специальности.

- Хочу свалить отсюда!
- Зачем?
- Оттуда много легче Родину любить!

- Я 20 лет жизни отдал МВД!
- Ты что, служил?
- Нет, я сидел.

На вокзале парень орёт в телефон:
- Где тебя носит?! Сколько можно ждать? Да, я понимаю, что девушка имеет право опоздать, но не на поезд же?!..

посадка Навального оскорбляет чувства людей верующих в честность и справедливость.

- Тебя, что, жена в сексуальном плане не устраивает?
- Устраивает.
- Почему тогда разводитесь?
- Так она не только меня в этом плане устраивает.

Шахматист поехал отдыхать в деревню, но вскоре вернулся:
- Пат и мат.
- Это как?
- Ходить некуда и все кругом сквернословят...

Я хожу в детский сад - Джаггер прыгает по сцене и поет,
я хожу в школу - Джаггер прыгает по сцене и поет,
я хожу в институт - Джаггер прыгает по сцене и поет,
дети ходят в детский сад - Джаггер прыгает по сцене и поет,
дети ходят в школу - Джаггер прыгает по сцене и поет,
дети ходят в институт - Джаггер прыгает по сцене и поет,
внуки... внуков пока нет, а могли бы уже ходить в школу, а Джаггер по-прежнему прыгает по сцене и поет!

Правительство России борется с курением путём повышения акцизов на табак.
Правительство России борется с алкоголизацией населения путём повышения цен на алкогольную продукцию.
С ожирением, как всегда, оно тоже борется.

Украл миллион - переведи бабушку через дорогу и душа вновь обретёт гармонию.

- Считаешь себя красивой?
- Да.
- А доказательная база-то слаба!

Российская подлодка, на которой Сноуден переберется в Латинскую Америку, уже оборудована транзитной зоной.

- Какая у тебя самооценка?
- Так себе. Мы, принцессы, народ простой.

— Давай на Масленицу напечём чего-нибудь?
— Булочек!
— А блинов?
— А Блинов — сука!

- Телекомпания НТВ ведёт репортаж с полигона, на котором наркополицейские сжигают 3 тонны конфискованной марихуаны. Сейчас мы возьмём интервью у этого прекрасного носорога.

Мотаю нервы... Сколько вам клубочков?

Идеальная жена - это такая женщина, муж которой не знает, сколько стоит хлеб. А муж сверхидеальной жены не в курсе цен даже на пиво.

Как в полной темноте определить, кто отец, а кто сын? Очень просто: скажите пароль:"Три шестьдесят две." Один спросит:" И чо?", второй воскликнет:" Потом - четыре двенадцать!"

В купе двое пьяных ложатся спать: один на нижнюю полку, другой на верхнюю. Тот, что на верхней, начинает читать молитву:
- С Богом я ложусь, и с Девой Марией, и со Святым Духом…
В этот момент полка отрывается от стены и падает вниз. Алкаш с нижней полки говорит:
- Вот видишь, что бывает, когда на одну полку ложится столько народу!

Наши подводники уже обеспечены надёжной спутниковой навигацией.
Пора о шахтёрах подумать.

Если бы Титаник тонул в наши дни, то в спасательные шлюпки поместились бы все, в том числе и бабки с сумками. Кто-то кричал бы "ну поплыли уже!!!", на что мужики на веслах отвечали бы, что в середине лодки еще полно свободного места, и поэтому он подождут еще несколько минут. И только полностью забитые шлюпки отплывали бы. Ах да, еще за шлюпкой бы судорожно бежал мужик, впопыхах докуривая только начатую сигарету. И все бы спаслись!
Маршрутки и час пик научили нас выживать в суровом мире!

Если бы кошачье мурлыканье продавалось в таблетках, фармацевтический рынок получил бы идеальное средство против депрессии.

Бог создал Кошку для того, чтобы у человека был Тигр, которого можно погладить...

- По-моему, Петя неровно к тебе дышит, дочка.
- Петя - астматик, мама.

По данным медицинских исследований, в группе риска развития склероза находятся: на третьем месте: страдающие ожирением, на втором месте: курящие, на первом месте, те, которые должны деньги.

Девушка прибегает к парню, размахивая тестом на беременность:
- Я - беременна!!! А ты говорил - "не бойся, он ничего не покажет"!
- Я говорил не "не бойся", а "не ссы".

- Вы такая красивая, просто нет слов!
- А вы деньгами попробуйте, деньгами.

- Жена в отпуске, брюки все грязные, купил джинсы, весь вечер укорачивал!
- Хм, молодец!… А чего в шортах пришёл?

Когда Катя согласилась поехать с Мишей на дачу, она знала, на что шла, и пошла на это два раза.

Ставить точки в матах всё одно, что наложить кучу и стыдливо побрызгать её одеколоном.

- Вау! Это было так круто!!!
- Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривала.

- Какая скорость автомобиля наиболее безопасна для дорожного движения?
- Не менее 250 км/час.
- Как это?
- А при такой скорости минимум мотоциклистов смогут вас догнать, подставлялы с вами вообще не связываются, никто не просит уступить дорогу.

Смотрю в окошко - красота! Безделье - лучший друг кота.

Когда Кащей входил в лес, кукушки разлетались во все стороны...

Чем тоньше лёд, тем больше желающих убедиться, выдержит ли он.

- Почему мужчины всегда выбирают себе в жены женщин, которые все время плачут и одеваются по 3 часа?
- Потому что других не существует.

Весна пришла так стремительно, что в прихожей стоят зимние сапоги, весенние сапоги и босоножки в один ряд.

СЧАСТЛИВАЯ СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ - Это постоянная борьба домогательств с недомоганиями.

На лекции:
- Курение укорачивает жизнь примерно на 10 лет.
- А это как?
- Вот вам сколько сейчас лет? Курите?
- 40 лет. Курю.
- Ну вот, а если бы вы не курили, вам бы было уже 50.

Разговор двух ехидных подруг:
- Посмотри-ка на эту блондинку. Видимо, пока мы стояли в очереди за мозгами, она стояла в очереди за ногами и сиськами!
- Да, - отвечает услышавшая их блондинка, - пока я стояла в очереди за красотой, ногами и сиськами, вы стояли в очереди за мозгами, но они закончились, и всё, что вам в итоге досталось, это полная жопа.

- Наш сын-то вырос! Сегодня он тихонько воспользовался твой бритвой.
- Главное, дорогая, чтобы он тихонько не начал пользоваться твоей косметикой!

Женщина даёт жизнь! И, чёрт возьми, имеет полное право её усложнить!

Сноуден решил остаться в России, увидев сытую ряху Кучерены.

В скайпе девушка парню:
- А хочешь покажу тебе свои заросли?
- Жду с нетерпением!
Девушка, поворачивая камеру на балкон: - Вот, гляди! Перец, укроп, петрушка!

Современный управдом:
- Распределите среди жильцов нашего дома карточки Visa соседнего банка.
- А если откажутся?
- Отключим Интернет.

Газета "Аргументы-инфаркты"...

- Книга просто поразила своим содержанием
- Ух ты! А дальше содержания читал?

...в лесу раздавался вайфай дровосека..

Причина следует за следствием - это когда врач идёт за гробом пациента.

К допившимся космонавтам приходит Белка. И Стрелка.

- Всё! Больше ни за что к Сидорову в гости не пойду! От его слов у меня до сих пор башка трещит.
- И что же он тебе такое говорил?
- Да целый вечер одно и то же: "Ну, давай ещё по одной!".

Знаете, женщины, я вам так скажу: уж пусть лучше мужик иногда налево ходит, чем постоянно - под себя!

Путин (сажая и отпуская Навального):
- Входит и выходит.

- Шпион работал водителем-дальнобойщиком на "КАМАЗе"...
- Ну и как вы его вычислили?
- На посту ДПС его остановили проверить документы, а у него в кабинете не Лепс, а Вагнер играет...

В отелях немецких, японских, французских
"НЕ ПИСАТЬ В БАССЕЙН!" пишут только на русском.

Мне нужны сильные эмоции. Пойду проверю свои счета по кредитам.

- Мне кажется, это чёрное платье меня полнит.
- Блин, она не умерла!..

Я люблю две вещи: есть и спать. Поэтому если я делюсь с тобой едой и переписываюсь с тобой всю ночь, ты кое-что для меня значишь.

Углы бывают острые, тупые и прямые. Поэтому в детстве в угол ставят остроумных, тупоголовых и прямолинейных.

Обычные, вроде, глаголы "сосать" и "лизать", а всё равно, как-то неудобно...

Первое правило лентяя: если что-то упало за шкаф, оно пропало. Навсегда.

Ну почему геям нельзя служить в армии? Ведь они так любят парады!

- Слыхал, Сердюкова опять назначат министром обороны.
- Да ты что? Его же почти год посадить пытаются!
- В том и дело. Так долго успешно обороняется от следствия, что и Россию защитить сможет.

Я, конечно, многое повидал на работе, но чтобы разгадывать кроссворды с помощью гугла...

11 человек держатся за веревку летящего вертолета: 10 мужчин и одна женщина. Тут пилот им объявляет, что веревка натянута до предела и вот-вот оборвется, так что если кто-нибудь добровольно не прыгнет вниз, то разобьются все. Все начинают спорить, кто именно должен спрыгнуть, но тут речь произносит женщина: «Прошу тишины! Я готова пожертвовать собой, ведь я женщина, а женщины привыкли жертвовать всем для своих детей и мужей, дарить мужчинам все, при этом ничего не требуя взамен…»
Как только она закончила свою речь, все мужчины начали ей аплодировать…
МОРАЛЬ: никогда не недооценивайте силу женщин!

Моя гитара напоминает мне мою первую девушку - тот же изгиб талии, длинная шея и маленькая голова в бигудях.

Захочешь - найдёшь время. Не захочешь - найдёшь причину.

Нашему человеку мало, что ему просто подают руку помощи, он еще хочет, чтобы в этой руке что-то было.

Я позвоню вам в пять утра..... Узнать..... ругаетесь ли матом:......

Переписка по ICQ:
- На улице сегодня так жарко.
- Да уж...
- Ты, кстати, сейчас в чём?
- В собственном соку, мля.

Я не верю в секс между мужчиной и женщиной, рано или поздно все равно все скатывается в дружбу.

Главный юрисконсульт Петров в большой обиде на своих родителей:
- Это ж надо было дать такое имя - Главный юрисконсульт!

Косметика не должна тестироваться на животных! Но я каждый день вижу животных, которые добровольно тестируют её на себе.

Стих про осень (трагический):
Как быстро, б***ь, опали листья...

Россия - самая невозмутимая страна в мире: когда нечего есть, там играют на тарелках и ложках.

Историческая преемственность: Царь-пушка ни разу не выстрелила, Царь-колокол ни разу не звенел, ГЛОНАСС...

По закону тела террористов не выдаются родственникам.
Так вот почему Ленина отказываются перезахоронить из Мавзолея?

- Водопроводчика вызывали?
- Да, но вы еще месяц назад должны были прийти!
- Ой, еще скажите, что с тех пор столько воды утекло!

Если у вас бессонница, просто переключите телевизор на очередное ток-шоу на каком-нибудь женском канале и считайте овец, которые туда звонят.

- Сынок, ты бы поменьше с девками гулял... Не дай бог, ещё какую-нибудь заразу от тебя подхватят.

После ДТП с участием автомобиля Шойгу, прибывшие на место сотрудники ГИБДД, подумав, скрылись с места происшествия, не дожидаясь прибытия сотрудников спецназа ГРУ.

- Ну что, ты со своим поругалась?
- Нет, не получилось.
- Ты же собиралась учинить ему жёсткий разнос и всё такое?
- Ага, попробуй учини, когда он на любое повышение голоса ласково тебе заявляет: "Ты такая трогательная, когда обижаешься, и такая сексуальная, когда злишься!".

Прокурор читает новости в интернете:
"Навальный обвалил Российский фондовый рынок на 2%"
- Гмм ... а это неплохая идейка, для его второго срока!

Новость, которая поставила на уши все мировые СМИ, вызвала потрясения на биржах, свела с ума всех аналитиков: "Путин сходил на рыбалку и ничего не поймал".

Сантехника Васю называли "Фломастером", потому что он работает только тогда, когда его заправят спиртом.

- Ходила вчера на концерт Стаса Михайлова.
- Развелась что ли???

- Какая у Чикаго с Москвой разница во времени?
- Разница - лет двадцать.

Родственники так радовались полученному наследству, что пригласили на поминки тамаду.

На жизнь надо смотреть по-философски: из бочки с пивом.

Корейский фильм ужасов. «Собаки. Месть.»

Оказывается, в интенсивный курс изучения русского языка входят практические занятия по забиванию гвоздей молотком.

Когда у мужчины нет денег он ищет дур, а когда они есть умные его сами находят.

Забудь про пробки! 560 тонн. 3500 л.с. БелАЗ-75600.

Парламентские новости:
Третье чтение поправок к закону Ома отложено на зимнюю сессию.

Девушки, если вы мечтаете, чтобы вас носили на руках, старайтесь не пропускать тосты и не закусывать.

У меня была семья, а потом… А потом я забыл закрыть страницу на Одноклассниках…

- У нас вся деревня грибами отравилась.
- Что, сразу все?
- Не, сначала один. А потом на его поминках односельчане доели оставшиеся.

Миллиардеры предпочитают не общаться с миллионерами: ну о чём разговаривать с неудачниками?