Самые смешные анекдоты за месяц!

Только в России правозащитник и правоохранитель - диаметрально противоположные понятия.

По пьяни проспорил друзьям. Пришлось поймать кошку на улице, посадить её в маршрутку и с важным выражением лица сказать:
- Муся, как доедешь, отзвонись!

Когда уже наконец появится опция "замена чужих мелодий на гудки"?

А вот если бы посадили Путина, то народу на улицы вышло бы гораздо больше... правда от радости.

В компании Мерседес объявили о выпуске в 2015 году автомобилей с искусственным интеллектом, но в Россию такие автомобили поставляться не будут. Руководство компании опасается, что они будут массово сбегать назад в Германию.

Подвыпивший зять звонит в дверь. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображая кобру в боевой стойке:
- Дома?
Тесть, показывающий то же самое обеими руками:
- Обе!

- Я женщина, а не посудомойка.
- Я мужчина, а не банкомат.

В связи с запретом гейпропаганды по ТВ, запрещено в детское время транслировать заседание Госдумы.

Четыре фазы жизни человека:
Беззаботное детство.
Озабоченная юность.
Озадаченная зрелость.
Одураченная старость.

Ждёшь принца на белом коне? За ним нужно будет убирать навоз.
P.S. Кстати, за конём - тоже.

Аксиома: то, что утверждается без доказательств, может быть отвергнуто без аргументов.

Алкоголь после 23 продавать запретили? Молодцы. Теперь еще тортики продавать после 19 запретите пожалуйста!

- Ох, уж эта мама! Вечно игрушки по полкам расставит - а я потом ходи, по местам их разбрасывай.

- И что же будем делать в сложившейся ситуации?
- Покупаем коньяк. Дальше импровизируем.

Женское счастье это когда все дома и все спят

Девушки, вы всё ещё надеетесь встретить порядочного, умного, красивого, талантливого, доброго и при этом свободного парня? Напрасно!
Этих кобелей ещё щенками всех давно уже разобрали...

Раньше попы людей Богом пугали, а сейчас законом об оскорблении своих чувств.

Барак Обама спрашивает своего секретаря:
- А что делает этот пожилой джентльмен на лавочке у Белого Дома?
- Это наш садовник Макс, господин Президент. Он довольно стар, но ещё крепок. Он рисует в раскрасках, оставшихся от Джорджа Буша.
- Но эти раскраски лежали у Буша в сейфе!
- Наверное, их хотели выбросить, и он забрал их себе.
- Но я, проходя мимо, видел, что он рисует там пятиконечные звёзды и берёзы!
- О, не волнуйтесь, сэр! Старина Макс работает у нас очень давно и с честью прошёл сотни проверок на благонадёжность, в том числе, и на детекторе лжи. Он не может быть вражеским агентом!
- А как его фамилия?
- У него какая-то смешная фамилия... Хейфиц или Штольц... А, вспомнил! Штирлиц, сэр!..

Террорист-смертник:
- У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из зоомагазина, прежде чем я его взору!!!
Черепаха:
- Сволочь!

Утром испуганная секретарша заходит к шефу.
- Степан Иванович, я вас только что видела внизу в туалете...
- Леночка, не переживай, это был мой брат - близнец.
- Хорошо, я не переживаю. Но будем считать, что утренний секс у нас уже был...

Любить кошку можно только на её условиях.

Смотрел вчера старый советский фильм "Ирония судьбы, или с легким паром!". Оказывается, раньше в сауну ходили не только прокуроры с бандитами, но и врачи с инженерами.

Безвыходным мы называем положение, выход из которого нам не нравится.

А в это время в Госдуме принимает законы Николай Валуев.
Человек, которого били по голове и по печени лучшие боксёры планеты.

Сильный не тот, кто может положить на лопатки одним взглядом, а тот, кто одной улыбкой способен поднять с колен.
© Жюльет Бинош

В аптеке. Посетитель протягивает рецепт в окошко. Аптекарь долго смотрит на рецепт, потом поворачивает его вверх ногами. Затем смотрит на просвет. После этого поворачивается спиной и разглядывает его через плечо.
Наконец тоскливым голосом спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, а что у вас болит?

Наша космическая отрасль прошла огромный путь от первых в мире спутников до ракет, бороздящих степи Казахстана.

Владимир Путин законодательно запретил однополым парам усыновлять детей. Теперь тандем Путин-Медведев рискует остаться без преемников...

Самое жестокое наказание, которое США может придумать для Сноудена - это сделать так, чтобы Россия сделала его своим гражданином. Пожизненно.

В любых отношениях наступает такой момент, когда кто-то один решает, что пора вести себя как обычно, а другой недоумевает, почему человек вдруг стал таким мудаком.

Однажды воскресным утром ВВП, сидя на шезлонге, смотрел, как на лужайке перед верандой резвится лабрадор Кони.
- Надо бы еще кавказца приобрести, - отрешенно подумал правитель.
На следующий день вызывает секретаря:
- Слышь, это, мне бы кавказца.
- Вам какого, Владимир Владимирович? - услужливо поклонился секретарь.
- Ну это, штоб меня слушался, а других на части рвал.
- Будет сделано, Владимир Владимирович.

На следующий день ему представили Кадырова..

Римлянин подходит к стойке и показывает бармену два пальца: - Мне 5 кружек пива.

Из брачного объявления:
Ищу тихого, немолодого, неприметного мужчину из второй сотни Форбс.

Если на минусы в жизни смотреть сквозь поднятый средний палец - они будут плюсами.

Чёрный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное всего лишь спешит куда-то по своим делам. Не усложняйте...

Порнуха - она такая. После её просмотра девушки освобождаются от комплексов, а парни приобретают.

Когда парень застрял в лифте, он тут же пожалел о совершенном минуту назад мелком хулиганстве.

Забавляют невиданные успехи простых российских студентов на Универсиаде. Это все равно, что приготовить роскошный стол, позвать кучу гостей и самим все сожрать.

Похоже, что во всём мире студенты умные, а в России - спортивные!

Сообщение Windows: "Происходит поиск проблем на вашем компьютере..."
Через 5 мин.:
"Проблемы на Вашем компьютере не найдены."
"Загрузить необходимые проблемы из интернета?"

Первый закон врача "Скорой помощи": чем позже приедешь, тем точнее диагноз.

- Пап, расскажи сказку про трёх поросят.
- Доченька, ты же знаешь, папа у тебя юрист, и у него много работы. Папе некогда. К тому же не умею я сказки рассказывать.
- Ну, расскажи, как можешь.
- Хорошо. Значит так, на чём мы остановились? А, вспомнил! Волк, виновный по двум эпизодам порчи имущества, сопряжённых с убийством с особой жестокостью на почве личной неприязни, отправился к дому третьей жертвы (далее "Наф-наф") с целью совершить преступное деяние, предусмотренное статьёй УК РФ. Со своей стороны лицо, именуемое "Наф-наф", предприняло действия, содержащие в себе состав преступления, предусмотренные статьёй УК РФ "Превышение пределов необходимой обороны". Вследствие чего подозреваемый (он же Волк) получил травмы, не совместимые с жизнью. В соответствии со статьёй 73 УПК РФ, а также, учитывая личность подозреваемого и положительные характеристики с места работы, "Наф-наф" получил 2 года условно и 10 дней на обжалование приговора.

- У меня сын в полицию пошёл работать.
- Ну и хорошо, будет у тебя знакомый полицейский!
- Ага, был сын, а теперь будет знакомый полицейский((

Единственное, что всерьёз угрожает нашей стране - это её собственное государство.

Очень весёлый папаша назвал своего сына Иегова, чтобы на свадьбе поржать над его свидетелем.

Когда я сижу в баре, пью коктейль, и ко мне подходит какой-нибудь мужчина с предложением заплатить за всё, я всегда достаю из сумочки квитанции на газ и электричество.

Освящать старые рельсы гораздо дешевле, чем прокладывать новые.

Из всего, что вы говорите женщине, она слышит только то, что хочет слышать.
Даже если вы этого не говорили.

Самое безопасное место в самолёте - чёрный ящик.

Пиво – удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит.

Женщины, как вредные пищевые добавки, постоянно используют красители, ароматизаторы и консерванты.

После часа езды с блондинкой навигатор спросил:
- Мля-я-я-я... Ну и где мы сейчас находимся?!

- Рабинович, вы таки слышали, Госдума приняла закон о запрете пропаганды гомосексуализма!
- Да?! И шо, теперь чиновников не будут показывать по телевизору?

Ай да Путин! Ай да щукин сын!

Хорошая новость. Президент арестован. Пока - в Египте.

- Давай переедем?!
- Давай, а кого?

Придя на пляж, Люся поняла, что делать тату в виде мухи на ягодице - плохая идея.

Молоденькая модель вышла замуж за пожилого олигарха.
- Милый, мы будем жить как в сказке!
- Да, дорогая, будем жить долго и счастливо и умрем в один день.
- Как это? Я же на 40 лет моложе тебя!
- Не переживай, я уже распорядился, для этого есть специально обученные люди.

Узнав, что ночью к нему придет смерть, пенсионер Петров принял Виагру. Утром довольная смерть ушла от пенсионера.

России очень нужны мигранты из Китая! Для расселения по всему Северному Кавказу...

- У вас есть медицинское образование?
- Да, конечно. 126 серий "Интернов"! И семь сезонов "Доктора Хауса"!

В школе Сергея Шнурова никогда не просили пересказать текст своими словами.

Попав в аварию не пристёгнутым, я понял, почему переднее стекло автомобиля называют Лобовое!

Российские отдыхающие заполонили Турцию. Там начались антиправительственные выступления. Российские туристы наводнили Египет. Так там вообще переворот.
Российская оппозиция очень просит соотечественников отдыхать на родине.

Как я понимаю, теперь всех олигархов вместе с правительством можно посадить за оскорбление чувств верующих в добро и социальную справедливость.

- У тебя явно завышенная самооценка.
- Вы так говорите, как будто я виноват, что я лучше вас.

Видеоигра - к сожалению, единственное место, где законопослушный гражданин может отстреливать дебилов.

- Саша, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift а он все равно на английском...

- Где тебя черти носят?
- Блин, ты их тоже видишь?

У нас похоже вывели новую породу начальников - руководятел...

- Мы в этом году на море поедем?!
- На море поедут твои репетиторы!

Вчера на лавочке у подъезда девки так ржали, что их чуть цыгане не украли...

В любой ситуации говори: "Всё идёт по плану!" - мало ли какой е*анутый у тебя план.

Счастье - это талант ценить то, что у тебя есть, а не то, чего у тебя нет.

Счастливый брак - это когда вообще бессмысленно заправлять кровать на выходные.

- Юра, а у меня фотоаппарат есть, давай пофоткаемся!?
- Люся, а у меня есть презервативы!..

Я мечтаю познакомиться с женщиной без материальных проблем, и не из корыстных соображений, а просто я ещё таких никогда не видел.

SMS от мобильного оператора: "Этот абонент звонил вам 623 раза: не давайте номер своего телефона идиотам!".

- Замолчи.
- Я ничего не говорю.
- Ты думаешь. Это раздражает.

- Леша, Путин вор?
- Да!
- Правильно. Садись. Пять!

- Почему приняли закон о курении, а не о коррупции?
- Потому что со взятками у нас порядок - берут в специально отведённых для этого местах.

Чукча-охотник всё-таки убил медведя. Мясо он принёс домой, шкуру подарил любимой тёще, а цирковой велосипед достался сыну.

Миром правят хрен и жаба. Первый всё знает, вторая всех душит!

Добрая половина россиян в понедельник утром выглядит, как вообще недобрая.

У нас начальник, если хоть на минуту опоздаешь, выебет! Поэтому все мужики уже без пятнадцати восемь - на рабочих местах. А бабы до обеда тянутся...

У Марины ноги от ушей. Её так и зовут все: жопа с ушами.

Егерь – Владимир Владимирович, да здесь щуки отродясь не ловились!
Путин – Ну или я сейчас ловлю щуку, или Шойгу со своими водолазами словит леща!

Когда участковый наконец узнал, что такое ролевые игры, он перестал давать свою форму односельчанам.

Хорошо быть единственной девушкой в мужском коллективе: ты у них и за умницу, и за красавицу...

Все иностранцы считают, что в России живут одни Вани и Алексеи, но когда приезжают, то ох*евают, что тут живут одни Магомеды и Асланы.

В то время, как в других странах растет цифра потребления алкоголя, в России она сокращается.
Что говорит о росте международного туризма среди русских.

"Билайн - живи на яркой стороне!"
Чуть-чуть в тени - уже не ловит...

В Кремле из-за жары отменили развод караулов, развод остального российского народа будет продолжаться в прежнем режиме.

Не могу встать, одеяло прижало к кровати.

Если есть гриб "груздь", то должен быть и гриб "радозть".

Жена говорит мужу:
- Надо врезать глазок в холодильник, а то откроешь дверцу и час думаешь, чего бы пожрать. А холодильник в это время размораживается...

Из личного опыта. Если вы когда-нибудь увидите падающий с подоконника кактус, ни в коем случае не ловите его! Пусть себе падает...

Кавказские стриптизеры не раздеваются, они выходят голыми и бреют себя под музыку.

СМС от ребенка: В лагерь прибыл, нары выделили, приступаю к отбытию 21-дневного срока.

Счастлив тот, кто до сих пор знает про работу лишь то, что она есть произведение силы на расстояние.