Самые смешные анекдоты за месяц!

Вода – это необходимое для жизни вещество. И действительно, без нее невозможно приготовить кофе!

...Как говорил мой дед перед смертью "Сынку, что-то газом запахло, включи-ка свет, надо плиту проверить".

Ленин подписал декрет о мире. В результате поимели пять лет гражданской войны.

Ленин подписал декрет о земле - поимели продразверстку и колхозы

Сталин боролся с врагами народа - чуть не вырезал сам народ.

Хрущев ратовал (в том числе) за химическую промышленность - в итоге "просрали все полимеры"

Брежнев говорил об ускорении развития - имели полный застой

Горбачев боролся с застоем - получили развал.

Ельцин боролся с привилегиями партийной элиты - чиновникии депутаты получили неприкосновенность и мигалки, что коммунистическим боссам и не снилось.

Гайдар боролся за перевод экономики на рыночные рельсы - экономики не стало( а кое где и рельсов тоже )

Кириенко и Немцов пытались стабилизировать экономику после Гайдара - получили дефолт.

Теперь вот демократы борются "против жуликов и воров". Мне кажется, я знаю, чем это кончится.

В офисе установили новую кофемашину.
- Уважаемая, попробуйте кофе! Поверьте, очень достойный! - предлагает один из сотрудников коллеге.
- Ой, нет, спасибо. Знаете, я с него совсем не сплю...
Начальник:
- А на работе и не нужно спать!

Говорит Кишинев. Передаем сигналы точного времени:
Ку-ка-ре-кууу.

Мстительная женщина, не дождавшись принца, ест исключительно конскую колбасу.

Бороться с самодержавием в России всегда было непросто... вспомните хотя бы Кощея.

То что в Штатах называют "день сурка", в России называется семь пятниц на неделе...

Как только почувствуете, что влюбляетесь, сразу одевайтесь и идите бегать.
Задыхаться от бега лучше, чем от любовных судорог в мозгу.

Посетитель:
- Официант, эта рыба у вас свежая?
- Не знаю, я здесь всего неделю работаю.

Забойщик скота: «Вот все думают, что мы бездушные циники. А знаете, как бывает. Зайдешь утром в цех, глянешь в глаза коровам, а субпродукт в груди так и ноет, так и ноет».

А я всегда, когда к подруге иду, чисто по приколу, рыбу покупаю - чтоб могла и на хуй сесть и рыбку съесть.

Дверь шефа открывается с пинка, вваливается работник и говорит:
- Иваныч, дай спичек!
Шеф, кипящий от злости, соскакивает с кресла:
- Ты, Сидоров, охуел что ли?!
- Сергей Иванович, так ведь вы сами вчера на инструктаже говорили, что в обед по законодательству мы можем делать всё, что захотим!

Дима понял, что родители его не очень любят, когда на кассету с его первыми шагами они записали "Аватар".

- Газовое оружие, оно  безобидное - просто немного попугать!
- Не скажи, а если газовый баллон на 50 литров бросить в костер?

Полезные советы. Вы уже двадцать лет не можете вывести рыжих тараканов из своей квартиры? Нет ничего проще - заведите сиамского кота и через два месяца вы ни одного таракана не увидите. В следующий раз мы расскажем вам, как избавиться от вездессущего кота!

У бывшего госслужащего спрашивают:
- Ты чего такой грустный?
- Да сократили на работе мою должность, вот сейчас без работы.
- А как твоя должность называлась?
- Ведущий специалист отдела контроля за присоединением и ведением реестра операторов, занимающих существенное положение в сети связи общего пользования Управления контроля и надзора в сфере связи Федеральной службы по надзору в сфере массовых коммуникаций, связи и охраны культурного наследия Российской Федерации.
- А почему сократили?
- Да сам виноват! Когда рассматривал один из договоров, говорю своему начальнику: "Надо бы сократить мою должность.". Ну, я имел ввиду, что далее в договоре название должности следует покороче написать. А начальник отвечает: "Пожалуйста, нет никаких проблем!" и сократили меня!

- Как в России относятся к мозамбикскому кино?
- Мы на него молимся как на бога!
- Да???
- Конечно! Ведь одни утверждают, что мозамбикское кино есть, другие - что его нет, но никто его не видел...

В нашей школе с каждым классом появляются новые предметы. Например, во 2 классе появились доска и мел.
(с)КВН

Утром мать, проснувшись, заходит на кухню, там сидит дочь, курит и задумчиво смотрит в окно:
- Во сколько явилась?
- Час назад.
- И о чём думаешь?
- Да вот, потеряла невинность, не могу вспомнить, где.

Теперь понятны успехи наших на универсиаде: все принимали виагру.

Моя фамилия Шредингер. У меня есть кот. То есть -- он как бы есть, но его как бы нет.

Когда я учился в школе, учительница по литературе спросила, какая моя любимая книга. Я сказал: "Михаил Шолохов. "Поднятая целина". После этой фразы я увидел в её глазах уважение. Просто она не знала, что это моя любимая книга, потому что я в ней нашёл пятьдесят долларов.

Путин, готовясь к встрече с Обамой, проверяет чемодан:
- Так, пижама там, зубная щетка там, паста тоже, сменная одежда на завтра там, мой любимый галстук там… в общем, мне не хватает только подарка для Обамы, и я даже не знаю, что ему подарить…
Жена:
- Ну подари ему что-нибудь такое, типично русское…
- Люд, ну хорош прикалываться, что он будет делать с 15-ю миллионами таджиков?

Президент с первого раза поймал щуку в 21 кг, глава минздрава оказала первую медицинскую помощь сотруднику Кремля, главный санитарный врач России объявил украинские конфеты опасными для здоровья россиян, бывший министр обороны ничего не знал о хищениях в своем ведомстве.....
Мне одному кажется, что я Джельсомино в стране лжецов???

Люди бывают активные, всегда действующие. Бывают ленивые, всегда лодырничающие. Поэтому одни находят детей в капусте, другим приносит аист.

Вулканизатор женится ..А через месяц невеста на суд дает заявление на развод.Суд спрашивает .в чем причина развода ???. Невеста отвечает каждый ночь он меня бросает в ванну..У мужа спрашивает почему ты ее бросаешь в ванну??? Муж отвечает я же вулканизатор без ванны не могу найти дырку.

- Дай пять, - сказал Путин.

В буфете клуба знатоков "Что? Где? Когда?" господин Барщевский иногда оборачивается на слово "борщ".

Мои самые любимые родственники посещают меня каждый день, в обед и вечером, дядя Жора и тетя Соня.

Улыбайтесь!
Ведь зубы не вечны. И к тому же, вы не знаете, сможете ли вы позволить себе вставную челюсть.

- Камера наблюдения зафиксировала, что это именно вы вывернули лампочки в подъезде. Следствие полагает, что под покровом темноты вы собирались кого-то ограбить, а это, уважаемый, статья “подготовка к преступлению”. Вам светит до двух лет. Если, конечно, вам удастся доказать, что это просто хулиганство, можете отделаться условным сроком.
- Что вы, что вы!? Я не хулиганил, а тем более, не собирался никого грабить, просто я вывернул эти лампочки, чтобы поставить их у себя в квартире.
- То есть, признаёте, что вы эти лампочки украли. Так и запишем в протоколе: “хищение муниципального имущества”. Что ж, учитывая чистосердечное признание, по этой статье суд вряд ли назначит вам срок больше пяти лет общего режима.

Кто сует свои инструменты в рот женщине, тот не обязательно стоматолог.

- А где ты меня вином, Миша, угощать будешь? На работе?
- Нет, тут же спать негде.

Карабас-Барабас в Баден-Бадене для солидности представлялся всем, как Барабас-Барабас.

Когда слышу слова песни "А для вас я никто...", то почему-то всегда вспоминаю о врачах бесплатной медицины.

Путин разошелся до того, что разошелся. С женой.

- А я на своего начальника никогда не обижаюсь!
Разве можно обижаться на бабу в 200 килограмм, с голосом Левитана, лицом Сильвестра Сталонне, да к тому же, если она еще и твоя жена!

Дедушка заглядывает в комнату к внуку-старшекласснику:
- Вовочка, третий раз прошу - сбегай в аптеку, помирает человек, а тебе до лампочки!
- Дед, не волнуйся! Мы только что с Машкой сделали нового.

Президент Путин говорит как-то Медведеву:
- Когда умер Сталин, то весь советский народ плакал от горя. А что будет, Дмитрий Анатольевич, когда умру я?
- Да, Владимир Владимирович, народ у нас любит повеселиться.

- А Академики Юридических Наук в вашей, так называемой, "Академии" есть?
- Нету, Дмитрий Владимирыч, пардон, Владимир Анатольевич! Не удосужились завести за триста лет...
- А чего тогда обижаетесь?..

Умирает старый еврей, подзывает жену и говорит:
- Ты знаешь, я на всём в жизни всегда экономил. И вот сейчас не могу себе простить, что уже не смогу сам выбрать дешёвый гроб!
- Так выбери сейчас.
- Ага. А вдруг потом подешевеют?!

Узнав, что для получения политического убежища в России ему придется пройти оформление в ФМС, Сноуден сдался властям США.

Вам не нравятся незваные гости? А вы знаете, как им не нравятся нежданные хозяева!

Сначала человек переходит на электронные сигареты, потом - на резиновых женщин. А там уже и до безалкогольного пива рукой подать.

Я пришёл к тебе с приветом, рассказать, что я с приветом!

Скудоумные либералы обвинили Путина в том, что при нём ни одна сельская семья больше не может позволить себе отправить детей на учёбу в столицу. Не может! Не потянет!
Бред! Полный бред!
Судите сами - ведь именно благодаря Владимиру Владимировичу все уроженцы чеченских и дагестанских аулов уже давно прочно обосновались в Москве.

В прокураторе встречаются леший и кикимора?
- Ты здесь по-какому делу?
- По болотному.

Походу единственный реальный способ сменить нынешнего президента это: построить машину времени, слетать на миллион лет назад в прошлое и раздавить эту гребаную бабочку!!

Стадии развития толерантности:

1. Родителей называть не "Мать" и "Отец" (зачем разделять по полам?), а "Родитель №1" и "Родитель №2".
2. Вообще супругов называть (даже без детей) - "Супруг №1" и "Супруг №2".
3. А почему, собственно, родителей или супругов должно быть только двое? "Родитель №1", "Родитель №2", "Родитель №..." и т. д.
4. А почему в брак должны вступать только люди? "Существо №1", "Существо №2", "Существо №..." и т. д.
5. Почему в брак могут вступать только живые существа? "Предмет №1", "Предмет №2", "Предмет №..." и т. д.
6. ...

2050 год. Типичная толерантная семья: мужчина, собака, два камня, зубочистка и осиное гнездо...

Когда игрок молодежной сборной первый раз выходит играть за первую сборную, у нас в России говорят: один раз - не игрок первого состава.

Моя новая девушка сделала мне лучший минет. Я спросил её:
- У тебя был большой опыт в этом деле?
- Можно сказать так, - ответила она.
- У тебя было много парней? - спросил я.
- Нет, не совсем, - ответила она.
- Как тогда ты научилась его так хорошо делать? - поинтересовался я.
- До прошлого года мое имя было Дейв, - ответила она.

...ракета-носитель «Протон» со спутниками ГЛОНАСС в заданное время вышла на расчётную орбиту, чётко сработала автоматика, и на небе появились три новых путеводных звезды.
Вы слушали фантастический рассказ Василия Пупкина «Дорога в космос». Не переключайте ваши приёмники, после короткой рекламы в программе «чрезвычайные происшествия» мы услышим эксклюзивное интервью с главой «Роскосмоса».

- Сколько собрали хрена?
- Хрен, да не хрена.
- Ну, ни хрена себе!
- Да, хрен с ним...
- Вы совсем охренели?!
- Да пО хрену.
- Идите нА хрен!
- А вот - хрен!

- А вы без мата можете разговаривать?
- Ппп...ббб...ххх...ннн
- Ну, вот-вот!
- Ннн...Ни хуя!

Почему Путин сажает Навального?
Потому что Навальный забыл сделать Путину с доли отвального.

Мужчинам. Если вы пришли домой до полуночи, то считается, что вы лишь немного задержались на работе.

Европейские страны достигли небывалых высот политического лицемерия:
громко возмущаться тем, что их сотрудников прослушивали спецслужбы США, но
при этом не желать принять того, кто им об этом рассказал, а всеми силами стремиться найти и выдать его Америке.

Новости туризма:
Взглянув разок на загранпаспорт обычного, рядового российского туриста Сидорчука, британские ученые вынуждены были констатировать, что он на несколько лет опередил передовые инициативы Евросоюза по обязательному внесению в паспорт отпечатков пальцев...

"Элтон Джон слег с аппендицитом".
Какие в Англии у мужиков имена прикольные: Аппендицит...

Гугль - находка для шпиона ...

Студенты юрфака улыбались, хихикали, вертели пальцем у виска, но так и не поверили старичку лектору, когда тот пытался доказать им, что в российской Федерации ещё действует закон, по которому увеличение суммы украденного является ОТЯГЧАЮЩИМ, а не смягчающим обстоятельством при вынесении приговора.

В связи с предстоящей реформой средней школы в учебник арифметики для 1-го класса будут добавлены новые задачки, знакомящие молодого гражданина с реалиями нашей жизни:
1. Пять пьяных пассажиров отобрали у полицейского табельное оружие и открыли огонь по попутчикам, пытавшимся отбить у хулиганов незадачливого «правоохранителя». По официальной статистике в Москве проживает около 2 млн. нелегалов.
В задачке спрашивается: Скольких « силовиков они могут разоружить за один раз?
2. После того, как одному полицейскому стукнули на рынке по голове, было задержано 300 подозрительных лиц. По официальной статистике в Москве проживает около 2 млн. нелегалов.
В задачке спрашивается: Скольким еще полицаям надо «дать по шапке» чтобы очистить столицу?
3. В бытность министром здравоохранения Т. Голикова решила приобрести за 5 «с лишним» миллионов рублей из бюджета министерства гарнитур «Леонардо» для своего служебного кабинета.
В задачке из учебника по арифметике спрашивается: скольким детям можно было бы за эти деньги спасти жизни, исходя их того, что средняя цена одной жизненно важной операции (на которую регулярно собирают пожертвования с населения) редко превышает 500 тыс. рублей
В задачке из учебника по ОБЖ спрашивается: Какие суммы в масштабах всей страны планируется «направить на нецелевые расходы», если в настоящее время Т. Голикову планируют сделать главой Счетной палаты?

В отделе полиции:
- Петров, зачем вы двух мужчин, которые попросили у вас закурить, покалечили? Вы же спортсмен, мастер спорта по футболу! Чему вас тренер только учил?!
- Лучшая защита – это нападение!

- Папа, а что такое - уметь проигрывать?
- Проигрывать, сынок, это большое искусство, требующее больших жертв. Чтобы дождаться от победителя милости, надо сдаться самому, и ещё сдать товарищей.

- Тебя завтра будить?
- Да, буди, дабудай.

Парень делится с приятелем о первом свидании:
- Мы встретились и сразу понравились друг другу, потом сидели на скамейке в романтичной обстановке и беседовали. А потом она ушла…..
- Почему?
- Пиво кончилось!
©

В кафе быстрого обслуживания "Раз-два-три" провели ребрендинг. Теперь это гей-бар "Три-два-раз". Адрес тот же, только вход с тыльной части здания.

Меня бесит, когда человек прочитает сообщение и не отвечает.
Я приеду и ампутирую тебе руки, чтобы точно знать, что у тебя нет возможности ответить!

Из вороватого адвокатишки сделали Мату Хари. Воистину, «о лица крики, о мата хари»!

Иногда сомелье подхалтуривал в утреннюю смену, работая сопохмелье.

Маша: Я хочу...
Даша: Дело-то за малым...
Маша: Так где ж его взять?!

- Слушай, в том месте, где ты советовал клёва совсем не было!
- А ты произносил заклинание "Ловись, рыбка, большая и маленькая"?
- Шутишь
- Ну не знаю, не знаю. Когда там рыбачил Путин заклинание срабатывало.

Если вы -лысый, картавый, и вас давно не переносят, то вы - Ленин.

Вчера в катакомбах,  под снесенным четыре  года назад Черкизовским рынком, были выловлены еще два китайца, которые с трудом  передвигаясь шептали : "Бресткая крепость ... не будем сдавайся!"

Большому театру прописали Уринотерапию.

- Тебе еще со мной подфортило, - говорит волк дрожащей овце. - А ты
возми представь себе, что было бы с тобой, если бы ты попалась не мне,
а всей нашей стае!..

Венский зоопарк Шёнбрунн приобрёл дикого кота Шрёдингера.

Встретились Сталин, Брежнев и Путин.
Сталин: Я принял страну с сохой, а оставил с атомной бомбой.
Брежнев: Я принял страну, засеянную кукурузой, а оставил в болоте застоя. Ну, извините! так получилось!
Путин: А я оставил Россию с самым большим количеством миллионеров в мире!
Голос из кухни: Глупец! Ты оставил только незаконнорожденных детей!

- Почему Путин выпустил Навального?
- Потому что он вдруг вспомнил, что рокировка бывает не только короткая, но и длинная.

Винда как женщина, вот и моя - сама по себе нашла в инете и скачала  какую-то хрень.  Теперь долбит меня , мол, ей нужна лицензия и делает мне черным рабочий стол... Не одумается, снесу...

Семья из трех человек.
Дочь, лет пяти:
- папа, ты у нас такой некрасивый..
- а мама?
- а мама - средненькая!

Вопрос армянскому радио:
- Чем отличается крепкий хозяйственник от «крепленого»?
Ответ:
- «Крепленое» пилит печень, а крепкий - бюджет.

Возможно, я не самый лучший человек в мире, но... ладно, шучу.

Не все знают, что ромашки бывают двух сортов: "Любит" и "Не любит".
Сорт определяется отрыванием лепестков

Гурбангулы Мяликгулыевич Бердымухамедов посетил исландский вулкан Эйяфьядлаёкюдль. В новостях эту новость показали без звука.

Меня всегда удивляло, почему "признанных джигитов и смелых воинов" с Кавказа, в Советское время призывали служить только в стройбат?

Россия совместно с Китаем провела масштабные военные учения.
Условный противник: войска, состоящие из чернокожих преступников и пассивных гомосексуалистов, нападающие на любую страну, где есть нефть, под предлогом "защиты прав человека", по заверению организаторов учений - никакого отношения не имеет к США.

Выдуманный телефонный разговор между человеком из Администрации Президента (А) и человеком из Прокуратуры Ки…вской области (П):

(А) Алло. Вы чо там? Вообще ох…ли? На х…й ему было давать реально, тем более арестовывать в зале суда?
(П) Добрый день. Мы… мы хотели… как лучше.
(А) Кому бл…ть лучше?
(П) Ну Вы же сами говорили, чтобы не цацкаться.
(А) Му…аки вы! Вы бы еще расстреляли его! Значит так: меня не еб…ёт, как вы это сделаете, но чтобы завтра он был на свободе. Вам ясно?
(П) … Есть. Сделаем.
(А) Уроды. (бросил трубку)

Телефонный разговор между человеком из Прокуратуры Ки…вской области (П) и человеком из Ки…вского областного суда (С).

(П) Алё! Это я. Есть проблема.
(С) Я думал, что мы сегодня решили все проблемы на пять лет вперед.
(П) Появилась внезапная проблема. Его надо освободить.
(С) (продолжительное молчание)
(П) Освободить. Завтра. Звонили с самого верха.
(С) (после продолжительного молчания) Они там что ох…ели? То так, то этак. Мы что здесь - в игрушки играем?
(П) Мы не можем обсуждать команды.
(С) Как вы себе это представляете? Вы же знаете УПК! Там - сроки на подготовку протокола судебного заседания, на ознакомление с ним, на обжалование, на ознакомление с жалобами и протестами. Эти сроки должны выдерживаться!
(П) Засунь УПК вместе с протоколом себе знаешь куда!!? Я же сказал: мы не обсуждаем команды – мы их исполняем.
(С) (после непродолжительного молчания) Хорошо… Везите свой протест прямо сейчас и прямо ко мне, Бли…ову я сам позвоню. Бл…ть! Вляпались.

Телефонный разговор между человеком из Ки…вского областного суда (С) и судьей районного суда Бли…овым (Б)

(С) Ало. Бл…нов?
(Б) дддобрый дееень Вас…лий Ив…нович
(С) Бл…нов, ты что, уже пьян? Так соберись! У нас ЧП. Сверху пришла новая вводная. Там что-то прокурорские не так поняли, и не так тебе задачу поставили. Вобщем нам их надо срочно освободить.
(Б) кккак освоббодить?
(С) Ну это уже - не твоя забота! К нам прокуратура сейчас привезет протест. Так что сегодня ты должен подготовить дело и привезти его ко мне. Крайний срок – завтра в 7 утра!
(Б) (трезвея) Да как я его подготовлю? Там протокол надо печатать, вычитывать, корректировать, уведомления рассылать адвокатам и в изолятор. У меня и секретарь домой ушла.
(С) Забудь об этом. Привези мне дело. К черту твой протокол и всякие формальности. Сказано же – команда пришла с самого верха. А команды мы не обсуждаем. А что мы делаем с командами, Бл…нов?
(Б) Исполняяяяем.
(С) Действуй!

Никто меня не любит, кроме моей жены, которая меня тоже уже не любит.

Катится колобок по дорожке, видит в кустах бутыль самогона.
"Та-ак, кажется выпивка" - подумал колобок, направляясь к бутыли.
"О-о-о, закуска пришла" - подумала бутыль самогона.

- Ну и голова у тебя! Дай Бог такую каждому!
- Ты действительно хочешь, чтобы Землю заселяли двухголовые монстры?

Штирлиц идёт по коридору имперской службы безопасности и останавливается перед дверью своего кабинета.
На двери табличка: "Русский резидент М.М.Исаев".
- "Вот и здесь победила гласность", - с удовлетворением подумал Штирлиц.

На днях друг, увидев у подъезда очередных акселератов с энергетиком, сказал:
– Я понял, почему у нас в России всё через анальное отверстие. Всё от недопонимания. Вот видишь их? Они с "Ягуаром". "Ягуар" - это правильно. Но способ употребления неправильный. На "Ягуаре" ездить надо, а не пить его.

Жена всё время жалуется, что я ночью храплю. Я не храплю. Просто мне снится, что я регулярно участвую в гонках Формулы-1.

Кризис
2010 г.: Неприятная ситуация пройдет.
2011 г.: Кризис подходит к концу.
2012 г.: Перспектива восстановления.
2013 г.: Свет в конце тоннеля.
2014 г.: Перечитывай начиная с 2010 г.

- Тварь ли я дрожащая или право имею?
- Вы видели знак "40"?
- Тварь я, тварь, товарищ автоинспектор!

Роспотребсоюз обнаружил в украинском шоколаде яд.
Повторный анализ показал, что яд был прогорклым салом.

Плохо, конечно, что все мы сидим в жопе, зато какая хорошая компания собралась.

Говорят, любимым блюдом маршала Будённого были котлеты из рубленого мяса.