с 01.07.2013 по 31.07.2013
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
После недавней поимки президентом РФ щуки уже как то и неважно как зовут этого президентствующего дурака.
Гражданин Мокрый и гражданка Вагина решили пожениться.
И какой черт дернул гражданку Вагину взять после замужества двойную фамилию!
И какой черт дернул гражданку Вагину взять после замужества двойную фамилию!
У Москвы две беды: теснота и обида на понаехавших.
Новое слово в пивоварении - жиросжигающее пиво!!!
27
В тот момент, когда человек засовывает банковскую карточку в банкомат "Газпромбанка", ты понимаешь, что вот именно сейчас у него начинают сбываться мечты
Монгольские инженеры разработали подводную лодку на гусеницах, способную действовать в условиях мелководья. Экипаж субмарины - 3 человека. Вооружение - пушка и два пулемёта.
Согласно Книге бытия 1:20-22, курица появилась раньше яйца. С учётом действия нового закона о защите чувств верующих, за несогласие или спор на эту тему - 3 года тюрьмы.
- Сынок, какое кино смотришь?
- Новинка! Друг вор.
- Да не "Друг вор" , а война наркоторговцев!
- Новинка! Друг вор.
- Да не "Друг вор" , а война наркоторговцев!
Когда я с кем-то переписываюсь, и этот человек долго не отвечает, я потом тоже ему долго не отвечаю, назло...
Смотрю телевизор и увидев ведущего в майке с британским флагом, понимаю, что это очередной "британский ученый", и любую банальность он преподносит как "открытие века", а в магазине при покупке сыра требует скидку на дырки.
Выражаясь матом, Вам пора уходить...
15
Спутники ГЛОНАСС на ракете-носителе "Протон" сразу ее сориентировали.
Летит стая напильников, и среди них Протон-М
1990: "Я тут по ящику видел фильм..."
2010: "Я тут по доске видел фильм..."
2010: "Я тут по доске видел фильм..."
37
Вертолётчику позвонили из компании сотовой связи и поинтересовались, каким образом получилось так, что он в час пик двигался по МКАДу со скоростью 180 км/час.
Ну, он объяснил.
Сказали:
- Нет, пожалуй, мы больше не будем использовать ваш сотовый телефон для мониторинга пробок.
Ну, он объяснил.
Сказали:
- Нет, пожалуй, мы больше не будем использовать ваш сотовый телефон для мониторинга пробок.
Тупая реклама.
-Я не могу больше репетировать,
здесь грязно, душно и воняет!
-Съешь сникерс!
-Лучше?
-Да, лучше! Давайте вонять дальше…
-Я не могу больше репетировать,
здесь грязно, душно и воняет!
-Съешь сникерс!
-Лучше?
-Да, лучше! Давайте вонять дальше…
Только когда нефть будет стоить по 500 долларов за баррель, можно с уверенностью говорить, что Боги определились с выбором страны.
Президент Белоруссии слушает персонального астролога.
Астролог: - Вы будете брать у России бесплатно нефть и газ.
Лукашенко: - Xорошо. Что еще?
Астролог: - Я вижу как в Белоруссию из России идут поезда с дешевой рабочей силой.
Лукашенко: - Понятное дело! У нас выше уровень жизни!
Астролог: - И вижу возле Москвы какие-то танки!
Лукашенко: - А xули они думали? Что я этим двум карликам трендюлей вставить не смогу?
Астролог: - Простите Александр Григорьевич..Это гороскоп Гитлера!!!
Астролог: - Вы будете брать у России бесплатно нефть и газ.
Лукашенко: - Xорошо. Что еще?
Астролог: - Я вижу как в Белоруссию из России идут поезда с дешевой рабочей силой.
Лукашенко: - Понятное дело! У нас выше уровень жизни!
Астролог: - И вижу возле Москвы какие-то танки!
Лукашенко: - А xули они думали? Что я этим двум карликам трендюлей вставить не смогу?
Астролог: - Простите Александр Григорьевич..Это гороскоп Гитлера!!!
Молодой еврей делает пометки в своей записной книжке:
1. Лена - большие сиськи. Март. Египет.
2. Тоня - круглая попка. Август. Крым.
3. Римма - длинный нос. Сентябрь. ЗАГС.
1. Лена - большие сиськи. Март. Египет.
2. Тоня - круглая попка. Август. Крым.
3. Римма - длинный нос. Сентябрь. ЗАГС.
-Вы помните, Зяма, Фиму Отголоска с Малой Арнаутской?
-Ещё бы, такого шлимазла не знала целая Одесса и уже наверное больше не узнает.
-Таки он перехал в израиль и сменил фамилию.
-И как теперь этот поц пишеться?
-Ефим Эхолот.
-Ещё бы, такого шлимазла не знала целая Одесса и уже наверное больше не узнает.
-Таки он перехал в израиль и сменил фамилию.
-И как теперь этот поц пишеться?
-Ефим Эхолот.
Анна Чапмен предложила Сноудену жениться на ней.
Глядишь в аэропорту Шереметьево,
через, год через два - ложками гремят ,
может пять,может шесть Чапманят.
Глядишь в аэропорту Шереметьево,
через, год через два - ложками гремят ,
может пять,может шесть Чапманят.
30
– Доченька, а к нам сегодня молодой парень приходил, предлагал льготные кредиты для пенсионеров! И даже без страхования жизни!
- Мама, там все риски в 46% годовых включены!
- Мама, там все риски в 46% годовых включены!
Сергей Собянин выступил против платного въезда в центр Москвы.
- " Ну что еще за дела? Платный въезд? - Пока не сделаем платный вход о платном въезде говорить еще рано!"
- " Ну что еще за дела? Платный въезд? - Пока не сделаем платный вход о платном въезде говорить еще рано!"
Чем гуманитарная помощь отличается от подарка?Гуманитарная помощь-это когда ты кладешь в посылку конфеты и шоколад,а подарок-это когда подкладываешь еще и коньяк.
В Краснодаре настолько суровое солнце что оно даже рельсы может расплавить!:-)
Проснулся с мыслью: "Вот, лето в разгаре. Сейчас бы в отпуск...". Но вспомнил, что и так уже в отпуске. Пришлось мечтать о работе, не пропадать же без мечтаний такому чудесному утру.
Две подруги:
- Вчера меня два чувака в парке пытались изнасиловать.
- Ты кричала, звала на помощь?
- Конечно звала, прибежали еще какие то три пацана, ну короче они тоже оказались ни какие…
©
- Вчера меня два чувака в парке пытались изнасиловать.
- Ты кричала, звала на помощь?
- Конечно звала, прибежали еще какие то три пацана, ну короче они тоже оказались ни какие…
©
Стало дома скучно, решил завести обезьянку. Завёл, научил её играть в шахматы. Фух! Еле обыграл!
22
Французский психиатр случайно попал в машину времени и всю войну бегал за Наполеоном.
23
- Прикинь, что там в Казани вытворяют: пообещали денег и отправили женщин идти быстрым шагом на 20 км., а сами сидят и смотрят!
- Жесть! Вот гады!
- Да не жесть, а Универсиада-2013...
- Жесть! Вот гады!
- Да не жесть, а Универсиада-2013...
Если бы, да кабы, да во рту росли б грибы. Фильм ужасов.
- Представьтесь, пожалуйста.
- Ну, мое имя вам вряд-ли что-нибудь скажет. Аарон Моисеевич...
- Ну, мое имя вам вряд-ли что-нибудь скажет. Аарон Моисеевич...
Теперь даже на похороны легко взять кредит, чтобы потом платить по нему адским трудом в надежде на райскую жизнь.
– Светка, попробуй вот этот коньячок в 100-граммовой бутылочке! Пей из горлышка прямо!
- Ну да, неплохой!
- А я его в п*зде сюда пронесла!
- Ну да, неплохой!
- А я его в п*зде сюда пронесла!
В отличие от египетского мужика русский долго запрягает и никуда не едет.
Желание казаться лучше, чем ты есть, нормально, пока оно не превращается в паранойю.
- Ну ты совсем в наглую воруешь! По тебе давно тюрьма плачет!
- И что ты предлагаешь? Пойти и ей слёзы вытереть?
- И что ты предлагаешь? Пойти и ей слёзы вытереть?
-А почему полиция не учавствует в параде 9 мая?
-Потому что гей-парады у нас запрещены.
-Потому что гей-парады у нас запрещены.
23
- Пишут, Путин стал гостем 27-летней Универсиады! Ее зовут Универсиада???
- Врут. Не так ее зовут...
- Врут. Не так ее зовут...
Одна блондинка обращается к другой:
- Слушай, а давай сегодня не болтать о пустяках, а поговорим на умные темы?
- Ну, не знаю. Тяжело будет молчать несколько часов.
- Слушай, а давай сегодня не болтать о пустяках, а поговорим на умные темы?
- Ну, не знаю. Тяжело будет молчать несколько часов.
Русский утром просыпается, первое о чем думает:
"Кто виноват и что детать?"
Первые мысли американца:
"Где водятся деньги и как и взять?"
"Кто виноват и что детать?"
Первые мысли американца:
"Где водятся деньги и как и взять?"
Дурачок, дабы получить доллар от зубной феи, выдернул себе зуб. Еще два выбил ему отец, пока обьяснял ему разницу между долларом феи и гонораром стоматологу.
14
В мире растёт популярность футбола.
Каждого пятого мальчика, родившегося в столице Боливии, называют Неймаром. В Бразилии отец по имени Франц Беккенбауэр дал своему сыну имя Златан Ибрагимович Лима да Сильва. У сына семейной пары Главер-Менгуци из английского Норфолка имя Алекс Фергюсон Бартез Сильвестр Невилл Йонсен Ирвин Стам Браун Мэй Бекхэм Кин Скоулз Батт Верон Гиггз Чедвик Коул Йорк Нистелрой Сульшер.
А в России очень популярны имена: мальчиков – Керж, Денис, Акинфей, Халк, Данни, Карлос, Малафей, Игнаш, Яша, Тим, Самед, Вагнер, Муса, Анан, Зенит, Спартак, Амкар, Рубин, Карп, Сёма, Тишка, Тит, Гус, Федун, Абрам;
девочек – Капелла, Лучана, Шава, Дзага, Файзула, Газза, Глуша, Кока, Думбия, Хонда, Эменика, Самба, Ласина, Анжи, Томь;
животных – Паршивлюк, Дзюба, Жирик, Зырик, Быстрик, Гинер, Ширя, Ари, Ловчий, Утка, Витцель, Бухарик, Щен, Эльм, Лав, Дядюн;
универсальное (подходит для всех) – Это’О. Василь
Каждого пятого мальчика, родившегося в столице Боливии, называют Неймаром. В Бразилии отец по имени Франц Беккенбауэр дал своему сыну имя Златан Ибрагимович Лима да Сильва. У сына семейной пары Главер-Менгуци из английского Норфолка имя Алекс Фергюсон Бартез Сильвестр Невилл Йонсен Ирвин Стам Браун Мэй Бекхэм Кин Скоулз Батт Верон Гиггз Чедвик Коул Йорк Нистелрой Сульшер.
А в России очень популярны имена: мальчиков – Керж, Денис, Акинфей, Халк, Данни, Карлос, Малафей, Игнаш, Яша, Тим, Самед, Вагнер, Муса, Анан, Зенит, Спартак, Амкар, Рубин, Карп, Сёма, Тишка, Тит, Гус, Федун, Абрам;
девочек – Капелла, Лучана, Шава, Дзага, Файзула, Газза, Глуша, Кока, Думбия, Хонда, Эменика, Самба, Ласина, Анжи, Томь;
животных – Паршивлюк, Дзюба, Жирик, Зырик, Быстрик, Гинер, Ширя, Ари, Ловчий, Утка, Витцель, Бухарик, Щен, Эльм, Лав, Дядюн;
универсальное (подходит для всех) – Это’О. Василь
17
На Универсиаде-2013:
- Послушайте, Рабинович! Мы все знаем, что вы вечный студент, но как вам то удалось выиграть забег на 5 км и получить 100 000 евро наградных???? Вы, наверное, много бегали перед этим?
- Ужасно много! Сперва я бегал, чтоб меня включили в качестве студента в состав забега. Потом я бегал, чтобы договориться с остальными участниками, чтобы бежали помедленнее, а я им заплачу 25 000...
- Послушайте, Рабинович! Мы все знаем, что вы вечный студент, но как вам то удалось выиграть забег на 5 км и получить 100 000 евро наградных???? Вы, наверное, много бегали перед этим?
- Ужасно много! Сперва я бегал, чтоб меня включили в качестве студента в состав забега. Потом я бегал, чтобы договориться с остальными участниками, чтобы бежали помедленнее, а я им заплачу 25 000...
Разговор по телефону:
- Да нет, что ты! Он человек порядочный, просто так не кинет!
- Да нет, что ты! Он человек порядочный, просто так не кинет!
2023 год. Анекдот.ру. Мужчина и женщина заключили брак.
Погрузись с головой в жизнь, и ты увидишь, что когда-нибудь твоя подпись станет называться автографом.
22
Женщины если вы хотите найти пробивного мужика для которого нет
преград, ищите мужика с перфоратором. Перфоратор реально меняет психику )
преград, ищите мужика с перфоратором. Перфоратор реально меняет психику )
- Как жизнь у тебя?
- Как в сказке! Попросилась ко мне тут одна лиса переночевать, а через неделю меня выгнала!
- Как в сказке! Попросилась ко мне тут одна лиса переночевать, а через неделю меня выгнала!
В результате последних решений Госдумы резко возросла роль тещи, особенно у богачей – на нее теперь переписывают все активы.
Олег Бутаев
Олег Бутаев
Совершенно не понимаю, нахрена было выдумывать Навальному грошовое обвинение, когда на нем и так висит тягчайшее деяние, а именно: оскорбление чувств верующих в свое божественное происхождение, непогрешимость и высшее право иметь страну как им вздумается.
Алекс-Юстасу( через радистку Кэт):
-Через вас планируется передача в Берлин важной дезинформации, якобы из Лондона, - поэтому Мюллер должен поверить, что Штирлиц английский шпион.
Штирлиц-Мюллеру(записка):
- Группенфюрер, я возмущен и решительно отказываюсь работать без чашечки чая с молоком в 17-00, в Берлине уже неделю нет молока.
Мюллер- Алексу ( через радистку Кэт):
-Прошу сбросить вместе с документами для нашей дезинформации и баночку сухого молока для английского шпиона полковника Исаева.
-Через вас планируется передача в Берлин важной дезинформации, якобы из Лондона, - поэтому Мюллер должен поверить, что Штирлиц английский шпион.
Штирлиц-Мюллеру(записка):
- Группенфюрер, я возмущен и решительно отказываюсь работать без чашечки чая с молоком в 17-00, в Берлине уже неделю нет молока.
Мюллер- Алексу ( через радистку Кэт):
-Прошу сбросить вместе с документами для нашей дезинформации и баночку сухого молока для английского шпиона полковника Исаева.
Вопрос армянскому радио:
- Почему в Беларуси сократили госслужащих на четверть?
- Потому что три четверти на работе постоянно сплетничали, курили, пили чай - кофе, болтались по кабинетам, а оставшаяся четверть ничего не делала.
- Почему в Беларуси сократили госслужащих на четверть?
- Потому что три четверти на работе постоянно сплетничали, курили, пили чай - кофе, болтались по кабинетам, а оставшаяся четверть ничего не делала.
Сразу после освобождения из под стражи, опасаясь потерять лицо
как кумира оппозиции, если дадут условно,
Навальный надел мешок с прорезями на голову,
пришел в церковь, и всласть там наплясался,
напевая: "Белая армия всех сильней!"
как кумира оппозиции, если дадут условно,
Навальный надел мешок с прорезями на голову,
пришел в церковь, и всласть там наплясался,
напевая: "Белая армия всех сильней!"
Очень больные бабушки соскакивают в 5 утра и несутся занимать очередь в поликлиннику.
Судя по обилию подарков на "Поле чудес" и рекламе "Телекарты", Леонид Якубович ест из спутниковой тарелки.
Развёлся. Теперь мечтаю выйти замуж, чтоб было кому говорить: "Это ты во всём виноват"
23
Ребята, кто там поближе - спросите доктора Малышеву - сколько лет нужно смотреть передачу "Жить хорошо!" чтобы получить диплом врача? И где сдавать?
Разговор двух подруг:
- Вика, а ты тоже делишь девушек на умных и дур?
- Конечно!
- А как?
-По мелодии на мобильном.
- Вика, а ты тоже делишь девушек на умных и дур?
- Конечно!
- А как?
-По мелодии на мобильном.
Из-за серьезного дисбаланса мужчин и женщин
в стране-многоженство нужно узаконить срочно.
Правда к широко рекламируемой властью "Виагре" придется
выпустить "Антиревнин" и выдавать солидное пособие
главе семьи. Вот тогда и рождаемость как попрёт...
в стране-многоженство нужно узаконить срочно.
Правда к широко рекламируемой властью "Виагре" придется
выпустить "Антиревнин" и выдавать солидное пособие
главе семьи. Вот тогда и рождаемость как попрёт...
Объявление в киоске: "Требуется продавец на хот-дог".
Госдума борьбой с контрафактным содержимым в Интернете просто хочет заставить людей смотреть путинское телевидение и слушать Стаса Михайлова вместо музыки..
– Девушка, я хочу написать заявление на УДО. Как это сделать?
– Либо вы имеете в виду УДБО – универсальный договор банковского обслуживания. Либо УДО – условно-досрочное освобождение. А это уже комиссия по помилованию, у них дверь чуть дальше.
– Либо вы имеете в виду УДБО – универсальный договор банковского обслуживания. Либо УДО – условно-досрочное освобождение. А это уже комиссия по помилованию, у них дверь чуть дальше.
По Татарски слово "Спартакиада" - это избиение младенцев.
13
Новости:
25 июля - Новости Тувы - Кремлевский Взвод Водолазов проведет учения в национальном парке Республике Тува
26 июля - Эхо Москвы - Владимир Путин поймал на рыбалке щуку весом в 21 килограмм
27 июля - Росбалт - Путин опять целует живых существ
25 июля - Новости Тувы - Кремлевский Взвод Водолазов проведет учения в национальном парке Республике Тува
26 июля - Эхо Москвы - Владимир Путин поймал на рыбалке щуку весом в 21 килограмм
27 июля - Росбалт - Путин опять целует живых существ
Почему в праздновании Дня Военно-Морского Флота России не участвовали подводные лодки?
Они не успели вернутся со спецзадания по загону 21-килограммовой щуки, "пойманной" Владимиром Путиным.
Они не успели вернутся со спецзадания по загону 21-килограммовой щуки, "пойманной" Владимиром Путиным.
В порядке жеста доброй воли из Израиля в Россию направлена группа кулинаров для приготовления из президентской щуки гефилте фиш (фаршированную рыбу).
Я этого хочу. Значит, это будет.
на днях стало известно, что В.Путин в выходные вместе с премьер-министром Дмитрием Медведевым и министром обороны Сергеем Шойгу отправился в Туву. Здесь он порыбачил в высокогорном озере и поймал щуку весом более 21 кг. Водолаз Иван Нырялкин получил внеочередное звание капитан и звание "Герой России".
Вопрос еврейскому радио.
- Почему в сегодняшних газетах вчерашние новости?
- Потому что сегодняшние новости в завтрашних газетах.
- Почему в сегодняшних газетах вчерашние новости?
- Потому что сегодняшние новости в завтрашних газетах.
- Подготовьте приказ о своем увольнении.
- Я такое не могу подготовить...
- Вот именно поэтому я Вас и увольняю!
- Я такое не могу подготовить...
- Вот именно поэтому я Вас и увольняю!
13
- Нихера себе! - удивилась проститутка с Киевского вокзала, впервые увидев кастрированного мужчину.
19
Вот что вы все приципились к Путинской щуке=21 кг. Посмотрите ролик внимательно-он говоритЖ
-килограмм 12 наверно.
А журналисты обученные по ЕГЭ решили 2+1 или 1+2, какая разница, от перемены мест... итд. тока 21 выглядит солидней 12-ти вот инаписали
-килограмм 12 наверно.
А журналисты обученные по ЕГЭ решили 2+1 или 1+2, какая разница, от перемены мест... итд. тока 21 выглядит солидней 12-ти вот инаписали
Мать загоняет домой сына Пашу и соседского мальчика Артура, которые бегали под холодным дождем. И чтобы они согрелись, решает отправить под душ. Сын возражает. – Мам, зачем мыться, дождь уже нас вымыл.
Мать – Сынок, знаешь какие сейчас кислотные дожди, ты что, хочешь быть лысым как папа?!
Артур что-то представив – Теть Тань, а помойте мне только голову! А грудь, спину и жопу не надо!
Мать – Сынок, знаешь какие сейчас кислотные дожди, ты что, хочешь быть лысым как папа?!
Артур что-то представив – Теть Тань, а помойте мне только голову! А грудь, спину и жопу не надо!
* Среди трущоб Урюпинска по наказу Путина построили супер – дворец спорта. Он очень нравится населению. Ведь при бесплатной записи в секции можно пользоваться шикарными туалетами, душевыми, холлом для отдыха, ходить в отличный буфет. Кто –то конечно занимается спортом, но таких немного.
* - А вот в России две беды. Что если начать с дорог ?
- Дело в том, что начинать нужно только со второй… .
* - А вот в России две беды. Что если начать с дорог ?
- Дело в том, что начинать нужно только со второй… .
После смерти "хорошие" налдоговые инспекторы превращаются в москитов, а не слишком рьяные - в безвредных комаров-долгоножек
1
Парфюмерная сеть "Иль-дэ-Ботэ" открыла сеть зоомагазинов: "Иль-де-Котэ".
"Родник" - общественно-политическое издание. Рекламы меньше 90%.
У его родителей было 12 детей, из которых он был четвёртым ребёнком.
С конца.
С конца.
Подумаешь, марсоход! У Абрамовича зато самая большая яхта в мире!
Светлое завтра. Заходит студент на экзамен, показывает преподу крестик или обрезание. И пусть только препод посмеет поставить двойку!
41
Объявление.
Куплю скрипку. Или гитару. Или рояль. Душа творчества требует.
Куплю скрипку. Или гитару. Или рояль. Душа творчества требует.
Вы никогда не пробовали объяснить иностранцу, изучающему русский язык, в каких случаях следует употреблять слово "надо", а в каких - "нужно"?
Из новостей; Клуб "Что, где, когда" наконец стал суперэлитарным и теперь, "Вся наша жизнь - фуара"...
- Привет! Ты сегодня вечером занята?
- Да. Куча дел: моргать, дышать. Вообщем, сам понимаешь, лучше как-нибудь в следующий раз.
- Да. Куча дел: моргать, дышать. Вообщем, сам понимаешь, лучше как-нибудь в следующий раз.
Как выяснилось: соотношение ромашек с нечётным количеством лепестков к ромашкам с чётным примерно такое, как количество удачных запусков спутников к неудачным...Так вот от куда ноги растут!
Путин жалуется Сталину : Не могу понять , человек украл на миллионы - это же чистая уголовщина, а он утверждает , что ему шьют политику! - Здесь вы не правы , гр. Путин - если человек крадёт миллионы , то это уже чистая политика.
Мурсик, брысь!
- Василий Иваныч, а Сноуден, он где, кто, и за чей счет в транзитной зоне?
- Тебе не понять, Петька, почему ты должен за это платить, поэтому,скажу просто: "Хрен ево знает, на третьем сроке и не такое примерещится!"...
- Тебе не понять, Петька, почему ты должен за это платить, поэтому,скажу просто: "Хрен ево знает, на третьем сроке и не такое примерещится!"...
После окончания конкурса «Мисс Минск-2013» в интернете всплыли непристойные фотографии главных красавиц, которые фривольно вели себя в ночных клубах, показывали стриптиз и танцевали обнажёнными. Посмотрев эти откровенные фото, президент сказал, что лично проверит всех участниц и только после этого назовёт победительницу. Василь
Я такой человек, который и в фильмах ужасов и в мелодрамах сможет найти момент, чтобы поржать.
- А почему у вас булочки для хот-догов по 6 рублей, а везде по 4?
- А там видите посередине прорезано?
- А там видите посередине прорезано?
Ищу музу. Музейные экспонаты не предлагать.
31
Правильно ли вы говорите по-русски:
Он обозвал меня свинячей рожей.
Он Вас неправильно обозвал. Правильно будет: Свиное рыло или свиная морда.
Он обозвал меня свинячей рожей.
Он Вас неправильно обозвал. Правильно будет: Свиное рыло или свиная морда.
Британские ученые установили:
"Поскольку, академика Пупкина, Кембридж приглашает читать лекции, для уравнивания веса оппонентов дискуссии о реформе РАН, было бы неплохо Кембриджу пригласить мадам Голодец для текущего управления ЖКХ Кембриджа"...
"Поскольку, академика Пупкина, Кембридж приглашает читать лекции, для уравнивания веса оппонентов дискуссии о реформе РАН, было бы неплохо Кембриджу пригласить мадам Голодец для текущего управления ЖКХ Кембриджа"...
Самый смешной анекдот за 05.09:
Хочется напомнить, что настойчивость, энтузиазм, упорство, целеустремленность — отрицательные качества, если ты тупой.