Самые смешные анекдоты за месяц!

Если в женщине есть что-то мужское, то это не всегда плохо.

В России,уже много лет,ищут пропавшее
Колчаковское золото.А чего его искать!
Пусть власти допросят Боярскую и К.Ха-
бенского-куда они похерили это золото
Груздь.

"Граждане митингующие! Приказываю немедленно разойтись! Кому - в автозак, кому - в травмопункт"

Пошли любимая, я буду тебя тешить.

Они жили долго и счастливо и перестали заниматься сексом в одну ночь

Выдающийся русский художник и ловелас Никас Сафронов смог войти в сотню признанных художников. Но он вошёл далеко не в каждую женщину!

В ресторане:
- Девушка, а вы часто падаете в обморок перед машиной, как сегодня?
- Нет, что вы! Сейчас подумаете ещё обо мне плохо! Только когда денег нет, а кушать хочется.

- Тут на днях с Байкером познакомилась!....
- Здорово! Он гоняет на Крутом Мотоцикле!?!
- Нет. Он очень любит спать и рассказывать истории.

Семья едет по городу, папа рассказывает о своей детской привычке добавлять букву "с" в конце разных слов, как до революции, сын подбирает слова:
- А как будет папа?
- Папа-с!
- А мама?
- Мама-с!
В это время проезжают пост ГАИ и сын тут же спрашивает:
- А как будет пост ГИБДД?
- Козлы-с:))

-Лейтенант, большая удача, как вам удалось разговорить пленного компьютерщика ? В штабе никто не смог! 
-Товарищ капитан, это заслуга  сержанта  Петрова, он на гражданке был программистом. 
-И что говорил Петров пленному? 
-Я не понял, но тут частично записал: кончай флудить, думаешь жлоб затаренный, сейчас хакнем  антилич, и вешалку у тебя по-любому вырвем, будешь дальше всю жизнь хуже ламера глючного.

Конфеты "Коровка", мороженное "33 коровы", торт " Буренка" - съешь все сразу и замычишь! 

Гражданин Петров,не имеющий жены,добросовестно отдрочил пятьдесят лет от звонка до звонка.

- Какая ты сладенькая, любимая моя!
- Слизывай уже скорее крем, щиплет сильно!

Недавно узнал, как наказывают провинившихся экстрималов - их заставляют просить милостыню в инвалидной коляске на оживлённой дороге.

Приезжает Петька с моря, встречается с Василием Ивановичем и говорит:
- Смотри, Василий Иванович, какие у меня шорты цвета "морской волны"
Василий Иванович ушел в сарай и обрубив свои лоссины говорит ему:
- А у меня цвета "зеленой ботвы"
- Оно и видно, клубни болтаются...

- Разруха у вас не в клозетах, а в головах! - довольно заключил Член-корреспондент РАН, Профессор Преображенский, выходя из опрятной кабинки платного пластикового сортира возле станции метро, и направляясь на последнее в истории заседание Президиума Академии...

Кирзачь пишет в центр подготовки космонавтов: "С детства мечтал стать космонавтом. Как это осуществить?" Ответ центра: "Уважаемый Кырдым Бырдымов, к сажалению это невозможно.Нашими селекционерами пока не выведен сорт пальмы дорастающей до космоса."

Сосед подал на соседа в суд. У него спрашивают: "За что?". А он говорит: "Мой сосед заказал мне по радио в столе заказов песню "Ой вы, гуси, до свидания", а у меня неделю назад гусей украли!

"Adidas приостановил контракт с бегуном Тайсоном Гэем"

Это дискриминация гэев!))

Григорий Лепс принят солистом в знаменитую группу «Ляпис Трубецкой». По этой причине музыкальный коллектив изменил своё название. Теперь белорусская панк-команда именуется «Лепс Трубецкой». Василь

Спорт полон странных суеверий и ритуалов. Так хоккеисты перестают бриться с момента выхода команды в плей-офф (play-off-beard). А футболисты играют в фартовых бутсах, в которых был забит гол, пока те совсем не развалятся. Интересно, что некоторые наши бомбардиры за сезон меняют по 20 пар. Василь

В голове главного кремлевского пиарщика вдруг всплыла забытая русская пословица "Один раз - не водолаз!" Осененный, он быстро разработал проект повторного погружения босса на дно и последующего торжественного всплытия. И уже только на банкете по случаю удачного проведения акции мозг пиарщика, просветленный алкоголем, выдал потрясенному хозяину настоящий вариант пословицы.

Лучше умереть, чем жить с плохой тещей. Написано кровью.

Не знаю как другим мужикам, а мне 0,12 метра больше нравится...

По правилам хорошего тона, если гость допустил бестактность, то после того, как его вежливо выставили за дверь, бестактность надо культурно проигнорировать

Из общения в сети:
- А че ты не лайкнул? все бывшие лайкнули, а ты нет?
- Извини, но я лайкаю всех бывших по порядку. Прости, но ты в третьем списке.

Депардье, Сноуден, теперь еще добавьте к ним Ассанжа, и в России под эгидой тамады Путина соберется трио всепланетных бомжей для распития спиртных напитков.

Если удача повернулась к вам задним местом, то она просто хочет сказать вам:
"Всё! Тебе ж..па!"

Приходит сын домой и говорит с порога,-
- Фу-у-у, бля...
- Ну прямо как отец,- радуется мать.
- Ничего подобного,- отвечает сынок.
- У меня "фу" длинное, а "бля" короткое, а
у отца наоборот!

Кто бы мог подумать, что для влияния на протон не нужно было много лет строить коллайдер, нужно было просто позвать Русских и попросить верно закрепить датчики угловых скоростей! А где угодно! Это не важно! Надо заметить, что результат, как всегда превзошёл все, даже самые смелые ожидания!
Следующий запуск протона планируется со взрывом не в начале полёта, а в себя - с эффектом создания чёрной дыры над стартовой площадкой! По заявлению представителей Роскосмоса, дыра наконец-то наглядно продемонстрирует, куда регулярно уходят деньги выделяемые этому ведомству. Зрелище обещает быть красочным! Мир замер в ожидании, а в соцсетях уже появились первые комментарии на эту тему в виде непрерывных строк смайликов (:LOL:) от пользователей, чьи фотографии очень сильно напоминают зелёных человечков.

- Владимир Владимирыч, а как у вас с личной жизнью?
- Все стабильно...

Навальный против Путина: проект Белковского против проекта Березовского. Можно было бы запастись попкорном, но... Белковский то - тоже проект Березовского!

Гениальность - твоя гетеросексуальность её не заменит.

Телевизор или власть, он повсюду - жидераст

- Что значит для человека оказаться в полной изоляции в современном обществе?
- Быть член-корреспондентом РАН, гетеросексуальной ориентации...

- Ты что, совсем охренел? Зачем получку ножницами кромсаешь?
- Прочитал в одной умной книжке о том, что деньги портят людей. Это акт возмездия!

- Никак, девочки, не могу привыкнуть после развода, как-то не так всё...
- Попу не возят?

У блондинки так устроен мозг, что ей проще принять горизонтальное положение, чем поверить в бесконечность.

- А почему Общественное-ТВ не собрало ни рубля пожертвований?
- Видимо, те, кто любят смотреть на жрущих животных, предпочитают покупать пакетик корма и любоваться на аналогичный процесс в зоопарке...

Слоган к открытию банка ПОЧТЫ РОССИИ: Ваши внуки будут иметь шанс увидеть Ваши деньги!

Мужичок по-пьяни похвалившийся соседу, что у него секс с секретаршей круче чем с женой, не заметив присутствия последней, сегодня обнаружен в транзитной зоне московского аэропорта Шереметьево вместе с Сноуденом

Когда я не пью - ненавижу алкашей!

Ломоносов - патриарх приезжих в первопрестольную. Еще в XVIII веке он подумал: "Так ежели где убудет, то умножится в другом месте". И пешком пошел в Москву.

Подписав закон о промиле, президент разрешил водителям пить наш русский напиток. Теперь можно и им квасить.

Решил посмотреть фильм с девушкой. А ей нужен только секс...

-Слышь, Пятровна, а чем отличается
натурист от нудиста?
-Ну, падруга, натуристы - это асексуальные,
вялохуие голожопики, а нудисты - это уже
откровенные мудотрясы.

Есть буква закона, а есть дух закона.
Судьей Сидоровым буква закона была прочитана так, что от разнессшегося зловонного духа закона все участники судебного процесса были срочно доставлены в токсикологическое отделение.

Похоже, главный прогресс нашей космонавтики заключается в том, что мы лучше всех в мире умеем топить "прогрессы" в мировом океане...

Куплю iPhone Медведева.И iPad Медведева.И кресло Медведева.Дорого.Его детские мышку,системник и клаву не предлагать.

Объявив в международный розыск автора «списка Магнитского» Уильяма Браудера Российские власти переиначили русскую поговорку и теперь мелко гадят, да много срут.

-Слышь, Пятровна, если в России
запретят матярный язык,
то мой Кузьмич не сможет
объясниться и онемеет!
-Да, падруга, это так может
получиться страна немых…

Петрович вышел из ванной каким-то самоудовлетворенным…

Когда у Петровича заболела и потеряла голос жена – это был один из самых счастливых дней в его жизни.

Петрович так долго сидел у компьютера, что заныло в его материнской плате.

Петрович хотел было пойти на Болотную площадь, но 13 уровень никак не преодолевался.

Что такое гомосексуальность и в чём её отличие от гомосексуализма?

Первое - предрасположенность к тому чтобы стать пидором, а второе - свершившийся факт.

- Семен Семеныч! Зачем ты ету старую Щуку поймал и не выпустил? Ее же есть нельзя, а там, глядишь, какой Емеля, зимой, ееб поймал, желания загадал, может, и печка, наконец, поехала б?...
- Я поехал с другом рыбачить на "Черные камни". Он пообещал, что клев будет...

- Петька, а где бойцы?
- Да, ставки на Анку делает, Василий Иванович. Гадают, что на выходе будет...
- Ах, принцесса Букингемская, мать ее. Так она значит тоже беременна?
- Да, нет. Просто в клозет забежала...

Изучив все материалы, которые Сноуден притащил с собой, в ФСБ РФ вынесли вердикт:
- Дилетантский примитивизм. У нас даже в прошлом веке дело было поставлено и лучше и
масштабнее.
Пантелеимон

Литва вошла в Евросоюз.
А геи вошли на главный проспект столицы Литвы.

Пиар-ход.

- Ну хорошо, "щука" - это хищник, которая символизирует конкурента, претендента на его место. А 21? Ведь там же видно, что нет 21?
- Это неважно! 21 - это то место, куда он ему засадил.

Мы, как всегда,идем своим путем. От распределительной системы "человек человеку - сват, брат, блат" к стабильности - "по чину брать".

- Почему мужчины ленивы?
- Потому что в любой момент у них может начаться секс.

- Девчонки, а я бы хотела выйти замуж за кочегара.
- ?????
- Ну, чтобы он деньги грёб лопатой, а я бы их сжигала словно в паровозной топке.

Комиссия инспектирует сумасшедший дом. Главврач показывает “достопримечательности”:
- Тут у нас ”Наполеон” на деревянном коне скачет. Здесь у нас “Сталин” клистирную трубку ”курит”. А тут, в сортире, “Вова Путин” сидит, удочкой в унитазе рыбу ловит.
- Ну и почему вы ему позволяете? Что, ушицы поесть сильно хочется?
- Да насчет рыбки-то мы не уверены. Но на днях он из унитаза такую шикарную амфору выловил!

Познер всё-таки решил
остаться в России,
чтобы вести программу
«В мире животных».

-Слышь, Пятровна,
датские астрологи назвали
самым лучшим днём для
свадьбы 7 сентяря!
-Да, падруга, а может Вам
с Кузьмичом срочно развестись
и 7 сентября снова обжениться,
чтобы на этот раз уже зажить не
через жопу!

Завальный, Подвальный, Навальный? - подумал
Петрович... Да какая разница, лишь бы не нае#бальный!

— Меряй, давай, температуру!
— Да уже, меряю. Градусник уютно пристроился у меня под мышкой. И тихонько сопит.
— Хих, какие у вас с ним теплые и тесные отношения
— Ты бы видела, что я вытворяю с трусами. Это ваще жесть. С одной стороны я прижимаюсь к ним попой. А с другой... у-у-у-у!

© из семейной переписки

Сантехник Петров полез в подвал и после третьего
укуса комары перестали его кусать-невкусный...
Это был тот редчайший случай, когда палёная водка
дала положительный результат.

Мир принадлежит тем, чьи подчиненные встают рано утром.

Грустная сказка.
У королевы была маленькая
и она называла её дюймовочка,
но у короля тоже был маленький
и она называла его дюймовчик.
И всё бы ничего, если бы не конюх
с его оглоблей…
Дюймовочка в результате превратилась
в многодюймовку, а дюймовчик
так дюймовчиком и остался.
И всё бы ничего, но все их дети
были подозрительно похожи на конюха…

Щука согласилась клевать на удочку Путина, только лишь после разрешения Навальному участвовать в выборах мэра Москвы...

Если бы на ворах реально шапки горели, то шапочный бизнес приносил бы миллионы.

-Ты что, падруга, плачешь?
-Да вот, Пятровна, ем ММдемсов,
которые в рекламе разговаривают…
-И что?
-Они похрустывают на зубах
и мне их так жалко!!!

- Валя, ты зачем сегодня надела просвечивающее платье и стринги?
- Так я сейчас пойду в город, на показ мод. Там столько ценителей стрингов, что все члены жюри проголосуют за них стоя!

Российская панк-группа "Сноуден" выпустила свой первый хит "А-хули, бля, Америка, своих агентов, сука, контролировать надо!".

Поймал Емел.., тьфу, Путин щуку! Не сработало - По щучьему велению по моему хотению...
Хотение у Путина было, котлеток щучьих поесть! ХИТOFF ©

Никто незаметил? Путин пообещал укусить Щуку. После этого она согласилась на поцеловатся.

"На чужой роток не накинешь платок", - издавна говорили русские люди. Для затыкания рта гораздо эффективнее бейсбольная бита, пуля, полоний.

Только женщины понимают, что выражение "хреновые инвестиции" это не всегда плохо. Иногда, это даже очень хорошо!

-Почему не работаем?
-Мине дохтар сказал, что днём нада спат 8 часов.
-Не "днём", а "в день" 8 часов. Живо марш работать!

Участковый строго спрашивает у бомжа:
- У тебя, что, по-прежнему нет постоянного адреса?
- Обижаешь, начальник, есть!
- О, поздравляю!
- В век современных технологий, начальник, только с электронным адресом можно почувствовать себя человеком!

Да пользователей Вконтакте сейчас и то больше, чем китайцев на планете!

Президенты многих стран воруют деньги.Это позволяет сделать неопровержимый вывод о том,что этим главам государств официальной зарплаты не хватает даже на еду.Ведь научно доказано,что люди воруют только от голода.

- Да... Три девятки и не одной красной масти. Говорили мне, чтобы не садился играть в дурака со Штирлицем.
Подумал Мюллер и положил на стол сто рейхсмарок.

"Есть у Академии начало..."
Больше всего радуется грядущей реформе науки академик, директор НИИ Проблем управления имуществом и ЖКХ.
В Сибирдском Отделении изыскиваются средства на обновление звучания главного лозунга "Российское имущество прирастать будет Сибирью".

Спойлер к "Игре престолов":
7 томов эпопеи и 10 сезонов сериала будут вокруг да около,
а в конце концов расколдуют карлика.

(с) В.Гауф "Карлик Нос"

После финала Кубка Конфедерации бразильские футболисты подписали много новых контрактов.
Футболисты особо отметили контракты, предложенные "Warner Brothers", "Universal Studios" и "20th Century Fox".

У моей кошки Мурки муркантильные интересы.

- Слышал "Бутырку" из Москвы хотят перенести?
- А куда не знаешь?
- Нет, но предполагаю, после олимпиады в Сочи.

Московские бомжи воспрянули, узнав о предстоящей коренной реформе РАН.

Почему в России не принимают законы по борьбе с воровством? У нас это традиционная ориентация. Воровать не целовать.

- Я устал! Я ухожу...
- Ты кто? Отчего устал? Откуда уходишь?
- Абрамович я! Ухожу с поста спикера чукотской думы..

Муж 30 поз с ж. для сер. отношений

После очередного неудачного пуска ракеты-носителя вице-премьер Дмитрий Рогозин предложил реформировать ракетно космическую промышленность и создать ОАО с рабочим названием "Объединенная ракетно-космическая корпорация". Осталось только найти для ОРК корпорации такого же могущественного вождя как Азог Осквернитель.

Якунин озаДАЧИл правительство

Пилорама закрывается по причине прекращения поставок древесины.

Напрасно вы думаете ,что еще одна ракета стартовала неудачно.
Просто из-за сменившейся концепции спутники ГЛОНАСС будут вещать из-под земли.

Объявление. В отдел ремонта и возврата бытовой техники, для работы с клиентами нужны очень спокойные девушки - желательно фригидные.

- Откройте, полиция!
- Здравствуйте.
- Слушайте, полиция, до вас не дозвониться, не достучаться!

Один депутат был таким смелым, таким смелым, что сам отклонял свои поправки.

Один мужик был таким добрым, таким добрым, что голосовал сразу за всех кандидатов.