Самые смешные анекдоты за месяц!

Курсы валют диктует деньга с характером.

Сорока-белобока этому дала, этому дала, белые бока...

Одна певица была такая продвинутая, такая продвинутая, что даже во время секса использовала фонограмму.

Секрет "Полишинеля"
Секрет "Полишинеля-Сноудена" - то же самое но с последствиями для "сказавшего вслух"

Дамы! Не ставьте в своих электронных адресах после имени цифру 29!
Мужчины думают, что это не возраст, а год рождения.

Всего лишь одна буква "й",а между словами уже огромная финансовая пропасть.Не верите?А сравните Билайн и Билан!

Сноуден к нам не вовремя. Снежной берлоги (snow den) в России нынче не найти.

80-е годы. Встречаются два приятеля. Один другого шёпотом спрашивает:
- Ты хочешь прочитать "Архипелаг Гулаг"?
- Хочу.
- Тогда нужно сдать 20 килограммов макулатуры на Лубянку.

Яндекс карта для водителей - на МКАДе пробки 10 баллов.
Яндекс карта для вертолета Путина - над МКАДом пробки 0 баллов.

База отдыxа СССР. Несколько дней там люди буxают и веселятся. А перед отъездом иx за это принимают в пионеры.

О наших дорогах: "Уважаемые жители! В нашей деревне открылся магазин "шаговой доступности"! У нас - самые низкие цены в округе! Мы ждём Вас в любое время,если...получится добраться!"

Муж с женой в супермегамаркете.
Жена мужу.
- Что будем покупать? 3Д или 4Ж?
Муж продавщице.
- Что-то китайское больше второго размера.

Если природа не сделала тебя половым гигантом, то ты можешь взять швабру и доказать всем обратное.

Вслед за обнаружением «фабрики фальшивых диссертаций» и лишением нескольких кандидатов и докторов наук учёных степеней (так называемых "Матросовцев"), была обнаружена "фабрика фальшивых санов". Как минимум один иеромонах уже лишён сана. Остальные (так называемые Семиновцы) на подходе.

Макдональдс в Петербурге эвакуировали из-за пакета с едой - еще никогда гамбургер с порцией картофеля фри не выглядели так угрожающе!!!

В жизни всегда можно найти много смешного. Пока вы читали эти строчки,   967 человек съели 13865 граммов гербалайфа в надежде похудеть!

Ну почему стиральная машина никогда не съедает носки из одной пары?

- Я так и не смогла своего от пива отучить! Подмешивала слабительное три дня, а он на четвёртый и говорит: - Что-то я с этого сорта пива срать стал, перехожу на другой!

Иностранный агент пишет доклад. Забрался в самую глубинку в России. Медведи по улицам не ходят, а вот люди постоянно бегают из бараков в какие-то деревянные сооружения с дыркой в полу, которые страшно воняют и завалены со всех сторон мусором.

12 июля футбольные команды «Лада» и «КАМАЗ» сойдутся между собой в 20-й раз!
Краш-тест первой лиги на всех оставшихся отечественными телевизорами страны!

Два мира, три мира, четыре мира... Где хоть один Шапиро???!!!

Испытав все меры противодействия Нвальному на выборах мэра, как-то: неожиданные аресты на 5 минут, аресты тиражей агитационной литературы, указание его в опросах под именем "Другой кандидат" - 43% голосов, найдено радикально действенное решение.
Ему ночью зубной пастой нарисуют усы!!!

Само слово: былины - говорит о том, что все это бабушкины
сказки...

Я из того поколения, когда люди не танцевали, а танцавали.

Если судить по Сноудену, то в ЦРУ работает множество онанистов. В самом деле! Нас много лет поучали, что болтун находка для шпиона, а Сноуден как раз два в одном сам себе шпион, сам себе болтун….. онанист, в общем.

Лидер малого бизнеса Ухрюпинска - ООО "Реквием".

Увидеть Грецию и... ох*еть!..

Почему до сих пор не пересажали всех учителей биологии?

- Мне сегодня опять секс снился!
- А я в реальности удовлетворён.

На Общественном-ТВ:
- Эй, хозяин, у нас бабки закончились!
- Но я же вам в мае дал 1 5000 0000 ????
- Это были деньги, мы их проели. А речь идет о зрителях, целевой аудитории, таксказать...

В ЦРУ:
- ...или, вот такая вот еще коварная политтехнология: приезжаешь в Шереметьево и живешь. Неделю живешь, две живешь, три живешь... Все подумают: раз человек живет в Шереметьево, наверное, это должно же как-то отразиться на двухсторонних отношениях крупнейших ядерных держав?...
- А если не подумают?
- Тут надо подумать...

-Израильские ученые-селекционеры  в безводной пустыне  творят   чудеса, им надоело возить в ящиках  воздух - они взяли и вывели сорт квадратных помидор!
-Узнай,  а яйца квадратные они могут сделать?
-Думаю могут, только обращаться надо к зоологам  или хирургам!

Она была такой "красивой", что ей не звонили даже продавцы пылесосов "Кирби"

Толерантные семьи обяжут носить майки с номером члена семьи. И вскоре, в домах, под потолком, можно будет увидеть майки лучших родителей.

21 летняя блондинка таки поймала на свой крючок Щукина.

- Почему разводитесь?
- Да он щук 20-ти килограммовых все носит и носит...Думаю: пошел на рыбалку - хоть пару часов посплю без чешуи...

Просто я хуй на жизнь
Позже вас положил.

Предлагаю каждое утро,в каждом отделе полиции,вместо планерки показывать по одной серии "Улиц разбитых фонарей".

В душе-то я - славный. Поэтому мне трудно показать себя с лучшей стороны. Не выворачиваться же наизнанку!

-Телезрители спрашивают - какое ваше жизненное кредо?
-ХХХб ! Это значит ...
-Стоп-стоп- стоп! Оно приличное?
-Вполне!  ... Хотел, Хочу, Хотеть буду!

Последняя запись в дневнике: Пил с подругой патанатомом. Прям в закутке, за шкафом...
Приписка другой рукой: Напился немного быстрее, чем она... она... она потом очень жалела о случившемся ©

"По щучьему веленью".
Наверное, мало кто помнит, как заканчивается эта сказка: "Тут устроили пир на весь мир. Емеля женился на Марье-царевне и стал править царством."
Ну с Емелей и царством понятно. А вот Марья-то кто?

Заряд духа меркнет в сравнении с плевками трусости в обойме пистолета.

21 килограммовую щуку, которую так удачливо поймал Владимир Владимирович, министр обороны целый год усиленно откармливал у себя на даче.

Мужчины, запомните: есть только один способ быть привлекательным для женщин: быть самим собой. Или быть туфлей.

САДЯТСЯ В АВТОБУС парень и девушка, и парень начал:
-еслиб ты сейчас споткнулась, я бы тебе помог, а ты бы даже не отблагодарила бы!!!
-а ты бы и не помог!!!
-а еслибы я и помог, ты всё равно бы не отблагодарила!!!!!
-а ты откуда знаешь???
-от верблюда блин!!!!
-слушай, мне вообще на тебя всё равно!!!!
-почему?
-потому что я тебя не знаю!!!!!!

Если Вы ищете и находите множественные ошибки, противоречия и несогласованности в утвержденных московским правительством правилах, висящих в общественном транспорте, значит, мэру крупно повезло, что такого мелочного и занудного юриста он не взял к себе на работу.

- У Вас такая интересная фамилия - Любвеобильный.
- Да, это моя последняя фамилия, а старая была - Хрыщ. Я ее специально поменял, чтобы легче было с девушками знакомиться.
- Ну и как, помогло?
- Еще как! Ведь почти каждой девушке на первой встрече было интересно посмотреть, насколько форма соответствует содержанию.
- Да, здорово.
- Здорово было в первое время. А сейчас, когда содержание поизносилось, зачастую после свидания девушке в глаза стыдно посмотреть!

2040г. Всемирный исторический конгресс. Дисней Ленд деревни Окуньково.
Докладчик:
- Рассматривая политическое и экономическое развитие России в период правления 1917-2017г. необходимо отметить, не только лингвистическое совпадение правящих имен: - Владимир Ленин-Путин но и то, что только один в России ухитрился побить все рекоры Книги Гинесса.

- Ну и как твой новый ухажёр - фокусник из театра?
- Не знаю. Думаю, что показывает фокусы поглощения водки в ресторанах уже другой даме...

На остановке молодой человек обранил купюру в сто долларов. Стоявшая рядом старенькая, но очень ухоженная бабушка поднимает эту купюру и протягивает молодому человеку. Тот молча забирает купюру и кладет ее себе в карман. Бабушка возмущенно спрашивает:
- Молодой человек, почему Вы не сказали мне "спасибо"?
- Если бы я Вам, бабушка, сказал "спасибо", Вы бы тоже не промолчали, правильно? Вы бы сказали типа: "Не стоит благодарностей, молодой человек!". Ну, а я, как истинный джентельмен, вынужден был ответить: "Как не стоит благодарностей? Ваш поступок заслуживает большого уважения! Просите, что хотите.". Вы бы мне сказали типа: "Но если Вы настаиваете, молодой человек, есть у меня одно давнишнее желание, которое уже 30 лет никто не исполнял.". Я бы в ответ заявил: "Но может у Вас будут другие желания, бабушка?". Вы бы мне ответили типа: "Все другие мои желания, милок, уже исполнены! А перед смертью осталось только это...". Так вот, именно поэтому я не сказал Вам "спасибо", хотя очень хотелось.

- Я хочу!
- А я как хочу!
- И я тоже хочу!
- А я все время хочу!
- Да и я не меньше хочу!
Как сегодня, так давно уже никто не хотел. Ведь сейчас на утренней планерке решался вопрос, кого наградить Почетной грамотой Правительства.

Разговор двух гламурных подружек.
- Я очень сильно - сильно люблю своего парня!
- И почему же ты не выходишь за него замуж?
- Именно по этой причине и не выхожу!!!

В редакции:
- Срочная новость из Правительства! Министр пообещала, что голодец не наступит и поручила увеличить среднюю заплату россиян!
- За исключением нескольких пропущенных букв, наредкость реалистичный прогноз!

Кирзачка жалуется мужу:" Знаешь, что сказала эта подлая сартянка про нашу нацию ? Чтоб вес,ваш народ, улетел в космос, там бы и летал!" Муж:" Дааааааа,что ещё сказала подлая сартянка?." Кирзачка:"Ещё,чтоб вес ваш народ, черная дыра засосала!" Муж:"Успокаивает её, Не расстраивайся, дорогая, нас дыра выплюнет..............."

для полного торжества демократии Димон должен был поймать щуку 18кг защитник от монгольцев 15кг а то толетаризмом попахивает

Челябинские ученые вывели новый вид мушек дроздофил.
Уральские дрозды при помощи знаменитого теле ведущего Дроздова написали акцию протеста о запрете подобного рода исследований.

Великая китайская стена настолько широка, что по ней может легко проехать русская тройка запряженная шестью китайскими ослами.

- Лида, вот отдала тебе фиалки, а сама как-то переживаю...
- Не переживай, я не травоядная.

Дополнение к анекдоту: Отвечаем скептикам, не верящим, что щука, пойманная Владимиром Владимировичем весила 21 кг.Внутри щуки оказался золотой слиток, в двух амфорах.

Где находится Путинова отставка? В яйце, яйцо в журавле, журавль в амфоре, амфора в щуке, щука заправляет в Центризбиркоме, и фамилия ее в настоящий момент Чуров.

Хрюша съездил в отпуск в Африку. Возвращается к себе в хлев и возбужденно кричит:
- Я вернулся, свиньи! Принимайте подарочки!
- И что еще за подарочки?
- Не пугайтесь, свиньи! Не африканская чума! Просто обыкновенная чума!