Самые смешные анекдоты за месяц!

Новость на РБК:
"Американские геи призвали бойкотировать русскую водку Эксклюзив!"
Комментарий:
- Не, ну не пидарасы?!

- Знаете, Роза, я никак не могу забеременеть.
- Тихо, Сарочка, у вас же есть муж, а ещё, как утверждают соседи, и любовники Изя и Лазарь Моисеевич.
- Так я и хочу красивого и умного ребёнка так ещё и со связями, но одновременно не получается...

Одна из мер повышения надежности наших ракет: Освящать ракеты будут не один поп, а сразу три!

- Что постоянно встает с помощью человеческой глупости?
- Грабли.

На семинаре профессор студенту: какая связь между гос.бюджетом России и экономикой США?
-Экономика США рухнет,если в России перестанут красть и отмывать бюджетные деньги

Пенсия в России - это выстраданное пособие на достойное вымирание.

Похудение по сенсационной методике Аллы Пугачёвой и Светланы Пермяковой! Переклеим лицо с вашей фотографии на картинки тощих моделей с последующим их размещением на вашей страничке в социальных сетях. Фирма гарантирует: бывшие одноклассницы умрут от зависти.

На Универсиаде в Казани россияне завоевали сотню золотых медалей...
Наверно, потому что кроме нас, никто в мире не знает что такое Казань.

Загадка. Путин поймал щуку весом 21 кг.
Вопрос: сколько водолазов отморозили яйца?

Огромными золотыми буквами:"КТО НЕ РАБОТАЕТ, ТОТ НЕ ЕСТ!" Всё правильно, конечно, но почему на здании Пенсионного фонда???

Сын полкан.

На пляже:
- Массаж, 20 евро.
- А за сколько я делаю массаж вам?

Инспектор водителю:
- Вы были свидетелем происшествия? Водители были живы после столкновения?
- Не знаю, я камеру в машине минут 10 искал, включил и потом уже к ним побежал!

Не дозволяй ребёнку баловаться со спичками! Подари ему зажигалку.

На встрече в Киеве Путин подозрительно спрашивает Януковича:
- Отчего это вы затеяли праздновать 1025-летие крещения Руси, ведь дата как бы некруглая?
- Потому что Украина идет в Европу! А там даже школьники знают, что в одном мегабайте не тысяча, а 1024 байта.
- Но тогда выходит, что первое Мегалетие крещения Руси было в прошлом году!
- Ну да, но идем в Европу мы так медленно, что и тут на год опаздываем...

Протоиерей Всеволод Чаплин заявил, что 3 года тюрьмы за оскорбления чувств верующих - слишком мягкая мера.
В качестве более жесткой альтернативы РПЦ предложила наказание в виде 5 лет безостановочного прослушивания выступлений самого Всеволода Чаплина.
Однако Верховный Суд отклонил её, как нечеловеческую.

Подключись к новому тарифу "Прослушка" и ЦРУ оплатит половину вашего счета за мобильные разговоры.

Путин в очередной раз предложил создать газовый ОПЭК.
А что, все предпосылки к этому у него, как и у нефтяных шейхов, есть - дворец за миллиард долларов под Геленджиком, штат наложниц из бывших российских спортсменок, набор яхт и бронированных лимузинов и, главное, полный по@уизм в отношении того, чтобы с умом вкладывать деньги от продажи углеводородов.

Государство не возникает из ниоткуда, его создают люди.
Как его создавали - так оно потом и работает. Например, наше государство было создано благодаря развалу более крупного государства.

А почему бы иск за освящённую взорвавшуюся ракету не выставить РПЦ "за некачественное выполнение работы"?

Олбанский Лефф

Да потому что это оскорбление чувств Верующих!

С уважением Русский Медвед)

- Кому на Руси жить хорошо?
- Среди них есть даже русские

Телеканал "Россия 24" не знает, как реагировать на участившиеся просьбы телезрителей показать в прямом эфире взлёт президентского самолёта.

Нет, ну вы только вдумайтесь в новость дня: "Православный миллиардер покинул Совет Федерации"!

На следующий день после начала работы, планшет главы Газпрома объявил конкурс на поиск нового главы Газпрома.

лозунги

1945 - на Берлин!

2013 - Всю нефть и газ немцам!

Я - большой любитель классики: мне классические дураки гораздо ближе, чем современные.

Навальный: Якунин -вор!

Рабочий Трапезников: Я на каникулах, мне похер...

Н: Якунин - вор, вот схемы...

Т: Я не работник РЖД, мне похер!

Н: Якунин ворует у всех в том числе и у рабочих...

Т: Я от другой области избирался, мне похер...

Судебная арифметика:
Станцевать в церкви и купить/продать лес = 7 лет (2+5)
Пытать и убить задержанного в отделе полиции "Дальний" = 8 лет.

- Холмс, почему Путин поцеловал щуку?
- Элементарно, Ватсон: он же теперь холостяк – кого поймает, того и целует!

- Слышал, в Госдуме хотят запретить снимать пед@@@сов на видеорегистраторы.
- Понятно, они же своих не сдают.

- Элгэбэтэ твою мать!... И отца тоже!

Вопрос на засыпку. Что проще, завалить на старте Протон, с тремя макетами спутников,
или рассказывать руководству, почему три новых спутника не работают?
Ответ: в первом случае технический сбой, плохая сборка, а вот во втором, конкретные пильщики Глонаса :))

На примере мэра Ярославля можно наглядно наблюдать, что если говорить правду, то суды могут работать и ночью.

Кавказцы избили депутата Думы. Так скоро и до кортежа Путина доберутся! Подрежут, остановят, вытащат ВВП из машины и почистят "морду лица"...

"Железный занавес" убрали те, кто заставил поставить железные решетки и двери.

Для того, чтобы лучше узнать человека, нужно его хорошенько спровоцировать.

Проверьте сами, это действительно работает!

Достаточно просто ввести в поисковую строку Google фразу типа "Я знаю где будут дальше прятать Эдварда Сноудена", и в течение 5 минут на ваш телефон обязательно придет SMS с датой получения визы в посольстве США и номером оплаченного рейса по маршруту Москва - Нью-Йорк.

Что на самом деле хотела сказать российская Прокуратура, приговорив человека, подбросившего свиную голову в мечеть, к 5,5 годам тюрьмы?
Видимо то, что в следующий раз лучше бросать сразу фугас.

- Кто самый большой шаман в России?
- Николай Валуев, он чуть-что сразу в бубен стучит.

Один губернатор возмущается:
- Почему я не могу быть избранным на новый срок, мне его даже прокурор обещал.

Новость для поклонников покусанного яблока, купившим пятую модель трубки: Вешайтесь...В сентябре выходит Яблофон 5S... И вы снова - лохи )))))

Сняли на пару с друганом проститутку, нашли её на Яндекс.Картах, расплатились Яндекс.Деньгами, приехали и ну её иметь в Яндекс.Два ствола!

Невеста у меня дотошная. Когда предложил ей руку и сердце, то она первым делом поинтересовалась: "Руку правую или левую?".

В маленькой деревушке лучшему работнику года, Василию, дали путевку в Италию на неделю.
Собралась вся деревня проводы устраивать.
Пили, гуляли всю ночь и наутро, попрощавшись с семьей и с провожавшей его деревней, Василий отправился на жд вокзал.
Оказалось, что Василий опоздал на поезд, он сильно расстроился, мол, вся деревня провожала! Обратно возвращаться было не вариант, столько денег на мои проводы потратили, подумал Вася, что ж! пережду на вокзале, а через четыре дня приду домой и скажу, что соскучился и вернулся пораньше, а на вокзале куплю какие-нибудь сувениры.
Прошло два дня и Василий соскучился по детям, мол, ночью пойду и посмотрю хотя бы в окно, как они у меня, родненькие. Вот и ночь настала, идет Вася в деревню с хорошим настроем и видит - горит свет в доме, он в одно окошко глянет - никого, в другое - тоже никого! В последнее взглянул - а там жена с соседом кувыркаются, Вася дернулся, хотел забежать разорвать мужика на части, но потом присел и вслух произнес: "Повезло тебе, Петька, что я в Италии, а то бы разорвал тебя".

До предела всех достал в туалете Шереметьево небритый американец, предлагающий почти бесплатно погадать по руке, сделать массаж ступней, выдать сотню-другую тайн АНБ.

— А король, то голый,- крикнул простой парень из ЦРУ.
— Он не голый. Это такой наряд бесстыдный,- залепетали слуги короля. – Король специально носит такую одежду, чтобы всем видно было, у него за душой нечего нет. Верьте ему, обнаружив больных справедливостью в чате, он сможет вылечить всех на стадии роста болезни по служебной и карьерной лестнице. Птиц высокого полета выявит по SMC и подломает крылья еще в школьном возрасте. А революционеров можно будет обезвреживать в детском садике через самоубийство, инфаркт или рак. И заживут все короли счастливо. Тут и сказу конец, а кто понял молодец.

Когда сотовый оператор долго, витиевато и с приторной вежливостью спрашивает, как ко мне обращаться, хочется ответить: "Называйте меня просто - повелитель!"

Кафедры богословия в ВУЗах нужны для того, чтобы студенты наконец уяснили, что непознаваема ТОЛЬКО ТРОИЦА, а не диссертация научного руководителя, истина одна, а теорий может быть несколько, и что наши термины относительны: Земля на фотографиях из космоса плоская, черные дыры таки близки к понятию «небесная твердь», и по телевизору многим интереснее и веселее посмотреть на спор физика с богословом, чем на заранее заготовленное шоу студентов-двоечников.

Молиться надо перед проектированием ракеты, а не только перед ее запуском.

По статистике освященные перед запуском ракеты не падают на жилые кварталы.

Не надо принимать чертей за инопланетян и особенно пытаться вступать с ними в контакты.

Богословие – это наука.

Мракобесие – это нежелание учиться и думать творчески.

Из интервью Достоевского.
-Фёдор Михайлович, вот Вы называете
атеистически настроенных
революционеров – бесами,
а ведь они собираются построить
коммунизм!
-Чтобы бесы не строили и как-бы это
не называли, у них всё равно кроме
ада ничего не получится!

Путин погрузился на батискафе к фрегату "Олег" и ... опять достал две греческие амфоры.

Бывший сотрудник спецслужбы попросил политического убежица у бывшего сотрудника спецслужбы. Россию умом не понять.

Памятка - Не забыть поздравить семью Путиных с днем ВМФ, ведь и сам он "краб на галерах" и жена его"30 лет отстояла вахту".

Минтруд предложит работающим пенсионерам отказаться от пенсии. А что же предложат пенсионеры минтруду?

Интересно, остался ли кто-нибудь в живых после того, как в ЗАГСе ответил: "Не согласен"?

Новые факты о Золушке:
Шоколад съеденный ею на балу - после полуночи превратился в сало!!!

Лешенька, ты куда собрался?
У-у! В мэры!!

А посидеть? На дорожку.

Во всех кафе постное меню. Сказку Пушкина о Балде отредактировали - там теперь не поп а купец. Давайте выпустим постные учебники для вузов! Чтоб скажем по психологии никакого тебе Павлова или упаси небо Фрейда. А по физике - никакой относительности и квантов!

ВВП гадает на ромашке: посадить-не посадить
- Посадить...
- Уже посадили! - докладывают из Кирова.
- Не посадить...
- Поняли, выпускаем!

Экономика достигла своего дна и начала копать вглубь

Как назовут недавно родившегося наследника в английской королевской семье? Толерантно: "Ребёнок № 1", без указания пола.

Ступени развития современных остатков Британской Империи:
Шаг 1. Британский Парламент легализует однополые браки.
Шаг 2. Кэйт Миддлтон рожает принцу мальчика-наследника престола.
Шаг 3. Половина членов Британского Парламента прочит ему своих сыновей в мужья.....
......
Шаг 3а: Вторая половина - в жёны.

- А, может, 10-15 плотвичек, пару небольших окуней, пожарить потом, мы б с Димоном похрустели, а?
- Нет. Режиссер говорит - старую, невероятно большую щуку. Иначе, народ не поймет.
- Форшмак сделаем?
- Котлеты. Иначе народ не поймет...

За активную подготовку и успешное проведение в операции с кодовым названием «Щука-21» на озере Токпак-Холь в Туве правительственными наградами отмечена большая группа водолазов ФСБ и сотрудников института ихтиологии РАН.

- Милый, ты меня любишь?
- Люблю, милая, больше жизни.
- Сильно-сильно, как Отелло Дездемону?
- На убийство я не пойду, даже и не проси.

Знаете, что отличает людей с высшим образованием? Человек, прошедший это путь, учится в первую очередь быть хитрым, изворотливым, выпутываться из экстремальных ситуаций в кратчайшие сроки, уметь договариваться хоть с самим чёртом и, (О Боже! Боже!) давать взятки. Также эти люди способны выполнять огромный объём умственной работы опять же в сжатые сроки, не спать сутками, при этом питаясь подножным кормом или, ещё хлеще, "Дошираком". Эти люди сохраняют позитивный взгляд на жизнь при этих обстоятельствах, их девиз: "Пох! Прорвёмся!". Это страшные люди. Они могут всё!

Чубайс и Глазьев пошли в театр, Глазьеву досталось место прямо за Чубайсом.

Минут через пять после начала спектакля Глазьев даёт Чубайсу щелбан, Чубайс смотрит на него в пол-оборота, но Глазьев сидит как ни в чём не бывало.

Ещё через минуту Глазьев дёргает Чубайса за ухо, Чубайс поворачивается и с недоумением смотрит на Глазьева, но Глазьев невозмутимо смотрит представление.

Только Чубайс поворачивается к сцене, как Глазьев даёт Чубайсу пощёчину. Чубайс не выдерживает, поворачивается к Глазьеву и возмущённо говорит:
-Сергей Юрьевич, что вы себе позволяете!

Глазьев отвечает:
-Анатолий Борисович, это не я, это невидимая рука рынка.

Блондинка, покупая машину, выбирает её под цвет помады.

Министру образования Ливанову объявили выговор - потому что неэффективно работает. А почему он неэффективно работает? Потому что выполняет несвойственные ему функции по управлению своим имуществом. Давайте отнимем у Ливанова его имущество и тогда наше образование достигнет невиданных вершин!

Получив от Путина российское гражданство, американский предатель Сноуден, по сложившейся у нас традиции, первым же делом заявил, что он любит Рамзана Кадырова, а болеть теперь будет только за грозненский "Терек".

Египетский президент Мухаммед Мурси предложил России огромное стадо баранов в обмен на консультацию со стороны тех политиков, которые ухитрялись годами торчать на президентском посту, ничего хорошего для страны не делая.

Распил чиновниками академического имущества увеличит рейтинг цитируемости статей уголовного кодекса.

Глава Роскосмоса пошел сдавать нормы ГТО. Но стартовал на 0,4 секунды раньше, и тут же упал.

Тема для школьного литературного сочинения после летних каникул:"Как я бы провел лето, если бы был Путин".

- За последние годы в российском кино не появился ни один новый Оскар.
- А Оскар Кучера?

Арамзанзан Кадыров заявил, что "он очень обеспокоен ростом преступлений в чечне, совершаемых этническими преступными группировками".
О, как!
По иронии судьбы все этнические преступные группировки в чечне состоят из одних чеченов.

В ресторане:
- Вам бифштекс с кровью?
- Обязательно, причем того повара, кто его приготовил.

— Да я сам в шоке, — заявил судья Блинов в ответ на просьбу нашего корреспондента прокомментировать свой приговор по делу оппозиционера Алексея Навального.

1.С точки зрения ЕГЭ, у сборщиков упавшего ПРОТОНА-М, неплохой результат:
из 6 датчиков,три УГАДАЛИ ,как правильно ставить...

2.В России не надо смешивать: или воруй,или - в оппозицию.

Демократы напоминают линуксоидов.

- И те и другие хотят всего и даром.

- "Линуксоиды" в большинстве своем видели линукс на компе соседа, а где демократы видели демократию, даже затрудняюсь сказать.

- И те и другие любят извращения в любой форме. От гомосексуализма до запуска 1С под WINE.

- И тех и других меньше двух процентов в относительном исчислении. Демокатические митинги в 10-миллионной Москве собирают 2000 человек, а десктопных компов под линуксом 1.28%. Даже в сумме демократы и линуксоиды не дотягивают до числа клиентов психдиспансеров в той же Москве.

- Несмотря на то, что их меньше двух процентов, срачом за линукс и демократию забит весь инет.

- Все их слушают, соглашаются, но линукс не ставят и голосуют за Путина.

- Зато сочувствие демократам и линуксу считается охранной грамотой, чтобы воровать программы или просто воровать. Проворовавшегося демократа трогать нельзя, ибо получается политическое дело. Сторонника свободного ПО за воровcтво платных продуктов тоже трогать нельзя. По той же причине вселенского срача.

- И наконец. Если доходит до реального дела - и тех и этих надо сразу посылать нахер и набирать профессионалов. И вам сразу станет легче.

В музее восковых фигур Мадам Тюссо Андрей Аршавин изображен сидя на скамейке.

- Недавно умер Ван Клиберн.
- Извините, я не разбираюсь в голландском футболе.

так выпьем же за то, чтобы наши платья совпадали с нашим размероми!

autopolis@dol.ru

Я абсолютно серьезно считаю, что повышение акцизов на алкоголь лишит очень многих женщин привлекательности.Оно им надо? Тетки, все на марш несогласных!!!

Седня включаю телек на Россия 24 сюжет без комментариев: два мужика поймали щуку. Ну думаю прикол щука здоровая, ну республика Тыва природа, все- такое, а потом как рожи рыбаков увидел сразу понял почему без комментариев.

В России теперь каждый кандидат в Президенты обязан пройти пятилетний испытательный срок.

Завёл себе жену. Оказалось, что жена - это вполне милое и дружелюбное существо. Немного шумливое, но зато выгуливать не надо.

Вопрос армянскому радио:
- Почему развёлся Путин?
Ответ:
- На него плохо повлияла дружба с Берлускони.

Журналист спрашивает В.В.Путина:
- А где сейчас находится Эдвард Сноуден?
- Он улетел.-сказал В.В Путин и хитро улыбнулся.

Простые россияне давно уже живут не в России, а на территории Пилорамы.

Скорбит вся Россия - горе в семье Путиных: любимую собаку съел зять-кореец.

Предлагаю внести предложение о присвоении авторам реформы РАН статуса иностранных агентов.

Приходит правитель к мудрецу и говорит:
- Меня не устраивает, что ты ничего не делаешь. В стране разруха, весь народ горбатится кто как может, кто в поле, кто за станком, а ты только формулы свои выводишь.
- Что ты от меня хочешь ?
- Чтобы ты работал как все.
- Ты хочешь, чтобы я работал для того, чтобы был как все ?
- Нет, это глупо. Я хочу просто, чтобы ты работал.
- Ты хочешь заставить меня работать для того, чтобы мне было плохо ?
- Нет, чтобы тебе было хорошо.
- Мне хорошо сейчас.
- Чтобы тебе и всем вокруг было хорошо.
- То есть ?
- Чтобы эффективно работал, с пользой. Твои формулы - в них ничего нет, а у нас ракеты не взлетают.
- Не вижу в этом проблемы. Вы же правитель - примите закон, чтобы взлетали.
- Это мы не можем, но можем принять закон, чтобы таким как ты было плохо.
- Тогда мы уедем на Запад.
- На ваше место придут молодые и талантливые.
- Почему они не могут прийти без такого закона, чтобы сделать мне плохо ?
- Вы занимаете их место, приходится вас подвинуть.
- У мудрого правителя места хватает всем.

Первыми прокомментировали аварию "Глонасса" китайцы: наса деталя.

Целый день СМИ трындят:"Мэр Ярославля обвиняется В ПОКУШЕНИИ на взятку!"
Нет, ну каков наглец!!!... Не захотел платить страховые, тьфу, членские взносы в "Единую Россию", а на "чужую поляну" залез!!!...

Песня "Не надо печалиться, вся жизнь впереди" радует только до 60 лет.

Если поросенка назначить министром, от этого он не перестанет быть поросенком.
(Реальный лозунг с собрания в поддержку РАН)

Журналисты, с помощью расследования, установили, что сперва, Сноудена планировалось прятать в транзитной зоне у трех вокзалов... Но потом стало ясно, что если спрятать там, то можно будет и не найти...

Дмитрий Медведев поручил предоставить ему список всех ответственных за крушение ракетоносителя "Протон-М".
Но, увидев первую же фамилию в списке тех, кто ДЕЙСТВИТЕЛЬНО виноват в том, что российские ракеты больше не летают, он произнес загадочное "Да и @уй с ним".
СМИ до сих пор гадают, что он имел ввиду - спутник или главного виноватого.

За оппозиционную деятельность и дискредитацию властей Навальный получил жалких 5 лет за какой-то там лес. Был бы жив Сталин, он бы за какой-то там колосок получил бы расстрел за оппозиционную деятельность и дискредитацию властей. Мельчают нынче диктаторы...

Бороться с коррупцией очень просто: чиновника надо ловить не за "мохнатую лапу", а,что больнее, за...волосатую жопу!