Самые смешные анекдоты за месяц!

Хочу - мечтаю. Не хочу - не мечтаю. Управляю мечтой!

Объявление: "Ищу работу от слова "заработок", а не от слова "раб"!!!".

На одесском Привозе в период роста цен на продовольствие.
- Почём эти куры?
- Какие куры?! Это же яйца! Куда вы смотрите?
- На ценник.

Прапорщик дневальному:
- Пойми же наконец, Сидоров, это в твоих же интересах! Чем быстрее ты
уберёшь в туалете, тем быстрее пойдёшь мыть коридор!

Молодой столичный режиссёр приезжает в провинциальный театр ставить
спектакль. Ему говорят:
- Только не берите народного артиста Сидорова. Вы пожалеете!
Но режиссёр непреклонен. Радуется на каждой репетиции:
- Актёр как студент выполняет любое моё требование. Вот это дисциплина у
народного артиста! Я счастлив!
Наступает день премьеры, и актёр делает на сцене всё с точностью до
наоборот. "Как?! Почему?!"
Сидоров режиссёру:
- Когда вы работали, я вам не мешал? Теперь вы мне не мешайте.

Недавно Дмитрий Медведев и Владимир Путин присутствовали при запуске
межконтинентальной баллистической петарды, которой можно поздравить с
Новым годом любую страну мира.

Проводник:
- Чай, кофе, водка?
Пассажир:
- Какой-то странный у вас коктейль...

Объявление:
«В нашем магазине есть все, что Вы хотите, но не можете купить».

Письмо с наклейкой "Без сочувствия нет справедливости. Без
справедливости нет мира. Без мира нет будущего" было возвращено
отправителю с продолжением: "Без адреса нет доставки".

Ваши носки прослужат намного дольше, если у вас заложен нос...

- Слышал новость? Собянин предложил оснастить Москву "умными"
светофорами.
- Наконец-то на дорогах Москвы появится хоть что-то мыслящее.

Нет смысла скрывать вес, если не можешь скрыть возраст.

Мозг любого человека - это компьютер. Правда, у некоторых он ламповый и
на перфокартах.

- Дорогой, до свадьбы ты всегда брал для меня такси, а сейчас считаешь,
что можно ездить на метро.
- Это потому, что я очень горжусь тобой, дорогая. В такси тебя видит
только один шофёр, а в метро - тысячи людей.

Все еще продолжается разбирательство по поводу наследного английского
принца Альберта. На одном из светских раутов ему представили Анну
Чапмен, а он возьми, да и скажи, что с такой женщиной пошел бы в
разведку.

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о лимитном интернете...

МИД России направил в британское посольство ноту протеста в связи со
смертью Доби в 7-ой серии Гарри Поттера.

Внести изменения в жизнь нетрудно, гораздо труднее их потом оттуда
вынести.

- ты видел шоу Бени Хила?
- нет. А шо у Бени Хила?

Не существует никакого равноправия полов: если женские трусики виднеются
поверх брюк, то это считается эротичным, а если мужские трусы
выглядывают из незастёгнутой ширинки, то это считается неприличным.

По мотивам игры сборной России по футболу был снят фильм ужасов.

Программисты учатся на ошибках других программистов, а потом обучают
новых программистов тем же ошибкам.

Пока руки трясутся, человек жив!

Дочь Путина выходит за корейца? Лабрадор Кони против!

- Что было в начале?
- В начале было Слово.
- А что будет в конце?
- В конце будет Смайлик.

Болгары подарили Премьер-министру щенка. Теперь не нужно думать насчет
свадебного подарка будущему зятю-корейцу.

Слушается дело о разводе. Муж с женой никак не могут договориться насчёт
троих детей. Жена:
- Двоих мне, одного тебе.
Муж:
- Мне двоих, тебе одного.
Через час жена не выдерживает:
- Слушай, пошли домой. В следующем году разведёмся, когда четверо будет.

Сотрудники Министерства обороны США на условиях анонимности заявили
агентству Associated Press, что в последние несколько дней две
Российские атомные подводные лодки патрулируют восточные побережье США.
Минобороны РФ опровергает эти данные: Во-первых, не две, а восемь и,
во-вторых, не патрулирует, а ищут утонувший контейнер с водкой...

Правитель Ливии Муамар Каддафи прибыл в Париж, чтобы поучаствовать в
традиционных беспорядках вместе с своими подданными.

Какое счастье, что в нашу жизнь шагнули сотовая связь и SMS! Иначе
откуда бы я знал, что каждую неделю выигрываю "Мерседес" и миллион
долларов!
piton1959

Вопрос армянскому радио:
- Что такое Москва?
Армянское радио:
- Памятник муравейнику работы Зураба Церетели?

- Слышал, что в Испании придумали? Там, чтоб их было видно на дороге,
проститутки будут надевать жилеты со светоотражателями.
- Вот! Это я понимаю! Жилетик, жилетик надо давать, чтоб на дороге их
видно было, а не лимузин с мигалкой!

Тысячи пёрышек на белом снегу... Сотни клювиков, вмёрзших в лёд...
Картина Саврасова "Грачи поторопились"...

Дима Вернер сидит в кафе за ноутбуком и составляет выпуск.
У стойки бара, спиной к Вернеру, блондинка с пышными формами заказывает
коктейль.
«Ммм, …можно в основные» - раздумывает Вернер, поглядывая на блондинку.
Блондинка поворачивается к Вернеру лицом.
«Нет, …в остальные..» - решает Вернер.

(оценка жюри +1.14)

Одесская горбольница. Световое табло на дверях экстренной хирургии:
"Ша! Все притихли! Идёт операция!".

В нынешние времена алкоголизм можно считать прививкой от наркомании.

Государством стали управлять не только кухарки, но и их мужья.

- Говорят, Михалков будет собирать антипиратский налог с болванок?
- Вы перепутали: во-первых, он будет собирать пиратский налог, а
во-вторых, этот налог он будет собирать не только с болванок, но и с
болванов, таких как вы, например...

По последним данным, Нью-йоркская мэрия заинтересовалась инициативой
президента Медведева и решила переименовать свою коррумпированную
полицию, этих продажных копов - в ментов.

Всё ценное достаётся дорого. Всё бесценное теряется даром.

Муж возвращается из командировки. Жена у него спрашивает:
- Женщин, надеюсь, игнорировал?
- Да, дорогая, два раза...

Из заявления о разводе: "За время семейной жизни постоянно тащил в
постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня...".

- Я ль на свете всех милее, всех красивей и добрее?
- Конечно, только опусти свой пистолет!

Желтая Калина...
Желтый болид...
На очереди желтый дом??

Разговор двух клерков в офисе:
- Наш босс - обманщик! Но он справедливый человек.
- Как же обманщик может быть справедливым человеком?
- Очень просто. Он обманывает всех без исключения.

Интересно, если в святой воде сварить пельмени, они станут чудотворными?

- Вы знаете, жаль, просто по-человечески жаль Аню Семенович, которая
никогда не сможет сыграть на баяне...

В "Устав гарнизонной и караульной службы" давно пора внести дополнения.
"часовому на посту запрещается пить, курить, отправлять естественные
надобсти.... и т. д. а также разговаривать по сотовому, общаться в
Однокласниках, лазить по порносайтам...."

Олигархи в России это такие люди, которые когда их погонят поганой
метлой из страны, первым делом попробуют получить подряд на поставку
поганых мётл народу.

... Я, конечно, люблю отечественную фэнтези, но отряд гномов, идущий в
атаку на орков с боевым кличем "За Родину! За Сталина!" Это уже
чересчур...

- Я думаю Медведеву без проблем удастся создать на Курилах условия жизни,
как в центре России.
- Почему это без проблем?
- Географический центр России находится недалеко от Красноярска. Был я
там. Буераки, тайга, суслики бегают...

- Борис, ты женат?
- Временно.
- Не понял.
- Старший брат на курорте, и его жена пока вместо него ругает меня...

Сегодня у родителей Машеньки большая радость. Они выдали желаемое за
действительное.

Кто такой женственный мужчина?
Это тот, кто справляет малую нужду сидя.
А кто такой мужественный мужчина?
Это тот, кто и большую нужду справляет стоя.

Последовательно как-то получилось: сначала завёл собаку, потом жену,
затем детей. Знал бы чем эти заведения кончатся, ограничился бы
хомяком.

Население планеты Земля уже начинает понимать, если где-то заговорили
про "невидимую руку рынка", значит эта рука уже шарит по их карманам.

- Мам, а почему ты не меня, а дядю Колю в зоопарк водишь?
- Чтоб он на настоящих крокодилов посмотрел.

90 процентов девушек на вопрос "Зачем нужны красивые и умные девушки?"
ответили "Гы-гы-гы!".

Разница между российской и западной демократией совсем незначительная.
Примерно, как между двумя стульями - твёрдым и жидким.

Картина "Иван Грозный убивает сына, сжигает дом и срубает дерево".

– Слышал, вышел новый закон о коррупции?
– Мне-то что, я не чиновник. Ну хорошо, как это меня коснется, вкратце,
в чем там суть?
– Если вкратце, то размер взяток увеличивается вдвое.

Надпись на стене Рая:"Адам и Ева здесь были. Супер! А Анталия - говно!"

Президент совершил поездку на КамАЗе. Премьер-министру не осталось
ничего, кроме как пройти предполетную подготовку в Байконуре.

Он обладал хорошим вкусом. Поэтому его и съели.

2030-й год.
В связи с поступлением в продажу летающих автомобилей, в городах резко
возрос спрос на бронированные окна.

- Доктор, все-то вы мне и про болезнь, и про лечение наврали...
- Так ведь я не доктор, а врач!

- Еще два лимона! - сурово сказал депутат, строго глядя в глаза
собеседнику.
Получив требуемое, он, уходя с рынка, оставил в сумке купленные им
персики и виноград, а совершенно ненужные ему лимоны выкинул, бормоча
при этом "Проклятый рефлекс!"

Классификация состояний опьянения девушки на вечеринке:
0 - нормальное
1 - plug&play
2 - drag&drop

Мужской журнал Maxim опубликовал в декабрьском номере список ста самых
сексуальных украинок России.

Ничто ниоткуда не появляется, за исключением водки в бане.

Чубайс в госдуме лоббирует закон, чтобы с каждого проданного гаечного
ключа размером меньше 24 1% перечислялся на нанотехнологии.

Если жена жалуется, что вы нигде не бываете, предложите ей вместе
сходить за пивом.

Органическая химия - это химия соединений углерода.
Биохимия - это изучение соединений углерода, которые ползают.

Разговаривают две блондинки:
- Ты позволяешь своему кавалеру целовать тебя, когда вы вечером
прощаетесь?
- Ну нет!
- Почему?
- Потому что он уходит от меня утром.

- Девушка, вы, случайно, не стриптизерша?
- Не, а чо?
- У вас из-под бюстгалтера деньги торчат!

каждый раз, когда гаишник останавливает машину, начинается диалог между
водителем и разводителем

Теперь московские пробки начинаются на час раньше.

На центральной площади Ухрюпинска установили памятник гопнику. Стало
хорошей традицией в праздники возлагать к нему сигареты, семечки и
мелочь.

Москву угробят гастарбайтеры не из Таджикистана и Узбекистана, а из
Питера да Хантымансийска

Российские и украинские моряки - самые интернациональные и бескорыстные
моряки в мире.
Только они могут плавать под флагом любой страны, не имея понятия, где
она находится.
И только они могут подписывать контракт с любым работодателем, понятия
не имея, получат ли от него зарплату.

Разговаривают две подруги:
- Что ты думаешь про эту систему похудения, сколько на ней можно
потерять?
- Я думаю, 5-10.
- Килограммов?
- Тысяч.

Не только брови, но и ножки у девушки должны быть тоненькими, удивлённо
приподнятыми.

- Ты рискуешь бросить тень сомнения на мою репутацию.
- Ого, как красиво излагаешь! Начитанный, да?
- Не, это из мультика...

Для обеспечения безопасности журналистов впредь создаются особые зоны,
защищенные колючей проволокой, и им выделяется круглосуточная вооруженная
охрана.

- А что это Медведев на торжественное поздравление в День милиции не
пришел поздравить сотрудников?
- Да западло ему на будущих полицаев смотреть.

Курорт - это место, которому полагается иметь что-нибудь целебное:
солнце, воздух или минеральную воду. Если ничего этого в наличии нет, то
целебной объявляется грязь, которой в России везде хватает.

Пресс-центр правительства Москвы заявляет, что снести памятник Петру
Первому работы Церетели не представляется возможным, так как он занесен
в книгу рекордов Гиннеса - как самая большая безобразно уродливая
бессмысленная фигня.

У Путина, по ходу, остались всего две нерешённые проблемы: как
остановить размножение ВАЗов и как увеличить размножение тигров.

К прикованному на скале Прометею каждый день прилетал орёл и разрушал
его печень водкой.

Неправда, что Америка все свое производство перенесла в Китай, а
единственное, что оставила только себе - это печатание долларов.
В Дагестане теперь доллары печатают не хуже.

У меня начальник совсем озверел, сижу, никого не трогаю, тихо-мирно,
а он заходит ни здрасте тебе, ни привета, сразу по матушке:
- Убери ноги с моего стола!

Если вам изменяет жена - значит, вы утратили свою мужскую
привлекательность. Если вам не изменяет жена - значит, она потеряла свою
женскую.

Как на саммите глав государств отличить супругу президента России от
супруги президента Франции?
Если входит супруга президента России - встают все. Если входит супруга
президента Франции - встают у всех!

Женщины никогда не ошибаются - это мужчины всякий раз их неправильно
понимают и делают наоборот.

Прапорщик - рядовому:
- А где же ты успел штаны так засрать?
- На скамейке.
- Эх ты! Люди туда ноги ставят, сапоги чистят! А ты туда жопой!

- Дорогой, что ты скажешь, если мы сыграем свадьбу на Рождество?
- Ах, оставь, пожалуйста! Стоит ли портить праздник?

«Ой, девочки! Я вам правду скажу – внуков рожать всегда легче, чем
детей!»

Преступление не окупится, если вы решите нанять дорогого адвоката.

В Калифорнии прошло голосование по поводу легализации марихуаны.
Закон не был принят, потому что все, кому это надо, были обдолбаны и
забыли пойти проголосовать.

Женщина рассказывает подруге:
- Ты представляешь, только моя дочь с женихом вошли в церковь, как тут
же погас свет!
- О, боже!
- Да ничего, она довела его прямо до алтаря. Моя девочка хорошо знает
эту дорогу.