Самые смешные анекдоты за месяц!

К числу имеющемуся парфюму "Лосьон", предлагаю добавить ещё новые
виды-"Баранон" и "Козёлон"

Решили двое Новых Русских деньги вложить в новое дело. Один говорит:
- А давай в Агрокомплекс вложим?
Второй: - Это как?
- Ну типа сельское хозяйство, колхоз и т. п.
- Давай, только давай в деревню съездим посмотрим, что к чему.
Едут, смотрят корова стоит на берегу речки и воду пьет, а бабка ее тут
же доит. Подъезжают, и думают: Воду пьет и сразу молоко дает, надо
брать.
- Бабка продай корову?
- Не, она у меня одна кормилица.
- Продай, 10000 долл. США даем.
Бабка прикинула, что на червонец можно их много накупить и продала.
Еду двое НР обратно с коровой, один и говорит:
- Давай проверим как работает, вон и речка недалеко.
Подъезжают, вытаскивают корову, один ее за рога и морду в воду, а второй
подошел доить. Корова с перепугу и обосралась. Один другому кричит:
Браток, подними ей голову выше, а то муляку хватает!

Из нового Указа Президента РФ: В связи с грядущим 70-летием в 2011 году
день полиции переносится на 22 июля...

Сердюков - Медведеву:
- Господин президент! Подскажите, как мне отМАЗаться от обвинений этих
генералов ВДВ?

Говорят, в языках северных народов существует до двадцати и более слов,
обозначающих снег. Вот и у нас тоже. Согласно словарю Даля: сапожник –
наклюкался, портной – настегался, музыкант – наканифолился, немец –
насвистался, лакей – нализался, барин – налимонился, солдат – употребил.

Е. Лукин

Метод кнута и пряника с мазохистами не работает

Он никак не смог смириться с очередным проигрышем в рулетку, сидел в
углу бара и дулся как мышь на крупье.

- А чем отличается транссексуал от транссексуалки?
- У транссексуала уже отрезано, а у транссексуалки - уже пришито...

Оказывается, рейтузы - это то же самое, что и семейные трусы, но гораздо
теплее и смешнее.

Мужик приходит в бордель:
- У вас чешки есть?
- У нас тут не обувной магазин чешки ебать!

Известно, что каждый мужчина должен за свою жизнь сделать три вещи...
Для президента достаточно одной: уволить мэра столицы.

Пока мы только пытаемся задушить коррупцию, она нам сразу перекрывает
кислород.

С сегодняшнего дня во всех аэропортах Москвы диктор женским мягким
голосом объявляет:"Туристы Капитал Тур идите домой!"

Одинокие люди любят бывать в горах. Ведь за неимением лучшего, эхо -
собеседник не из худших.

Никогда Штирлиц не был так близок к провалу.
Но зная, что он не сможет сниматься голым для журнала и следовательно
шансов на обмен у него не было, пришлось срочно придумывать
правдоподобную легенду про то, как он помогал носить чемодан русской
радистке.

АКЦИЯ ТАЙСКОГО ПРАВИТЕЛЬСТВА: Приезжай Тайланд и ты получишь шанс
получить бесплатную поездку в Нью-Йорк!

ГЕНЕРАЛЬНЫЙ СПОНСОР АКЦИИ: Правительство США.

Из-за кризиса доллара Россия может ввести собственную свободно
конвертированную валюту- щенятa лабрадора и медвежата: по курсу
10000$=четыре щенка или медвед.

Поругались муж с женой. Лежит муж под диваном, зализывает раны и думает:
“Господи, зачем я на спортсменке женился? ”

Россия- большой карман, на молнии, но дырявый..

Папу Римского Бенедикта, впервые разрешившего католикам использовать
презервативы, несколько возмущеннных прихожан обозвали "гондоном".

- Очень сложные нынче стали фамилии молодых лейтенантов, играющих за
ЦСКА.
- Так ведь от армии косят - шифруются.

Оборотни в погонах, пьянь, взяточники... я вот каждый день выношу
мусорное ведро, почему же МВД не делать так же, а ждать нового закона о
полиции?

Президент решил пообщаться с народом. Выходит к людям. К нему подходит
колхозник Вася. И говорит: «Товарищ Президент, ну Вы там «наверху»
совсем «офигели»»! Президент: «Не волнуйтесь, товарищ. Мы примем меры!».
На следующий день Президент выступает по телевидению: «Да, мы
«офигели»! Ну и что? ».

Вопрос публике:

Какой стороной упадет кубик? Ответы:

Математик: Зависит от чисел на гранях
Физик: Зависит от рода поверхности кубика
Статистик: Хуй знает. Но стопудово одной из шести
Историк: Зависит от исторически сложившейся возможности к
предвыподаниям определенных сторон
Философ: а мне похуй
Еврей: А с чего вы взяли, что он упадет?
Программист: Зависит от архитектуры процессора, на котором будет
генерироваться псевдослучайные числа по которым будут моделироваться
стороны. ГыГы, лохи
Колян: очкастый, ты че базаришь?
Прагматик: мля, че тупите? Давайте бросим, да посмотрим
Ребенок: отдайте кубик, казлы!!!

Владимир Путин: Господа, не спорьте. На каждой грани наклеена моя
фотография. Так что вопрос о том кто будет следующим президентом
предлагаю считать закрытым.

Мухи сидели на нём как по заказу!

Он настолько разуверился в существовании параметрического резонанса, что
перестал верить в марширующих солдат разрушивших мост.

Если настоящее нравится вам больше прошлого, значит, вы вылезли из жопы.
Если настоящее нравится вам меньше прошлого, значит, вы попали в жопу.
Если настоящее нравится вам больше будущего, значит, вы приближаетесь к
жопе.
Если настоящее нравится вам меньше будущего, значит, вы ищете на жопу
приключений.
Не сравнивайте настоящее с прошлым и будущим и не тревожьте жопу. Пусть
она от вас отдыхает.

В Китае умер последний миллион строителей Великой Китайской стены.

Диалог вечером, на кухне:
- Мам, где нож?
- Тебе который?
- Тесак. Самый острый.
- А зачем?
- Трупы резать.
- В нижнем ящике возьми...

- Все мужики как мужики: с работы, что то несут, а этот, всё на работу
тащит.
- О ком, это ВЫ, Елена Сергеевна?
- О ком, о ком, о зяте: "Пройдёмте в отделение!".

Дмитрий Медведев пожелал губернатору Тверской области Дмитрию Зеленину
"заморить червячка". И ведь заморят. Но не червячка, а губернатора...

"Какать я хотела на ваш ремонт", - подумала кошка и нагадила в цемент.

В армию Колобка так и не взяли. Забраковала медкомиссия из-за
плоскостопия.

Даже дятлы не позволяют себе того, что делает с червяками Дмитрий
Зеленин на своем садовом участке.

паталогоанатом выковыривая опилки из черепа качински: Причиной смерти
президента Польши стало дерево... так и запишем- синдром буратино

- Я поддерживаю Перельмана: лучше самому отдавать, чем брать.
- Вы тоже математик?
- Нет, я – боксер.

Проблему пробок в столице решить просто: начать выпуск легкомоторных
1-2-местных вертолётов! И пробок не будет, и никто не смеет покинуть
место воздушного ДТП !

Начало 2012 года. По сложившейся практике Президенту РФ правящая партия
предложила на выбор 3 кандидатуры: Председателя Партии, Председателя
Правительства РФ и, конечно, что ожидалось - Владимира Путина.

Правила заполнения перепеси 2010:
1. Национальность - Новый русский
2. Уровень доходов - Больше всех

В Гондурасе футбольный матч закончился бойней: бандиты перестреляли всех
14 игроков на поле.
Жаль, что Гондурасом не назвали другую страну...

Что Януквичу хорошо, то Путину бланш под глазом.

Раньше - лечили банками, теперь - банки лечат сами.

В армянского радео спросили: што изменится в России послее 2012 года? -
А ничего. Просто кто в тандеме был сзади, престроится спереди.

Если мыслить логически, то идеальным слухом обладал не Моцарт а
Чебурашка.

Старый анекдот на новый лад.
Встреча, ну, скажем, руководителя РСПП с народом в 2012 году.
С целью собираемости пенсий и, следовательно, повышения уровня жизни
населения мы повысим пенсионный возраст на пять лет!
С целью увеличения производительности труда и, следовательно, повышения
уровня жизни населения мы увеличим рабочий день до 18 часов!
С целью защиты прав правообладателей и борьбы с контрафактом и,
следовательно, повышения уровня жизни населения половина вашей зарплаты
сразу будет перечисляться михалкову!
И самое приятное – если вы от такой жизни решите повеситься, то не
волнуйтесь – веревку профсоюз обеспечит!

2020 год.
- Владимир Владимирович, когда то Вы говорили, что если поскрести
русского, то можно обнаружить татарина... А что будет, если так сказать,
поскребсти ваших внуков? Кого мы там обнаружим?
- Если поскрести моих внуков, мы обнаружим корейцев!

В причинах катастрофы под Смоленском польская сторона вынуждена обвинить
своего главкома ВВС генерала Бласика, имевшего привычку подменять
профессиональных пилотов в полетах. Наш премьер, имеющий такую же
привычку, был оправдан поляками, поскольку в тот момент его в самолете
не было …

Сдает студент-медик В СССР на госэкзамене. Ничего не знает. Наконец,
один из членов экзаменационной комиссии не выдерживает:

Знаете ли, батенька, по итогам этих экзаменов присваивается обычно
квалификация "врач-терапевт". Но Вам мы можем присвоить только
квалификацию "врач-вредитель".

Скончался Виктор Черномырдин. Он был великим филологом-юмористом эпох
ельцина и путина.

- А Путин с Медведевым читают анекдот.ру?
- Путина возле компьютера никто не видел, а вот Медведев… он еще и в ЖЖ
пишет!

(оценка жюри –0.29)

Постоянный автор сайта Анекдот.ру похож на правильно приготовленную
вяленую воблу: его хребет гнётся под тяжёлой рукой Создателя-Димы
Вернера в правильном направлении, но при этом не ломается.

(оценка жюри –0.36)

Ежели у вас никогда не возникало желание поймать Билла Гейтса в темном
углу, и евойным же драйвером ему же по башке настучать, - значит вы мало
знакомы с продукцией Майкрософт

Уроки истории.
Чтобы спастись от преследований инквизиции, Галилею пришлось отказаться
от своего убеждения в том, что земля вертится вокруг солнца.
Мораль: хочешь жить - умей вертеться сам!

В армии к приезду начальства красят траву в зеленый цвет. Это смешно.
Женщины красят в красный цвет губы. Это то же самое.

У Димы Вернера спросили:
- Вы немец?
- Почти... - осторожно ответил Вернер.

3 д очки и 3 дочки. Всего один пробел, а как меняется смысл!

Уж не знаю, как там будут распределяться налоги с болванок среди
авторов, но одно можно сказать с уверенностью: anekdot.ru в этом списке
не значится...

А вы знаете, что после упрощения Правил полетов, все водители московских
маршруток купили себе лицензии пилотов!

На проходной птицефабрики вчера была задержана курица-несушка, которая
пыталась вынести с территории яйцо на продажу.

не успели в Калифорнии еще принять 19-ю поправку, а НЛО уже
привидилось...

Изобретатель принес в патентное бюро какой-то агрегат и говорит:
- Это прибор для того, чтобы отличать рожь от других злаков.
- Да?- оживились в патентном бюро.- И как вы его назвали?
- Индикатор ржи!

Мойшашвили

- Жена, ты мои гантели не видала? Что-то размяться захотелось.
- Откуда мне знать, куда ты засунул свои железяки? Спроси что-нибудь
полегче.
- Полегче? Хорошо? Жена, пять минут назад на столе газета лежала, ты не
знаешь - где она?

Как В. Путин снова стал президентом? Всего-то одна неудачная шутка Д.
Медведева после правительственного банкета в Японии: "До Кунашира не
подбросите?".

Приметы: найти пустой кошелёк - это к деньгам, а найти полный - это к
пьянке.

Чубайс - самый наноэффективный менеджер РФ: полезный эффект от его
деятельности не виден даже под микроскопом...

Лучший троллинг месяца - обсуждение Комплексного плана Мэра Москвы....

Посмотрел стоп-лист доменной зоны рф. Там указаны запрещенные к
регистрации имена (типа замудохаться.рф и вымандюриваться.рф) Какой же
у нас богатый язык!

Гибридный автомобиль Прохорова будет сокращенно называться "ё". Полное
название - "ёпрст, он еще и ездит"!!!

Во время вчерашнего наводнения в Питере затопило только цементные
заводы, принадлежащие Елене Батуриной. Это наказание Всевышнего?

В Китае вышел перевод книги А. Дюма "Три миллиона мушкетеров".

Объявление.
Гарачим васточним мусчхинам трэбуются дэвущки для тэсных отнащений.
Просба дэвущек из Эстонии нэ обращаться: ми хатим па-быстраму.

Если врачи тоже станут думать, что "работает - не трожь", то из всех
медучреждений останутся только морги.

В Кунсткамере будет демонстрироваться социализм с человеческим лицом.

А если брать взятки борзыми щенками, то это уже не коррупция!

Надпись на стене: Лера Новодворская + Толя Вассерман = Любовь

Сафин отказался от зарплаты вице- президента ФТР.
Это такая смешная сумма, что мне лень зайти в кассу

Белорусская оппозиция подала в суд на Лукашенко за то, что плохо
агитировал за неё на выборах.

Заметили, с экранов исчез Безруков? После того, как он сыграл в кино
Иисуса, он занят: ведет неспешные переговоры о съемках в роли Магомеда и
Будды...

- Представляешь, у меня сын кино увлекся.
- К искусству приобщается!
- Да какое там искусство, порнографию снимает всякую!
- Не нравиться что-ли?
- Да нет, я в хорошем смысле.

- Ты когда-нибудь делала минет на 5D-киносеансе?
- Нет, вроде.
- А ты попробуй! Там такие эффекты!!!

После задержки нескольких посылок для организаций США содержащих
использованные презервативы были усилены меры безопасности в аэропортах
и на таможне. Были введены должности порт-гинеколога и порт-проктолога
так как выяснили, что три-четыре террориста после определенной
тренировки могут пронести достаточно взрывчатки во влагалищах или задних
проходах.

Люди всё меньше понимают друг друга, потому что всё больше общаются друг
с другом, как немой с глухим - с помощью записок в виде сухих смс-ок по
мобильнику или косноязычных постов в интернете.

Как известно, недавно компания "Гербалайф" объявила, что станет
спонсором московского "Спартака". В связи с этим представители компании
срочно меняют фирменные нагрудные значки. Теперь там будет написано:
"ХОЧЕШЬ ПОХУДЕТЬ? СПРОСИ МЕНЯ СПАРТАК!"

Челябинские гомосексуалисты настолько суровы, что берут деньги с
проктологов за свой осмотр, считая, что за удовольствие посмотреть на их
жопы и потрогать их, те должны им платить.

Политические проститутки из Грузии и Армении провели в Лиссабоне встречу
с португальскими проститутками. На этой встрече представители
португальской делегации потребовали предоставить им защиту и
безопасность при контактах с представителями Грузии и Армении. После
того как представители Грузии и Армении отказались предоставить такую
безопасность и защиту, представители португальской делегации потребовали
предоставить такую защиту от делегации стран НАТО в лице президента
Франции. Президент Франции под давлением первой леди Франции,
неправильно интерпретировав требования португальской делегации, вызвал
полицию. Своим неофициальным саммитом в Лиссабоне представители Грузии
пытались продемонстрировать остальным представителям членов НАТО всю
пользу от вступления в НАТО Грузии.

Вопрос на Армянское радио: Какая разница между странами иРландией и
иСландией ?
Ответ: В Исландии нет святого Патрика.

Кремль = Гномарня

Изначально, на саммит по тиграм, предполагалось пригласить участников
съемок фильма "Полосатый рейс". Но когда выяснилось, что эта популяция
опередила по темпам вымирания даже тигров, пришлось срочно обратиться к
Ди Каприо.

Обрёл долгожданное единение с природой. Напился и заснул в парке, крепко
обняв молодую берёзку.

"Подставить друга" и "подставить другу" - два совершенно разных понятия,
а смысл один.

Объявление по вокзалу:
- Скорый поезд Пекин - Москва, задерживается на несколько часов.
- А в чём проблема, снежные заносы, да?
- А Вы как думаете: тронуться не может - китайцы держат?

Сегоня в новостях: "Сегодня Президенту США, Бараку Обаме, зашили рот
после игры в баскетбол."

На выборах президентf РФ в 2012 году победил независимый кандидат: Ли Си
Цын.

Многие вещи знаю, как свои пять пальцев, т. е. на 25%.

-Что может обрадовать жителей небольшого провинциального городка больше
чем установка истребителя на центральной площади?
- Надпись внизу на табличке "Этот истребитель одним ударом способен
уничтожить 100000 жителей"

Один мальчик был очень хорошим. Он всегда слушался маму и папу, вовремя
делал уроки и никогда не шалил. А когда он вырос, милиция обнаружила у
него в сумке двадцать компакт-дисков с детской порнографией и килограмм
кокаина.

Есть в России одна дорога, которой раз в жизни пользуются все.
И заметьте, ещё никто и никогда не пожаловался на её качество...

- Расскажите, как вы открыли, что капля никотина убивает лошадь
- Труднее всего было сначала научить лошадь курить...

Последовал совету народной мудрости и переспал с бедой. А теперь
беременна беда.