Самые смешные анекдоты за месяц!

Мартышкин труд создал человека!

Разница между Горбачевым и Медведом по-большому счету лишь в том, что
Горбачев рекламирует пиццу и презервативы в США, а Медвед - айфоны и
айпады в России.

на ценнике: Напоминаем, что "китайская груша" - это такой сорт, а не
просто некачественная и неликвидная груша!

Человекообразный начальник...

Хорошим кием можно загнать в лузу не только шары, но еще и соперника по
игре.

Новая игра - арабская рулетка. Берешь посылку, закладываешь в нее бомбу
и... куда Аллах пошлет.

Прежде чем войти в чужое положение, подумай, как выйти.

Буратино считал себя умным, потому что опилок в его голове не было. Папа
Карло сделал её из цельного куска дерева.

- Алло! Это банк? Какой сегодня курс рубля?
- Хреновый.

Вождь проснулся с бодуна. Говорит:
- А где страна?!

- А почему вы шляпу носите?
- Потому что шляпа не может сама ходить.

Судя по его яйцам, Фаберже был очень странным человеком...

- Мистер Буш, ваши мемуары «Decision points» написаны замечательно!
- Да, я уже слышал. Правда, сам ещё не читал.

Судья:
- Дело о многожёнстве прекращено в связи с тем, что заявление отозвано.
Вы можете вернуться к себе домой!
Обвиняемый:
- В который, Ваша Честь?

Встречаются как-то Ельцин, Гайдар и Черномырдин...

- Ну, где он там? Вечно этот рыжий опаздывает!

Выпил братец Иванушка водицы из ручейка и превратился в козленочка.
Увидела это сестрица Аленушка, заплакала и пошла в депутаты от партии
зеленых, чтобы отомстить этим козлам с соседнего химкомбината.

Вчера произошел пожар в московском банке спермы. Загублено дело рук
тысяч мужчин.

Антракт без буфета – трагедия!

Официальный оппонент на защите диссертации:
- А закончить своё выступление мне хотелось бы банкетом!..

Пока работаешь за троих, трое пьют за тебя.

Самые проникновенные в мире существа - это сперматозоиды.

В тот день было так холодно, что эксгибиционисты описывали себя
женщинам.

Лохотрон века. Дане Борисовой удалось втюхать душу дьяволу.

Джек пригласил Полетт в шикарный ресторан. Омары, вино, роскошный
десерт... Потягивая коньяк после обеда, Джек говорит:
- Если бы меня сейчас увидел мой врач, он был бы очень расстроен.
- Он держит тебя на диете?
- Нет, я ещё не оплатил его счёт.

Фирменный магазин "Подарки" предлагает одиноким женщинам спутника жизни.
Подарочек ещё тот.

Завалы в экономике разгребают тяжёлой техникой, в основном – танками.

- Изя, вы помните то место в Новом завете, где целая толпа евреев была
накормлена одним рыбой и тремя булками хлеба? Вы думаете, шо такое могло
таки случиться?
- Зяма, после превращения воды в вино, все другие чудеса делаются не
только абсолютно возможными, но и становятся совершенно неактуальными.

- Съел пончик и выпил кофе.
- Ты, Сёма, прямо как американский полицейский.
- Не, Фима, я таки преступников не ловлю.
- Я тебя умоляю, они тоже не ловят...

Однажды в антикварный магазинчик зашли молодой человек и девушка и стали
перебирать вазы, кубки с плотно закрывающимися крышками. Наконец они
выбрали большой серебряный сосуд. Подойдя с ним к прилавку, они сказали,
что хотели бы использовать его в качестве урны для праха отца.
- Но ведь это шейкер для мартини тридцатых годов! - воскликнул продавец.
- Ну и отлично, - отозвался сын. - Папа был не прочь выпить.

После Белого дома и полиции в России ввели новый язык межнационального
общения - английский.

Единственное, что отличает меня от дурака, - это то, что я не дурак.

Спортсмены из Узбекистана и Таджикистана не смогут принять участие в
спортивных состязаниях на олимпиаде в Сочи в 2014 году, так как
скорее всего не успеют вовремя сдать строящиеся объекты в Москве.

Вернулся муж раньше времени из командировки. И сама жена в командировке.
А вернулся он раньше времени, чтобы пойти к любовнице. А любовница в
командировке. А дома у неё муж с любовницей, которая приехала раньше
времени из командировки. Вот такая нынче динамичная жизнь!

Первым принимает решение тот, кто раньше устал.

Дмитрий Анатольевич Медведев заснул в Кремле за рабочим местом. К нему
сзади подкрался Путин - и хрясь по кумполу!
- А?!
- Хрен на! Проверка инновационной нанобдительности!

Это правда, что скоро ликвидируют каждого пятого гаишника?
Тогда оставьте и мне парочку!

- Рома, яхту свою навороченную детям отдашь, понял?
- Дмитрий Анатольевич, дык она и так на них записана!

К старости без медикаментов крепче, увы, становится только маразм...

Страсбург. По сообщению МОК, следующая после Сочи зимняя Олимпиада
состоится в Экваториальной Гвинее.

Русский кок, придя в себя после нападения пиратов, заявил журналистам,
что больше не является фанатом актера Стивена Сигала и фильма "В осаде".

Сегодня переименована самая крупная в мире порода собак. Теперь она
будет называться: «Нихуахуа».

- Доброе утро, любимый!
- Доброе утро, березонька моя!
- Какой ты ласковый! а почему "березонька"?
- Потому что в постели как полено!

Что такое операция "ОТКАТ" в антивирусе Касперского?
Да то же самое, что и в обычной жизни - от 10% до 50%
вирусов остаются на компе...

Новое достижение Роснано - там из слона сделали муху.

В результате кризиса компания "Дженерал моторс" разжалована в "Лейтенант
моторс".

Барак Обама заявил, что война с Ираном может начаться только по ошибке.
В настоящее время ошибка разрабатывается в Генштабе.

У Стены Плача в Иерусалиме старый раввин стонет:
- Боже, дай мне жить со своими!
Рядом стоящий вмешивается:
- Ребе, почему вы жалуетесь? Здесь же кругом свои!
Ребе смотрит на него, не понимая:
- Ты что, мешуге? Все мои в Голливуде!

Командир роты в ярости вбегает в казарму.
- Что случилось, товарищ капитан? - спрашивает его сержант.
- Только что мне на сотовый позвонил пьяный рядовой Сидоров и
заплетающимся языком попросил продлить ему самовольную отлучку ещё на
денёк.

- Какой у вас красивый доберман!
- Да, и очень амбициозный! Когда я его покупал, он был пинчером.

- Угадай, что делает моя кошка по команде: "А ну, живо отошла от моей
новой замшевой сумки!"? Правильно: с довольной мордой ложится прямо на
эту сумку...

Собянин вдруг распорядился сделать все заборы в Москве прозрачными,
полагая, видимо, что всем известные надписи на них будут смотреться
гораздо нагляднее и эффектнее.

- Чего тебе надобно, старче? - спросила рыбка, и Герасим от изумления
онемел.

Остановка. Подъезжает переполненный автобус.
- Глядь, Сёма, шпроты приехали.
- Угу, в томате, блин.
- Неее! В томате будут, если гранату внутрь кинуть.
- Тогда уже в собственном соку... Хотя... Тогда лучше муляж гранаты...

Да заколебали уже менты своим милицейским беспределом! Когда уже
начнется нормальное "превышение сотрудником полиции служебных
полномочий"?

- Так вы хотите на мне жениться? - спрашивает она.
- Да, - отвечает он.
- Но ведь мы познакомились всего лишь три дня назад!
- О нет! Я с вами знаком уже почти два года... С тех пор, как устроился
клерком в банк, где держит деньги ваш отец.

Легальная проституция. Оплата пофрикционно. Кредит.

- Вы нам дорого заплатите: и за дураков, и за дороги,- подумали дураки,
и приняли закон о платных дорогах в третьем чтении.

До брака оставалась неделя жизни...

Собянин утром едет на работу - видит: Москву реку в асфальт закатывают,
чиновники на самокатах катят, на Кремлевской стене "Вова - дурак!"
пишут.
Звонит в Мэрию:
- Это что такое?!!!
- Ну, Вы же сами вчера на совещании распорядились!
- Не понял???
- Ну, Вы попросили план принести...
- Идиоты!!! Москвы!!! А не тот, который курят!!!

В рамках ребрендинга ГАЗ снимает с производства Волги и Газели и
переходит на выпуск Енисеев и Лосей.

Ура! Последний раз отпраздновали День Милиции!

- Слышал, Медведев создал новый блог на Твиттере?
- Да ну? А зачем? У него же есть уже официальный блог.
- Смотри. В официальном он напишет: В середине ноября летал в Японию на
саммит Азиатско-Тихоокеанского экономического сотрудничества. А на
Твиттере напишет: Было прикольно...

По достоверным сведениям, следующий ракетоноситель "Союз" уже выкрашен в
желтый цвет.
Дата запуска и состав экипажа не называются.

Армянскому радио задают вопрос:
- Почему в украинских цирках смеются только дети?
- Дети на выборы не ходят...

Объявление на круизном лайнере: "Обладательницам силиконовой груди
размером выше третьего спасательные жилеты не выдаются"

Есть вещи важнее денег. Благодаря инфляции.

- Путин и Медведев решат, кто из них пойдет на выборы в 2012 году...
- Ну правильно! Раньше оба ходили, а теперь наконец дошло, что смысла
нет.

- Изя, как вам нравится вся эта экология вокруг?
- Зяма, а шо бы вы себе хотели? Сначала природа отдыхает на людЯх, а
потом этих людей едет таки отдыхать на природе.

- У вашей дочери пальцы как молнии, - сказал преподаватель игры на
фортепиано матери своей ученицы.
- Потому что они такие быстрые?
- Нет, потому что они никогда не ударяют по одному месту дважды.

На самом деле история перехода на зимнее-летнее время в 1981 году
такова. Как-то после вчерашнего дорогому Леониду Ильичу хотелось поспать
еще часок, а надо было ехать на заседание ЦК. "Нужно чего-нибудь срочно
придумать...", - подумал Леонид Ильич.

- Слышь, Петька, в следующем году ожидается увеличение ВВП России на два
процента!
- А раньше, Василий Иванович, обещали в два раза!
- Как, разве это не одно и то же?

Россия протягивает Белоруссии петлю дружбы

Не следует хранить рядышком тюбики со спреем для носа и суперклеем...

Новый год для актёра - это такой праздник, когда не любишь уже ни себя в
искусстве, ни искусства в себе.

Рассказывает хасид:
- Однажды ребе ушёл в воду, глубина в этом месте была больше трёх
метров, а наш ребе не умеет плавать. К счастью у него были при себе две
маринованные селёдки. Он взял их в руки, они ожили и вытащили его на
берег.
- Я тебе не верю. Чем ты можешь это доказать?
- Ты же видишь: ребе жив.

Муниципалитет одного из районов Монреаля прекратил финансировать
сексуальные меньшинства, которым ежегодно выделялось 100 тыс. долларов.
"Вот же пидоры!" — охарактеризовала действия муниципалитета организация
сексуальных меньшинств.

После того, как Путину подарили в Болгарии щенка, он долго ломал голову,
как назвать его. В конце концов остановился на имени Ходор — не смог
отказать себе в возможности приказывать «Ходор, сидеть!» чаще, чем раз
в 5 лет.

По данным социологического опроса, у Путина опять поднялся рейтинг. На
Кабаеву.

Бумеранги будут сняты с вооружения австралийской армии уже в 2012 году.

После бракосочетания Оксаны Фёдоровой с Николаем Басковым у неё появился
реальный шанс обзавестись Хрюшой и Степашкой собственного изготовления.

Челябинские военные настолько суровы, что уничтожают старые ненужные
боеприпасы вместе с Челябинском.

— Алло!.. Алло!.. Ты слышишь? Мне с тобой было хорошо как ни с одной
женщиной!
— Так я и не женщина!..

C давних пор люди отбирали молоко у птиц. Поэтому теперь птицы кормят
своих малышей червяками.

Есть два вида авторов сайта "Анекдоты из России". Одни любят посмеяться
над своими анекдотами, другие - над своими читателями.

(оценка жюри +0.23)

Одесса. Соборная площадь. У лотка с бижутерией:
- Девушка, девушка, сколько эти серёжки стоят?
- Три гривни.
- О-о... А они долго блестеть будут?
- Аккурат на три гривны и наблестят.

Офицер киевского гарнизона:
- Сержант Петренко! Объясните мне, зачем вы, находясь в отпуске, на
сочинском вокзале начали проверять наличие украинской прописки у лиц
кавказской национальности?
- Что поделаешь, привычка, товарищ майор...

Что такое fatal error в жизни - приходишь в военкомат за отсрочкой, а
тебе вручают повестку.

Встретились как-то президент Медведей и премьер-министр Путан...

- Если вам снятся тараканы - это к переменам к лучшему, а если тараканам
снитесь вы - это к чему?
- Не знаю, у тараканов свои люди в голове.

Я получил вопрос: «Мне надоел мой муж. Я перепробо­вала все, но, похоже,
ничего не помогает. Нет ли у тебя ка­ких-нибудь идей? »
Не много — только одна. Напиши пяти своим подругам письмо примерно
такого содержания: Здравствуйте!
Это письмо начато такой же женщиной, как и вы, в надеж­де принести
облегчение уставшим и недовольным женам.
В отличие от многих «цепных» писем, вам не придется ничего платить.
Просто пошлите копию этого письма пяти своим подругам, которые так же
устали и отчаялись. Потом упакуйте своего мужа в посылку и пошлите его
женщине, стоящей первой в списке, а свое имя добавьте в конец спи­ска.
Когда ваше имя окажется наверху списка, вы получите 16 478 мужчин, и
некоторые из них будут намного лучше, чем тот, который у вас есть
сейчас.
Не разбивайте цепь! Верьте!
Одна женщина разорвала цепь — и получила своего су­кина сына назад.
На момент написания этого письма одна моя подру­га получила 183 мужчины.
Вчера они ее похоронили... но трем гробовщикам понадобилось 36 часов,
чтобы убрать Улыбку с ее лица.
(с)Словарь просветления ОШО.

Наша экономика пошла на подъем, о ней поэты уже стихи слагают:
"Гляжу, поднимается медленно в гору лошадка, везущая хворосту воз".

Оззи Осборн на своём концерте вошёл в раж и откусил голову барабанщику.

2019 г. Голодъ. Отряд продразверстки, получив сигнал, потребовал от
Вернера cдать порося по-хорошему.

(оценка жюри +0.07)

- Вы не подскажете, как пройти в библиотеку?
- Я сейчас тебя отметелю по полной, а потом подскажу, как в больницу
доползти, ботаник хренов! На дворе ещё кризис лютует, простым людям
жрать нечего, а он, падла, видите ли, книжечки почитывает!

Министр с человеческим лицом.

Каждый день человек начинает с чистого листа, а потом его пачкает и
спускает.

Чревоугодие строже всего осуждается теми, кто финансово не может себе
позволить иметь такой грех.

Если футболист, заканчивающий карьеру, вешает на гвоздь бутсы, то, что в
таком же случае, должен повесить на гвоздь порноактер?

АвтоВАЗ опубликовал стоп-лист на конкурсные названия своих моделей.

Объявление на сайте знакомств:
"Девушка, Москва, 25 лет, Козерог.
О себе: если у меня написано Москва, Питер или Ярославль, это не значит,
что я там живу. Это значит, что я скоро туда приеду! А живу я в
Рыбинске!"