Остальные новые анекдоты

На месте Золушки я бы не связывалась с местным принцем. Как же плохо у
него со здоровьем, если молодой парень, очевидно, в брюках, в родном
замке НЕ ДОГНАЛ девушку, которая в неудобной обуви, пышном бальном
платье и вообще первый раз в незнакомом здании.

Две подруги:
– Вчера разместила объявление на сайте знакомств.
– Ну и как?
– Написал один, но я ему отказала.
– Почему?
– Говорит, что живет на берегу Тихого океана. Сама посуди, вот зачем мне
нужен этот бомж?

У англичан все переняли опыт перевода часов, изучения английского языка,
но жизнь без смесителей - это уже перебор для цивилизованного
общества...

ДАМ, не ДАМ!? Извечный вопрос Женщин начал волновать и Партию...

Если человеку по роду службы положено оружие, то и оплачивать его службу
надо так, чтобы оружие использовалось только по роду службы.

В Кремле уже сидят "полячики"; Царем уже стал Самозванец Дмитрий; Воры
грабят всю Россиию; Где же Кузьма Минин? Судя по реакции воров он в
Минске.

Из новостей: "Быть главой «Норникеля» – значит быть президентом страны,
заявил Михаил Прохоров в интервью газете The New York Times."
- Ну хорошо,-подумал Медведев,- придется стать еще и главой Норникеля.
Прочитал Медведев этот анекдот в Твиттере и подумал: А ведь это идея!

Девичья фамилия у певицы Лолиты - Горелик. Ее первый муж – Александр
Беляев, второй (фиктивный) – Александр Милявский, третий – Александр
Цекало, четвертый – Александр Зарубин. Фамилии последующих мужей и
мужчин она не запомнила… Правда, помнит, что всех их тоже звали
Александрами.

Говорит старик старухе:
- Ты по амбару помети, по сусеку поскреби, авось наберешь муки на
колобка.
Старуха в ответ:
- Отстань, жлоб. Вон на полке пакет с мукой нераспечатанный стоит.

- О! В новостях пишут «Российские власти пытаются разработать знак рубля
с 2007 года…»
- Давай им поможем! Значит так, рубль происходит от слова «рубить» или,
точнее, от разрубленной пополам гривны (слитка), следовательно, нужно
изобразить топор.
- Согласен. А так как российская валюта не устойчивая или «деревянная»,
то добавим пенек, из ствола дерева которого сделали рубли.
- Тогда получим, что символикой рубля должен быть пенек с воткнутым
топором!

Корреспондент ББС спрашивает Армянское радио: Так скажите пожалуйста
сколько в итоге просидит Миша Ходорковский?
Армянское радио отвечает: Будет сидеть пока не истечет срок исковой
давности по сделкам БайкалФинасГрупп. Ну где-то лет 20.

После того как Автовазу удалось впыжить свою продукцию Венесуэлле,
руководство Автоваза уже задолбало Российское космическое агентство
вопросом: Есть ли все таки жизнь на Марсе?

Перепись 2010:
- Ты знаешь, что Зюганов написал в графе "национальность?"
- Ну???
- Верный ленинец!

Новый градоначальник Москвы не пользуется головным убором, поэтому, как
сообщают газеты, в столичной Мэрии идет срочная распродажа кепок.

Многие граждане считают власть старой и не уверены, что могут изменить
ее выборным путем. Поэтому на «выборах» они посылают такую власть в
пи*ду, надеясь, что оттуда она вылезет омоложенной естественным путем!

Начало 2012 года. По сложившейся практике Президенту РФ правящая партия
предложила на выбор 3 кандидатуры: Председателя Партии, Председателя
Правительства РФ и, конечно, что ожидалось - Владимира Путина.

Правила заполнения перепеси 2010:
1. Национальность - Новый русский
2. Уровень доходов - Больше всех

- Расскажите, как вы открыли, что капля никотина убивает лошадь
- Труднее всего было сначала научить лошадь курить...

Совершив поездку на КамАЗе, президент покусился на лавры Главного
наездника страны.

Курсант школы милиции, отличник и его подруга такая же.
- Ну что, чем займемся вечером?
- А пойдем в РОВД, там на стенде "Их разыскивает милиция" новая
экспозиция...

Если ты недоволен своим отражением в зеркале, представь как оно
недовольно тобой, и какие рожи кривит тебе с обратной стороны.

Осьминога Пауля замочили воротилы игорного бизнеса.
Потому что раскололся, что все игры - заказные.

Аксиома.
В любой организации(предприятии, фирме) России найдется хотя бы один
человек который в понедельник опоздал на работу(или пришел на час
раньше) потому что забыл перевести часы.

Есть в России одна дорога, которой раз в жизни пользуются все.
И заметьте, ещё никто и никогда не пожаловался на её качество...

Врач-Навуходоносор.

- Доктор! Доктор! У меня мания?
- Какая?
- Величия. Мне кажется, что за мной все следят.
- Но это мания преследования...
- Доктор, значит, у меня 2 мании...

-Что может обрадовать жителей небольшого провинциального городка больше
чем установка истребителя на центральной площади?
- Надпись внизу на табличке "Этот истребитель одним ударом способен
уничтожить 100000 жителей"

- Как самочувствие генерала Шаманова?
- По сравнению с генералом Трошевым неплохо...

Объявление в газете: "Профессиональный психиатр выведет Вашу соперницу
из адеквата".

Сказка.
Русские начали за ним следить просто так (но потом никто не вспомнил,
что с этого все и началось).
Американцам стало интересно, на фиг он сдался русским.
Китайцам было нечем занять излишек агентуры, ну и так…для мировой
гармонии.
Англичане – чтобы посоветовать что-нибудь американцам.
Немцы – для порядка.
Французы – потому что они ну ничем не хуже немцев.
Арабы – потому что их заставили американцы, ну чтоб не разленились
вконец.
Японцы решили опробовать на всех свою новую спецтехнику.
В итоге все решили, что он агент МОССАДа, потому что они единственные,
кто не участвовал во всеобщем маразме.
Когда он рассказал о своих подозрениях доктору, доктор сказал, что у
него мания преследования. Жене – она сказала, что у него мания величия.
На нервной почве он совсем разболелся и уехал лечиться в Израиль, где
его вылечили евреи. После этого уже никто и никогда не верил, что он ну
совсем ни в чем не виноват и ни на кого не работает.
Мораль: что бы ни случилось, лечить всех придется все равно евреям…

Новый градоначальник Москвы не носит кепок и вообще не пользуется
головным убором. Это вызвало переполох среди работников столичной Мэрии
– пришлось срочно снимать с головы всё, а не только кепки!

Один мальчик был очень хорошим. Он всегда слушался маму и папу, вовремя
делал уроки и никогда не шалил. А когда он вырос, милиция обнаружила у
него в сумке двадцать компакт-дисков с детской порнографией и килограмм
кокаина.

Когда выбирали - ссался от страха. Когда избрали - положил, и добавил:
ср..ть я на вас всех хотел.

Армянское радио спрашивает: Почему призерши конкурсов красоты рыдают при
объявлении результатов?
Слезы брызжут из глаз от количества отсосаных членов.

Из меню рыбного ресторана.
Фирменное блюдо: Угорь Чавес.

Настоящий облом - это если в эротическом сне вместо Анжелины Джоли
приснилась жена, с которой прожили вместе лет десять.

- Уважаемый господин Академик! Расскажите нашим слушателям и читателям о
достигнутых вашей лабораторией успехах по управлению временем! Говорят,
вы создали "машину времени" для путешествий в прошлое и будущее?
- Создать то создали. Но запускать опасаемся.
Техник "машины времени" Запупырин Василий - до сих пор ни разу не смог
правильно ответить на элементарные тестовые вопросы вопросы:
"Гринвич, где он?"
"Что такое "декретное время в СССР?"
"Кто сейчас губернатор Пулковской обсерватории?"
" Московский Планетарий: не купить ли свиньям бисера вместо установки от
Цейсса?"