Самые смешные анекдоты за месяц!

- Странное название для машины - "Ё". Интересно, как такие рождаются?
- Как... Как... Прохорову эскизы его народного авто принесли, он только
глянул и обалдел: "Это что, Ё. ........?!"

Главным в Сколково назначен Михаил Мошиашвили.
Ну всё, теперь таможенники никогда не смогут найти контрабанду алмазов.
Наноалмазов...

Предатель в СВР сообщил информацию о предателе в СВР, который предал
агентов СВР.

На конкурс Евровидения от России поедет группа "Серебро", ну и хром с
ними.

Грузинские парламентарии предлагают размещать информацию об «оккупации
Россией Абхазии и Южной Осетии» на всей печатной продукции, чтобы, и
читая сонеты Шекспира, и просматривая ресторанное меню, грузины думали
об «оккупации». Мера в целом правильная, но недостаточная: не так уж
часто грузины Шекспира читают, да и в рестораны ходят не все. Куда
разумнее было бы печатать напоминания об «оккупации» на туалетной
бумаге: там и место свободное есть, и каждый грузин гарантированно
прочитает.

Легенда гласит, что местная красавица отдала свою любовь приезжему
американцу-полицейскому.
Отсюда и название нашего города - Майкоп.

В забегаловке:

- Эй, почему мое пюре не разморожено? Я в него даже вилку не могу
воткнуть!

- А крышку снять не пробовали?

В японском правительстве так: если ты раззявил свой Кунашир, не
растопырил свой Шикотан и не начал визжать про Хабомаи, то ты -
политический Итуруп.

Когда лягушки громко квакают, то это к дождю. Когда мошкара роится, то
это к солнечной погоде. А когда синоптики обещают дождь или солнце, то
это к матюкам или проклятиям.

- съезды-выезды... съезды-выезды!!! Да, что же это такое? - продолжал
возмущаться новый столичный мэр, - А это что еще за комплекс?
- да это, как его... Дворец Съездов, Сергей Семенович!
- так здесь наверно все время пробки? Срочно расширить количество
полос... ну, или снести к чертовой матери!

Две попытки суицида: если Съесть бомжатник Роллтон можно выиграть
путешествие с Фёдором Конюховым.

Николай Михайлович Кропачев возглавлял уставный суд Петербурга, теперь
суда нет, а Николай Михайлович уже руководит Университетом в
Петербурге...

Нет ничего тайного, что не стало явным в Интернете. Бакуткин

- Говорят, дачную амнистию продолжили до 2100 года!... Ты куда?!
- Побегу оформлять документы! Я никогда не тяну до последнего!

Московские водители перестали ездить на машинах, чтобы не расстраивать
Собянина адскими пробками!

Министр иностранных дел РФ Лавров повышен в должности: его назначили
почетным заместителем министра иностранных дел Китая.

Посадил сына, вырастил дом, построил дерево. Но чувствую - что-то сделал
не так.

Два торчка завели щенка. После обсуждения, как назвать, остановились на
имени Джа. Прошел первый день, щенка кормят, играют с ним, зовут его:
«Джа, иди есть. Нельзя, Джа. Джа умница» и т. д. Вечером. Один торчок
другому:

— Слушай, а мы не сильно палимся, называя собаку Джа?

Второй, задумавшись:

— А давай мы будем объяснять, что Джа — это сокращенно от «джедай».

Первый после некоторой паузы:

— Но ведь «джедай» пишется через «е», а у нас «Джа»...

Второй, раздумывая:

— Ну да, так мы еще больше палимся...

Гаишник на комиссии по разбору ДТП зачитывает объяснительную:
"Я выезжал со двора сразу в третий ряд, и был подбит автомобилем "Лада
Калина".
- Он тебя из гранотомёта подбил, что ли?

Один хакер прислал смешной анекдот, но Дима Вернер поместил его во
"всякую всячину"... Теперь сервер Анекдот.ру работает только по
полдня...

Если тебя обуял неудержимый порыв альтруизма, то помогай переходить
дорогу хорошеньким девушкам. Такое приравнивается к переводу через
дорогу старушек, но гораздо приятней с эстетической стороны.

Пугачева ушла со своего канала, потому - что баба Алла устала- звучит, а
пробабка Алла усталла не звучит. :-(

Caмaя исчерпывающая тeлeгpaммa (СМС, "мыло") дoмoй: $O$.

Следующую Нобелевскую премию мира нужно обязательно будет дать двум
очаровательным женщинам, которые предложили США поддержать Северную
Корею и не допустить войны между Китаями. Ведь если руководители
Северной и Южной Кореи это прочитают, они посмеются и никогда больше не
станут воевать между собой!

- Товар - это то, что имеет физическую форму.
- А файл - он какую форму имеет: твердую, жидкую или газообразную?
- Если на жестком диске или по кабелю - то твердую, по беспроводному
соединению - газообразную... Ну а жидких файлов, видимо, не бывает

Для борьбы с пробками нужно перейти на 12-балльную систему

За всю жизнь Буратино так и не научился плавать брассом или кролем. А
нахрена, действительно?

Зашел в хозяйственный. Странно, но там продавались яблоки. Дорогие! По
100 рублей за штуку. Такие красивые, что захотелось просто подержать в
руках. Прикольно, на ощупь приятные. Но покупать не стал... Все они были
какие-то понадкусанные:(

мужик вынул нож и застрелился

Аксиома.
В любой организации(предприятии, фирме) России найдется хотя бы один
человек который в понедельник опоздал на работу(или пришел на час
раньше) потому что забыл перевести часы.

Настоящий облом - это если в эротическом сне вместо Анжелины Джоли
приснилась жена, с которой прожили вместе лет десять.

Говорят японцы различают до 20 оттенков черного цвета. В России
количество оттенков черного напрямую зависит от количества дырок на
носках.

Современная медицина не может объяснить странного поведения женщин: от
синего цвета они становятся раздражительными и нервными, а при виде
«голубого» - вообще звереют!
Акындрын – 1.11.10

Коммунисты: хотят, чтобы в "многонациональной РФ" все жили как в
КОММУНалке.

Силовики: властьимущие, которые хотят наСИЛОВать народ, преступно, СИЛой
забирая себе все народные богатства.

Либералы: их "конёк" - борьба за СВОБОДУ. Они хотят, чтобы властьимущие
не лишались свободы за свои преступления.

Консерваторы: желают заКОНСЕРВировать весь этот гнилой порядок вещей.

По весне в шиномонтажках самый сенокос - Женщины готовясь к пляжному
сезону приходят подкачивать сиськи...

Господь вразумил писателя-сатирика, и тот стал писателем-юмористом.
Сатира все-таки языческое занятие....

- Какой грех самый страшный? - спросили отца Савву молодые иноки.
- Лично мне, как человеку относительно воспитанному, особенно
неприличным представляется блуд, - ответил преподобный.
- А кощунство?
- Это - самый глупый, крякнул огорчительно отец Савва.

- Это я где сейчас?
- Это Курилы.
- Но я не курю???
- Понятно! Ща сделаем:
- Это Первый! Первый-Пятому! Вулканам временно прекратить
активность!!!...

Одна плохая примета срабатывает наверняка: если дорогу перешла чёрная
кошка - пантера, то это точно не к добру.

В связи предстоящим ЕВРО - 2012, В в Украине срочно идёт
перепрофилирование свиноферм на осьминогофермы для болельщиков
проигравших команд.

Цукерки - продукты жизнедеятельности Цукерберга

BEPHEPE, НЕ OCTABb HAC B TOCKE 2010-x.
1990-e, ay!?
BOT TAK! 3AHOBO!

(оценка жюри –0.71)

Женщине нужно внимание: "Внимание! Сейчас будет секс!"
Мужчине важно понятие: "Секса не будет, понятно тебе?!"

В связи с утратой имиджа продается кепка Лужкова(та самая)- оптом
дешевле

Книжная реклама для школьников.
Покупайте римейк сказки А. С. Пушкина о старике и рыбке: роман Я.
Вишневского "Одиночество в сети"!

Вчера Вальдемар Шумахер, чтобы не создавать пробки, подрезал на болиде
Дмитрия Бонда.

- С вами, ребята, кашу не сваришь!
- Ага, сырую крупу жрём...

В табачном киоске: набор для курящих дам - очень тонуие и легкие
сигареты и два пластыря "Никоретте".

Назван депутат Госдумы, обладающий жирительной силой/

Василий Иванович на общем собрании объявляет:
- Сегодня вечером идем в оперу. У кого вопросы?
Петька спрашивает:
- Как опера-то называется?
- Навуходоносор.
- Как?
- Навуходоносор!
- Ась?
- Оглох? Иди сюда. На! В ухо!! Да по носу!!! Теперь понял?
- Понял, Василий Иванович. Только по морде-то зачем...

© ova

Милицейские участки в новой полиции будут именоваться пент-хаусами.

Она была так красива, что цветы около ее дома вяли от стыда глядя на
нее.
Он был так умен, что когда в его голове пробегала мысль, в окно его
многоэтажки разряжались молнии.
А теперь они живут на Казанском вокзале и ежедневно пьют водку.
Цветы (и не только они) теперь вянут от них обоих, а молнии разряжаются
в тот момент, когда они уже не могут думать и падают головой на
мостовую.
Мораль: Чтобы добиться большего, чем дано тебе природой нужно постоянно
работать над собой и не бояться применять нестандартные методики
тренинга.

Каждый второй четверг ноября во всем мире отмечается праздник:
"Всемирный день качества", в этот раз выпал на 11 ноября. АвтоВАЗ гуляет
по-любому...)

Скинхеды - патриоты, увы, пока не могут достать сдавшего наших
разведчиков предателя в США, но без дела не сидят, вчера скины побили
негра-студента в макдоналдсе, а сегодня - хохла на рынке, (это ему за
Севастополь!)

Хоронили тещу... рассказали два "баяна".

Если проснувшись ты заметишь, что квартира у тебя - маленькая и грязная,
жена - уродина, а дети - оболтусы, то это значит, что ты вчера
перемечтал и мучаешься отходняком.

Учительница: - Дети, вспомните обладателей колюще-сосущего ротового
аппарата.
Вовочка: - Выхухоль!
Учительница: - Вовочка, ты бы хоть раз сдержал свои побочные ассоциации.

В начале XXI века на планете Земля вымерли пчелы. Удивительно, но
примерно в тот же период мэр Москвы Лужков, известный пчеловод, был
грубо отстранен от своей должности и подвергался гонениям.
Все в природе взаимосвязано...

Президенты хуями мэруются.

Только сегодня! Экстрагируй Бута и получи Дацика в нагрузку!

Призом за лучшую кличку Путинского щенка, будет жёлтая Лада Калина.

Парадокс хоккея заключается в том, что хотя трусы в него не играют, зато
играют в них.

Проверил список умерших в Википедии.
Себя пока не нашел.

После поражения сборной Адвоката попросили поработать адвокатом

Есть такая профессия, - жить на планете Брехня.

Не берёшь взяток? Не участвуешь в распилах? Что-то в нашей тотальной
коррупционной схеме не связалось...

В станицу Кущёвская из США срочно, для наведения порядка, вылетел
Крепкий Орешек.

Студенты
- почему у студентов такая маленькая стипендия?
- для студентов она нормальная

Мухосранская правда: «Вчера центре Москвы состоялась необычная массовая
манифестация протеста. Многотысячный крысиный контингент стройными
толпами бодро прошествовал мимо окон столичной мэрии.
Шествие сопровождалось проносом обгрызенных транспарантов, а также
грозными писками и неприличными выкриками типа: «Требуем улучшения
жилищных условий для коренных жителей столицы! ».

Белый дом: Б. Обама и Д. Медведев провели встречу с глазу на глаз По
репортажем трудно судить у кого глаз более синий.

Власти Украины готовы к диалогу с критиками Налогового кодекса.
Стрелку забьют на Крещатике?

А давайте быстренько еще разок внимательно посмотрим, что у нас в Москве
пока не испоганено в рамках бесконечной битвы. Как знать, может, это
последний внимательный взгляд...

"Зойдь на Твиттер! Чей стон раздается..."

Паршивая овца в два-три русских, испортит и сборную Бразилии по футболу.

Одна, но клизменная страсть!

- От "троянцев" в компьютере помогают "Доктор Веб" и "Касперский".
- От "троянцев" в организме - антибиотики и антигельминты.
- А от "троянцев" в стране - ДПНИ!

Сара Пэлейн вообще молодец! Должен же был хоть кто-то доказать, что США
нормальная демократичная страна, в которой может существовать своя
оппозиция правящему режиму и эта оппозиция считает своими союзниками
Северную Корею и готова следовать примеру своих союзников. А что у КНДР
действительно правильная позиция - раз пукнули в твою сторону, надо
расхерачить весь их остров! Разве США когда-то поступало по другому?
Зачем менять свою оборонную стратегию? В общем, как сказал бы наш
премьер-министр, Сара Пэлейн - "настоящий мужик!". Не то что эти
чопорные политики в Вашингтоне!

Внимание! Проводим курсы для гопников: "Как отличить журналиста от
простого гражданина.". Разница в пять лет лишения свободы! Каждому
прошедшему обучение - удостоверение журналиста в подарок!

Проигрыш сборной России по футболу бельгийцам был заранее спланирован!
Надо было убедить бельгийцев, чтоб нам отдали чемпионат мира!

Андрей Аршавин должен готовиться к худшему! Если Россия заберёт
чемпионат мира по футболу 2018, англичане начнут на него наезжать!

Новый градоначальник Москвы не носит кепок и вообще не пользуется
головным убором. Это вызвало переполох среди работников столичной Мэрии
– пришлось срочно снимать с головы всё, а не только кепки!

Объявление в газете: "Профессиональный психиатр выведет Вашу соперницу
из адеквата".

- Как отличить современного мужчину от современной женщины?
- Все очень просто. Современный мужчина пьет "Дуовит для мужчин", а
современная женщина пьет "Дуовит для женщин".
... Поэтому другие отличия исчезли.

Покупал разливное пиво: не долили, потребовал долива - долили. Покупал
развесной сахар: не досыпали, потребовал досыпа - напичкали снотворным и
уложили под прилавок.

Грозили в случае уклонения от переписи прислать участкового. Одолжил у
соседа прикид для операционной. Когда придёт, одену, открою дверь и
спрошу - вы за трупом?

За многим в жизни нужен глаз да глаз, иногда - ухо да ухо. Но чаще всего
требуются деньги да деньги.

Умер Черномырдин Виктор Степанович.
В знак траура в Газпроме приспущены галстуки.

Вот поперло, так поперло, -, протирая номерные знаки типа "Игорек",
"Обалденный", радовались московские гомосексуалисты идее нового
градоначальника разрешить езду по четным/нечетным дням согласно
последней цифре госномера.

Чтобы фольклор совсем не угас, Стас старательно слал свои анекдоты и
фразы на анекдот.ру

(оценка жюри –0.71)

Для постоянных авторов сайта анекдот.ру редактор-составитель Дима
Вернер решил назначить пенсии. Первым почетным пенсионером стал автор
под ником Стас.

(оценка жюри –0.79)

Не знаешь как откосить от армии? Напиши в своём блоге "Сраный Турчак"...

- Почему работа до сих пор не сделана?
- Ты сказал забить, я и забил.
- Сказано было забить гвозди, вот тут - по стыкам!
- Ах, вот как оно! Про гвозди-то я не расслышал. Вот и забил, как привык
забивать.

Сидят две девочки на горшках в детском саду.
- Вчера занималась групповухой!
- И как?
- Мизинец - тормоз!
© konde13

" вместо производимой на Украине аппаратуры радиотехнической системы
"Курс-А", на кораблях "Союз" будут устанавливать изготавливаемую в
России систему "Курс-НА". " Могли бы и уточнить, на что или на куда
курс. Хотя и так понятно...

Однажды американцы решили сделать вертолёт. И у ни почемуто нечего не
получается... И решились они позвать нового руского!!! НУ он говорит им
закройте глаза. -Зачем? : Спросил один амереканец. Чтоб вы не узнали мой
сикрет. Спустя пять минут они открывают глаза, и видят что нет ни
руского, ни верталёта.

- Здравствуйте! У нас опрос!
- Добрый день!
- Вы москвич?
- Да.
- Наш вопрос: на территории рынка новым мэром Москвы обнаружены трущобы!
- Чтож, вот они понаехали и те понаехали - пусть там, на рынке, между
собой и разбираются.

- Ну что ты ёрзаешь беспрестанно, как будто у тебя шило в заднице?
Мешаешь сериал смотреть.
- Шило? Хм. Любимая, а ты сегодня, сидя на этом диване, носки не
зашивала, случайно? Иголка не терялась?

Почему при Януковиче не проходит ни одного мероприятия "ПОД ПАТРОНАТОМ
ПРЕЗИДЕНТА УКРАИНЫ", раньше половина околокультурных сборищ проходила
под таким лозунгом?? - спросили журналисты Администрацию Президента.
"И не ждите" - отрезала администрация - "Президент - человек
самостоятельный, на охоту ходит сам, и к своему оружию и патронташу
никого не допускает. А если кто себя плохо ведет, он и без патронташа
голову открутит".

Ребята, ну хватит уже наезжать на "АвтоВАЗ"!
Ну правда, вы что - так и не врубились, что это такой
СУПЕР-ЛЕГО-конструктор? Игрушка для взрослых.

В свете нового разговорного блатного жанра слово «идиОТ» надо
произносить как «идиНА»!