Самые смешные анекдоты за месяц!

- Так что Лужков признал Медведева "российским Зевсом"?
- Угу, так и сказал: "наш Гномовержец"

Сегодня весь мир празднует день рождение Человека, с трудом закончившего
среднюю школу, хронического наркомана, который бросил двух жен, оставив
им по сыну.
итак встречайте!!! Джон Леннон!

Новая ориентация в нашей стране - единорасс.

ЗАО "Правительство РФ"
ОАО "Госдума РФ"

По моим наблюдениям, во многих странах на самый верх, по большей части,
поднимаются, действительно, сливки. В нашей стране, напротив, на самый
верх всплывает то, что, по определению, не тонет.

Как победить коррупцию: 1 Раздать народу оружие 2 Заменить уголовную
ответственность за убийство коррупционера денежным штрафом 3 Выдавать
борцам с коррупцией премию в размере денежного штрафа

- "Грачи прилетели"- подумал прохожий.
- "Не промахнулись"- подумали грачи

Нарочно не придумаешь. Сегодня в Комсомолке 2 случайные (?!) темы:

- Чеченский писатель Герман Садуллаев: "У чеченского мужчины нет шансов
удовлетворить свои сексуальные желания вне брака. Неудивительно, что он
постепенно начинает сходить с ума. Мужчин при виде женщин начинает мелко
трясти, особенно тех, кто не выезжает в Россию. Это грозит расцветом
гомосексуализма. У чеченцев физический контакт среди мужчин считается
очень важным. Мужчины обнимаются, держатся за руки. Это не вызывало
подозрений, и было принято считать, что гомосексуальность в Чечне просто
невозможна. Но сейчас я уже все меньше верю в это."

- Чеченский президент Рамзан Кадыров: «Я люблю Путина, как мужчина -
мужчину»

Что из себя представляет организованная преступность?
Это совокупность законных бандформирований - милиции, прокуратуры, судов
и т. д.

И хочется помечтать о Бентли, да уж больно цена кусается.

Девушка была в соку. А сок - в стадии брожения.
Бакуткин

Хочешь купить акций на бирже и больше никогда не работать?
Займи миллион и купи! После этого скоро тебе не только не придётся
работать, но и жить.

Гость арабского султана, осматривая его дворец:
- Все просто изумительно, но нет туалетной бумаги!...
- Зачем туалетная бумага, когда есть наложницы - они вылизывают!
- Хорошо, но почему нет унитазов?
- Зачем унитазы - есть заложницы: они и отсасывают!

- Неужели я кажусь такой глупой?
- Понимаешь, милая, всё не так просто. Меня всё время одолевает
предчувствие, что глупой ты вовсе не кажешься.

Лубянский подвал. Нобелевский лауреат на допросе:
- Последний раз спрашиваем: будешь работать в Сколково?

История переписи населения в России.
Российское "переписное дело" началось в 13 веке, когда население Руси,
попавшее под власть монгольских ханов, подверглось тотальной переписи с
целью учёта населения для определения размеров дани.

Помните, что всякий раз, когда вы покупаете болванку, никита михалков
потирает потненькие ладошки и мерзко хихикает.

Вчера устроил коту операцию возмездия: заглядывал ему в глаза, пока он
ел, орал и барабанил в дверь, когда он сидел на лотке, и спал, сложив на
него ноги...

Хотелось лечь и думать, что стоишь.

Антиглобалисты объявили Мухосранск своей всемирной столицей.

Интересно, почему МАЗ -- Минский автозавод, Мазда -- японский
автомобиль, маздай -- винда, а маздайка -- блондинка за рулём?
© Ivan Fuckov

- Во дают: Лужков потерял доверие президента!
- Ага, хорошо что еще Медведев не потерял доверие премьера!

Пьеса.
В ролях
Вождь - В. В. Путин
Отцы общества невест на выданье - сотовые операторы
Невесты до 14 лет - тарифы на мобильный интернет
Невесты после 60 - тарифы на роуминг
Невесты с 14 до 60 лет тарифы на внутризоновую связь
Папуасы - граждане России

2011год. Племя папуасов. Через год перевыборы вождя. Главная площадь.
Вождь:
- С первого декабря цена за выкуп невесты возрастом до 14 лет снижается
с 10 кокосов до 5, цена за выкуп невесты от 60 лет снижается с 6 кокосов
до 2...
Народ рукоплещет, мол какой у нас вождь заботливый. Вождь удаляется.
Тут вперед выходит председатель общества невест на выданье и заявляет:
- Цены на невест в возрасте от 14 до 60 лет повышаются с 10 кокосов до
20.
Папуасы: Дык невесты в возрасте до 14 и от 60 нужны в племени лишь паре
тройке извращенцев?!! Остальным то нужны невесты нормального возраста!!!
Председатель общества невест на выданье: Вождь просил нас снизить цены -
мы снизили, но мы же должны компенсировать потери.
И тут все племя поняло что всех опять кинули: Вождь сделал себе пиар
объявив о снижении цен на неликвиды, которые и так особо никому не
нужны, отцы невест на выданье подняли цены за выкуп в 2 раза на
ликвидных невест и не только покроют потери но и увеличат доход раза в 2
как минимум. И только им, папуасам, придется все это оплачивать. И
папуасы как обосранные, понимая, что в этом племени на них всем плевать
понуро стали разбредаться по хижинам.

Программа НТВ: Михаил Казаков вынес мусор из квартиры 7-й жены, а
вернулся с пустым ведром к 4-й. Это склероз.

-Папа, а правда что тех, кто причастен к воровству при госзакупках будут
сажать в тюрьму?
- Нет сынок - это фантастика.

"Со всяким случается..." -- подумал Штирлиц и неприязненно посмотрел на
Кэт.

Сегодня Кэт собиралась на случку с Мюллером.

Божена Брынска снялась в фильме "С легким пиаром!"

Вовочка в бегает в дом:
- Мама, мама! нашего папу задавили!!!!
- Как?!!! кто?!!!
- Кай и Герда!..
- Слава богу! вечно со своими детскими фантазиями...
- ... которые асфальт трамбуют.

Чтобы решиться уехать, надо остаться.

На одних имел зуб, на других - целую челюсть.

из новостей
"В Северном округе Москвы задержан мешавший автомобилям козел.
Как сообщил "Интерфаксу" источник в правоохранительных органах, около
17:30 в милицию поступил сигнал о том, что в районе Прибрежного проезда,
дом 1/3 по проезжей части бегает козел, который ведет себя агрессивно,
пытаясь бодать проезжающие мимо автомобили. Интерфакс 18:38"

По решению начальника ГАИ Москвы, козел из ГАИ Северного округа понижен
в должности и лишен премиальных за месяц.....

В Овальный кабинет Белого дома входит министр обороны и громко
произносит:
- Господин, Президент! В России успешно осуществлен запуск ракеты
“Булава”. Можно вылазить из-под стола.

... Таким образом, на примере старика Батурина мы ясно видим, что
российский демократ и правозащитник - это ворюга, которого другие
оттерли от кормушки...

Участники программы по утилизации старых автомобилей хотят вместо "Лады
Калины" получить назад свою старую "шестёрку".

Недолго осталось ментам избивать училок младших классов и заниматься
сбытом наркотиков. Скоро это будут делать только полицаи.

Шотландской уборщицей обнаружены и вытерты следы Лох-Несского чудовища.

Здание администрации Ухрюпинска является архитектурным памятником.
Собственно, это и есть бывший памятник Ленину с удобными кабинетами
внутри вождя.

Девушек надо уводить только у лучших друзей. Уведёшь у знакомого -
лишнего заклятого врага наживёшь. А друг простит. На то и друзья, чтобы
прощать.

Новая песня ВИА-Гры:

"... Лучшие друзья мэров - это РУБИНЧИКИ-ИИИИИИИ...."

У жены воспалилась и начала болеть нога. Вернувшись из поликлиники, она
рассказывает мужу:
- Хирург сказал, что у меня рожа.
- Ну, это понятно. А с ногой-то что?

Чем больше смеха по ту сторону экрана, тем меньше по эту.

2010 год.
Фото ДАМ, ВВП и прочих олигархов в газете. Подпись ниже - они работаю не
покладая рук для блага народа.
газета "Российская газета"

2015 год.
Фото ДАМ, ВВП и прочих олигархов в газете. Подпись ниже - они работаю не
покладая рук для блага народа.
газета "Колымская правда"

Итожа опыт общения с чиновницами, исполнительницами, начальницами,
представительницами контрагентов, приходишь к парадоксальному выводу:
среди женщин тоже есть пидорасы.

На пляже в Анталии:
- Люся, ты Барсику корм оставила?
- Я думала, что ты оставил...
- Ну вот, что ни отпуск, то кота хороним.

Студент заходит на экзамен по английскому языку. Экзаменатор:
- Take a ticket, please. What is your number?
- Намбэ... Нам бы это... хоть троечку...

Белорусско-российское сотрубни... сотрупни... сотрудничество
продолжается.

- Спасибо за покупку!
- А вам спасибо за продажку!

- А твой Вовка кем работает?
- Гавновозом.
- ?!!!
- Возит разное гавно. То в кремль, то из кремля.

Президент, России выразил своё недоверие президенту Белорусии, а уволить
не может!

В дополнение к:

Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка
избирателей была бы близка к 100%.

- А побеждать все равно будет Единая Россия!

МВФ наградил Кудрина за спасение нефтедолларов от алчного и тупого
русского народа эти нефтедоллары заработавшего.

Свежая быль. Вчера на приеме в Кремле одному из приглашенных наших
губернаторов в любимом президентском салате попался … червяк. Не
дожидаясь Указа президента, губернатор самовольно отрешился от салата и
имел неосторожность поделиться новостью в интернете …
Советник президента, осуждая самовольные действия губернатора, сказал:
- Губернатора надо отстранить от кормушки «в связи со слабоумием»!
Червяк оказался и то умнее: он правильно выбрал нужный салат, кушал с
аппетитом и при этом … помалкивал!

Вслед за геями заявку на парад подали алкоголики, тунеядцы и наркоманы.
А чем мы хуже? – заявили они в частной беседе. У нас все равны.

Хорошие друзья - главное в жизни!
Один Байкал засирает, другой пилит Химкинский лес, а третий любит, как
мужчина мужчину...

Выпуск телевизионных новостей, ведущий: "Сегодня Эльвира Наебу...
наебу... , простите Набиулина..." Режиссер выпуска сидит за пультом все
это наблюдает и философски думает: "Да-а-а, досадная оговорка... но ведь
в сущности он прав"

В семье не без народа.

В Америке Терминатор сказал Медведеву: "Я вернусь!". После поездки в
московском метро в час пик и прогулки по ГУМу Терминатор сказал
москвичам: "Теперь я понял, почему вы плачете..."

Декларация имущества президента Франции показала: у Саркози ни Коля, ни
двора.

Это в каком-то смысле даже достойно лишиться доверия человечка,
доверяющего Чубайсу, Грефу, Кудрину и Вальке-по-прозвищу-Стопка.

В новом сезоне на Центральном канале Белоруссии смотрите фильм ужасов
"Кремлины"

Р. Нургалиев призвал будущих полицейских не бояться переаттестации, кто
не суммет сможет купить

Послать красивую женщину на три буквы всё равно, что посоветовать Биллу
Гейтсу зарабатывать больше денег.

Ни на что не обижайся, и тебя никто не обидит.

Какие мышцы у студента развиты сильнее всего?
Ушные.
Почему?
Он много хлопает ушами.

Мыло смылилось, муж сбрился.....

Однажды Ежик забыл умереть. А когда вспомнил, то уже было поздно.

Прикушенный язык до Киева не доведёт.

Кавказские деды выкладывают на плацу слова из новобранцев. Офицер:
- Сколько раз говорил, "ДАГЕСТАН" пишется через "Е"!

25-й век. Посадили блондинку управлять звездолетом. Летит она себе.
Вдруг РАЗ! Останавливает звездолет. Через полсекунды - РАЗ - включает
двигатель. Включает - выключает. И так без конца. Подбегает к ней
капитан:
- Что это должно значить?!
- Так вот же, капитан. Радиомаяк. То передает сигнал остановиться, то
перестает.
- Дура! Это пульсар!

"Из центра Москвы решено убрать главный шедевр Зураба Церетели"

- Оссподи... ну сколь уж раз говорено - не мебель надо менять, а девок !

- Юрий Михайлович, а почему вас сняли с поста мэра?
- да вот, не разрешил в свое время гей-парад в Москве, вот и уволили
пид***сы

Заставить чиновников жить на одну зарплату, все-равно, что волков
заставить есть не баранов, а сено!

Жена мэра Москвы должна удовлетворять следущим условиям:

1. Или заниматься дорожно-строительным бизнесом.
2. Или быть еврейкой.

Ирина Иосифовна Рубинчик - наилучший вариант, так как ею соблюдены оба
условия.

Безрадостно смотрел Абрамович, как Жирков забивает гол Спартаку. "Все
повторяется", подумал он."Русский русских опускает и с бабками уезжает в
Англию".

Россия по уровню коррупции опустилась со 146 на 154 место в списке.
интересно кому и сколько за это денег дали?

- За что сидишь?
- За хищения в особо крупных размерах.
- Особо крупных? Это сколько же?
- Ну, например, у меня пиджак 72-го размера...

А у нас на часовом заводе, если механизмы у готовых часов не работают,
то виноват тоже стрелочник.

На моей банковской карте лежит десятикратно круглая сумма, и я могу ни в
чём себе не отказывая десять раз снять с неё по десять рублей.

Пешеход с монтировкой - транспортное средство повышенной опасности,
всегда имеющее преимущество перед легковым автомобилем.

Единая Россия предложила президенту в числе кандидатур на пост мэра
Москвы Владимира Путина. Опускалово продолжалось...

Чем отличается День сурка в России и США? В США сурок выходит из норы
для того, чтобы предсказать окончание зимы, а в России Сурок
предопределяет результаты выборов, независимо от того, как проголосуют
граждане

Зураб Церетелли -сын памятника "Рабочий и Колхозница"

Удивляюсь я пиарщикам нашего премьера. Всё снимают, как он катается на
лодочках и машинках, летает на самолётиках. Детский сад. А я всё жду,
когда, на радость ткачихам из Иваново, его снимут в порнушке.

Главный редактор: - Петров срочно нужна ваша статья «Коррупция в
России». Только я поручал вам сделать корректнее название. Вы
переделали?
- Да, я переделал. Статья теперь называется « Освоение бюджета в
России».

Выражание "спалиться" появилось ещё в средние века, когда действовала
инквизиция.

Врач - пациенту:
- Вы выполнили мои указания?
- Да, ваш племянник уже назначен финансовым директором нашей фирмы.

Промоутер в костюме батона был найден в парке мёртвым в окружении
обезумевших голубей.

-Слушай Петрович, а какая разницы между голыая и обнаженная?
- Как бы тебе объяснить... Вот если раздеть Новодворскую - она будет
голой, а если Памелу Андерсон - тогда обнаженной.

Мечтая о братстве, имеют в виду сестер.

Ударим по коррупции дорожными пробками.
Просто МЭР.

Интересно: 270 тысяч рублей пенсия Лужкова - это с лужковскими
надбавками или без?

Вот так! -Порядочная женщина, делает в постели -детей, а
непорядочная-деньги.

Груздь.

В один из прекраснейших солнечных дней всплывает золотая рыбка на
поверхность и с отчаяние в голосе восклицает:
- Ну хоть какой-нибудь дед что ли бы нашелся, а то ведь умру от избытка
невыполненных желаний...

БЕСТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ:
ПОДПИСКА-запрещенный удар.
ЗАСОС-трясина.
ШТОПОР-портной.
СТРЕМЯНКА-пугливый американец.
КУЗНЕЧИК-невысокий кузнец.
ДУХАРИК-парфюмер.
ПЛОВЕЦ-любитель плова.
СЛИВА-пробка в ванной.
ШЛЮХА-почта.
ПЛАВНИК-инструктор по плаванию.
ЗАРОК-противник попсы.
БАНКОМАТ-ссора банкиров.
ГОЛЯК-футболист.
БЕСПРЕДЕЛ-вселенная.
ШУМАХЕР-тишина.
СКОРНЯК-скорый поезд.
БРУСОК-брусничный сок.
ПОСТАМЕНТ-гаишник.
СОПЛО-нос во время простуды.
ВЕСЕЛЬЧАК-безмоторная лодка.
ИМПОТЕНТ-импортный автомобильный чехол.
КУЧЕРЯШКА-водитель кареты.
РУБЛЬ-мясник.
ГРАБЛИ-разбойники.
ТРЕПЛО-флаг.
БАРБОС-директор бара.
КЛУБОК-маленький клуб.
ГРАФИК-сын графа.
ВИСЮЛЬКА-турник.
ПАСКУДА-неточный пас.
ТРИБУНАЛ-докладчик на съезде.
БУМЕР-пиротехник.
ЭКСТАЗ-бывший таз.
ПРОБОЙ-военный рассказ.
БЕЗДАРЬ-Дед Мороз без подарка.
ПРИБАБАХ-дамский угодник.
АСПИД-вопрос о безопасном сексе.
МОРФЕЙ-уменьшение числа волшебниц.
ПРОБУБНИТЬ-отыграться одной мастью.
ПРИБОР-легкая уборка.
ТЕЛОГРЕЙКА-коньяк.
ХЕРСОН-бессонница.
БАЙКЕР-рассказчик.
КОРТИК-площадка для малого тенниса.
ПАНКРАТОВ-ЧЕРНЫЙ - горняк Панкратов.
ПЕСОЧНИК - кобель на дневном обучении.
КОНОВАЛ-никотин.
РУБАНОК-топор.
РАЗДЕТЬ-первый ребенок.

Знамя нации ЕР так созвучно слову ХЕР

Никита Сергеевич Михалков, скажите пожалуйста, как Вам удалось роскошно
жить при коммунизме, при демократии, и сейчас, при диктатуре????
- А сейчас не диктатура! (сказал С. Н. облизывая губы длинным языком)

Порадовавшись тому, как многочисленные кандидаты перед выборами рьяно
взялись строить детские площадки, красить парадные и чинить крыши,
одесситы единодушно решили переизбирать мэра и местные советы каждые три
месяца.

- Инвалидное такси вызывали?
- Нет, не вызывали.
- Ну, раз уж я приехал, давайте куда-нибудь отвезу.
- А у нас и инвалидов нет.
- Так, давайте кого-нибудь сделаем.

Елена Б. пишет заявление Медведеву:
"После того, что Вы сделали с моим мужем, Вы просто обязаны на мне
жениться"

Новинка: Игровой тест на беременность для девочек «Киндер-сюрприз».