Из школьной стенгазеты
"В Москве, благодаря оперативной бдительности президента, отстранен от
должности высокопоставленный чиновник, который в течении 18 лет умело
скрывался от правосудия, прикрываясь своим служебным положением"
"Ижавто" спасёт утилизация: сносить - не строить"
"Куда только не водил Сусанин поляков. С тех пор они повсюду живут"
"В связи с тяжелым материальным положением обменяю рок на ролл"
© konde13
с 01.10.2010 по 31.10.2010
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Целый ряд талантливых игроков в составе Спартака появляются на поле под
86-м номером...
86-м номером...
30
СССР - место, где циркачки были порядочными.
35
Та насри на Насри - успокаивали Дарио Црну Луческу и Ахметов в перерыве
матча Арсенал Лондон - Шахтер Донецк.. и в принципе были правы.
матча Арсенал Лондон - Шахтер Донецк.. и в принципе были правы.
Из армянского радио
- Для чего в России производят перепись населения, ведь все данные
имеются в паспортных столах?
- Для увеличения рождаемости! Одноклассники и Вконтакте утратили свои
позиции на рынке приоритетных задач.
© konde13
- Для чего в России производят перепись населения, ведь все данные
имеются в паспортных столах?
- Для увеличения рождаемости! Одноклассники и Вконтакте утратили свои
позиции на рынке приоритетных задач.
© konde13
Мексика. шикарный дом на берегу моря. Муж, жена и любовник жены.
Выстрел. Крики прислуги. Жена вбегает в спальню: на кровати мертвый
любовник, рядом муж с ружьем. На белой простыне лужа красной крови.
Жена: Серхио! Ты убил его!
Муж, скептически глядя на кровать:
- Это Скитлс протек
Выстрел. Крики прислуги. Жена вбегает в спальню: на кровати мертвый
любовник, рядом муж с ружьем. На белой простыне лужа красной крови.
Жена: Серхио! Ты убил его!
Муж, скептически глядя на кровать:
- Это Скитлс протек
"роскошный джип"- звучит как благоухающая ферма...
10
Саакашвили посчитал, что в Грузии слишком много "черных"...
Именно поэтому ему пришла в голову идея переселить в Грузию из ЮАР 41
тысячу бурских семей.
Именно поэтому ему пришла в голову идея переселить в Грузию из ЮАР 41
тысячу бурских семей.
- Чем занимаешься?
- Да АНКЕТКИ в "инете" заполняю.
- Ну и как заработок?
- По пятерке за штуку!
- А почему не по пятьдесят?
- Дык... ПЕНСИОНЕРАМ СКИДКИ!!!
- Да АНКЕТКИ в "инете" заполняю.
- Ну и как заработок?
- По пятерке за штуку!
- А почему не по пятьдесят?
- Дык... ПЕНСИОНЕРАМ СКИДКИ!!!
-Слыхал, к нам приезжает основатель йоги смеха профессор Катарья.
- Как же, знаю. Это тот, что в 1945 на крышу Рейхстага лазил? А теперь,
гляди ж ты, профессором стал!
- Как же, знаю. Это тот, что в 1945 на крышу Рейхстага лазил? А теперь,
гляди ж ты, профессором стал!
Чтобы мужики не ходили напрямик через клумбу, надо на дорожку вокруг нее
положить муляж голой женщины.
положить муляж голой женщины.
Мюллер Штирлицу:
- Вы опять под моим логином в корпоративную сеть рейха заходили?
- Не надо свой пароль на мониторе писать.
- Вы опять под моим логином в корпоративную сеть рейха заходили?
- Не надо свой пароль на мониторе писать.
Чем чаще ты отвечаешь на улице, по почте, по телефону на спам, тем шире
ты раскрываешь варежку своего спамоприёмника.
ты раскрываешь варежку своего спамоприёмника.
Большевики нашли при обыске у профессора пять резисторов, оказавших
сопротивление, три конденсатора, утаивших энергию от советской власти, и
трансформатор-кулак, бравший у народной электросети много и не отдающий
почти ничего.
сопротивление, три конденсатора, утаивших энергию от советской власти, и
трансформатор-кулак, бравший у народной электросети много и не отдающий
почти ничего.
- Почему у вас такие дорогие гамбургеры?
- Они у нас идут по гамбургскому счету.
- Они у нас идут по гамбургскому счету.
Седня в чате:
ГургенЪ: Росия для армян!
Коте: Армения для грузин!
Лыбедь: Грузия для украинцев!
Андрис: Украина для латышей!
Русский Ваня: Да пошли вы все нафиг!
ГургенЪ: Росия для армян!
Коте: Армения для грузин!
Лыбедь: Грузия для украинцев!
Андрис: Украина для латышей!
Русский Ваня: Да пошли вы все нафиг!
22
Нападающий из засады гаишник легко справится с пьяным водителем на
неисправном автомобиле.
неисправном автомобиле.
“Кап-кап-кап”, – так читают заики название книги “Капитал“ Маркса.
Работаю дворником. Вчера увидел новую рекламу "ДироЛ". там где мужик на
велике ездит и всё своим свежим снежным дыханием поливает. Ему за
рекламу заплатят, а мне потом бесплатно убирать))
велике ездит и всё своим свежим снежным дыханием поливает. Ему за
рекламу заплатят, а мне потом бесплатно убирать))
34
Возвращается малыш из детского садика и спрашивает маму: "Мам, а ты папу
правда любишь?" - "Люблю, сынуля" - "Так значит наш папа Козел?" -??? "А
вопитательница одна другой сегодня говорила- "Любовь зла, полюбишь и
козла!"
правда любишь?" - "Люблю, сынуля" - "Так значит наш папа Козел?" -??? "А
вопитательница одна другой сегодня говорила- "Любовь зла, полюбишь и
козла!"
42
"Ну хули? Хули не улей..." - Подумал Юрий Михайлович, читая указ
президента...
президента...
Продаю сапоги – скороходы 2.0 л. , без пробега по России. Полный фарш.
Богатые едут в Азов-сити, остальные играют онлайн...
28
Шеф-повар японского ресторана совершил ритуальное самоубийство в знак
протеста, когда один из посетителей заказал утку по-Пекински.
протеста, когда один из посетителей заказал утку по-Пекински.
37
Пионеры превратились в эмо, комсомольцы - в готов. А октябрят, выходит,
обидели?
обидели?
41
Филолог Лапочкин так и не смог понять, почему в очередной раз получил
черные шары на защите своей диссертации "Об этимологии, семантике и
фонетике термина "лошара"
черные шары на защите своей диссертации "Об этимологии, семантике и
фонетике термина "лошара"
43
В мерии города М.
- Юрий Михайлович, ну скоро вы?
- Да, сейчас... Куда-то еще одна награда закатилась. Что-то никак не
найду... Очень дорога мне...
- А что за награда?
- "Лучший пчеловод". В посольстве Ботсваны вручили.
- Ну... , а как выглядит-то хоть?
- Очень дорогая награда... Кольцо в нос... Золотое... Что-то нигде не
могу найти...
- Юрий Михайлович, ну скоро вы?
- Да, сейчас... Куда-то еще одна награда закатилась. Что-то никак не
найду... Очень дорога мне...
- А что за награда?
- "Лучший пчеловод". В посольстве Ботсваны вручили.
- Ну... , а как выглядит-то хоть?
- Очень дорогая награда... Кольцо в нос... Золотое... Что-то нигде не
могу найти...
Тарапутька и Штепсель.
18
"-А у нас есть ченидь выпить?"
"-А у нас всегда есть ченидь выпить"
Режиссер гневно топает ногой:
- Я еще раз требую от сценариста кардинально переработать эту сцену!"
"-А у нас всегда есть ченидь выпить"
Режиссер гневно топает ногой:
- Я еще раз требую от сценариста кардинально переработать эту сцену!"
Если на бензоколонке ты увидишь бабу с пустыми вёдрами, то это - очень
плохая примета. Машину заправить не получится - бензин кончился.
плохая примета. Машину заправить не получится - бензин кончился.
ВЫ слышали новый анекдот о лужковской кепке? Нет? И после этого вы
жалуетесь, что вам никогда не везет в жизни!
жалуетесь, что вам никогда не везет в жизни!
Ресторан нетрадиционной кухни:
- Нельзя ли приготовить башмаки "по-Чарли-Чаплиновски"?
- К сожалению, башмаки закончились, но можем предложить кепку
"по-Лужковски"!
- Нельзя ли приготовить башмаки "по-Чарли-Чаплиновски"?
- К сожалению, башмаки закончились, но можем предложить кепку
"по-Лужковски"!
24
- Да, неплохо бы поиграть на рынке ценных бумаг...
- Это еще что, а я вот подумываю пойти сразу на рынок бесценных бумаг...
- Это еще что, а я вот подумываю пойти сразу на рынок бесценных бумаг...
40
Кабаева спрашивает мужа:
- Дорогой, в последнее время ты какой-то неласковый и любить меня меньше
стал. Может заболел чем-нибудь?
- Должен тебе признаться - у меня итальянская лихорадка.
- ???
- Был как-то в гостях у друга Сильвио, так он, собака, укусил меня.
- Дорогой, в последнее время ты какой-то неласковый и любить меня меньше
стал. Может заболел чем-нибудь?
- Должен тебе признаться - у меня итальянская лихорадка.
- ???
- Был как-то в гостях у друга Сильвио, так он, собака, укусил меня.
Посадили в офисе Репу. Выросла Репа большая-большая.
Пришел генеральный директор - тянет-потянет - вытянуть не может.
Позвал главбуха.
Пришел главный бухгалтер - тянут-потянут - вытянуть не могут.
Позвали офис-менеджера.
Тянут-потянут - вытянуть не могут.
Позвали курьера.
Тянут-потянут - вытянуть не могут.
И тут прибежал маленький системный администратор - и вытянули Репу!
Пришел генеральный директор - тянет-потянет - вытянуть не может.
Позвал главбуха.
Пришел главный бухгалтер - тянут-потянут - вытянуть не могут.
Позвали офис-менеджера.
Тянут-потянут - вытянуть не могут.
Позвали курьера.
Тянут-потянут - вытянуть не могут.
И тут прибежал маленький системный администратор - и вытянули Репу!
17
На самом деле известный стишок звучал по-другому :
"Я за свечку - свечка в печку. Вот такой вот геморрой!"
"Я за свечку - свечка в печку. Вот такой вот геморрой!"
20
Закон о полиции еще не принят! Так какого черта, на улицах города
появились тысячи лежачих полицейских?!
появились тысячи лежачих полицейских?!
Мужик приходит по объявлению "Ищу мужчину с очень маленьким членом".
Трое здоровенных негров с огромными приборами занимаются любовью с
женщиной:
- Вас так не хватает в моем правом ухе!
Трое здоровенных негров с огромными приборами занимаются любовью с
женщиной:
- Вас так не хватает в моем правом ухе!
12
- Дима, какого хрена! Опять, по ночам из склепа выходишь - и сразу на
кухню!
- И что такого, Володя?
- Тут же, в склепе, блядь, черви!
кухню!
- И что такого, Володя?
- Тут же, в склепе, блядь, черви!
Для роли козла отпущения вовсе не обязательно наличие рогов. И хвост
иметь тоже необязательно. И козлиная бородка совсем ни к чему. Да и
желания исполнять эту роль от тебя не потребуется. Назначат, так и
замекаешь, как миленький.
иметь тоже необязательно. И козлиная бородка совсем ни к чему. Да и
желания исполнять эту роль от тебя не потребуется. Назначат, так и
замекаешь, как миленький.
ДАМ совершил ошибку... И вместо твиттера зарегился в твистере....
Готовится государственное испытание Калаша 200 серии. Он будет
эффективнее предыдущей 100 серии на 40-50 процентов. Для этого на новом
автомате появилась планка для крепления дополнительного оборудования –
прицелов, лазерных целеуказателей и фонарика.
эффективнее предыдущей 100 серии на 40-50 процентов. Для этого на новом
автомате появилась планка для крепления дополнительного оборудования –
прицелов, лазерных целеуказателей и фонарика.
Дефицит бюджета г. Киева будет сведен к нулю, если Киевсовет согласится
на переименование станции метро "Житомирська" на новое "и тильки
Житомирська.. на бруньках.."
на переименование станции метро "Житомирська" на новое "и тильки
Житомирська.. на бруньках.."
Выпей сегодня, не отливай на завтра!
15
Как показала перепись в Урюпинской психушке, в ней проживают - 5
ингерманладцев, 10 залессцев, 7 кержаков, 2 затундренных крестьянина и
одни х*й...
ингерманладцев, 10 залессцев, 7 кержаков, 2 затундренных крестьянина и
одни х*й...
Реклама на ТВ: В комнату заходит мужик и произносит:
- Я хочу от жизни только стабильности. Стабильная работа. Стабильные
отношения. Стабильный секс.
Сзади ему на плечо кладёт руку другой мужик и говорит:
- Ну чё, мужик, раздевайся. $бать тебя будем.
- Я хочу от жизни только стабильности. Стабильная работа. Стабильные
отношения. Стабильный секс.
Сзади ему на плечо кладёт руку другой мужик и говорит:
- Ну чё, мужик, раздевайся. $бать тебя будем.
Кузнец-гермафродит после очередного запоя, сам себя закодировал.
Основатель йоги смеха профессор Мадан Катарья приехал в Израиль. Ему
говорят:
- Шалом, мадан Мадан.
- Шалом Мойша Мойша.
- Почему вы называете меня Мойша Мойша?
- А почему вы называете меня Мадан Мадан?
- Мадан на иврите - это профессор.
говорят:
- Шалом, мадан Мадан.
- Шалом Мойша Мойша.
- Почему вы называете меня Мойша Мойша?
- А почему вы называете меня Мадан Мадан?
- Мадан на иврите - это профессор.
Все свои проблемы выдуйте в надувные шары до критической точки — до
лопанья. Затем устройте гробик небольшой из красивой коробочки и,
сложив туда дохлые проблемы, схороните их. Справьте поминки. Вдохните
свободно, обрадуйтесь и живите счастливо!
Если проблема с нехорошим человеком, то можно использовать вместо шарика
презерватив.
лопанья. Затем устройте гробик небольшой из красивой коробочки и,
сложив туда дохлые проблемы, схороните их. Справьте поминки. Вдохните
свободно, обрадуйтесь и живите счастливо!
Если проблема с нехорошим человеком, то можно использовать вместо шарика
презерватив.
Современным телезрителям интересно не то, что идет по телевизору, а то,
что еще идет по телевизору.
что еще идет по телевизору.
10
По нынешним временам фраза: Хочу иметь собаку, вызывает как минимум
недоумение окружающих. А фраза-я имею домашнее животное-прочно укрепит
за вами репутацию зоофила.
недоумение окружающих. А фраза-я имею домашнее животное-прочно укрепит
за вами репутацию зоофила.
19
Умирает старый джипер и завещает своему сыну: сынок, не ищи легких
путей!
путей!
43
Набрался мужества, ворвался без стука и приглашения в кабинет к
начальнику, да как стукнул кулаком по столу, да как закричал решительно:
"Доколе?!". А он у меня в ответ тихонько спрашивает: "Ты что, сучёныш,
совсем страх потерял?". С ужасом вспомнил, что увлёкшись набиранием
мужества, от страха избавиться позабыл. Выскользнул ужом из кабинета и
еле-еле успел почти весь страх до туалета донести - совсем немного по
дороге расплескалось.
начальнику, да как стукнул кулаком по столу, да как закричал решительно:
"Доколе?!". А он у меня в ответ тихонько спрашивает: "Ты что, сучёныш,
совсем страх потерял?". С ужасом вспомнил, что увлёкшись набиранием
мужества, от страха избавиться позабыл. Выскользнул ужом из кабинета и
еле-еле успел почти весь страх до туалета донести - совсем немного по
дороге расплескалось.
За милых – дам!
у ВЗР спрашивают
- А что такое Хасавюртовские соглашения?
ВЗР отвечает
- Это сходка в юрте (хазе) у деда Хасана.
- А что такое Хасавюртовские соглашения?
ВЗР отвечает
- Это сходка в юрте (хазе) у деда Хасана.
23
Объявление.
Требется муж на один день Уборка квартиры, мойка окон, помощь в быту,
мелко-срочный ремонт тел.
Требется муж на один день Уборка квартиры, мойка окон, помощь в быту,
мелко-срочный ремонт тел.
27
А. , И. , Б. сидели на трубе. А. упало, Б. пропало, ведь только у И. был
нормальный барыга, который не бодяжил кокс всякой дрянью.
нормальный барыга, который не бодяжил кокс всякой дрянью.
34
Птица-говорун становится неудержима, если сделает хорошую хапку.
39
За идею пострадал в тамбовском зоопарке ёжик-графоман. За очередной
ЖЖшный пасквиль на окружающее его прекраснодушие и благолепие он был
лишен месячного абонемента сайта зоофилов-затейников.
ЖЖшный пасквиль на окружающее его прекраснодушие и благолепие он был
лишен месячного абонемента сайта зоофилов-затейников.
42
Есть на Тау Кита жизнь. И живут там тау-китайцы. Можно просто — китайцы.
Нобелевка Петрика запланирована на 2018 год, одновременно с чемпионатом
по футболу.
по футболу.
8
В семейной жизни я как в сетке - только сначала я в бредень попал и нем
"барахтался", а теперь в авоську помещаюсь!
"барахтался", а теперь в авоську помещаюсь!
В эпоху перемен даже космические корабли вынуждены страдать - пока
"Союз" везли на Байконур у него поехала крыша!
"Союз" везли на Байконур у него поехала крыша!
25
путин и абама паспорили у кого луче туалет сначала полители к абаме
туалет у него хороший из золата и палители к путину был сильный ветер
абама увидел старый туалет он подходит двер аткрывается (изза ветра) он
говорит здесь дверь сама атрывается он зокончил ишет бумагу и дверь
аткрывается бумага залетает и говарит здес бумага сама лети он вышал
туалет упал барак говорит да ише и раскладушка
туалет у него хороший из золата и палители к путину был сильный ветер
абама увидел старый туалет он подходит двер аткрывается (изза ветра) он
говорит здесь дверь сама атрывается он зокончил ишет бумагу и дверь
аткрывается бумага залетает и говарит здес бумага сама лети он вышал
туалет упал барак говорит да ише и раскладушка
Утро. Пред женой стоит муж в пижаме, закрыв глаза с вытянутыми вперед
губами, ждет поцелуя. Жена .
перед ним с пылесосом. *Сейчас ты узнаешь, что такое настоящий
поцелуй!!! *
Груздь.
губами, ждет поцелуя. Жена .
перед ним с пылесосом. *Сейчас ты узнаешь, что такое настоящий
поцелуй!!! *
Груздь.
К посещению Шварценеггером Сколково: Наука России Терминатором
прирастать будеть!
прирастать будеть!
Вопрос к армянскому радио: Что общего у двух губернаторов Шварцнегера и
Шанцева ?
- У Шанцева? :-) У них только одно общее - что фамилия на букву "Ш".
Шанцева ?
- У Шанцева? :-) У них только одно общее - что фамилия на букву "Ш".
40
В Белоруссии объявился "жидкий терминатор". "Твердый" приехал спасать
предводителя
предводителя
17
Александр Кержаков и Игорь Акинфеев стали братьями! Теперь их зовут
Александр и Игорь Македонские!
Александр и Игорь Македонские!
13
- А у меня друзья в Сколково переезжают.
- Они что, ученые?
- Нет... Тьфу ты блин, перепутал - в Ступино!
- Они что, ученые?
- Нет... Тьфу ты блин, перепутал - в Ступино!
Когда рыба совсем не клюёт, заядлые называют это мероприятие рыбализмом.
Проститутка возвращается домой с работы. Муж:
- Руки помыл, а деньги положил в тумбочку!
- Руки помыл, а деньги положил в тумбочку!
13
- Если на рубашке три дырки спереди и две сзади, что это за пора?
- Пора ее выбрасывать.
- Пора ее выбрасывать.
19
- Доктор, помогите! Каждое утро по будним дням меня мучает настойчивая
галлюцинация - звонок будильника!
- А Вам разве на работу вставать не нужно?
- Вопрос сейчас не о какой-то там работе. Вы можете меня таблетками от
этого глюка избавить?
галлюцинация - звонок будильника!
- А Вам разве на работу вставать не нужно?
- Вопрос сейчас не о какой-то там работе. Вы можете меня таблетками от
этого глюка избавить?
Шахерезада сказала: - Курящий гробит своё здоровье, а не курящий -
бюджет.
бюджет.
13
- Хотели бы поздравить вас с 40-летним юбилеем на должности лидера
движения!
- Спасибо! Наше движение и дальше будет двигаться в том же направлении!
- А куда, кроме Хургады и Шарм-аль-Шейха, движутся члены вашего
движения?
- Некоторые в Крым съездили, но сервис в Севастополе не пондравился им
как-то: во-первых, флот в бухте...
движения!
- Спасибо! Наше движение и дальше будет двигаться в том же направлении!
- А куда, кроме Хургады и Шарм-аль-Шейха, движутся члены вашего
движения?
- Некоторые в Крым съездили, но сервис в Севастополе не пондравился им
как-то: во-первых, флот в бухте...
После переименования МВД в полицию, любую новость запускаемую их
пресс-службой можно будет на датский манер именовать КОПенГАГен.
пресс-службой можно будет на датский манер именовать КОПенГАГен.
На Украине ввели предмет "Мы хозяева ЕВРО-2012".
В Польше ввели предмет "Не вы, а мы хозяева ЕВРО-2012!"
В России собираются ввести предмет "Идите вы в баню, мы вообще чемпионы
ЕВРО-2012 и ЧМ-2018!"
В Польше ввели предмет "Не вы, а мы хозяева ЕВРО-2012!"
В России собираются ввести предмет "Идите вы в баню, мы вообще чемпионы
ЕВРО-2012 и ЧМ-2018!"
18
Так: "Баба-Ягу" - играет Зюганов.
А кто "третью голову" Змея-Горыныча?
А кто "третью голову" Змея-Горыныча?
В жизни электрик Сидоров был таким ловеласом, что даже когда умирал, у
него было много света в тоннеле.
него было много света в тоннеле.
Чувствую, дурят нас где-то: бензин, на АЗС - получают и списывают
тоннами, нам - продают литрами. Спрашивается: кому то же это выгодно?
тоннами, нам - продают литрами. Спрашивается: кому то же это выгодно?
От гриппа она лечилась отваром бодана, а он - бодуна
17
Мало кто знает, что киллер и в постели делает "контрольный в голову"....
Вот интересно, если Россия товарняк с Бельгией проиграет, бельгийцы
откажутся от заявки на чемпионат мира 2018 года? :)))
откажутся от заявки на чемпионат мира 2018 года? :)))
15
- Ты куда образцы отправила?
- ХЗ.
- ???
- На хлебозавод.
- ХЗ.
- ???
- На хлебозавод.
- Не знаю, что и делать Ума просто ни приложу.
- Да, это довольно трудно: прикладывать то, чего нет.
- Да, это довольно трудно: прикладывать то, чего нет.
Мне не так-то просто найти работу по душе. Привык отдыхать после
перекура, а это далеко не каждому начальнику нравится.
перекура, а это далеко не каждому начальнику нравится.
Средняя температура по мировой экономике 36,6руб за бивалютную корзину
:-)
:-)
После смерти известного оракула осьминога Пауля на 5% упала стоимость
акций фирмы ORACLE.
акций фирмы ORACLE.
Самый смешной анекдот за 25.09:
Как же бесит, что единственный способ что-то сделать - это взять и сделать это.