Самые смешные анекдоты за месяц!

Чeм cильнee тeлecкоп, тeм глубжe он пoзвoляет зaглянуть в тo, чегo ужe
нeт.

- Вовочка,- говорит учитель,- кто написал картину "Бурлаки на Волге"?
Ученик мнется - забыл. Учитель подсказывает:
- Илья... Ефимович...
- А!- вспомнил Вовочка.- Ресин!

20 лет спустя.
Встреча Шварценеггера и Медведева.
- Джон!?!
- Т-1000!?!

Мой дед, бывший партизан, как только узнал, что на территории России
опять будет полиция, разволновался, трясется весь, ходит бледный и
тайком изучает некоторые статьи УК РФ: Статья 317. Посягательство на
жизнь сотрудника правоохранительного органа (в войну ловил их по лесам),
пожизненно; Статья 318. Применение насилия в отношении представителя
власти (если не сдавались, применял автомат), до пяти лет; Статья 319.
Оскорбление представителя власти (говнюками называл принародно),
исправительные работы до 1 года!

Продаются использованные сигаретные пачки БЕЗ надписей.

Хорошо, когда тебя ценят враги, и плохо, когда оценивают друзья.

Парикмахер трейдеру, читающему биржевую газету: -Бросьте читать, я не
могу вас стричь! - Почему? -У вас волосы то лежат, то дыбом встают!

В корейской армии в качестве сухого пайка выдают собачек чихуа-хуа.

-В чем отличие европейской демократии от суверенной российской?
- В европейской демократии люди выбирают педерастов, а в российской
демократии "педерасты" выбирают себе суверена .

Мужик прочитал цитату из Уголовного Кодекса «Похищение человека с целью
его эксплуатации». И начинает искать в Интернете первоисточник. Жена:
- Чего это ты там ищешь?
- Мне кажется, я тут нашел что-то интересное про бракосочетание.

- Учись сынок, не будь глупым, как чухча, однако... Вон, наш брат манся
даже мэром столицы стал!

Из рекламы похоронного бюро

Когда Вы ознакомитесь с нашим сервисом, нашими ценами и скидками – Вам
больше не захочется жить ни одного дня!

Мэрия Москвы наконец-то согласилась на проведение митинга в защиту 31й
статьи Конституции. Митинг разрешили проводить прямо на Красной площади
31 декабря с 23 до 24 часов

прочитал в риа новости-летающих лыжников куривших марихуану строго
накажут. кто ещё видит летающих лыжников?

Дарвин имел в виду соседа...

Странно, что никто не предусмотрел последствия признания подажи в России
молочного напитка вместо молока: ведь скоро придется указать на
существование пивного, винного и водочного напитков. А там уже недалеко
и до того, что и экономика у нас не совсем, да и правительство с
президентом как-то не очень.

Честность и принципиальность успели воспитать в сыне родители Павлика
Морозова.

- Абрам, говорят, ты поменял национальность? Как ты мог отказаться от
еврейства?
- Да, я теперь не еврей.
- А кто же ты тогда?
- Я - афророссиянин! Мы, евреи - семиты, а семитский язык - афразийский
язык, родом из "черной" Африки...
- То-то нас так не любят "белые"! Расисты!

Пришёл новый мэр, на место растеряхи прежнего, кабинет освятил, папочки
расставил, сейф пустой проверил, и решил:
- Пора покончить с этой Гидрой, по имени Коррупция. - установил рядом с
кабинетом почтовый ящичек с надписью: "ДЛЯ АНОНИМНЫХ ПРЕДЛОЖЕНИЙ".
-----------------------------------------------------------------------
Вечером, ящичек был полон анонимных кредиток, на предъявителя.

Два старика:
- А как Степанычу то повезло!... Всю жизнь мечтал, вот чтоб лежать
ничего не делать! Получилось!..
- Как смог то???
- Помер!

Дима стал взрослым: научился отливать в граните и попадать в очко!

- Сёма, а правда, что в шоу-бизнес попадают только через постель?
- Не знаю... Я то же самое про роддом слышал.

Согласно Макиавелли: "... новый правитель всегда оказывается хуже
старого".
Радужно-прогнозируемую перспективу нарисовал мудрец для россиян...

Сердюков явно не справляется со своими обязанностями. На пост министра
обороны необходимо срочно назначить Чубайса. Развалить армию так, как
смог бы это сделать он - не сможет никто больше. И не нужно будет даже
никаких бомбардировок и боевых действий...

ФБР разыскивает злоумышленников, которые накануне Хеллоуина разослали
тысячам американских домовладельцев сообщение: "Сегодня ночью на ваш дом
нападут вооруженные грабители в масках. Как только они сунутся -
стреляйте!"

Черная мысль простого Россиянина;
"И Медведев - не прзидент, и Россия - уже давно не страна

США напали на Ирак из-за нефти, а медведь на пасечника из-за меда.

Не бей по голове, и так блондинка.

- Холмс, что удерживает Обаму от войны с Ираном?
- Элементарно, Ватсон: боится - отнимут Нобелевскую премию Мира,
выданную как аванс.

Быт отравляет жизнь и делает ее наполненной.

- Девушка, извиняюсь! У вас на спине сопли!
- Странно. Я сморкаюсь в рукав!

В России превентивно запретили *Дракон* Шварца и *Три толстяка* Олеши.
Ага, - подумал электорат. Таки будет третий.

Что такое сбойный психологический момент? Это когда можете спереть
какую-нибудь блестящую штуковину, но не знаете, куда ее потом
приспособить.

Находясь в стране Великанов, Гулливер одному из них отказал в доверии, а
другого пригласил в друзья.

- Папа, а почему все баскетболисты такие большие?
- Это результат постоянного отбора. Маленьких баскетболистов сразу
выкидывают в баскетбольную корзину.
- Папа, а почему все политики такие маленькие?
- Это побочный результат отбора баскетболистов с осложнениями при
падении на голову.

Самый короткий анекдот.
Попал Чубайс в рай...

Объявление.
Маладой перезидент хочет завести себе мэра столицы.

жена спасенного чилийского шахтера удивляется, почему он, целуя и
обнимая ее, нежно шепчет мой Педро

- Как тебе удалось выйти замуж девственницей?
- Да у меня просто такой муж, что все делает через жопу.

Есть!
Есть в Москве такой человек, который получает в миллионы долларов раз
меньше, чем его жена...
(c) Sj

2012 г. Президент Ю. Шевчук встречается с заключенными.
Выслушал Ходорковского – «Ну, я посмотрю, что мы можем для Вас сделать».
- Так, а Вас простите, как зовут?
- Володя Путин, бывший Премьерминистр.

Одна проститутка нигде не училась, но точно и сходу могла вычислить свои
70% за ночную работу, потом вдруг она исчезла. Ну, да ладно, об этом. Я
думаю, почему сейчас "Единая Россия" всегда побеждает в 70% кто там так
считает

Эту ситуацию, когда члены тандема фактически уже начали свои
предвыборные кампании и вовсю стараются увеличить свои рейтинги, очень
хорошо предвидели братья Самойловы из группы "Агата Кристи". У них была
старая песня, где есть слова: "Гномы, гномы-каннибалы - зарабатывают
баллы".

Так вот это - как раз то самое.

В избиррательных нанобиллютенях напротив фамилии Собянина галочка будет
появляться автоматически

--Зураб Константинович, какие у Вас творческие планы?
- -Сейчас меня потянуло к камерным формам: хочу поставить небольшую
скульптуру---“Мальчик отливающий. В граните”.

Новости переписи. По результатам переписи Барвихи, не было обнаружено не
одного особняка... А только важняки, важняки, важняки...

Бестолковый словарь(часть 2):

КОРЮШКА-больной корью.
ПОДДУБНИК-заместитель тупого босса.
МИМОЗА-плохой стрелок.
ФАРТУК-небольшоеДТП.
МУШКЕТ-молодая муха.
ПОСТРЕЛ-военные учения.
ГУМАНОИД-посетитель ГУМа.
ТРЫНДЕЦ-балалаечник.
КРУЖКОВОД-бармен.
КВАКЕР-муж лягушки.
ВИЗИРЬ - ОВИР.
ГЕРТРУДА-герой труда.
ЗАСОВ-общество охраны птиц.
ЗАСЛОН-общество охраны слонов.
ВЕРУНЧИК-религиозный малыш.
ВЕЗУНЧИК-невысокий водитель.
СОБРАТ-боец СОБРа.
РОДДОМ-родовое поместье.
ГРАФОМАН-охотник за графами.
МОЧИЛОВО-дождь.
КАДРОВИК-киномонтажер.
ПИТБУЛЬ-начало застолья.
ПИТ-СТОП-конец застолья.
РАКУШКА-болезнь уха.
ПРОСТОФИЛЯ-Филипп среди приятелей.
ЯЙЦЕРЕЗКА-садистка.
МЯТА-картофельное пюре.
ЧЕРНОСЛИВ-сброс промышленных отходов.
САДИСТ-владелец сада.
ЧЕРНОГОЛОВКА-африканец.
ЧЕРНОМОР-эпидемия в Африке.
ПОДЪЕМНИК-дневальный.
ЗАЗУБРИНА-охотник за зубрами.
ВОДИЛА-экскурсовод.
САМОСАД-чистосердечное признание.
БРИГАДА-корабль чертей.
ПЕДРИЛО-слуга дона Педро.
АНАЛИЗАТОР-подхалим.
БАНКИР-выпивание в бане.
ПИСАРЬ-страдающий энурезом.
ПИПИСЬКА-пейджер.
ЧИСТИЛИЩЕ-ванная комната.
ЧУДИК-фокусник.
НУДИСТ-зануда.
ШАРАГА-бильярдная.
МНОГОЧЛЕН-мужское отделение в бане.
МАРКЕР-филателист.

Теорема Путена № 2.

Дано:

1. "Чистых русских - нет!" (В. В. Путен)
2. "Поскреби русского - найдешь татарина!" (В. В. Путен)
3. "Я - русский" (В. В. Путен на переписи населения, 2010 год)

Вывод:

"Путен - грязный татарин".

В москве найден мальчик воспитанный медведями. Несмотря на юный возраст
он уже занимает большинство мест в Лесгосдуме.

Союз сексуальных меньшинств обратился в МОК с просьбой разрешить
выступления однополых пар в фигурном катании
.... ведь в теннисе уже давно так сделали...

У десантников теперь на день ВДВ - новый обычай: п..деть табуретками по
морде долб..ба-"министра" Табуреткина.

Шутка считается удачной, если произнесённая в компании, состоящей из 2
человек, она вызывает смех хотя бы у 50 процентов присутствующих.

Не понял - а что, "Город воров" - это не про Москву?

Кавказ - это фундамент России!
А в нем - подвал. В подвале - склады контрабанды для "черкизонов",
зинданы рабовладельцев и ичкерийское подполье...

Раньше мэром Москвы был кепконосец с крокодилом, теперь чертик из
табакерки с Ирой-бордюром.

Кто рано встаёт, тот дольше всех человека с ключом от офиса ждёт.

Медведеву говорит секретарь:
- Вам звонит президент Кокойты.
- Какой президент?
- Кокойты.
- Президент какой-то? Вы что, идиот, не знаете, какой именно президент
звонит? Спросите у него сами.
- Он и говорит, Кокойты.
- Он сам не знает, какой он президент? Меня окружают одни идиоты!

- Ну как вам наша Фугу?
- Очень вкусная, только почему-то холодная.
- Месть это такое блюдо, которое полагается подавать холодным.

Бомж Витя требует, чтобы его называли ВиктОр, потому что он недавно съел
лягушку.

- А ты знаешь, что этот вокзал Брюс Уиллис открывал?
- То-то, я думаю, откуда столько гильз...

Испытание Булавы наконец-то прошло удачно, сказал корреспондент, стоя на
стенах разрушенного Кремля,

2050 год. Идёт по Москве кавказец. Вдруг на него нападает скинхед -
такой же кавказец, только лысый:
- Слюшай, дарагой, можно, я тебя зарэжу!
- Слюшай, дарагой, за что ты меня зарэжешь?
- Слюшай, дарагой, ты нэ рюсский!

В России за воровство тоже сажают: если счёт идёт на тысячи-то в тюрьму,
если на миллиарды-в губернаторское кресло.

Юрий Михайлович так разошелся со своими "точеными застройками" и сносом
"ветхих зданий"... что, только экстренное вмешательство президента
спасло древний Кремль! Еще чуть-чуть и Юрий Михайлович снёс бы и его...

Объявление:

Боремся с коррупцией. Вместе. Против народа...

Подпись: Правительство РФ.

- Сколько поляков нужно чтобы срубить дерево?
- 96. И им понадобится самолёт.

Следуя логике - афроамериканец - в россии евреев политкорректно нужно
называть евророссиянин?

Вчера в Бирюлевский ОВД школьным учителем ботаники доставлен
подозреваемый, который при попытке насильственного завладения мобильным
телефоном потерпевшего впал в ступор на вопрос "Ну вот отнимешь ты его,
сдашь в ларек - а за травой-то потом к кому пойдёшь, а?"

Губернатор Калифорнии - Обаме, в ответ на критику:
- От Шварценигера слышу!

Донецк. Детский сад на прогулке.
- Сидоренко. Ты снова обосрался?
- Нет, Мариванна. Это партия регионов обосралась, а я всего лишь
обкакался.

Если Вам долго не звонят родственники и друзья, значит у Вас украли
мобильник.

Гулливеру не везло с женщинами - он постоянно ходил по бабам. Хотя и не
специально.

Реклама банка, как красивое декольте: деньги несут даже те, кто не
надеется получить их обратно.

Сенсация в Африке появились негры скинхеды. С криками "Понаехали тут
гниды черножопые" они гоняют на рынках выходцев из южных стран Африки.

В России появилась новая общественная организация "Кепка и пчелы".
Первые десять миллионов пчел уже получили членские билеты, после того
как принесли первые взятки.

А, что, кепка Лужкова теперь переходящий символ власти?

Лужков положил себе в зарплату рубль. Один.
Вряд-ли любить его за это будут больше, а вот не вы""нутся он не может -
рефлексы не дадут.

Доку Умаров сидит напривале и рассуждает: кто такой этот Хусейн Гавкаев?
то ли сын Саддама Хусейна, то ли жертва Зоофилии...

На точке по продаже шаурмы вывеска «Аптека». Посетитель:
- А где лекарства?
Торговец, показывая на шаурму:
- Вот, как лекарство.
- Как какое лекарство?
- Как очень хорошее слабительное.

На очереди нобелевская премия за изобретение стакана.

Суков прикупил для Сколково пару бэушных нобелевских лауреатов.
Современные модели не продаются ему ни за какие деньги.

Медведев на заседании правительства:
- Юрий Михайлович... (краснеет)... вы это...
- Ну чего "это"?
- Вы того.. вы уво... (густо краснеет).
- Чё "уво..."?!
- Ну вы это самое...
В сторону, шёпотом, чуть не плача:
- Ну не могу, Вова, не могу! Когда мне в Китай лететь?!

Не желай жены ближнего своего, пока собственной женой ни обзавёлся. Надо
играть по-честному - в равных условиях и с равными возможностями.

- Так, жена, я что-то не понял: чего это ты уселась смотреть свою оперу
мыльную, если прекрасно знаешь, что сейчас начнётся футбол? Забыла, кто
в доме хозяин?
- Что ты, что ты, дорогой, конечно не забыла! Немедленно займись тем,
чем подобает заниматься настоящему хозяину: выбей ковёр, вынеси мусор и
помой автомобиль. А я пока у телевизора поскучаю.

- Надо поднимать отечественные технологии,- сказал Медведев.
- Надо,- согласился Путин,-с чего начнем?
Они посмотрели Терминатор 2 и пригласили в Сколково Шварценеггера...

Лучшее профилактическое средство от нежелательно появления в доме
возможной жены - это разбрасывание носков далеко не первой свежести по
периметру квартиры. Как и нафталин от моли, такое средство полной
гарантии не даёт, но опасность значительно уменьшается.

В последний раз суп с червями для России плохо закончился.

Есть! Есть в Москве такой человек, который получает в миллионы раз
меньше, чем его жена...
И, [вырезано цензурой а тут самые чувства], увы, что это не я.
(c) Sj

Новой женой нового мэра Москвы назначена Елена Батурина.
От всей души поздравляем старика-Батурина-2!

Дмитрий Анатольевич Медведефф воспользовался конституционным правом
самостоятельно определять свою национальную принадлежность, и на
всероссийской переписи записался "гномом-каннибаллом".

Странно: говорят, надо бояться сглаза, а Чубайс и Березовский
живы-здоровы...

- Никак не могу познакомится с хорошей девушкой. Или - красивая, но
гулящая, или какой-то крокодил. Кстати, а как крокодилы находят себе
пару?
- Крокодилы - не люди. У них все проще. Обычно крокодил-самец наблюдает
за тем, как крокодилиха поедает добычу. Если она при этом плачет
крокодильими слезами - значит перед ним хорошая и добрая самка.

Как то неоднозначно звучит вопрос таксиста адресованный пассажиркам:
Девушка вам куда?

"Пилить" бюджет... Брать "откаты" за разрешения на строительство...
Построить "вертикаль" взяточничества... "Крышевать" бизнес жены...
Вообщем, быть главой столичного города.

Какое же все-таки МЭРское это дело!

В чем разница между наукой и религией:
1. На любой вопрос ученый отвечает - счас проверим.
2. Поп - накладываю ептимью сто поклонов за неверие.

Судя по объёмам продаж в некоторых европейских странах, ВАЗ производит
эксклюзивные автомобили ручной сборки. Там, по количеству проданных
автомобилей, Лада конкурирует с Феррари, Ламборгини и Бугатти.

- Ну не плач ты так, Дима, не ревнуй! Ну, любит меня Рамзан, ну и что?
Тандем-то у меня, с тобой!

Процент хороших врачей и хороших политиков почему-то совпадает.

Мы все выросли и страшные истории про черную-черную руку и гроб на
колесиках реализовались в виде невидимой, но загребущей "руки рынка" и
черных машин с синими ведерками на крыше.

В последней (!) программе "Розыгрыш" Путин добавил перца в бутылочку, с
которой Кадыров ходит в туалет подмываться.