Самые смешные анекдоты за месяц!

- Привет, ты чего постоянно киваешь головой вверх-вниз?
- Долго смотрел, как девченка с 4-м размером прыгала на скакалке

Заходит капитан Зубов в каптёрку. Глядит, а там Шматко жрёт тушенку
прямо из банки.
- Шматко, как тебе не стыдно? Уже два месяца как офицер, а повадки как у
прапорщика.
- Да ладно тебе. Вон, Янукович уже пол-года как Президент, а повадки как
у мелкого жулика.

- Папа, мама. Мне бабушка новую сказку рассказала.
- Какую?
- А вы угадайте. Там был один ужасный человек. Толстый, жадный, подлый.
- Янукович?
- Нет, что вы. Это же Карабас-Барабас.

- Мой друг живет по законам шариата уже много лет.
- Он что, мусульманин?
- Нет, просто любит шару.

новый мочегонный чай "Милицейский" - мы понимаем в почках

СанЭпидНадзор требует, чтобы деды морозы всегда имели при себе чистые
бахилы и одноразовых стерилизованных снегурочек.

В связи с отстранением Лужкова от должности в Москве ожидается
ГЕЙмографический взрыв.

Когда из Ватикана в Перу переедет резиденция Папы Римского - он будет
называться Папой Лимским.

Медведев с Лужковым играли в SimCity. Медведев выиграл.

Мужик в деревне ставит здоровенную антенну.
Местный алкаш интересуется:
- Чем это ты занимаешься?
- Антеннну натягиваю.
Алкаш, слышавший о знаменитом анекдоте, - в недоумении. Крутит-крутит
башкой по сторонам и наконец не выдерживает - спрашивает:
- Ну а где же Антенна?

К сведению, согласно ТК РФ, время, затраченное на распитие спиртных
напитков в рабочее время, автоматически из этого рабочего времени
исключается. В то же время оно может быть приплюсоавано, согласно
жеданию работника, к выходным дням или отпуску.

Что характерно: пить водку и делать работу, можно как сдельно, так и
повременно, уйдя в запой.

Иванушка-дурачок победил Международный терроризм. А потом долго пил,
смолил и матерился.

- Странная какая-то должность эта "мэр Москвы"... С одной стороны - все
хотят, как медом намазано, а как до дела дойдет - так нету желающих...
Почему так?
- Именно потому, что это место медом намазано. Сладко-сладко, а сядешь
на него - а штаны прилипают... Короче, Ресина пока оставим. У него штаны
из клеенки...

(О)Один несогласный встречает другого (М)мазохиста.
О: А ты почему не идешь на митинг ?
М: Дык ведь в этом месяце всего 30 дней???
О: А мы едем в Испанию на генеральную ставку!! протестовать!!! Поехали с
нами?
М: А что там? лучше что ли? Те же менты...
О: Да как ты можешь сравнивать божий дар с яичницей?!
Наши-то валенки нас колотят простыми резиновыми изделиями, а там
элегантные и вежливые полицаи бьют дубинками с железными вставками!!!

Хотите научиться смеяться последним? Школа "Гуимплен" объявляет набор!

Как-то не приживается искусство экибаны у наших мужчин...

Не сразу, пришли навыки, к молодому Камикадзе, искусства Харакири...

Чем меньше у женщины грудь - тем больше экономия на "зелёнке".

Точно, что телевидение это зло. Вот насмотрелся Д. А. телевизора и сразу
уволил мэра.

Российские ученые телепортировали Терминатора в Сколково!

Выиграть шесть судов подряд не сложно - сложно потом отыскать, их всех,
в океанах.

Учитывая тот факт, что РосНано возглавляет Чубайс, Шварцнегер сказал,
что при таком руководстве российские ученные с поддержкой американских
коллег создадут настоящий технологический бум... И совместным
достижением будет большой бум-бум....

Вот история страны: всегда приятно ощутить разницу между дедушкой
Ленноном и дедушкой Лениным.

Лужковские коррупционеры смогли подкупить даже Скайнет: к Медведеву был
прислан Терминатор и тот чуть не сделал его новым мэром столицы России.

Сборная России победила... и опять страны размером с футбольное поле.

Климатические войны:
Эпизод I: Аномально жаркое лето
Эпизод II: Аномально холодная зима
Эпизод III: Конец Света

- Где ты был, окаянный? Пошёл мусор выносить и на три дня пропал!
- Не так всё просто, как тебе кажется. Мусорный контейнер оказался
переполнен, и мне пришлось отходы на городскую свалку относить, которая
расположена далеко за чертой города.

Одной из отличительных особенностей текущего момента можно признать всё
усиливающуюся конкуренцию за первенство по количеству смыслов между
существительным и глаголом в предложении "Честь имею".

"Питерские" против "Московских"... Что это такое? Это - борьба Чекизона
против Черкизона.

Как стало известно Юрий Лужков развелся с Батуриной и переехал жить к
Дмитрию Харатьяну. Юрий Михайлович признался что в свое время женился на
Батурий из-за внешнего сходства с его возлюблиным. Прежний статус не
давал возможности открыто быть с любимым. Теперь же когда ничто больше
его не удерживает он рад что может открыто заявить миру о своих
чувствах. И впервые извинился за гей-парад: "Я думаю дорогие вы меня
поймете и простите. Теперь если разрешат я выду с вами, пацанчики!"

Журналист: Вот Вы говорите о внимательном отношении к покупателям, а
между тем покупатели Вашего супермаркета жалуются на высокие цены. Как
Вы можете это прокомментировать?
Менеджер супермаркета: Мы постоянно заботимся о наших покупателях.
Недавно, например, мы открыли специальную многоканальную горячую линию:
теперь любой покупатель может в любое время суток позвонить туда и
пожаловаться на высокие цены. Разумеется, содержание этой линии
несколько повышает наши расходы, однако забота о покупателях – наша
первейшая задача.

Стеклодув фабрики "Алые паруса", не только порвал грелку раньше Тузика в
лоскуты, но и изготовил из них, десять пачек презервативов с
пупырышками.

Чиновник:
- Слышь, Ваня, зачем тебе на переписи русским записываться? Запишись
эльфом, тебе, как представителю меньшинств льготы всякие будут...

Проходит год.
- Так... Иван Такойтович? Эльф? Что, права твои ущемляют? Да ты мудак,
Ваня-эльф! В сказочки веришь? Где ты видел такую национальность, эльф? В
кино? Вот и иди, Ваня, в кино, там все твои права!

В ответ на плакаты с отрезанными головами Братья Кличко подарили Девиду
Хею пачку памперсов и кроссовки "Адидас"

Новая тема: Объявить чеченский парламент террористами и завалить. А
дальше возможны варианты...

Отчалил остров от России, с пОнтоном вместе - и в Китай...

И жизнь недодает, и продавцы обвешивают...

Если б вы знали из какого Copy, растут Paste, не ведая стыда.

После того, как Президент РФ предложил заменить визы дорожными картами,
дающими право въезда в некоторые страны ЕС, россияне бросились скупать
карты дорог Франции и Германии.

- Исаак, пойдём на футбол Торбинского смотреть, вот, только не знаю, где
билеты на дубль продают.
- Как где, Абрам, - в кассах государственного цирка на Ленинских горах.

Сказка-боевик- КолоМВбок.

Плохому танцору даже омлет не в кайф...

Наконец до меня дошло - почему 20% телеэфира занимают кулинарные
передачи.
А все просто - это потому, что весь персонал потом... ну, ведь
утилизировать-то надо продукт...

... Заодно можно на завтраке съэкономить, его же и дети охотно съедят.

Лужков приносит заявление о вступлении в партию Единой России, а ему
говорят:
- Юрий Михайлович, вы же только что из нее вышли.
- Да, мне, по-совести, нахуй она далась, но вот возникло желание стать
мэром Урюпинска.

Помогите разобраться!!! А кто у нас президент? Сурков, Медведев,
Путин...

И опыт – сын, И гений – пар.

- Таким людям место под землей! , - сказал Кадыров и полез в схрон.

На рассмотерине в Госдуму пришел проект переименования водки "Путинка" в
водку "Алина Кабаева".
КУ
Проект был опробован и принят в первом чтении.

Ну очень неблагодарная задача - спрашивать о половой принадлежности
третьего лица!

Вызволим Роиссю из перды!

А знаете ли вы что прообразом робокопа был Дзержинский.

Там, где курица учит яйцо, там царит матриархат.

... И о погоде: Циклон из Китая принёс настную, дождявую скользь.

Если ваша жена- золото, положите ее в банк на золотой депозит.

- Твой грузовик соответствует классу Евро-3?
- Нет, он класса Евро-0.
- Это как?
- Если европеец вдохнет выхлоп от моего грузовика, то сразу же станет
нулем.

Нигилист - это непуганый атеист

Если должен дело делать - делай. А если можешь сделать так, чтобы этого
делa не делать - сделай.

Сенсационное открытие учёных-физиков: оказывается на худых людей не
действует сила тяжести - на них действует сила лёгкости!

обЛаСкалили

Сдам помещение бывшего обменного пункта в аренду недорого. Под торговлю
чем-нибудь шуршащим...

Модератор всея Руси Медведев забанил суперюзера Лужкова за флуд, бойан и
нарушение полиси.

Обращение к создателям Нашей Раши: Верните скетч про Газ-Мяс и позовите
туда французских футболистов! Дайте русским поржать над европейским
футболом!

Что-бы потерять друга, нужно дать ему денег в долг.
Со знакомыми гипнотизерами этот номер может повторяться регулярно и
длительное время.

Странно смотреть на всю эту суету вокруг Лужкова. Ведь когда, к примеру,
электрик нарушает правила техники безопасности об этом не пишут в
газетах и не показывают по ТВ.
А еще могут и выговор вкатить, с занесением в личное дело.

- Возьми моющий пылесос. Кому, я, пылесосы покупал? - говорит муж жене,
видя как она подметает пол.
- А я тебе две машины купила. - огрызается жена.
- Помолчала бы про машины, сколько я, тебе купил, не считая комбайнов...

загадочный анекдот.

Собрались русский, еврей, зюгановец, старый сталинист, священник,
электрик, статистик, комедиант, алкаголик, странник, президент выпить по
100 граммов.
Первый встал русский и сказал тос:
- За с. Русь И опустошил стакан. Никто его не перебил.
Потом тоже самое сказал еврей. И ничего не произошло опять.
Затем повторили остальные присутствующие. И довольные продолжили пир.
Вопрос - почему получилось такое единодушие?

Ответ - пили так не потому, что мычит корова "му", а сложнее, потому,
что идеи "на уму":

русский пил за славную Русь, еврей - за синагогическую Русь, зюгановец -
за советскую, старый сталинист - за сталинскую Русь, священник - за
святую, электрик - за светлую, статистик - за 100%-ную Русь, комедиант -
за скоморошью, алкоголик - за спиртовую Русь, странник - за странную,
президент - за страну Русь.

Лужков ушел из ЕР и теперь он в Латвийской партии ЗаПЧЕЛ

тOпи царя Соломона

Посмотрев фото Москва-Сити понял, что горы мусора в старом мульте
"Валли" явнно послужили идеей, с большой долей церетелевщины.

- Менты прискакали!
- Отстаешь от жизни. Пизды прилетели.

Как получить Нобелевскую премию?
Читайте статью в журнале "Веселые картинки"
«Новые приключения Карандаша и Самоделкина в Манчестере! »

Август 2010 г., звонок на радиостанцию в программу по заявкам
радиослушателей: «Здравствуйте, меня зовут Юрий Михайлович. Нахожусь в
отпуске в Австрии. Очень соскучился по Москве. Прошу передать всем
москвичам большой привет и поставить для них замечательную композицию
певицы Линды «Мало, мало, мало, мало, мало огня, я хочу еще немного
больше».

Неуловимого Кондратия хватил кондратий.

Как называется пламенный последователь линух Федоры? Федорас!

Ненавижу Дольче Габану!-сказала пятилетняя фанатка Армани - Машенька.

Продам перса. Прокачан, апгрейд 2008 года, продвинут в модернизации и
нанотехнологиях, знает по-китайски, любит гамбургеры с кока-колой.
Возможен обмен на Ладу "Калина" или смартфон. Обращаться: Ново-Огарёво,
резиденция Премьер-министра.

Мальчик с папой сидят в машине, ожидая маму из супермаркета.
- Вот, видишь - этот молодой человек, хорошо воспитан, и потому успешен:
он сказал нам "Спасибо", за то, что мы охраняли его красивый «Порше», в
его отсутствии. А эти, двое, что подходят к нам и размахивают руками -
невоспитанны, и поэтому, скорее всего неудачники - объясняет мальчику
папа.
- Вован, прикинь, третий "Коэн" за полгода, я фуею...
- И что ты намерен теперь делать?
- Что делать, что делать... Куплю четвёртый.

Серийный убитый.

Жена олигарха приходит к своей подруге и говорит:"Лидочка, мне так нужна
помощь! Мой муж постоянно таскает меня на бейсбольные матчи, а я не
знаю, как от него отвязаться! Может посоветуешь что-нибудь?"-"Ты не
слышала о новом прекрасном средстве? Так прими обейзболивающее-сразу
отвяжется!"

Кондиционер охлаждает воздух, а заявления городских властей охлаждают
желание его установить. Выбор за вами.

Лужкову посвящается: "Как жаль, что вы, наконец, уволены!"

- Подал на вакнсию на биржу труда. Оказалось - на мэра Москвы. Конкурс -
пять человек на место. Выиграл. Все остальные четыре - лимита...

Встретились как то раз мужики разных животных в баре, нажрались и стали
спорить у кого жена самая вредная. Встает жеребец и говорит у меня жена
еще та кобыла не дает уже пол года, то переела на ночь, то хвост устал
не поднимается. Встает козел - у меня жена еще та коза только типа
приступать к делу она кричит иди побрейся вначале, козел, колешся. А я
сроду не кололся. Встает жираф, у меня жена жирафиха, у нее шея длинная
красивая, но она смотрит сверху издалека тесезеть и говорит мне все
время Жора, а что он у тебя таакооой мааленький? У меня все и
опускается.
Встает хорек и говорит у кролика самая вредная жена!!! Все почему? По
кочану, сколько не вонял все равно всю морковку отгрызла.(((

Сидит переводчик, работает. Вдруг к нему подбегает директор:
- Это что ты перевёл - "слыша СПИД"?
- А как надо?
- "Слуховые аппараты", тупица!
- Ничего, я исправлюсь.
Директор уходит, продолжая на ходу читать перевод. Вдруг оборачивается и
бежит обратно к переводчику:
- Нет, ты не исправишься! Ты никогда не исправишься! Это ж только тупица
мог до такого додуматься! "Сделано в фарфоре"!

- Дима, почему пьяный такой?
- Из Америки их главный чёрный негр приезжал, ну и отметили само собой.
- Барак Обама штоль?
- Да не-е, Шварценеггер ихний.

в связи со сбоем программы Терминатор случайно выдал расположение
основной базы "Скайнет" в Сколково

По замыслу Церетели, рядом с Пастрнаком на скамейке должен был сидеть
человек в кепке.

Отечество славлю, которое есть - но трижды которое закусывать !

- Исаак, почему Сычёва и Торбинского не берут в сборную?
- Видишь ли, Абрам, у Сычёва не летит, а у Торбинского не катит.

Ельцин - Путину:
- Всё фигня, кроме пчёл.
Медведев:
- А если подумать, то и пчёлы тоже фигня.
И уволил пасечника.

Доктор! Мой новый муж во сне кричит что-то странное? – Что именно? -
МТ-4, стоп-лосс, Фибоначчи… - О, боже! Мадам! Только не это! – Да что вы
доктор так испугались? Не чума же это в конце концов? – Мадам! Это хуже!
Это Форекс!

Ходорковский и Лебедев дали очное интервью, как обычно- в трубу
канализации...

- Внучек! Нам этого "Чавеса" черножопого терпеть ради политики как
"Фиделя" еще лет 50, или сразу нахуй послать?
- Терпеть, дедушка! Тебе то с с Гитлером прощще было. А у нас тут
Латинская Америка может с контракта на вертолеты по линии
"Росвораужения" слететь... А у меня проценты там за сделку...
- Ну, тогда, внучек, жди свои проценты, а как получишь - так сразу и
приноси их на Ваганьковское кладбище, участочек номер 25...

- В одних кредитах сижу! - жаловался на допросе в прокуратуре банкир
Петров.

Играли как-то Вовочка и Митяй у туалета, заходит в него мужик. Смотри,
говорит Вовчик, и бросает большой булыжник в выгребную яму туалета,
Мужик вопит. Ну, как я его замочил в сортире, говорит Вовочка. Я тоже
так могу, мямлит Митяй. Ты еще не дорос. Детство проходит, но, привычки
так и остаются

Созвал царь Поляка, Немца и Русского и говорит: кто проедет по говняному
болоту, пройдет стремный лес и прогонит дракона, тому царевна и царство
в придачу .
Едет Поляк на танке, утонул в болоте .
Едет Немец на БДР, заблудился в лесу .
Едет Русский на Москвиче, подъезжает к дракону, а тот в ужасе убегает,
прибегает домой и орет: дети валим отсюда, а они: почему, я там Русского
на Москвиче видел а у него на номере написано: "ТТПП", Дети: папа, а что
это значит ?
- Только Тронь Пизды Получишь!!!!!!!!!!!!!!!!!

Убийство Руслана Ямадаева подтвердило правдивость надписи на пачке
сигарет. Однако, кое-что от нас пытались утаить: курение действительно
убивает, но убивает только активное курение, пасссивное - только ранит.

Мастер увидел ученика сильно растроенного:
- Что с тобой случилось?
- Сервак, на котором я играл в линейку сдох вместе с моим эльфом 80
уровня.
- Но ведь игра приносила тебе удовольствие, а сейчас ты можешь найти
другой сервер.
- Нет, я прокачивался ради того, чтобы стать самым крутым в будущем.
Наверно надо было жить здесь и сейчас.
- Это хорошо что понял, потому что многие понимают это, только когда
умирают.

Летайте самолетами Аэрофлота! Летайте вертолетами Аэрофлота! Летайте
дирижаблями Аэрофлота! Только предварительно проверьте: выключены ли в
квартире газ и свет, не льется ли из крана вода...