А сейчас, товарищи офицеры, перед вами выступит сионист Пердюков...
Простите, министр Сердюков!
с 01.10.2010 по 31.10.2010
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
17
B администрацию Президентa РФ поступилa пapтия презервативов "Мэp".
«Презeрвативы c кепкой "Мэp" — пoчувствуй сeбя президeнтом, захoтел -
нaтянул, захoтел — СHЯЛ! »
«Презeрвативы c кепкой "Мэp" — пoчувствуй сeбя президeнтом, захoтел -
нaтянул, захoтел — СHЯЛ! »
Генеральный директор обещал поднять зарплату на недосягаемую для нас
высоту.
высоту.
15
А как быть с женой дальнего своего?
- А что такое тандем?
- Это нечто вроде позы шестьдесят девять...
- Это нечто вроде позы шестьдесят девять...
10
Если мужики говорят: "Без бутылки не разобраться", это не значит, что
решение осенит после первой.
решение осенит после первой.
- Никак не могу кавалера свой дочери от дома отвадить! И в кофе ему соль
подсыпала, и в рассольник - сахар, а всё бестолку. Ест и пьёт в три
горла, да ещё добавки просит! Неужели так сильно мою кровиночку любит?
- А может просто живёт впроголодь?
подсыпала, и в рассольник - сахар, а всё бестолку. Ест и пьёт в три
горла, да ещё добавки просит! Неужели так сильно мою кровиночку любит?
- А может просто живёт впроголодь?
Если б я был Лужков... я б имел трёх жён.
Знаете, как из гопника получить механика? Просто разверните кепку!
14
С завтрашнего дня в Чечне не будут красть невест.
Ездить на угнанных тачках с московскими номерами разрешается.
Ездить на угнанных тачках с московскими номерами разрешается.
Позавчера мэр Москвы заявил, что знает как победить столичные пробки. На
распросы журналистов бывший житель Ханты-Мансийского региона загадочно
объявил - "А олени лучше" однака...
Вчера мэр Москвы с удивлением узнал, что вакуумные насосы для очистки
воздуха называются пылесосы и имеются в каждой московской квартире.
Вот ими теперь и будем чистить воздух Москвы - заявил бывший житель
Ханты-Мансийского региона.
Сегодня мэр Москвы с удивлением узнал, что деревья кроме дров являются
источником кислорода и тени. Но был крайне расстроен тем, что для этого
оказывается их надо еще сажать в землю и поливать водой. Вакуумные
насосы лучше - категорически заявил бывший житель Ханты-Мансийского
региона.
распросы журналистов бывший житель Ханты-Мансийского региона загадочно
объявил - "А олени лучше" однака...
Вчера мэр Москвы с удивлением узнал, что вакуумные насосы для очистки
воздуха называются пылесосы и имеются в каждой московской квартире.
Вот ими теперь и будем чистить воздух Москвы - заявил бывший житель
Ханты-Мансийского региона.
Сегодня мэр Москвы с удивлением узнал, что деревья кроме дров являются
источником кислорода и тени. Но был крайне расстроен тем, что для этого
оказывается их надо еще сажать в землю и поливать водой. Вакуумные
насосы лучше - категорически заявил бывший житель Ханты-Мансийского
региона.
Про возраст женщины не спрашивают, его легко определить по слою макияжа.
21
- Дмитрий Анатольевич, зачем же Вы назначаете губернаторами слабоумных?
- А что вы предлагаете? Не могут же губернаторы быть умнее президента!
- А что вы предлагаете? Не могут же губернаторы быть умнее президента!
Как заявила правительственная пресс-служба, у премьер-министра нет
никакого синяка. "Это не синяк, это мешок под глазом. Владимир
Владимирович просто очень много работает. Он устал. Он уходит..."
никакого синяка. "Это не синяк, это мешок под глазом. Владимир
Владимирович просто очень много работает. Он устал. Он уходит..."
44
- Слышал как Президент убивался по поводу воровства одного триллиона из
пяти?
- Совсем оборзели эти чиновники, всю жизнь откаты были пять процентов, а
сейчас все двадцать!
пяти?
- Совсем оборзели эти чиновники, всю жизнь откаты были пять процентов, а
сейчас все двадцать!
- Кум, ты слышал, Михалков Никита написал какой-то Манифест, не то
«Просвещенный консерватизм», не то «Просвещенный кретинизм»?
- Да, я даже прочитал его. Хочешь, я кратко изложу его содержание:
«Если только в стране
Станет хуже вдвойне,
То Россию спасет русский царь…
Михалков нас не бросит,
На себя взвалит ношу,
И тогда станем жить мы как встарь:
Будет панство-дворянство,
И рабы, и начальство,
Полицай, и остроги,
Нищета на пороге,
Будут кланы и касты
Там опорою власти,
Как теперь либерасты
Демораст-государства».
- Ну это, кум, точно манифест «Просвещенного кретинизма».
«Просвещенный консерватизм», не то «Просвещенный кретинизм»?
- Да, я даже прочитал его. Хочешь, я кратко изложу его содержание:
«Если только в стране
Станет хуже вдвойне,
То Россию спасет русский царь…
Михалков нас не бросит,
На себя взвалит ношу,
И тогда станем жить мы как встарь:
Будет панство-дворянство,
И рабы, и начальство,
Полицай, и остроги,
Нищета на пороге,
Будут кланы и касты
Там опорою власти,
Как теперь либерасты
Демораст-государства».
- Ну это, кум, точно манифест «Просвещенного кретинизма».
11
Из секретного доклада института ИНСОР президенту:
- Да, мой президент! Мы пустим к себе НАТО, уберем мешающий модернизации
отсталый народ и всюду расставим полицаев!
- Да, мой президент! Мы пустим к себе НАТО, уберем мешающий модернизации
отсталый народ и всюду расставим полицаев!
Снова о запрете продажи водки с 21 до 11:
- когда я еду с работы - то водку мне уже нельзя - не продают, а вот
когда я еду на работу...
и потом эти люди же говорят о повышении производительности труда
- когда я еду с работы - то водку мне уже нельзя - не продают, а вот
когда я еду на работу...
и потом эти люди же говорят о повышении производительности труда
Когда рухнул "железный занавес", народ стал укрепляться мощными
запорами, заборами, решетками.
запорами, заборами, решетками.
Ум, блестящий от употребления.
- Ты думаешь я дура?
- Не думаю.
- Так знай — я не такая дура, как ты не думаешь!
- Не думаю.
- Так знай — я не такая дура, как ты не думаешь!
- Вась! Жрать совсем нечего! Сходи к врагам за ужином!
- Как жизнь?
- ЕРово!
- ЕРово!
На вопрос переписчика "Ваш пол" ВВП долго хихикал.
А на вопрос ваша крыша - посерьенел...
А на вопрос ваша крыша - посерьенел...
Администрация г. Лужки обратилась к Юрию Михайловичу стать мэром этого
города.
города.
Рассказывают, что президент США Рузвельт как-то предложил маршалу
Сталину поесть гамбургеров в негритянской забегаловке.
Маршал улыбнулся незатейливой шутке американского коллеги и подумал:
"Если он сейчас еще пообещает подарить мне телефон, то не видать ему
Западной Европы как своих ушей"...
Сталину поесть гамбургеров в негритянской забегаловке.
Маршал улыбнулся незатейливой шутке американского коллеги и подумал:
"Если он сейчас еще пообещает подарить мне телефон, то не видать ему
Западной Европы как своих ушей"...
23
Из заявления:
... прошу предоставить отпуск в размере 28 полярных дней...
... прошу предоставить отпуск в размере 28 полярных дней...
Группа американских учёных, обсуждают как создать универсальный
растворитель. Входит опоздавший русский, прислушивается:
- А когда вы его изобретёте, как будуте хранить?
Группа учёных зитихает на минуту и тема обсуждения меняется на то, как
же его хранить.
Входит второй опоздавший русский:
- Так в чём проблема? Храните его в состоянии, в котором он не проявляет
свои свойства.
растворитель. Входит опоздавший русский, прислушивается:
- А когда вы его изобретёте, как будуте хранить?
Группа учёных зитихает на минуту и тема обсуждения меняется на то, как
же его хранить.
Входит второй опоздавший русский:
- Так в чём проблема? Храните его в состоянии, в котором он не проявляет
свои свойства.
Легко говорить "я бы всё отдал", когда ничего нет.
30
После принятия решения штрафовать синоптиков за ошибки, прогнозы стали
выглядеть так: «Вчера температура воздуха +1 - +3, пасмурно. Сейчас
также, но дождь. Завтра температура воздуха -15 - +18 Ясно, местами
пасмурно до грозы со снегом. Ветер слабый, местами до ураганного. Тип
погоды 1, местами до третьего. Приятных вам выходных! »
выглядеть так: «Вчера температура воздуха +1 - +3, пасмурно. Сейчас
также, но дождь. Завтра температура воздуха -15 - +18 Ясно, местами
пасмурно до грозы со снегом. Ветер слабый, местами до ураганного. Тип
погоды 1, местами до третьего. Приятных вам выходных! »
5
При повторной попытке выбора одного из двух контейнеров, на одном из
которых было написано "Милиция", а на другом "Полиция" осьминог Пауль
всё-таки удавился на собственном щупальце.
которых было написано "Милиция", а на другом "Полиция" осьминог Пауль
всё-таки удавился на собственном щупальце.
10
"Отмену "зимнего" времени поддерживают более половины россиян. СМИ"
Оставшаяся часть россиян ратует и за отмену "летнего" времени,
справедливо полагая, что лучше поспать лишних два часа, а не один.
Оставшаяся часть россиян ратует и за отмену "летнего" времени,
справедливо полагая, что лучше поспать лишних два часа, а не один.
Придет время когда подведут итоги деятельности экс-президента Медведева
и Лужков еще будет гордится тем, что он не зря первый утратил доверие к
президенту Медведеву.
и Лужков еще будет гордится тем, что он не зря первый утратил доверие к
президенту Медведеву.
- У тебя майка серого цвета или просто грязная?
- Это не майка, это следы от нее!
- Это не майка, это следы от нее!
Эстонец Алавер станет главным тренером сборной России по лыжным гонкам.
Он уже завтра выезжает в Россию, чтобы успеть к началу Сочинской
олимпиады.
Он уже завтра выезжает в Россию, чтобы успеть к началу Сочинской
олимпиады.
Союз сексуальных меньшинств обратился в МОК с просьбой разрешить
выступления однополых пар в фигурном катании
выступления однополых пар в фигурном катании
Залог хорошей карьеры - отчество жены. Маш, глянь, одна Иосифовна у нас
уже была!
уже была!
Академик Вейцман, возвращаясь вечером с работы, был остановлен
сотрудниками милиции для выяснения личности. Чуть позже он был доставлен
в вытрезвитель, так как находился в состоянии крайнего алкогольного
опьянения из-за чрезмерного употребления дубинки.
сотрудниками милиции для выяснения личности. Чуть позже он был доставлен
в вытрезвитель, так как находился в состоянии крайнего алкогольного
опьянения из-за чрезмерного употребления дубинки.
- А я понял, что детство кончилось, когда отец, первый раз, послал меня
за водкой.
- Ну и как, принес?
- В себе.
за водкой.
- Ну и как, принес?
- В себе.
- Володя, почему тут у нас все вверх-ногами? Почему такой бардак?
- Ну ты как маленький, Дима! Ты чё, не знаешь, что - "Кавказ - фундамент
России"? И когда фундамент пытается стать "крышей"... тут то всё и
переворачивается вверх-тормашками!
- Ну ты как маленький, Дима! Ты чё, не знаешь, что - "Кавказ - фундамент
России"? И когда фундамент пытается стать "крышей"... тут то всё и
переворачивается вверх-тормашками!
В России лучший способ узнать погоду - это просто выглянуть из окна на
улицу.
улицу.
В украинской деревне, на сватовстве, жених волнуясь знакомит своих
родителей с невестой и её родителями. На одном дыхании выпаливает.
- Мамо и папо, знакомтесь це Свитка, а це матьибатьеё
родителей с невестой и её родителями. На одном дыхании выпаливает.
- Мамо и папо, знакомтесь це Свитка, а це матьибатьеё
22
С 1 января переезд через "лежачего полицейского" будет
квалифицироваться, как оскорбление чести и достоинства полицейского в
циничной форме.
квалифицироваться, как оскорбление чести и достоинства полицейского в
циничной форме.
В отставке Лужкова есть что-то общее с поддельными ёлочными игрушками:
вроде, говорят, праздник, а радости - никакой...
вроде, говорят, праздник, а радости - никакой...
У Лужкова в доме звонит телефон. Он – очень важно, напыщенно:
- СЛУУУШААЮ, ЛУЖЪКОВЪ!
- Э, СЛУУУШААТЬ надо было раньше, а щас выходи во двор, козла забьём!
- СЛУУУШААЮ, ЛУЖЪКОВЪ!
- Э, СЛУУУШААТЬ надо было раньше, а щас выходи во двор, козла забьём!
Принимают Лужкова в деканы.
Назначают ему здоровую белую зарплату.
Лужков - нет это мне не надо, напишите в контракте 1 рубль.
Все в шоке! Ждут объяснений...
Лужков поясняет: понимаете я на откатах со студентов еще больше денег
сделаю, а с вашей белой зарплатой могу и сноровку потерять.
Назначают ему здоровую белую зарплату.
Лужков - нет это мне не надо, напишите в контракте 1 рубль.
Все в шоке! Ждут объяснений...
Лужков поясняет: понимаете я на откатах со студентов еще больше денег
сделаю, а с вашей белой зарплатой могу и сноровку потерять.
11
На выпускном в Зимбабве на столе у 11"А" лежал 11"Б".
35
- А кого вы хотели бы видеть кандидатами в мэры Москвы?
- Ну, не москвича - это точно. Не доверяю им как-то...
- Ну, не москвича - это точно. Не доверяю им как-то...
День голосования; день без автомобиля; день без курения...
Интересно: когда наступит хотя бы день без коррупции?
Интересно: когда наступит хотя бы день без коррупции?
Кудрина наградили столыпинской медалью?
Наверное, здесь какая-то ошибка. Его ждала другая награда - столыпинский
галстук.
Наверное, здесь какая-то ошибка. Его ждала другая награда - столыпинский
галстук.
Что такое коммунизм? Нужны тебе штаны, зашел взял дальше пошел. Захотел
колбасы, зашел взял дальше пошел. Захотел пива попить, выходишь на
площадь, бочка с пивом стоит, кружка цепью привязана...
колбасы, зашел взял дальше пошел. Захотел пива попить, выходишь на
площадь, бочка с пивом стоит, кружка цепью привязана...
23
Разница между европейским и "суверенным" типами демократии заключается
преимущественно в том, что при европейской демократии дерьмо, как
правило, всплывает на поверхность, а при суверенной- наверх.
преимущественно в том, что при европейской демократии дерьмо, как
правило, всплывает на поверхность, а при суверенной- наверх.
На инаугурации новому мэру Москвы торжественно вручили новую кепку.
Униформу нельзя нарушать.
Униформу нельзя нарушать.
После назначения российского чиновника на высокий пост его жена
автоматически становится бизнесЛядью
автоматически становится бизнесЛядью
Письмо в Российский Футбольный Союз.
Уважаемые господа, 18 октября в матче 2-й лиги Факел-Металлург
воронежскому игроку наступили на ногу, после чего произошла массовая
драка футболистов. Теперь товарищескую игру с Бельгией наша сборная
проведёт ровно через месяц в Воронеже.
Вопрос: на что мне наступить игроку нашего ФК Урюпинск, чтобы следующую
игру сборная провела в нашем родном городе?
Уважаемые господа, 18 октября в матче 2-й лиги Факел-Металлург
воронежскому игроку наступили на ногу, после чего произошла массовая
драка футболистов. Теперь товарищескую игру с Бельгией наша сборная
проведёт ровно через месяц в Воронеже.
Вопрос: на что мне наступить игроку нашего ФК Урюпинск, чтобы следующую
игру сборная провела в нашем родном городе?
11
Опять пошли своим путем, но к той же маменьке.
во Франции забастовки из-за социальных реформ... а у нас из-за
социальных сетей, все очень переживают из-за микроблога "В Контакте"...
и из-за нового интерфейса "Одноклассников"....
социальных сетей, все очень переживают из-за микроблога "В Контакте"...
и из-за нового интерфейса "Одноклассников"....
28
Баскетболист команды НБА "Лос-Анджелес Лейкерс" Саша Вуячич объявил о
своей помолвке с российской теннисисткой Марией Шараповой.
И ведь не боится оглохнуть!
своей помолвке с российской теннисисткой Марией Шараповой.
И ведь не боится оглохнуть!
Ну что вам, мАсквичи, рассказать по поводу нового мэра?
До-смеялись над представителями малых народов Севера, до-шутились!
До-смеялись над представителями малых народов Севера, до-шутились!
во Франции решили поднять пенсионный возраст - тут же беспорядки по всей
стране.
в России решили поднять пенсионный возраст - истерика по поводу новой
системы статусов в контакте.
стране.
в России решили поднять пенсионный возраст - истерика по поводу новой
системы статусов в контакте.
Авторские Кириллу и Мефодию от пользователей кириллицы принимаются у
одноименного памятника ежедневно с 10 до 15.
Василий Пупков, председатель подкомитета по защите авторских прав на
первые двадцать пять букв алфавита.
одноименного памятника ежедневно с 10 до 15.
Василий Пупков, председатель подкомитета по защите авторских прав на
первые двадцать пять букв алфавита.
Я думаю, что леди Га-га - это тетя Гусь, просто леди звучит
благозвучнее.
благозвучнее.
Приехал муж из командировки, жену избил, дом вверх тормашками
перевернул, любовника не нашел, но неприятный осадок остался.
перевернул, любовника не нашел, но неприятный осадок остался.
Отнесись с добротой и лаской к любому человеку, и он в ответ никогда
тебе в морду не плюнет. Только если в спину, и то по возможности
незаметно и беззвучно.
тебе в морду не плюнет. Только если в спину, и то по возможности
незаметно и беззвучно.
- Пойми, Дима... Это совсем не то, что ты думаешь... Рамзан меня любит
лишь как мужчина - мужчину... Дима!!! Зачем ты берешь эту сковородку?!!
лишь как мужчина - мужчину... Дима!!! Зачем ты берешь эту сковородку?!!
46
Страшилка для геев: не ешь сладкого - попа слипнется.
Михаил Плетнев смотрит новости:
" У Берлускони очередная интрижка с 18 летней "
- Не пойму я его, такой интересный, хорошо обеспеченный мужчина, а
развлекается с бабами, да еще и со старухами...
" У Берлускони очередная интрижка с 18 летней "
- Не пойму я его, такой интересный, хорошо обеспеченный мужчина, а
развлекается с бабами, да еще и со старухами...
20
Раньше: Боливар двоих не выдержит!
Сейчас: Москва двоих не выдержала!
Завтра: А Россия выдержит двоих?
Сейчас: Москва двоих не выдержала!
Завтра: А Россия выдержит двоих?
4
Инструкция по снятию мэра:
1. Закрыть Черкизовский рынок.
Зачем?
А что бы перекрыть поставки кепок-оберегов
1. Закрыть Черкизовский рынок.
Зачем?
А что бы перекрыть поставки кепок-оберегов
16
Астрономам на заметку. На самом деле Солнечная система родилась не из
космического взрыва, просто давным-давно институт физики попросил
Церетели сделать наглядную модель атома...
космического взрыва, просто давным-давно институт физики попросил
Церетели сделать наглядную модель атома...
Иногда кажется, что тёща и начальник - близкие родственники. Оба
вызывают стойкую непереносимость и большое желание послать на хуй.
вызывают стойкую непереносимость и большое желание послать на хуй.
12
- Дети, придумайте предложения со словами "некто" и "нечто". Пожалуйста,
Коля Иванов!
- А можно я про себя? В кабинет вошёл человек: это был некто Иванов.
- Хорошо. Кто ещё? Вот, Танечка Петрова тянет руку. Говори, Таня.
- Я пойду в картинную галерею и увижу там, возможно, нечто важное для
себя.
- Замечательно! Ну, а кто сможет придумать предложение, где будут эти
два слова одновременно? Вовочка хочет? Ну, давай.
- Войдя в кабинет, некто Иванов снял трусы и Петрова увидела нечто
важное для себя.
Коля Иванов!
- А можно я про себя? В кабинет вошёл человек: это был некто Иванов.
- Хорошо. Кто ещё? Вот, Танечка Петрова тянет руку. Говори, Таня.
- Я пойду в картинную галерею и увижу там, возможно, нечто важное для
себя.
- Замечательно! Ну, а кто сможет придумать предложение, где будут эти
два слова одновременно? Вовочка хочет? Ну, давай.
- Войдя в кабинет, некто Иванов снял трусы и Петрова увидела нечто
важное для себя.
Мужик выходит из платного туалета с мокрыми руками:
- Не, ну чё за дела?! Ни бумажных полотенец, ни воды!
- Не, ну чё за дела?! Ни бумажных полотенец, ни воды!
- Хочется верить, что ты сейчас говоришь чистую правду.
- А думаешь мне не хочется?
- А думаешь мне не хочется?
2012 год. Лужков в тюрьме. Тюремная администрация в полном составе
круглосуточно дежурит под домом и офисом Батуриной в ожидании передачи
любимому мужу...
круглосуточно дежурит под домом и офисом Батуриной в ожидании передачи
любимому мужу...
- Холмс, в газетах пишут, что Юрий Лужков собирается создавать какую-то
партию под названием СПР.
- Как вы думаете, Ватсон, расшифровывается эта аббревиатура?
- Что-то вроде свободной или социалистической партии?
- Все намного проще, Ватсон: Союз пчеловодов России.
партию под названием СПР.
- Как вы думаете, Ватсон, расшифровывается эта аббревиатура?
- Что-то вроде свободной или социалистической партии?
- Все намного проще, Ватсон: Союз пчеловодов России.
- Мамка! Я сам украсил елку елочными шарами! Где у нас веник и совок?
Частое брожение умов приводит к алкогольной зависимости.
Бакуткин
Бакуткин
26
Путин перед выборами 2012. Подбрасывает монетку и думает:
"Если орел - останусь в премьерах, решка - пойду в президенты, встанет
на ребро - пойду в мэры Москвы, повиснет в воздухе - уйду в отстаку."
"Если орел - останусь в премьерах, решка - пойду в президенты, встанет
на ребро - пойду в мэры Москвы, повиснет в воздухе - уйду в отстаку."
26
ЗАО "Правительство РФ"
ОАО "Госдума РФ"
В продолжение темы.
ЧПБОЮЛ "Правительство Москвы"
ОАО "Госдума РФ"
В продолжение темы.
ЧПБОЮЛ "Правительство Москвы"
31
- Это всё полная фигня, с календарем Майя, мракобесие и полное
отсутствие веры в чистую науку. Лишь глупцы и идиоты могут предполагать,
что конец света наступит 21 декабря 2012 года. Только вот, меня
настораживает, что запуск на полную мощность большого адронного
коллайдера запланировали на конец 2012 года.
отсутствие веры в чистую науку. Лишь глупцы и идиоты могут предполагать,
что конец света наступит 21 декабря 2012 года. Только вот, меня
настораживает, что запуск на полную мощность большого адронного
коллайдера запланировали на конец 2012 года.
13
- Какой же я осел,- вздыхал ишак.
Теорема Путена № 1.
Дано:
1. "Россия - для русских? Так говорят только придурки!" (В. В. Путен)
2. "Я - русский" (В. В. Путен на переписи населения, 2010 год)
Вывод:
"Россия - не для Путена".
Дано:
1. "Россия - для русских? Так говорят только придурки!" (В. В. Путен)
2. "Я - русский" (В. В. Путен на переписи населения, 2010 год)
Вывод:
"Россия - не для Путена".
- Поручик Ржевский, скажите, а почему это у нашего военного министра
Табуреткина морда лица такая широкая, а?
- Так это-с, господа... Его морда лица табуретки просит!
- А почему тогда у него задница такая толстая?
- Пидар-с, господа...
Табуреткина морда лица такая широкая, а?
- Так это-с, господа... Его морда лица табуретки просит!
- А почему тогда у него задница такая толстая?
- Пидар-с, господа...
- Молодой человек, Вы когда вошли, то поздороваться забыли!
- Ничего страшного. Когда буду уходить, то не попращаюсь - то на то и
выйдет.
- Ничего страшного. Когда буду уходить, то не попращаюсь - то на то и
выйдет.
- В чем отличие Конюхова от Казановы?
- Казанова, лежа в постели с женщиной, прикидывает, в какой бы позе еще
покувыркаться?
А Конюхов – как бы от жены слинять куда подальше!
- Казанова, лежа в постели с женщиной, прикидывает, в какой бы позе еще
покувыркаться?
А Конюхов – как бы от жены слинять куда подальше!
- Дарёному коню - в зубы не смотрят.- чревовещал Троянский конь.
МКС увернулась от космического мусора: для этого пришлось на три минуты
включить двигатели, увеличив скорость полета на 0,4 м/с, а среднюю
высоту орбиты - на 700 м. Таким образом, обломок пройдет на 1,5 км ниже
станции. В противном случае он прошел бы в 50 м выше, в 1,3 км сзади и в
500 м сбоку, что само по себе уже ломает мозг.
включить двигатели, увеличив скорость полета на 0,4 м/с, а среднюю
высоту орбиты - на 700 м. Таким образом, обломок пройдет на 1,5 км ниже
станции. В противном случае он прошел бы в 50 м выше, в 1,3 км сзади и в
500 м сбоку, что само по себе уже ломает мозг.
20
Новость: Два ларька в центре Москвы на скорости 150 км/ч протаранил
"Астон Мартин".
Вгляд с разных сторон:
Продавец ларька: Очнулся в больнице, говорят попал под машину. Как я
под нее мог попасть если сидел в ларьке и тянул пивко?
Водитель "А-М": спокойно ехал в левом ряду и тут на дорогу выбежали дети
и меня подрезала тонированая трёха, пора запретить детей и ВАЗы!
Полицай: в результате наезда двух ларьков на автомашину, автомашина была
разорвана пополам на скорости 150 км/ч. Владельцы ларьков разыскиваются
и для дачи признательные показания.
"Астон Мартин".
Вгляд с разных сторон:
Продавец ларька: Очнулся в больнице, говорят попал под машину. Как я
под нее мог попасть если сидел в ларьке и тянул пивко?
Водитель "А-М": спокойно ехал в левом ряду и тут на дорогу выбежали дети
и меня подрезала тонированая трёха, пора запретить детей и ВАЗы!
Полицай: в результате наезда двух ларьков на автомашину, автомашина была
разорвана пополам на скорости 150 км/ч. Владельцы ларьков разыскиваются
и для дачи признательные показания.
Известный юмористический интернет-сайт смело и оперативно откликается на
всё, что происходит в стране. Пылают летом пожары повсюду-тут же
анекдоты на эту тему, громящие в пух и прах нерасторопных руководителей.
Сняли мэра столицы: нате, получите остроумные, полные сарказма шутки о
Лужкове и его олигархической супруге. Зюганов избран президентом-и тут
же бескомпромиссные, острые на слово авторы закидали страницы сайта
анекдотами про тёщу и сантехников!
всё, что происходит в стране. Пылают летом пожары повсюду-тут же
анекдоты на эту тему, громящие в пух и прах нерасторопных руководителей.
Сняли мэра столицы: нате, получите остроумные, полные сарказма шутки о
Лужкове и его олигархической супруге. Зюганов избран президентом-и тут
же бескомпромиссные, острые на слово авторы закидали страницы сайта
анекдотами про тёщу и сантехников!
Когда же будет конец.........
Думала дама роясь в мужских трусах.
Думала дама роясь в мужских трусах.
46
Хотел послать вас на х%й, но вижу что вы уже там...
12
Почему на рекламе МТС изображено яйцо. Потому что яйца тоже могут
звенеть.
А люди с такими яйцами называются мудозвонами. И тех кто звонит по МТС
теперь тоже можно так называть.(Пример тонкой и умной рекламы подкинутой
конкурентами)
звенеть.
А люди с такими яйцами называются мудозвонами. И тех кто звонит по МТС
теперь тоже можно так называть.(Пример тонкой и умной рекламы подкинутой
конкурентами)
Чего стоит честь, совесть, достоинство - не знает ни кто, но сколько
стоит доверие - теперь знает два человека.
стоит доверие - теперь знает два человека.
Самый смешной анекдот за 11.09:
История каждого преуспевающего бизнес-тренера обычно начинается с того, что прогорает его собственная фирма.