с 01.10.2010 по 31.10.2010
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Мало кто знает "телефон доверия", но телефон "02" - знает каждый.
Coceд был тиxий, но пoмeшaнный.
Чтобы в наше время быть в восторге от успехов сливок общества нужно как
минимум быть неразбавленным молоком.
минимум быть неразбавленным молоком.
- Запоминается последняя фраза..- это знали все разведчики Мира, поэтому
прощаясь, Штирлиц всегда дважды вскидывал руку в фашистском приветствии,
чем ставил папашу Мюллера в неистовый ступор.
прощаясь, Штирлиц всегда дважды вскидывал руку в фашистском приветствии,
чем ставил папашу Мюллера в неистовый ступор.
В Москве четыре кандидата на одну кепку!
А кепка какого размера?
А кепка какого размера?
19
- Отгадай загадку: желтый четырехколесный велосипед с мотором...
- Да знаю! Старо: это "Лада-Калина"!
- Да знаю! Старо: это "Лада-Калина"!
Реклама.
Жили девушки: Людмила, Оксана, Полина, Надежда, Евгения, Ирода, Галина,
Ольга, Джесика, Алина...
Кто из них умрёт последней?
Центр ретуальных услуг - Надежда. Надежда - умирает последней!
Жили девушки: Людмила, Оксана, Полина, Надежда, Евгения, Ирода, Галина,
Ольга, Джесика, Алина...
Кто из них умрёт последней?
Центр ретуальных услуг - Надежда. Надежда - умирает последней!
22
король приказал проехать церез мост кто проедит тому пол царства едет
шикарный мерс выходит скелет и говарит паварачивай он быстро повернул
едет лада 2107 апят вызходит скелет и говорит стой паварачивай назад он
павернул едет запорожец вызходит скелет и говорит стой паварачивай назад
а челавек ему (катарый сидит в машине)да пашол ты тормаза не рабатают
шикарный мерс выходит скелет и говарит паварачивай он быстро повернул
едет лада 2107 апят вызходит скелет и говорит стой паварачивай назад он
павернул едет запорожец вызходит скелет и говорит стой паварачивай назад
а челавек ему (катарый сидит в машине)да пашол ты тормаза не рабатают
Почерк доктора от почерка мастера гораздо контрастнее чувствуется при
ошибочном принятии слабительного при кашле.
ошибочном принятии слабительного при кашле.
Испугавшись объявленной им модернизации и восстания машин, МДА включил в
друзья Терминатора..."Да, прав Дима"-подумал Терминатор, когда его в
метро не пустил турникет.
друзья Терминатора..."Да, прав Дима"-подумал Терминатор, когда его в
метро не пустил турникет.
23
- Сильвио Берлускони перенес операцию на руке.
- Хорошее имя - Операция.
- Хорошее имя - Операция.
Страшная фаназия.
Шварценеггер живет в однокомнатной "хрущебе". С семьей.
Шварценеггер живет в однокомнатной "хрущебе". С семьей.
12
Любил жить ниже пояса.
Чем таможенники в 17м отличались от нынешних?
В 17м не забирали иконы, книги и фотографии.
В 17м не забирали иконы, книги и фотографии.
34
- Пап, а ты зачем оделся как Робин Гуд?
Заходит мама и обращаясь к сыну:
- Папе я уже сказала. К нам едет моя мама, она выиграла в лотерею 10
миллионов.
Заходит мама и обращаясь к сыну:
- Папе я уже сказала. К нам едет моя мама, она выиграла в лотерею 10
миллионов.
Подняли цены на помидоры. На остальное тоже для понту.
Перестал стричься. Одна стрижка - два кило краснобоких.
Провели налог на длинноволосых. Я - бац! облысел, как коленка.
Придумают налог на солнечные лучи - пойду в шахтеры, Зароюсь под землю.
Воробья на мякине не проведешь!!
Питер Вольф
Перестал стричься. Одна стрижка - два кило краснобоких.
Провели налог на длинноволосых. Я - бац! облысел, как коленка.
Придумают налог на солнечные лучи - пойду в шахтеры, Зароюсь под землю.
Воробья на мякине не проведешь!!
Питер Вольф
Клей-депилятор
22
Сидит биржевой трейдер, мечтает:
- Если бы я мог видеть графики котировок хотя бы на 1 день вперёд, я бы
отдал все свои долги и стал миллионером.
Вдруг появляется Сатана:
- Если продашь душу, то увидишь графики на неделю вперёд.
- А если биржа закроется, или я не смогу торговать, а вдруг у меня потом
отберут деньги? Или я быстро умру?
- Не бойся, жить будешь до 100 лет (если самоубийство совершишь, я не
виноват), а всё чего боишься, можешь вписать в договор, и этого с тобой
не произойдёт.
Подписывают договор.
- АХ ТЫ СУКА, ГРАФИК ГОРИЗОНТАЛЬНЫЙ.
- Если бы я мог видеть графики котировок хотя бы на 1 день вперёд, я бы
отдал все свои долги и стал миллионером.
Вдруг появляется Сатана:
- Если продашь душу, то увидишь графики на неделю вперёд.
- А если биржа закроется, или я не смогу торговать, а вдруг у меня потом
отберут деньги? Или я быстро умру?
- Не бойся, жить будешь до 100 лет (если самоубийство совершишь, я не
виноват), а всё чего боишься, можешь вписать в договор, и этого с тобой
не произойдёт.
Подписывают договор.
- АХ ТЫ СУКА, ГРАФИК ГОРИЗОНТАЛЬНЫЙ.
- Ты что смотришь?
- Малахова. "Пусть говорят". А ты?
- "Новости" смотрю.
- Ну и что говорят?
- Ну, новости говорят.
- А там что говорят?
- "Пусть" говорят.
- Малахова. "Пусть говорят". А ты?
- "Новости" смотрю.
- Ну и что говорят?
- Ну, новости говорят.
- А там что говорят?
- "Пусть" говорят.
10
Не важно, какая температура за окном и когда дадут тепло !
Важно, что температура у жены стабильная - 36.6 !
Важно, что температура у жены стабильная - 36.6 !
25
Два арменина сидят во дворе
- ААААА кто то шашлык жарить...
- Нет это я пернул
- ААААА кто то шашлык жарить...
- Нет это я пернул
19
Москвичи уже так долго живут в пробках, что если их вдруг не станет...
Как мы жить-то будем?
Как мы жить-то будем?
- Жить теперь действительно стало лучше и веселее.
- И откуда такой необузданный оптимизм?
- Смотри: раньше, мы своё веселье меряли граммами, поллитрами, а теперь
- колёсами, косяками, кубами.
- И откуда такой необузданный оптимизм?
- Смотри: раньше, мы своё веселье меряли граммами, поллитрами, а теперь
- колёсами, косяками, кубами.
На рассмотерине в Госдуму пришел проект переименования водки "Путинка" в
водку "Алина Кабаева". Проект был принят в первом чтении.
водку "Алина Кабаева". Проект был принят в первом чтении.
- Движение по встречке имеет одно неоспоримое преимущество.
- И какое же?
- Складывающееся зеркала заднего вида отрывают реже.
- И какое же?
- Складывающееся зеркала заднего вида отрывают реже.
Неофициальное название кожно-венерологического диспансера - шляпная
мастерская.
мастерская.
11
Когда мужчины хвалятся друг перед другом: как они усмиряют необъезженных
кобыл, женщины, готовят крупный рогатый скот, для тягловой силы по
рынкам.
кобыл, женщины, готовят крупный рогатый скот, для тягловой силы по
рынкам.
Новости. Форекс. 2014 год. Россия. Цены на снег - 40 евро за кг.
По заключению экспертов, в кремлевском салате был обнаружен красный
калифорнийский червь.
Первые плоды договоренностей президента Медведева с губернатором
Калифорнии Арнольдом Шварцнеггером налицо!
калифорнийский червь.
Первые плоды договоренностей президента Медведева с губернатором
Калифорнии Арнольдом Шварцнеггером налицо!
- Дмитрий Анатольевич, а это правда, что Вашим губернаторам на
кремлёвских приёмах подают живых червяков?
- Ну что вы! Просто слабоумные они, слабоумные...
кремлёвских приёмах подают живых червяков?
- Ну что вы! Просто слабоумные они, слабоумные...
1967 год. Поручик Лукаш говорит Швейку:
- Ты слышал, Израиль в войне разгромил всего за шесть дней пять арабских
стран!
Швейк:
- Знаете, у нас в Чешских Будейовицах однажды был подобный случай...
- Ты слышал, Израиль в войне разгромил всего за шесть дней пять арабских
стран!
Швейк:
- Знаете, у нас в Чешских Будейовицах однажды был подобный случай...
- Ваня, а ты на лево, ходишь?
- А зачем, у меня - слева Шура, справа - Женя, спит.
- Вот всё у вас, пидорасов, ни как у людей.
- А зачем, у меня - слева Шура, справа - Женя, спит.
- Вот всё у вас, пидорасов, ни как у людей.
1001 отмазка алкоголика
а я.. , а я.. , а что я, а я вообще не виноват. У меня глисты горькие
алкоголики, я ИМ наливал
а я.. , а я.. , а что я, а я вообще не виноват. У меня глисты горькие
алкоголики, я ИМ наливал
Сколько себя помню, всегда доделывал свою работу до конца.
- И что теперь?
- Да, вот, решил жениться...
- И что теперь?
- Да, вот, решил жениться...
Денег что-то нет совсем. Надо бы намолчать золотишка на пропитание.
У суровых Уральских мужиков все чаще начинает появляться мнение, что
лучше умереть от цироза печени, чем от голодания. По крайней мере это
быстрее и приятнее.
лучше умереть от цироза печени, чем от голодания. По крайней мере это
быстрее и приятнее.
14
Автолюбитель, упавший с 15-го этажа, отделался легким штрафом за
парковку в неположенном месте
парковку в неположенном месте
А знаете ли вы, что голландские пчеловоды обкуривают своих пчёл только
марокканским гашишем?
марокканским гашишем?
31
Как-то раз Эвклид с Архимедом начертились до состояния параллельных
прямых. С тех пор выражение "третьим будешь?" - это аксиома, с которой
начинает строиться любая новая теория!
прямых. С тех пор выражение "третьим будешь?" - это аксиома, с которой
начинает строиться любая новая теория!
35
Какие-то люди в чёрном опечатали леток и увели пасечника. Обезумевшие, и
уставшие от мёда пчёлы, стали биться в металлопластиковые окна кабинетов
Кремля.
уставшие от мёда пчёлы, стали биться в металлопластиковые окна кабинетов
Кремля.
Энергичному руководителю срочно требуется личный помощник. Рекомендации
с предыдущего места работы и отзывы с предыдущего места в постели
обязательны. Заработная плата по результатам собесексования. По
окончанию испытательного срока возможно оформление в соответствии с СК
РФ.
© Ivan Fuckov
с предыдущего места работы и отзывы с предыдущего места в постели
обязательны. Заработная плата по результатам собесексования. По
окончанию испытательного срока возможно оформление в соответствии с СК
РФ.
© Ivan Fuckov
Особенно боятся показаться неправыми "правые".
Услышав крепкое слово, все согласились: крепкое лучше, чем креплёное.
Если Вы прекрасно провели вечер, вместе с женой, у друзей, значит
сейчас, возвращаясь к себе, домой, Вы едете, в метро, в домашних
тапочках.
сейчас, возвращаясь к себе, домой, Вы едете, в метро, в домашних
тапочках.
Вчера познакомился с новой девушкой. Думаю с чего начать: на@бать,
у@бать, объ@бать, по@бать, за@бать... А вобщем-то какя разница. От
перемены мест слагаемых результат не меняется. Через месяц-другой
надоест, поссоримся, найду другую - жизнь не должна стоять на месте.
у@бать, объ@бать, по@бать, за@бать... А вобщем-то какя разница. От
перемены мест слагаемых результат не меняется. Через месяц-другой
надоест, поссоримся, найду другую - жизнь не должна стоять на месте.
30
Человек с боевым прошлым боксерской груши.
Во Владивостоке, на перекуре, мужик в рабочей бытовке читает газету:
- Две трети россиян положительно оценивают отставку Лужкова.. , и это не
считая Украину и Казахстан.- добавляет от себя.- Ты как, Мыкола?
- Слышь, Вася, мне, что Лужкоов, что Пирожков, да будь он хоть сам
Петушков - всё сиренево. Кстати: они Индию и Китай забыли добавить.
- Две трети россиян положительно оценивают отставку Лужкова.. , и это не
считая Украину и Казахстан.- добавляет от себя.- Ты как, Мыкола?
- Слышь, Вася, мне, что Лужкоов, что Пирожков, да будь он хоть сам
Петушков - всё сиренево. Кстати: они Индию и Китай забыли добавить.
Алло! Иван! Я проснулся - это ты закрыл меня в гараже! - Петька!
Нашелся! Вот ты где! А мы-то тебя обыскались! Я сейчас!
Нашелся! Вот ты где! А мы-то тебя обыскались! Я сейчас!
Сосед купил шикарную машину и предложил вечерком зайти к нему в гости,
чтобы покупку обмыть. Целый день не пил ничего, чтобы от зависти слюной
не захлебнуться.
чтобы покупку обмыть. Целый день не пил ничего, чтобы от зависти слюной
не захлебнуться.
- Какой ты, Витя, проказник!
- И ты, дорогая, намекаешь на мое отравление?
- И ты, дорогая, намекаешь на мое отравление?
«Судьбу на мыло! », - кричали болельщики шоу «Битва экстрасенсов».
23
Медведев вместе со Шварценеггером посетит "Сколково". Вероятно в поисках
чипа искусственного интеллекта от фирмы "Скайнет".
чипа искусственного интеллекта от фирмы "Скайнет".
Посетители зоопарка слышат выстрелы. Служащий:
- Не обращайте внимания: экзотическая охота новых русских...
- Не обращайте внимания: экзотическая охота новых русских...
14
Живёт бобылём, на вид - довольно общительный, но поговаривают, что его
последняя собака утопилась от скуки.
последняя собака утопилась от скуки.
- Что будет, если взять патрон и вот так его об камень стукнуть?
- Если вот так, то сядешь, а если так - то ляжешь...
- Если вот так, то сядешь, а если так - то ляжешь...
Сколько живу, не могу понять: обкуренные они, что ли, путают все время
страну Голландию с Королевством Нидерландов, а в америкосских фильмах,
называют себя датчанами.
страну Голландию с Королевством Нидерландов, а в америкосских фильмах,
называют себя датчанами.
- Рабинович! Отчего у вас такая несчасная лицо?
- Ой! Сижу в России, читаю блоги - все ужасно. Приезжаю в Израиль, читаю
блоги - еще более ужасно..
- Ну и в чем проблемы? Перестаньте читать блоги!
- Так я их сам и вынужден писать, для оплаты перелетов отсюдова туда...
- Ой! Сижу в России, читаю блоги - все ужасно. Приезжаю в Израиль, читаю
блоги - еще более ужасно..
- Ну и в чем проблемы? Перестаньте читать блоги!
- Так я их сам и вынужден писать, для оплаты перелетов отсюдова туда...
Хочу, чтобы в моей жизни было 4 птицы: страус на шляпе, чайка в гараже,
орёл в постели и ворона, которая бы за все это платила...
орёл в постели и ворона, которая бы за все это платила...
Не слышал: "Обама место губернатора Калифорнии предложил Лужкову?
- а Арни на пенсию?
- не оправдал доверие!!!
- а Арни на пенсию?
- не оправдал доверие!!!
Сидит на ветке дерева медведь грызёт орехи и диким голосом ревёт:
- Я белочка, я белочка! Вот я песенки пою и орешки все грызу!...
Внизу пробегает кабан, остановился зачарованный такой картиной и
спрашивает медведя:
- Эй, Вини ты, что уже совсем ошалел на старости лет?!
А Вини-Пух ему шёпотом отвечает:
- Пятачок, отвяжись, это я усыпляю таким образом бдительность пчёл.
- Я белочка, я белочка! Вот я песенки пою и орешки все грызу!...
Внизу пробегает кабан, остановился зачарованный такой картиной и
спрашивает медведя:
- Эй, Вини ты, что уже совсем ошалел на старости лет?!
А Вини-Пух ему шёпотом отвечает:
- Пятачок, отвяжись, это я усыпляю таким образом бдительность пчёл.
Лозунг современной школы не "знание - сила",- а знание силой...
Вологодские краеведы установили, что грязи в городе Грязовце не больше,
чем в любом другом городе России.
чем в любом другом городе России.
32
У нас немало мастеров на все руки. По вопросам голосования.
Жители осажденного города отдали ключи от города осаждавшим город, а
потом... быстренько сменили замки у всех ворот города.
потом... быстренько сменили замки у всех ворот города.
35
- Она вызывает тааакуууюююю реакциюююю!!!....
- Реакцию или эрекцию?
- Реакцию или эрекцию?
29
- Как там погода?
- В Питере снег!
- А в Москве?
- Ясно! Ясно, что тоже ничего хорошего – дождь!
- В Питере снег!
- А в Москве?
- Ясно! Ясно, что тоже ничего хорошего – дождь!
На телепередаче "Звёзды в аду" дисквалифицировали Сергея Крылова - он в
котёл не помещается.
котёл не помещается.
Из моднячего словаря:
Олигархан - олигарх с лицом среднеазиатской национальности.
Олигархаляв - олигарх, сделавший капитал без какого-либо труда.
Олигахрен - плохой олигарх (см. : Березовский). Не путать с олигофреном!
Олигархан - олигарх с лицом среднеазиатской национальности.
Олигархаляв - олигарх, сделавший капитал без какого-либо труда.
Олигахрен - плохой олигарх (см. : Березовский). Не путать с олигофреном!
14
В Сибири из тюрьмы сбежал особо опасный преступник. По составленному
фотороботу были арестованы 70 китайцев и 70 корейцев из ближайших 140
деревень.
фотороботу были арестованы 70 китайцев и 70 корейцев из ближайших 140
деревень.
15
Толковый словарь Даля: ПУТИН - ломотная боль в пояснице, от которой
заговаривают, кладя поперек порога и присекая кремнем.
заговаривают, кладя поперек порога и присекая кремнем.
Наш девиз непобедим: возбудим и не дадим?
Наш девиз еще сложней, не дала-ищи блядей))))
Наш девиз еще сложней, не дала-ищи блядей))))
28
Армянское радио отвечает на вопросы американских следователей
- Ты всё у скалы сидишь и сидишь, - пеняли люди Прометею. - Кто же тебя
обеспечивает?
- Орёл, - отвечал Прометей.
обеспечивает?
- Орёл, - отвечал Прометей.
-Да-а-а, нелегко с моим голосом пробиться в звезды российской
эстрады,-подумал Буратино и попросил у папы Карло ненадолго дрель...
эстрады,-подумал Буратино и попросил у папы Карло ненадолго дрель...
11
Учительница:
- Вовочка, я тебе ставлю два, поэтому у тебя будет инцест с пидарасом!
- Как это так?
- Твой отец выебет тебя за двойку!
- Вовочка, я тебе ставлю два, поэтому у тебя будет инцест с пидарасом!
- Как это так?
- Твой отец выебет тебя за двойку!
27
Новости. Форекс. 2014 год. Россия. Цены на снег - 40 евро за кг.
...
Неправильно думать, что подорожает снег. Подешевеет евро.
...
Неправильно думать, что подорожает снег. Подешевеет евро.
33
Неудачно сложилась судьба дворового нападающего Василия. Благодаря
одному промаху и владельцу "Лексуса" он теперь выступает за
параолимпийцев.
одному промаху и владельцу "Лексуса" он теперь выступает за
параолимпийцев.
По заверениям чиновников, те кто удачно скрылся от переписи, пусть
теперь попробуют выкинуть тот же фокус с прокуратурой.
теперь попробуют выкинуть тот же фокус с прокуратурой.
Если вы вдруг встретили свою давнюю институтскую любовь и не против
возобновить отношения, убедитесь сначала, что у него не было школьной
любви.
возобновить отношения, убедитесь сначала, что у него не было школьной
любви.
38
Если женщина говорит, что она никогда не ложится в постель без любви, а
в постель она ложится по 2-3 раза в неделю, то только очень наивный
мужчина увидит здесь несоответствие.
в постель она ложится по 2-3 раза в неделю, то только очень наивный
мужчина увидит здесь несоответствие.
39
Делись последним, что придет в голову!
На дальнем востоке.
- Эй Вася! Ты куда это с ведрами?
- Да, за лавой пошел, печку топить нечем.
- Ааа, понятно. Ты тогда зонтик захвати, с утра по прогнозу пепел
обещали.
- Эй Вася! Ты куда это с ведрами?
- Да, за лавой пошел, печку топить нечем.
- Ааа, понятно. Ты тогда зонтик захвати, с утра по прогнозу пепел
обещали.
Рога скинули лося и отрастили себе нового.
Следователь после операции по удалению апендицита через каждый час
пристает к врачу с вопросом: Доктор, я буду жить?
Врач: Да что вы так волнуетесь! Операция не самая сложная.
Следователь: Да понимаете доктор, не доверяю я тому, что шито белыми
нитками.
пристает к врачу с вопросом: Доктор, я буду жить?
Врач: Да что вы так волнуетесь! Операция не самая сложная.
Следователь: Да понимаете доктор, не доверяю я тому, что шито белыми
нитками.
21
В россии нет дорог - есть одни направления. Прибор показывающий
направления - компас. Следовательно лучший навигатор для России -
компас?
направления - компас. Следовательно лучший навигатор для России -
компас?
- Владислав, ты не забыл? С нового года мы переделываем милицию в
полицию. Надо чтобы полицейские стали как-то жёстче, что ли, работать с
оккупи... с защищаемым населением. А то они все - какие-то очень
добренькие, мягкие. По-злее бы, по-агрессивнее...
- Дмитрий Анатольевич, так ведь я же уже придумывал! Ну чем Вам не
понравились мои "приморские партизаны", а? Уж они то наших евсюковых
позлили - еще как!
- Этого мало, Владислав. Ты же чеченец, ты должен понимать. Пусть они
что-нибудь про Всевышнего скажут, про связь с Кавказом... ну, ты меня
понял. На тех из спецназовцев, кто воевал в Чечне, это хорошо
подействует. Так что действуй, креативный ты наш!
полицию. Надо чтобы полицейские стали как-то жёстче, что ли, работать с
оккупи... с защищаемым населением. А то они все - какие-то очень
добренькие, мягкие. По-злее бы, по-агрессивнее...
- Дмитрий Анатольевич, так ведь я же уже придумывал! Ну чем Вам не
понравились мои "приморские партизаны", а? Уж они то наших евсюковых
позлили - еще как!
- Этого мало, Владислав. Ты же чеченец, ты должен понимать. Пусть они
что-нибудь про Всевышнего скажут, про связь с Кавказом... ну, ты меня
понял. На тех из спецназовцев, кто воевал в Чечне, это хорошо
подействует. Так что действуй, креативный ты наш!
Британская ассоциация продвижения науки, проанализировав 40 000
анекдотов, на основании более 2 млн полученных рейтингов, присланных ей
по Интернету из 70 стран, нашла самый смешной анекдот мира.
Что же тут смешного? Да в общем-то ничего, если не считать года
затраченного времени и потраченных нескольких миллионов евро, выделенных
правительством Великобритании
анекдотов, на основании более 2 млн полученных рейтингов, присланных ей
по Интернету из 70 стран, нашла самый смешной анекдот мира.
Что же тут смешного? Да в общем-то ничего, если не считать года
затраченного времени и потраченных нескольких миллионов евро, выделенных
правительством Великобритании
- О! Ты только посмотри, какие формы!!!
- Да-а! Ну теперь мы будем отливать супер болванки!
- Да-а! Ну теперь мы будем отливать супер болванки!
15
На повестке дня клуба радиолюбителей два вопроса: Кто изобрел сотовую
связь?
При чем тут Лужков?
связь?
При чем тут Лужков?
26
Призывников начали призывать повестками по SMS!
Получается, что служить можно по MMS!
Получается, что служить можно по MMS!
30
Самый смешной анекдот за 11.09:
История каждого преуспевающего бизнес-тренера обычно начинается с того, что прогорает его собственная фирма.