Самые смешные анекдоты за месяц!

Печальное наблюдение а-ля Вишневский:

На советских мультфильмах я вырос,
На голливудских я ел поп-корн...

После введения платы за въезд автомобилей в центр Москвы власти
задумались о взимании платы с пешеходов и въезд на метро в пределы
кольцевой линии.

новые переименования: г. Застой-на-дому, г. Лужков-на-Колу, тупик "2012
года", Едросовый переулок.

Эффеменизм - "Послушай женщину и сделай наоборот" совершенно неправилен.
Один оборот равен 360 градусов, т. е. мы приходим к исходному состоянию.
Правильнее говорить: "Послушай женщину и сделай на пол оборота".

Лужков... знакомая фамилия... А кто это?

Новости науки: в ООН создан орган для связи с внеземными цивилизациями.
По мнению экспертов, возглавить орган сможет ДАМ, т. к. он на посту
президента успешно установил контакты со странами «третьего мира» …
В ООН считают, что от «стран третьего мира» до космоса - рукой подать!

Мало кто знает, что песня Соломона Секунды "Моя еврейская девушка",
написанная в 1922 году, стала популярной русской народной песней "Москва
златоглавая".

То ли охотничий билет утерян, то ли водка и бензин подорожали - но сосед
всё чаще приносит с охоты домашних уток...

Владимир Путин подписал документы о награждении Сергея Собянина медалью
Столыпина I степени. К медали прилагается "столыпинский галстук"

Богатые Лужков и Батурина тоже плачут. А Москва слезам их не верит.

- Почему женщина всегда старается сделать свои губы как можно полнее,
ярче и выразительнее?
- Потому что в таком виде ее губы сердечком похожи на жопу мартышки в
период спаривания, что сигнализирует всем - вход свободен!

Какие умные у нас руководители! Жрали (читать: изволили откушать в
кремле) червей и только один, слабоумный, потом, не то, чтобы
возмутился, а просто нечаянно проговорился, чем кормят людей,
приближенных к кормушке!

Сурков сегодня объявил, что: "Кавказ - это "камень, на котором стоит вся
Россия!"
Урал - опорный край державы - вздохнул с облегчением.

В СССР никогда нельзя было знать заранее: пришли к тебе или за тобой...

Маленькая хитрость.
На уши вешать надо вовсе не лапшу, а спагетти. Предварительно намотав их
на 2-3 оборота.

Что такое настоящее счастье, я понял, когда стоял десятым в очереди в
туалет, после клизмы, возле сиротливого рукомойника.

- Михалыч, ты что такой несчастный?
- шпана мобильник сейчас отобрала во дворе!
- так позвони с моего, в милицию!
- неее, я из дома позвоню, и не сейчас, а 1 марта: в полицию!
они точно найдут!

Соревнования по глупому времяпровождению.
Американцы плюются кузнечиками.
Немцы соревнуются кто громче чихнёт.
У русского спрашивают: Ты почему не участвуешь? Нечего показать?
Тот отвечает: Показать есть что. Но некогда. Спешу на профсоюзное
собрание.

Как сообщают из Англии, лорд Luzhkoff отзывается из колониальной
администрации и возвращается в метрополию, в Лондон...

Карлсон, который живёт на крыше, подрался с бомжом, который хотел жить
там же.

Новый способ борьбы с бедностью и безработицей придумали в провинции. На
улицах будут установлены автоматы с портретами губернатора.
Поцеловавшему портрет губернатора автомат будет выдавать десятирублёвую
купюру. А полизавшему - пятидесятирублёвую.

Реклама в аську пришла:
"Только у нас неделя подарков: пригласи девушку в гости и получи
возбуждающий минет от ее подруги совершенно БЕСПЛАТНО".

Два американца:
- Не, все таки эти русские отсталый народ.
- С чего ты взял?
- Весь мир уже второе столетие ездит на автомобилях и только русские до
сих пор - на вазах. Причем, судя по отзывам самих русских ездят они
исключительно на ночных вазах и зачем то насыпают в них болты...

Посватался к принцессе кореец... Но когда увидел Царь, с какой любовью
смотрит он на собаку, на Кони... Не дал своего царского благословения !

- Ты когда, глаза твои бесстыжие, перестанешь являться домой в хламину
пьяным?
- Ну, вчера в гараже с мужиками мы и выпили-то одну бутылку на семерых.
- А ты в гостиную загляни! Я вчера твой силуэт на полу мелом обвела!

Именно через желудок проходит путь не только к сердцу мужчины, но и к
сердцу женщины на диете.

Говорила ведь Алёнушка: "Не пей, Иванушка, из горлышка. Пей из рюмки,
тупое козлёнушко"...

Разговаривают два преподавателя.
- Я теперь уж и не спрашиваю, где тот или иной отсутствующий студент, -
говорит один. - Студенты такие дружные, ни за что правду не скажут. А
вы, коллега?
- И я не спрашиваю.
- Что, у вас тоже дружные?
- Нет, точные слишком.
- Как?
- Ну, отвечают о местонахождении товарища по GIS-навигатору, с точностью
до одной угловой секунды широты и долготы.

Интересненько... Жириновский предлагает перенести политическую столицу
из Москвы в Оренбург, а Москву "зачистить". Лужков зачищал Москву от
педиков. А Жириновский от депутатов? Что изменилось?

Какая-то неправильная пословица, не по понятиям: "не пойман - не вор". А
как быть с теми авторитетами, которые "в законе"?

Удельная масса - это то, что уделывает все штаны.

Несколько двусмыслено звучит фраза "Кесарю - кесарево", когда её
произносят в родильном отделении.

Подлодка «Дмитрий Донской» в очередной раз вышла из строя при попытке
очередной раз запустить внеочередную Булаву.

В Петрозаводстке в местном пункте приема вторсырья приготовили место для
приема московского памятника Петру работы Церетели.

За одну сябитову двух небитых дают

Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз.
А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить бутерброд и
уронить ее?

Британские учёные провели серию опытов, в которых приняли участие 120
кошек и 2000 бутербродов различного размера. Была получена зависимость
вероятности приземления кошки на лапы в зависимости от соотношения масс
бутерброда и кошки, а также высоты падения кошки. Ни одна кошка в
результате опытов не пострадала.

Депутатам предложили смягчить наказание для раскаявшихся нарушителей
ПДД. А для нас они и так мягкие, не растерялись депутаты.

- Ну и фингал у тебя под глазом! Сейчас скажешь, что на фонарный столб
наткнулся по рассеянности!
- Какой ещё столб? Стал доказывать в незнакомой компании, что разливаю
водку - лучше всех, потому что у меня - глаз-алмаз. А собутыльники
решили глаз срочно огранить, чтобы бриллиантом стал.

В связи с отставкой Лужкова объявлен конкурс на новое название
«Лужников».

Британские ученые-велосипедологи установили, что скорость велосипедов не
зависит от того, сколько педаляторов угенздилось на одной раме, а даже,
скорее, наоборот...

Большинство людей не знает, что большие куски коралла, покрашенные
коричневой краской и прибитые к черепу обычными гвоздями, делают
человека похожим на оленя.

2012 год. Новости: В связи с неожиданным даже для России масштабом краж
бюджетных ресурсов, выделенных на проект "Сколково", сегодня было
принято решение переименовать этот проект в "Осколково".

У милиционера Иванова родился сын в бронежилете с жетоном полицейского.

Евроремонт! Вольные каменщики профессионально положат плитку в вашем
коттедже.

идет пресконфирецыя главы РПЦ товарища Кирила. кореспондюги в очереть
толкаюца, жополизничают с заготовлиными вапросами. итут адна студентка
выходит из расписания и грит в мелкофон:
- ваше святейшество, а как люди называли исуса христа в те времина, када
он был жыф?
- "брат"

Один друг спрашивает у другого:
- Зачем ты дома держишь крысу? Ты что любишь это животное?
- Нет, я ненавижу тёщу!

Ведущий Малахов:
- Это программа "Детектор лжи". Мы Вам докажем, что честно быть
выгодным.
Итак, двадцать первый вопрос нашему гостю, Владимиру Владимировичу
Путину, задаст Президент Российской Федерации Дмитрий Анатольевич
Медведев.
Медведев Д. А. :
- Вы собираетесь баллотироваться на пост Президента РФ в 2012 году?
Путин В. В. :
- Буду краток. Нет.
В зале тишина - все ожидании ответа.
Вдруг в студии раздается: "ЛОЖЬ"
Малахов:
- Итак, Владимир Владимирович получает 1 миллион рублей. Это была
передача "Детектор лжи" и мы Вам доказали, что скромным тоже быть
выгодно.

По сообщениям информ-агенств японский зонд "Хуямбус" (яп. "Сокол") не
нашел в космосе них#я.

Объявление.
Для отбора кандидатов на участие в съемках массовых сцен фильма
“Назад в будущее 4” приглашаются мужчины и жещины. Требования к
кандидатам: мужчины в возрасте до 40 лет, только натуральные брюнеты,
женщины в возрасте до 30 лет, только в хиджабах.
Администрация.

В загсе:
- А теперь, жених, ответьте «ДА» на мой вопрос, выбрав один из трех
вариантов:
- Люблю!
- Не люблю!
- Люблю другую!
....
- А можно помощь зала?

Под землей двое ползут навсречу друг другу:
- Ты кто?
- Я-крот. Живу здесь.
- А ты кто?
- Чилийский шахтер... похоже тоже живу здесь.

- Попробуй меня с ходу удивить!
- А запросто. Ты в курсе, что твоя жена со мной спит?
- Наглая ложь. У неё хроническая бессонница.

Ну слепили Адама из глины, и что? А что под рукой оказалось, из того и
слепили. На земле, кстати, могло валятся кое-что гораздо похуже и с
неприятным запахом.

Москвичи несогласные с отставкой лужкова во всех пунктах анкеты переписи
населения указывают "Собянин"

место жительства - коренной собянин
вероисповедание - собянин
профессия - собянин

"Вовка, какой у тебя маленький" - сказала девочка с Охты

На смаом деле все пирожки выпускаемые общепитом надо называть пирожки с
вакуумом.

Газета «Жизнь» №41. Заголовок на первой полосе: «Цекало строит дом за 10
000 000 $».
Газета «Московский комсомолец» №42. Заголовок на первой полосе: «Третья
мировая начнется в ноябре».
Тема для программы «Прожекторперисхилтон»: «Бункер!!! Лошара!!! Строй
бункер!!! »

Президент РФ Д. А. Медведев с дружественным визитом посетил
Туркменистан. Там его покормили и дали подышать газом.
- Забытый вкус! - умиленно признался президент.

Аршавин- $24 млн.
Павлюченко- 22 миллиона фунтов
Билялетдинов- 18 млн. фунтов
дорого английским спецслужбам обходится ненависть к России...

Из рекламы: "... но кто позаботится о моей печени?" Ясно кто -
патологоанатом!

- Чего это у тебя рука на перевязи?
- Несчастный случай на работе. Ловил мух и вывихнул предплечье.

"Из-за чего весь этот сыр-бор?" - недоумевала ворона, слушая лисицу.

Женщине всегда не нравятся всякие сюсюсю, если это другой мужчина
говорит их своей жене.

Разумная предусмотрительность - это не тогда, когда ты носишь в кармане
туалетную бумагу, а улицу переходишь только на зелёный свет светофора.
Разумная предусмотрительность - это не тогда, когда ты ложишься спать не
раздеваясь на случай пожара и покупаешь сразу две бутылки водки.
Разумная предусмотрительность - это когда ты летом готовишь телегу к
следующему лету.

Сарказм в устах Николя Саркози - это саркозизм.

Вопрос Одесскому радио: чем отличаются обычные геи от гей-сообществ,
проводящих гей-парады и проповедующих гей-культуру?
- Ну ви и спросили, а таки чем отличаются обячные люди от просто
пид...сов?

Прилетит вдруг волшебник в голубом вертолете и бесплатно покажет.

- Не, ну что за люди: второй раз попросил закурит, а уже ничего не вижу.

Чуть не помер! Пришел домой: ноги гудят, пульс выше среднего, давление
вообще не мерил. Совершил марш бросок на 836 метров (прошел от работы до
дома). Если ремонт машины продлится еще два часа, то и жена с магазина
придет никакая.

По примеру партий Зелёных и Красных, были созданы партии Голубых, Синих
и Коричневых.

Товарищ директор! Я у вас просил матпомощь, а вы прислали мне трех
матерящихся мужиков!

Реальный курс доллара в России - сто пятьдесят грамм водки.

Днем все негры – люди. А ночью все люди – негры.

Пугает меня наше будущее. Прочитал тут лозунг на заводе который
производит баллистические ракеты "Наша цель - достойное будущее"

Британские ученые, в результате кропотливых исследований и тщательных
опросов, установили, что московские пробки образованы людьми, которые
делают всё, чтобы доехать к месту как можно позже:
- к нелюбимой жене-мужу
- в маленькую, грязную, но дорогую съемную квартику или комнату
- на надоевшую работу
- на ненужную встречу
- любителями часами болтать по телефону
- уставшими после фитнеса
- подсадившими приятную попутчицу
- скачавшими на комп или айфон интересную книгу или фильм
- слегка пъяными, а в пробке проще миновать гаишника...

Пришёл на бровях - сэкономил на обуви.

Чтобы ничего не напоминало о бывшем градоначальнике, Собянин подписал
указ называть "лужи" мелкими водоемами.

Длительное пьянство приводит к алкоголизму. Алкоголизм рано или поздно
доводит до белой горячки. Белая горячка подводит к зелёным чёртикам на
предмет знакомства. Только зелёные чёртики никуда не ведут, не тащат, не
манят и не гонят, а весело водят хороводы, игриво помахивая пушистыми
хвостиками.

- Дорогой, у нас в комнате, живёт муха. - обращается жена к мужу,
сидящему за компьютером.
- И при том, одна. - надеясь, что муж возьмёт в руки мухобойку.
- И с кем она живёт, если одна? - не отрываясь.

Авторы закона "О полиции" твёрдо знают :
1)"Плохой милиционер-хороший полицейский!"
2)"Хороший мент-отличный коп!"

Говорят, что Янукович уже сильно жалеет, что разрешил украинцам
употреБЛЯТЬ русские слова.

признал суд конституционный Конституцию неконституционной

Олегу Газманову поступил заказ на новую песню. Она должна включать слова
".. дорогая моя Европа, золотая ты Австрия.."

Начался конец света с отставки Лужкова.

Создатель культового фильма "Пила" приступил к экранизации сиквела
"Пьёт"

Лозунг
Громи лужковщину- спасай Московию!

Груздь

В СПбГУ введена новая специализация "медицина, медицинские технологии,
стоматология и юриспруденция" - это из раздела "Истории".

- А чего такая узкая специализация? Надо бы заодно и животноводство с
высшей математикой включить...

На совещании по кандидатуре нового мэра:
- Если считать доказанной закономерность чередования начальства
"лысый-волосатый-лысый-волосатый" не только для частных, но и для общих
случаев, то, во-первых, из предложенного списка следует исключить всех
лысых кандидатов и оставить волосатых...

Британия предупредила граждан об угрозе терактов в ФРГ и Франции,
диверсанты из МИ-6 уже вылетели на прошлой неделе

- Доктор, у меня страшно чешутся яйца!
- Чесотка, батенька. Придётся оперировать.
... После операции пациент приходит в себя. Доктор:
- Ну, как теперь?
- Классно! Больше не чешутся. А вот место, где он были, очень болит!

Узелок на память — лучший подарок ближнему.

- Девушка, а можно, Вас позвать в даль... светлую ?
- Можно, но для начала, покажи издали, свою светло-зелёную даль.

В политике, как в любом шоу-бизнесе, у звёзд есть продюсеры и спонсоры,
которые в тени славы своих звёзд творят бесславные дела.

Дмитрий Анатольевич Медведев в своем видиоблоге мастерски провел
спецоперацию по наклонению Лукашенко к миру.

Зураб Церетелли, дабы не было споров между городами по поводу переноса
памятника Петру I, открыл горячую линию по приему заказов на аналогичные
памятники.

В больнице-думаю о здоровье, на похоронах-о смысле жизни, в банке-о
больших деньгах, в приюте-о судьбе детей, и только на Тверской-ни о чём
не думается!

Нальчик. В краеведческом музее прошла выставка "Грибная Фантазия"...

Андрюха

Помните известный пример из теории вероятности про мартышек, которые
беспорядочно долбая по клавишам печатной машинки в конце концов могут
случайно написать "Войну и мир".
Малоизвестно, но Лев Толстой так и сделал. У него правда получилось на
7-ой раз.

В. В Путин - это марионетка в руках еврейских алигархов, а так же
монгольских, ненецких, нанайских, последователей будды-муна и тех
алигархов с соседней улицы, которые пьют дешевую водку и писают у меня в
подьезде.

На краю летного поля в Ижме сидит оленевод, смотрит, как техники
тракторами вытягивают ТУ-154, и думает:
- Ох нелегкая эта работа, из болота тащить самолета.