Самые смешные анекдоты за месяц!

Красная Шапочка спрашивает Волка:
-А ПОЧЕМУ У ТЕБЯ ТАКОЙ БОЛЬШОЙ ЖЫВОТ? ТЫ ЧТО, БЕРЕМЕННЫЙ?
Волк отвечает:
-НЕТ! ЭТО ЧТОБЫ ТВАЮ БАБУШКУ ЛУЧШЕ ПЕРЕВАРИВАТЬ!
www.tao.nm.ru

На украинском "вытрезвитель" - "агенство нэдвiжимости"

После введения комендантского часа для детишек у наших
правоохранительных органов резко возрасла раскрываемость преступности.
Теперь нашим доблестным улиционерам надо только внимательно принимать
телефонные сообщения о том, что в такой-то квартире детишки напились,
накурились, зарезали бабушку, изнасиловали соседского кота.

Реклама.
22 часа. Ваши дети дома?

Да, да, да, дома!!! Пьют, курят, насилуют!!! Помогите!!!!

Петруха.

Столкновение Ford Focus с Bentley Continental.
После аварии, из Форда выскакивает мужик и бегом к Бентли:

- Мужчина вы живы, с вами все впорядке?!!!! Мужчина!!!
- Да жив я, бля, жив, раб.

Президент Медведев заявил: Россия должна опередить запад и
незамедлительно построить наноколлайдер!

Дабы узнать количество верующих эмо среди католиков Папа Римский
Бенедикт 16 объявил, что самоубийство через перерезание вен не является
смертным грехом.

Про Вовочку
Вовочка бросил пить, курить, е-ся и сквернословить на уроках.
Папу вызвали в школу.
Ну, в чем проблемы?
Почему Ваш сын не посещает школу?

Пляж на Багамских островах. Загорают российские чиновники. Двое, по
краям, нежатся на животиках, уткнувшись головами в ноутбуки. Третий,
лежит посередке на спине, просматривает новости на Яндексе, теребит
первого:
- Нико, ты кампьютэром владэешь?
- Один у меня здэсь, два - на работе, четыре - в загородном доме, три -
в Майбахе, на яхте нэ помню сколько...
Поворачивается ко второму:
- Зураб, а ты кампьютэром владэешь?
- Меня одна любовница трахаэт здэсь, две - на работе, четыре - в
загородном доме, жэна повсюду эбет мозги, и послэ этого еще сэкс с
электронным устройством?
- Придэтся, Зураб, тебе все-таки кампьютэром овладэть, президэнт очэн
сэрдится.
© konde13

ВСЕ, ЧТО ВЫ ХОТЕЛИ УЗНАТЬ О РОССИИ, НО СТЕСНЯЛИСЬ СПРОСИТЬ:

Только здесь земные владыки имеют в своем подчинении и небесную
канцелярию. Позаботиться о сирых, помиловать заключенных: "Бог даст! Бог
простит!"

Разговор чиновников.
Слышал беда, Медведев заставляет обучаться компьютерной грамотности.
Это не беда, главное, чтобы он оперов не научил метить электронные
переводы денег.

жена - это женщина с косой которая все таки вас любит.

У меня вопрос о Ксюшкином "Доме – 2".
Что же получается: против "Дома" нет приема?

Олег Бутаев, Ганновер

Создатель Линукса Линус Торвальдс назвал разработчиков операционной
системы OpenBSD "стадом мастурбирующих обезьян"

http://www.xakep.ru/post/44524/default.asp?print=true

Никто и не спорит. Я даже могу предположить, на чью фотку эти бандерлоги
маструбируют. Линус такой симпатяга ~o=8

Как ты раз казах пришел в гостьи узбеку, который угостил эго виноградом.
В друг казах начал есть виноград ни по одной а горстью. И узбек ему
говорит:
- Уважаемый, виноград надо есть по одной виноградинки.
А казах ему в ответ,
- То что вы говорите, у нас называется ЯБЛОКО...

У бабы-Яги новая бигморда: "НАША ХАТА ПРОТИВ НАТО!"

Однажды на Александре Тихоновецком нарушили правила, на что он резонно
заметил: "Охуели пидарасы, оторвете же к ебеням голову! ". Соперник
смутился и попросил у судьи желтую карточку. ТИ велик!

Александр Тихоновецкий стал первым футболистом, который выиграл
в футбол у стенки

Крокодил Гена прикинулся ортодоксальным монархистом и выдвинул в
самодержцы Чебурашку.
При этом заявил, что царь должен быть пушистым, добрым, умным и
несменяемым в течение трех сроков ( т. е. поколений). Только тогда он
будет достоин звания земноводной рептилии, монархокоммуниста и члена
комфракции в Думе, которую он позднее распустит, как масло на горячей
сковородке, к е. м.
Гена скромно отвел себе роль вегетарианского регента при неизведанной
царственной зверушке (она же странная игрушка).

Крик души!
Сегодня весь день в Аське смотрю на рекламу Тампакса такую розовую и с
картинками "Выбирай тампакс с юбочкой"
Возник только один вопрос: Зачем мне это? У меня же написано "Male"

- Почувствуй разницу!
МТС - оператор машинной дойки.

СаНа.

Ждала суженого, а пришел расширенный.
----------------------------
Ждала суженого, а пришел расшАренный....

На аукционе в Сотби
Лот №1: Скафандр русского космонавта- 1 миллион фунтов!
Продано!
Лот №2: Скафандр русского космонавта с космонавтом!

Средства Массовой Дефекации

Граждане, а знаете ли Вы, что согласно Гражданскому и Семейному
кодексам
РФ, гражданин РФ может жить с гражданкой РФ в гражданском браке,
только зарегистрировав соответствующий брак в гражданских органах РФ -
ЗАГСе, например?

ПравоОСЛАвная церковь.

Чтобы генеральный клерк Газпрома Миллер не пытался дурно перекрывать
хохлам вентиль черт-те сколько разов в сутки, решено этот тугой вентиль
перетащить из его кухни поближе к спортзальчику премьер-дзюдаиста
Путина. Теперь кр-р-расота:
- Хо!! - пошло под Юльку и в Европу.
- Ху!!! - сифонит в миллерову жжо-о-опу!..

Проект обвинительного заключения в плоскости юмора.
Основание для иска - грубая клевета, тупая бездарность и глубокое
введение в заблуждение путем публичного оскорбления читателей
самомнением, совершенное в извращенной форме по умыслу, одиночками и в
группе путем вероломной публикации своих бездарных произведений на
"Анекдот.ру". Предметы иска:
1)возмещение непоправимого морального ущерба и физических страданий
вследствие глубокого разочарования и упущенной выгоды от прочтения
бездарных опусов Татаркина, Яблонского, Вигушина, Сухорукова и других
подозреваемых лиц, слоняющихся на просторах "Анекдота. ру" без
определенного места жительства, источников дохода и рода занятий;
2)компенсация пострадавшим читателям за безвозвратно потерянное время
путем добровольного отказа от дальнейших публикаций
3)немедленное возвращение пострадавшим читателям веры, надежды и любви
к искусству художественного слова путем приведения приговора в
исполнение через публичное повешение списка имен, кличек и позывных
подозреваемых в покушении на русскую литературу и словесность
графоманов.
4)публичное опровержение грубой клеветы и выведение из заблуждения
общественности относительно самомнения у подозреваемых в графомании лиц
о наличии у них таланта.

Загадка: Снаружий белый, а внутри черный. Что такое?
Ответ: Обама - Президент США.

Вывеска: "Министерство внешних половых сношений".

Для любого ребенка его отец-motherfucker.

На авторалли один гонщик кричит другому:
- Давай быстрее. Ну. Обходи его. Ну-ну-ну-ну.
Штурман спрашивает:
- Что с тобой такое?
Гонщик:
- А я за него болею.

Девиз поколения: Флудитесь и размножайтесь!

Жил-был на свете сердцеед с б на конце...

(реклама-кто видел)
Рено Логан - 2 вопроса
1. Как Вы сюда добрались?!!!!
2. И что вы сюда приперлись...

- Леонид Арнольдович, - спросили у владельца московского "Спартака" -
как Вы относитесь к переходу на календарь осень-весна?
- Положительно, и уже даже готовимся к нему. Раньше мы меняли тренеров
каждое лето, а с этого года будем - каждую зиму.

Зашел на днях в магазин МЕХХ, и убедился, что у них опять проблема с
ассортиментом: ни шуб, ни шапок, ни дубленок не продается.

Челябинские мужики из "Мечела" настолько суровы, что не боятся
докторской зачистки от премьер-министра.

Один мундель гопников послал нахуй, его догнали начали пиздить.-У меня
друг Дима Билан,-сдуру пытался напугать мундель. Пиздили сильнее, уже не
за послание нахуй.

Не надо наезжать на МакКейна - это наш Филби сегодня!

- Да, да! Россия - чемпион! - кричал Дмитрий Анатольевич сжимая
джойстик.
- Поиграл и хватит. - сказал Владимир Владимирович, выключая игровую
приставку. - Мне оставь, вернусь - поиграю.

Российский футбольный союз совместно с Минобразования в рамках развития
концепции ЕГЭ разработал новые правила проведения матчей чемпионата
России - теперь игра заменяется на пробитие пенальти всеми игроками
команд, включая тех, кого тренер планировал выпустить на замену.

У женщины в голове есть 3 кнопки
1. Сосать
2. Не сосать
3. Передышка

Она все еще болела. Но уже "без фанатизма". За немцев. Не случилось.
:((( А вот 26-го, периодически употребляя общеизвестный спиртной
напиток,(по словам мужа) кидалась в телевизор сигаретными пачками, крича
"Уйди от мяча сука". Не помогло.

Совет директоров Газпрома перенес переименование компании в ГУСпром
поближе к чемпионату мира.

только армянин перед тем как войти в интернет чистит свои ноги

Ленин с Крупской на кровати. Вдруг Ленин вскакиевает и кричит:
- Тегог! Тегог!
- Успокойся Володенька...
- Тегог! Тегог!
Ленин хватает томик Ж. Мишле "Террор", садиться и начинает с видимым
удовольствием читать.
- Эх, горюшко ты мое, - говорит Крупская...

... они жили долго и счастливо, и умерли в один день... от паленой водки

из аськи:
- Саша, ты уже пробовала сколько пальчиков может войти в твою киску?
- ни одного, я мальчик...

Путин сказал: Я самый богатый человек в мире... эмоциями!
Медведев прокоментировал: по закону!

В ответ на создание профсоюза женщин-домохозяек требующих выплаты
полновесной пенсии по возрасту. Некто Иванов из Урюпинска подал в
местные органы власти заявку на создание профсоюза мужчин-ухажеров с
требованием доплаты к пенсии компенсации на средства потраченые в
молодости. А также за совсем не короткий период семейной жизни.
P.S. А с женщин стребовать налог на незадекларированые доходы.

что ни госдеп, то обязательно про кондомы говорят...

Баба ловит моль, берет ее на ноготь и долго пристально на нее смотрит.
- Что же, сволочь, она у меня жреть?.. Или шубу, или шмоньку.. Всем
остальным я пользуюсь.

Компания "Отдых" предлагает:
Аренда яхт, катеров, кораблей.
Путешествия по Химкинскому водохранилищу.
Незабываемый сафари-дайвинг.
Роллевые игры - "Царь-Горы", "Царь-корабля", Захват с воздуха, Высадка
на берег, и различные эстафеты...

- Слышал, ВГТРК и НТВ вышли из конкурса ТЭФИ.....
- Конечно, ведь говно не может участвовать
в конкурсе на самое вкусное повидло...

Кого топил в пруду Герасим? (Собаку Баскервилей, Каштанку, Муму,
барыню).

-кто круче англичане или американцы?
- конечно американцы, у них больше шансов сыграть на следующем еврокубке
по футболу.

Dura lex,
Sed lex!
Перевод с древнецезарьского:
Дурак ты, Леха,
Уже седой,
А все Минфин!

Говорят, коллайдер может породить афроамериканскую дыру... И вот эта
задница поглотит всю Землю?

Светлой голове надо не нимбом освящаться, но самой нимб освящать.

Если дурь - мать всех пороков, то ей после матери-героини пора присвоить
очередной звание героиновой матери.

Твои Мечты Сбылись - я Полюбил Другую...(грустно)

Россиянка вышла в финал "Мисс Вселенная"
(http://www.radiomayak.ru/doc.html?id=84737&cid=)

... Наверное суте... то есть, продюсер - тоже голландец.

Самое крупное открытие Большого адронного коллайдера сделали для себя
спонсоры проекта.

Мне до пенсии остался один год!
У, а я ее вчера только начал оформлять!

PR-менеджер попал на небо в 30 лет. Спрашивает у апостола Петра: А
почему так рано?

Отвечает Петр: Я посмотрел в твою рабочую ведомость и прикинул, что ты
уже отработал как 150-летний.

Стоп лосс - это размер заранее определенного убытка, при котором трейдер
еще в состоянии себя контролировать.

http://intraday.ucoz.ru/

Что за дамочки у нас в светских тусовках? Божена Рынска, Ева Ланска,
Оксана Робски... Не хватает только Моники Левински!

На стол генеральному директору ложиться записка от начальника отдела
продаж: "Иван Иванович! Бухгалтерия продажникам уже третий месяц
зарплату не выплачивает!"
Гендиректор вызывает его и возмущенно говорит: "послушай, любезный, у
нас мультинациональная компания, а ты "продажники"! Правильно говорить
сейлз менеджеры!"
На следующий день на стол ложиться другая записка "Иван Иванович!
Бухгалтерия сейлз менеджерам уже третий месяц зарплату не выплачивает!
"Вот - совсем другое дело" - обрадовался гендиректор.

Не, а причем вообще Медведев? На берегу Черного моря тоже болельщики
живут, и они тоже ловят Золотую рыбку.

Вопрос к Дж. Бушу мл.
Сколько надо выпить, чтобы Кандализа Райс стала красавицей?
___________________________
Михаил Н. Левин (с)

Евтушенко сказал: Поэт в России больше, чем поэт!
А потом добавил: А в Америке тем более...

Из новинок моды: "Этого идиота уже не носят на руках".

Встречаются как-то Тина и Ксюша.
- Слушай, Ксюша, я с тобой, наверное, перестану общаться. Ты ж -
блондинка, общаясь с тобой, я тупею! Вот, например, недавно майку
придумала с надписью "Бля, вперед!". Совсем уже отупела! Так что ты не
обижайся...
- Бля... Тина... Дура ты сама! Я же тоже как и ты - брунетка, только
крашенная, а потому и умная очень!... Знаешь что? Ты давай, как я -
обесцветься... сразу умные идеи появятся... Вот я придумала телепередачу
"Блондинка в шоколаде". Глядишь, и ты что-нибудь придумаешь... Ну,
например, "Брюнетку в сметане"...

-Что общего у шоплифтинга (shoplifting) и агитации за "самостийнисть"
Хохляндии?
- И то, и другое - уголовно наказуемое престпление, за которое в Америке
можно в два счета попасть в тюрягу. B Aмерике коммунизм и фашизм -
иллегальны!

Круглый стол удобен тем, что никто из приглашенных не стащит лишний
сэндвич.

Объявление: Для запуска большого андронного коллайдера требуется Доктор
Фримен!

Вопрос знатокам.
Почему после выноса из гармыдра на даче бабушкиного сундука, места в
гармыдре становится еще меньше?

Руководство Милана: Если не удасться купить Адебайора у нас есть еще 3
кандидатуры. "X"- Дрогба, "Y"- Павлюченко и "Й" - Тихоновецкий.

Вовочка, а папа у тебя кто?
Акционер!
А в каких банках он держит свои акции.
В разных: стеклянных и металлических.
Он участник всех акций по пиву!

pochemu moi iaitsa ovalnie? potomuwto chasto biutsa drug ob druga!!!!!!

Если что-нибудь делать, обязательно чего-нибудь получится, но не
обязательно, что хотелось. А если ничего не делать, то не получится
ничего.

- У нас тоже будет ребенок, - заявил он ему.
- Что!? Не может быть!
- Может.
- У мужчин не бывает детей!
- С каких это пор ты начал считать меня мужчиной?
- Брось свои шутки!
- Да какие шутки! Я ведь до знакомства с тобой поменяла пол...

Про гарри Поттера: Гарри поттер говорит Снеггу: "професор, профессор, я
могу снитч достать" "можешь, можешь" "я могу меч годрика достать"
"можешь моешь" "я могу волан-де-морта достать!" " ДА ТЫ КОГО ХОЧЕШЬ
ДОСТАНЕШЬ!" Еще один: собрание пожирателей смерти. вдруг туда с
автоматом вламывается Гарри Поттер: " где Севеверус снегг?" испуганные
пожиратели выталкивают снегга вперед, и гарри кричит ему:"пригнись
любимый".

Вчера
"Граждане, а знаете ли Вы, что согласно Гражданскому и Семейному
кодексам РФ, гражданин РФ может жить с гражданкой РФ в гражданском
браке, только зарегистрировав соответствующий брак в гражданских органах
РФ - ЗАГСе, например?"
_______________________
А если я со своей дурой воевал- мне что, регистрироваться надо было в
военкомате???

Судья:
- Прекрати плакать, русский бандит! Этим ты правосудие независимой
Латвии не разжалобишь!
"Ветеран":
- Я знаю, пан прыбалт, аоэ мени так порадыв пан Маресьев у 1943 роци!

Янукович - Я вчеpа здоpово устал, игpая в теннис с Ющенко!
Шуфрич - Hо ведь Ющенко весьма посpедственный игpок!
Янукович - Да, но у нас на двоих была одна pакетка!

Приходит Янукович в ЗАГС, говорит:
- Поменяйте мне, пожалуйста, имя фамилию и отчество!
- А как Вас зовут?
- Петушина, зоновская сука позорная, пидераст, распиздяй - Виктор
Янукович.

Приехал Янукович в Питер, спрашивает "а что у вас есть интересного?" Ему
и говорят, сходи в Зоопарк. Сходил Янукович в Зоопарк, вернулся.
Спрашивают "Ну как, понял?". Нет, не понял, отвечает Янукович. Ну, так
сходи еще... (долгие походы Януковича в Зоопарк) Наконец: "Ну, как
понял?". Радостный возглас "Да!".- Так образовалась партия регионов.

2 Мировая война. Гетто. Дети играют и начинают ссориться. Один ребенок
бросает в другого горсть земли.
Тот: -А ты зачем родителей вмешиваешь?

Анекдот из учебки:
Искоренить в нашей армии дедовщину - все равно, что помирить совковую
"церковь" с современной синагогой.

как то встретил степан бендера диму вернера и давай его анальным сексом
мучить...
и что вы думаете ребята - вытужил димка на девятый день себе сына да не
одного, а двух близнецов...
и кого вы ребята думаете - виктора ющенко и равина берл лазара!!!

Не радует постоянный рост цен?
Запомни волшебные слова: "А маржа где?!!!!"

- А какая форма одежды? Смокинг? - поинтересовался Алик, когда его
пригласили в российское посольство на прием по случаю чудесного
излечения Черномырдина от косноязычия.
- Обычная! Здорово! Значит приду в будничных, не выходных памперсах и со
слюнявчиком на каждый день.

МИР 1 и МИР 2 - погружение в пучины, это же настоящее ДЕ-ЖА-ВЮ!
Какой из этих двух МИРОВ раньше был Орбитальной Космической Станцией
и зачем ему не дали утонуть в Океане? Спонсор погружения -как всегда
фирма ГАЛИНА БЛАНКА: Галина Бланка Буль-Буль, буль-буль!

- Зборная Испания стала чемпионом Европы по футболу!-коментатор.
- На их месте должны быть мы!-сборная России по футболу.
- ... ,будите!-Гус Хидинг.
-------------------------------------------------
ГалЛ(с)---------------

- Литвак, знай, мы больше не друзья! Переходим нв "ВЫ"!
- Согласен Юра, ВЫ - ПОЦ!

(C) ADTREFER.t35.com

Мистер ПУ обьявил что офицеры на боевом дежурстве
будут получать до 150 тыс рублей и выше.
И это правильно, 10 канал телика для армии, зарплата для офицеров.
Только в сети ищите правильный сериал:
- "Голова, в которую едят".

Иван по пьяни на детской площадке замерз, а Федора хулиганы на вечном
огне сожгли. Попадают они на тот свет и радуются. Иван на холодильнике в
морге сэкономил, а Федор на кремации.

Специально для М. Н. Зодорнова:

КамиКадзэ - "Священный ветер" по японски
КОмикадзе - "Задорнов" по грузински
Гомикадзе - "Греф и Моисеев" по грузински же

Два давно не видевшихся товарища встречаются:
- Привет! Как жизнь молодая?
- Привет! Разве это жизнь?!... А у тебя?
- Не жалуюсь...