Самые смешные анекдоты за месяц!

Тем, что орут: "С нами Бог!", некогда спросить об этом у Бога.

Экология должна быть эко-ложной!

Сказка "О спящей царевне" на западно-готичный лад:
И увидел принц хрустальный гроб царевны, и, выхватив осиновый кол,
сказал:
- Так не доставайся же ты никому!
Но, сидевший в засаде Дракула, не дал совершиться злодеянию.

Мужчины бывают умные, очень умные и.... И трезвые.

Меняю 1-комнатную "хрущевку" в солнечном Магадане на пентхаус в туманном
Лондоне (отдаленные районы не предлагать).

Руководство ГБДД обратилось к водителям с прозьбой-в честь праздника
давать взятки только валютой. Не давайте рубли, не портите людям
праздник!

Дождь льет как из ведра-это слезы водителей по празднику ГБДД!

За Made in China (Мейд ин Чайна) бьют отчаянно!!!

Петрушка

Пришел чукча в книжный магазин.
- Дайте, пожалуйста книгу "Чукча - самый умный человек на свете".
- К сожалению, отдел фантастики на переучете...
- Ну тогда дайте книгу "Чукча - самый богатый человек в стране"!
- Пожалуйста... вот Вам биография Романа Абрамовича...

Помните Леню Голубкова который рекламировал "М М М", так вот у него было
два сына. Первый как положено умный, а второй как и полжено дурак.
Первый канает под ПСЕВДОНИМОМ РОМА АБРАМОВИЧ, а второй придурк
рекламирут "ЭЛЬДОРАДО"

На проповеди в церкви (Советская Православная Церковь Кремлевского
Патриархата образца 1980 года):
- Дети мои! Наша советская православная культура просуществует еще
5,000,000 лет!
Голос одного из прихожан:
- Святой отец! А когда начнется?

В qip нужно добавить статус: ну вас всех нах, я пошел спать...

Ботинки "GEOX", специальная коллекция для ФСБ: обувь, которая слышит...

Русские дипломаты решили предложить Японии достойную замену Курил -
большущий мыльный пузырь.

Многие знают, что у евреев есть такая книга - Танах, но не все знают,
что ее автором является не еврей, а хохол. Он написал половину, а потом
устал, воскликнул "Та нах!", и отложил книгу. А евреи подумали, что он
ее так назвал.

Каждое лето, натягивая купальник, при открытии сезона, любая особь
женского полу проходит через одно и тоже.
Она стоит перед зеркалом, осматривает себя со всех сторон и с каждым
поворотом вокруг своей оси, все больше мрачнеет. На 20ом повороте,
приходит прозрение, и вот обратно на нее, из зазеркалья, смотрит
печальными глазами, крупно-рогатый скот, а именно - корова.

Представьте себе как это парнокопытное стоит на задних копытах,
передними упираясь в бока, а надет на ней бикини в веселеньких
цветочках. Представили? Ну вот, это то, что после 20ого поворота видит в
зеркале наша подруга, очнувшаяся от зимней спячки.

Оторвав от просмотра любимой передачи "про машинки" своего мужа, она,
стараясь сдерживать истеричные нотки в голосе, выдает ему,
ничего-не-подозревающему: "Я корова".

И тут он понимает, что попал. "Почему попал?"- вы спросите. Да потому
что правильного ответа не существует. Нету. Не придумали.

Сначала он пытается отмолчаться, и бегая глазами как провинившийся
дошкольник, пытается только мычать в ответ. Мадам, сверкая глазами, эти
потуги отклоняет вопросом, "Правдаякорова?".

Муж, помнящий, чем все это заканчивалось в прошлые разы, с ответом не
спешит. И подумав, осторожно выдает один из следующих вариантов:

Вариант а: "Ну конечно же нет! Ты отлично выглядишь!"

Вариант бе: "Я люблю тебя любую"

Вариант це: "Тебе очень идет твоя полнота"

Вариант де: "Ты совсем не изменилась с 10ого класса, когда мы
познакомились"

Вариант е: "Ну ты же уже не девочка"

Вариант эф: а он же самый верный способ, к секс - забастовке на
ближайшие полгода: "Тебе не мешало бы немного заняться собой".

Как поступил мой умный муж, чтобы предотвратить это ежегодное бедствие?
Он решил с этим бороться моими же методами! При открытии нового сезона,
он, опередив меня, приперся в салон, в плавках. И задал мне тот самый
вопрос: "Правдаяраскобанелзазиму?"

Сказать что я онемела, значит ничего не сказать! Я превратилась в
соляной столп, а когда отошла, ржала как конь на протяжении 10и минут.

Стоит ли говорить, что теперь сезон я открываю за месяц, в спорт - клубе
и питаясь салатиками с обезжиренным мясом? И хотя вопрос "Правдаякорова"
не исчез совсем, и иногда мелькает, когда я примеряю какое-нибудь
супер-платишко. Но муж сразу скраивает плаксивую мину, и это меня, прямо
скажем, отрезвляет.

после выхода Российской сборной в полуфинал чемпионата Европы по
футболу, США и Великобритания усомнились в надежности России....

Любовь добра - полюбишь без бабла!

Петрушка

В России нашли волшебную лампу и принесли президенту. Из лампы возник
джин и предложил исполнить одно желание. Медведев:
- Я хочу, чтобы мы переплюнули Америку! Чтобы мы в России добились того,
чего штатам еще и не удалось добиться!
- Хорошо, будет сделано,- ответил джин.
Оказавшись снова внутри лампы, джин призадумался. " Сделать Россию
богаче и развитей, чем Америка, я не могу. Я - не бог. Придется что-то
придумывать и как-то выкручиваться ",- подумал он. И тут он вспомнил о
предвыборной кампании в США. Он подумал о том, что американцам в ходе
этой кампании чуть-чуть не удалось добиться того, чтобы бывший президент
США был супругом будущего президента.
Просыпается на следующее утро Медведев и видит на тумбочке новое
свидетельство о браке. А рядом в постели улыбается счастливый Путин.

КГБ и раньше пыталось отравить Ющенко, что бы он не стал Президентом
Украины, но его сильный организм перенес все яды, пострадала только
голова.

SivSA

Бардачок - место для хранения аксессуаров походов в бардак.

Как заявили французские ученые, применение адронного коллайдера позволит
получать черные, зеленые, красные и даже желтые дыры.

Босс отличается от барбоса тем, что это вы питаетесь объедками из его
миски.

Витя Белан - это на самом деле тоже псевдоним. Правильная фамилия
получается перестановкой в ней первых двух букв!

Если мужик утверждает, что он занимался анальным сексом и ему не
понравилось, то стоит задуматься...

Утверждение, что я в этом деле не одну собаку съел, из уст корейца
всегда звучит убедительно.

Если бы Бог действительно мог позволить себе все, он бы это все
послал...

Если политику делают газом, можете представить ее аромат!

Семь сорок. Евреи пьют и закусывают. www.3plp.ru/hobby/

Сидит Президент и думает, кого бы трахнуть.
Тут в кабинет вбегает Моника Левински и ныряет под стол...
"Надо же, - думает Президент, - америкосы и мысли мои читать
научились!"

Студиоз.

Некоторые враги обходятся намного дешевле некоторых "друзей".

Интересно, если Венесуэла будет продавать нефть России, бензин у нас
подешевеет?

SivSA

Некоторые враги обходятся нам намного дешевле, чем некоторые "друзья".

кому падение котировок, а кому гешефт....

Жена Путина, заметив, что муж не вышел к завтраку, а сидит в туалете:
"Конечно, нужда есть нужда, но я думаю, что Владимир Владимирович должен
как можно быстрее справиться. Иначе к нему сантехника придется послать и
зачистить все эти проблемы."

-Добрая теща - это все равно, что крещеный еврей.

посчитайте сумму катитов квадратного круглоугольнка

Испанский король подарил Уго Чавесу майку с надписью "Почему бы тебе не
замолчать". В ответ Чавес подарил королю майку с надписью "Сам заткнись,
старый дурак".

Стоять раком - не нормально. Нормально - стоять колом. Учите геометрию.

И немножко о демократии. Любимый цвет, цвет последней надежды-оранжевый.
Любимый инструмент большой там-там позволяет наиболее полно подчеркивать
излагаемые мысли и существенно сокращает необходимый словарный запас. И
несомненное преимущество великолепное совпадение с певучим украинским
языком. Место обитания майдан. Где как не на майдане можно провести
отбор среди наибольшего количества участников. А остальных можно списать
либо под танки. Либо на давку возникшую из-за стрельбы омоновца со
здавшими нервами.

ЗАЛОГ ПОБЕДЫ

Самый большой вклад в чемпионство испанцев внесла российская сборная,
уступив им в двух встречах все 6 очков и любезно пропустив в свои ворота
7 мячей.

© Алик, фан российской сборной
www.alikdot.ru/anru/anek/soccer/rusdeposit/

Меньше знаешь-крепче спишь! И как же мы, зная эту поговорку, каждое утро
идем на работу или учебу?! Мы просто обязаны сидеть дома и ничего не
делать!!!

- Сынок, что это ты весь осунулся и похудел? У тебя проблемы?
- Папа, мне надо решить только один вопрос - что лучше, положить или
послать?
- Если это женский вопрос, то лучше положить. А если, пить или не пить,
то лучше послать.

Челябинский Дед Мороз настолько суров, что приходит к детям с мешком
чугунных яблок и стальных апельсинов.

Тайное Братство Ткачей перешло на новый способ расшифровки посланий
Судьбы: когда необходимо определить, кого следует убить на этот раз,
братья приглашают Анжелину Джоли, снимают с нее трусы и по кружевам на
них вычисляют свою будущую жертву...

Хотите, чтобы православные возненавидели Иисуса Христа? Нет ничего проще
- распустите слух, что он был татарином.

Из учебника истории будущего:
- Особенно популярным у российских язычников в начале 21 века была
богиня Вагина. В подтверждении этой версии существует много ее
изображений...

Современная быль "О дружбе"

Жили-были 3 счастливые семьи:
Петр+Юля, Дима+Аня и Игорь+Света. И
случилось однажды, что
Аня забеременела от Игоря,
Юля забеременела от Димы,
а Света забеременела от Петра...
... и жили они долго и счастливо, семьями дружили и помогали друг другу
до самой смерти...

Я слишком скромный, чтобы спорить по пустяках с людьми, которым не
знакома мания величия...

А. что ты такой покусанный, на тебе нет живого места?
Отгонял комара от тигра!

Владимир Ильич, Вы давеча сказали, что электрон непознаваем, как и атом!

А он, раскололся!
Продолжайте свою работу Феликс Эдмундович!

Утром муж говорит жене:
- Дорогая, я тебе снился всю ночь?
- С чего ты взял?
- Ну, как же, ты всю ночь говорила: "Любимый мой! Как я тебя люблю! Как
я хочу тебя! Обними меня, моя любовь! " Только ты во сне имя мое путала.
Я же не Вася, я – Сергей!

Турки отменили визы для эстонцев. И те как ломанулись...

- хочу пить.
- вода в кране.
- я хочу екзотики.
- шланг для полива на улице.

С нами Бог и нам все пох! - лозунг Госдепа С. Ш. А.

Если хвост вертит собакой, это не повод говорить об умственных
способностях хвоста.

Однажды шпион Путин вернулся из коммандировки в Германию.
Вызывает его шеф на лубянку и спрашивает:
- Володенька, а ты не в курсе, кто сдал немцам всю нашу агентуру,
включая Штирлица?
- Понятия не имею. Клянусь железным крестом.

Оксана читает газету:
- Над Диканькой пропал самолет Ил-86? Нифига себе, разгулялась Солоха!

Швейцарские ученые надеются приспособить коллайдер для создания черных
мини-дыр в швейцарском сыре.

Столкновение Ford Focus с Bentley Continental.
После аварии, из Форда выскакивает мужик и бегом к Бентли:

- Мужчина вы живы, с вами все впорядке?!!!! Мужчина!!!
- Да жив я, бля, жив, раб.

- Вот и дождался!!! (доставая монтировку)

И до российской глубинки (Трускавец, Дрогобыч, Львов, Ивано-Франковск и
т. д.) доберется счастье, если Фортуна сменит колеса на гусеницы.

С великой скорбью я утираю слезы шелковым платком в своем потрепанном
Bentley и убиваю горе в бокале вина "Dom Perignon", вспоминая о светлых
временах советской молодости.

Оказывается не Украина была первым европейским государством, а Германия.
Свидетельством этому первый глобус изготовленный географом Бейхеймом и
хранящийся в городе Нюренберге.

В наше время "Пошел на х. й" - это не ругательство, это продвижение по
партийной лестнице...

Плыла антилопа через реку и думала:-Лишь бы меня крокодил не съел.
Крокодил:-Что то завтрак размечтался.

- Алло, девушка! Меня зовут Вася! А вас?
- Клава!
- А давайте завтра встретимся!
- А где?
- На нудистском пляже!
- А как я вас там узнаю?
- У меня будет перо в жопе!

Вопрос приговоренному к расстрелу:
- Ваше последнее желание?
- Библию прочитать.
Голос из команды:
- Только не это, не позволяйте ему! Тут две расстрельные команды с
голоду померли, пока он читал!

Студиоз.

Штирлиц с радистко Кэт занимаются любовью на заднем сидении автомобиля.
Штирлиц:
- Боже мой! Мы забыли отправить радиограмму в Центр!
Радистка Кэт:
- А по фиг! Ща кончу и по аське сброшу!

Однажды Лолиту Милявскую задержали на таможне с огромной партией
контрабандных фаллоимитаторов. И она заявила, что все это везет для
личного пользования.
- Чем докажешь? - спросили тамоденники.
- Элементарно. На каждом моя помада...

Как известно, Диме Билану при переходе к другому продюсеру пришлось
отбросить одну букву: теперь он Дим Билан. Для лучшего соответствия
действительности ему нужно совершить еще один переход и отбросить букву
"м".

В последние дни на биржах России резко вырос объем продаж туалетной
бумаги

Видел в глянцевом женском журнале слова "превед", "выпей йаду" и
"жжош"... в статье "Как поразить мужчину интеллектом"...

Капец, осталось тока начать издавать челябинский матовый журнал
"мужиг"...

На получении Нобелевской премии Эйнштейн кратко изложил свою Теорию
Относительности. В конце речи он в восторге воскликнул: "Заколебись, кто
не понимает!". И все высокие ученые умы заколебались.

- Пиво будешь?
- Нет, что-то не хочется.
- Угу, не хочется.
- Тогда кому меньше всего не хочется тот и идет.

SivSA

Я очень добрый нежный и пушистый, когда снимаю скальпы со своих
врагов...

Секрет успеха "Комеди Клаб", "Уебной лиги" и "Схема без правил", все
шутки про:
секс,
педиков,
наркотики,
СерГея Зверева,
Тимати,
Абрамовича,
и про покакать...

- Ну как, матчасть выучил?
- Было бы чего учить, я его частично еще с детства знаю...

VIVAT, КОРОЛЬ!

Главная причина победы испанской сборной в ЧЕ-2008 – монархия в стране.
Где самый сильный футбол? В монархических странах – Англии, Нидерландах,
Швеции (Италия и Германия – исключение, подтверждающее общее правило).

Вон за короля и королевские почести испанцы порвали всех как Тузик
грелку! И чтоб России стать сильнейшей в Европе и мире, надо немедля
восстановить монархию. И футбол подымется, и царю-батюшке Владимиру не
надо будет каждые 8 лет понтоваться в ротацию с наследным принцем
Димитрием.

© Алик, фан российской сборной, монархист
www.alikdot.ru/anru/anek/soccer/vivatking/

На лекции по информатике:
"Если в процессе выполнения программы пользователь введет строку длиной
больше, чем было указано при описании типа переменных, компилятор
сделает обрезание."

Ассоциация стоматологов обнаружила новый вид кариеса.
Он разрушает зубные протезы.

В связи с тотальной толерантностью в нашей стране, гламурные журналы
для
девушек теперь рекомендуют брить не только ноги, но и руки. А девушкам
некоторых национальностей - еще и усы.
Сбрил усы - еще не девушка!

Терпи казак - атаманом будешь
Терпи солдат - генералом будешь
Терпи русский футболист - Гусом Хиддинком будешь

Указ: "Алкоголика Сидорова Петра Ивановича наградить ящиком
контрафактной водки посмертно".

Челябинский Дед Мороз настолько суров, что приходит к детям летом.

Гламурные женские журналы научили девушек брить ноги, но так и не
научили брить усы.

горе от ума - это когда весь умный такой, но без денег сидишь

В. В. Путин часто работал под псевдонимом < Д. А. Медведев >

В верхах, кроме сына юриста, появился и юрист.

- Есть, есть у нас кухарки, которые во время обеда управляют
государством!

Сколько фраеров должна сгубить жадность, чтобы до всех дошло?!

Сильные мира сего так и рвутся в сильные мира того!..

После пролета самолетов ВВС РФ над Грузией, местные жители покинули
территории, прилегающие к грузинской военной базе, жить там стало не
возможно- запах на базе стоит не выносимый....

То, что Филю Киркорова готовят к пересадке костного мозга, уже не
новость.
Оказывается, его и Ксению Собчак готовят к пересадке головного мозга.
Проблема с подбором доноров.

Емеля, лежа на печи, "по щучьему велению" целым царством управлял. У
современных мужчин есть лишь диван, да пульт от телевизора.

Уважаемые Медведев и Путин! Пока у америкосов ипотечный кризис давайте
скупить всю их недвижимость. Раздадим нашим. Создадим свои рашен-тауны,
усилим мафию и увеличим шпиенов!

SivSA

Вовочка принес в школу противотанковую гранату, найденную в лесу. Училка
Марьванна бьется в истерике.

Вовочка:

- Марьванна, что вы так переживаете? Она же ржавая!

Мужик стюардессе при выходе:
- Девушка, вы не могли бы показать мне немного ваш эропорт?
- Пассажир.. Боюсь ваш эроштепсиль к нему не подойдет.

у страны за бумагу сделанную из одного дерева берут 1000 деревьев
из этих деревьев делают бумагу и у той же страны на эту бумагу берут:
золото, нефть газ. из чего делают машины. строй материалы, дороги
развивают науку.. и потом той стране которой сплавили их же бумагу --
отдают за миллион деревьев 1/100 часть того что получили за 1000
деревьев.
... попробуй угадать о какой стране идет речь ?

Узнав о строительстве в Европе адронного коллайдера, в России решили
опередить и переплюнуть европейцев. Отечественный коллайдер спешно
размещают в круговой коричневой ветке московкого метро.

2050 год. Надпись на Мавзолее: В. В. Путин.