Самые смешные анекдоты за месяц!

Маленький муравей бегал кругами вокруг коробки с печеньем. Его друг,
другой муравей, наблюдавший эту картину, спросил:
- Что означает эта спешка?
- Ну, тут есть надпись: "Рви вдоль пунктирной линии".

- В чем причина, что невозможно найти путь к сердцу мужчины?
- Значит не стоит указатель.

Гусь Хиддинк объявил окончательный состав сб. России на ЧЕ. В него вошла
почти вся хоккейная сборная, а также Валуев, Плющенко и Черномырдин.

Евровидение 2009:

Все тот же Билан, рядом - Плющенко и Скрипач, который нужен. Чуть дальше
- Хоркина и Кабаева на брусьях, в полете сверкают значком "Единая
Россия". В середине номера выезжает российская хоккейная сборная, на
встречу ей марширует - Зенит. Степенно кружатся вокруг сцены. В 2/3
номера - на экране появляется Д. Медведев и беззвучно подпевает Билану.
Кульминация: из скрипки вылезает В. В. Путин и пожимает руки зрителям...

P.S.UK опять не дали нашему ни одного балла - они не поняли ни единого
слова песни.

На 9 мая ветеранам было устроено новое развлечение под девизом "Вспомни
молодость!":
Ветераном выдали боевое, посадили их в бункер посреди поля и выпустили
на поле скин-хедов.

Страшно ехать в командировку в Челябинск.
Боюсь, буду смотреть на тамошних мужиков и не удержусь от смеха.
Рожу ведь набьют... сурово...

1000 и 1 ночь мучила старика золотая рыбка, но на 1002-ую старик
согласился:
на новую старуху,
на новое ПМЖ вдали от моря
и что больше не будет пить на рыбалке...

Недавно услышал, что в МВД России есть приказ по которому миллиционер,
совершивший преступление автоматически перестает миллиционером, то есть
сотрудником МВД и превращается в частное лицо, поэтому в МВД
преступлений не бывает. Замечательная практика. Нужно ее перенести на
все остальные профессии и сферы деятельности. А что, очень удобно.
Например, учитель, став педофилом автоматически перестает быть учителем,
водитель, совершивший наезд на пешехода автоматически перестает быть
водителем, рыбак, ставший браконьером перестает быть рыбаком, врач,
отправивший пациента на тот свет, автоматически перестает быть врачем. И
нужно пойти дальше. Депутат, не выполнивший свои обещания, автоматически
перестает быть депутатом, министр, укравший бюджетные деньги,
автоматически перестает быть министром, политик, солгавший в эфире,
автоматически перестает быть политиком, президент, отдавший преступный
приказ, автоматически перестает быть президентом и превращается в
частное лицо. Вот это я понимаю.

> > - Как написать "патриот" пятью буквами?
> > - Дурак.

Именно такая мысль приходит в голову после просмотра американского
фильма "Патриот"

Со слов сисадмина:
- Нужно обязательно настроить сетевой экран или по-русски это -
файервол...

Валентин Юдашкин разрабатывает новую форму для Российской армии. Есть
слухи, что мундиры засчитников Отечества будут обильно украшены
кружевами и перьями.

В России есть два извечных вопроса, "Кто виноват?" и "Что делать?", и
две беды, они же ответы на вопросы: "Дураки и дороги".
Только вместо того, чтобы винить дураков и чинить дороги, россияне с
завидным упорством, из века в век, продолжают во всем винить дороги, и
плодить дураков.

Все знают смайлик @->->-, но не все знают, что он означает. Меж тем,
это новейшее достижение генной инженерии: роза, у которой вместо цветка
- собака!

И жизнь его была короткой, как статья ПДД, что запрещает ходить по
рельсам, а смерть - длинной, как тормозной путь у трамвая.

- Где твоя жена так изыскано одевается?
- Не поверишь! Совершенно случайно, в третий раз подряд, на почте путают
посылку с заказанным ей для меня по каталогу костюмом.
© konde13

Только американец может сесть лицом в лужу!!!

Президент Медведев съездил в Казахстан: нужно было срочно пополнить
запасы Чуйской травы для Плана Путина...

Английские болельщики русским:
- Почему вы болеете за Челси, ведь это же наша команда?
- Числится вашей, но куплена за наши деньги!

Великий фигурист Плющенко смог покорить всю Европу на Евровидении-2008.
А вот кто был тот черненький паренек, который так противно визжал, для
всех осталось загадкой.

Синоптики проспорили ящик водки больному ревматизмом!

- Стив, вот что ты бы сделал, если бы к тебе подошел Дед Мороз и сказал:
"С Новым годом, хо, хо, хо"?
- Я бы избил его, надел мешок на голову, засунул в жопу посох да
поглубже, упаковал его в ящик и отправил на северный полюс,
да, чуть не забыл - и пожелал бы ему хорошей дороги!!!
- Так он же добрый, он дарит детям подарки и пожирает тоннами печенье с
молоком, сука?
- Вот то-то и оно, что сука, я в прошлом году попросил у него 200 грамм
героина, так он прислал мне плюшевого мишку!
- Падла!!!

Судя по описаниям рая, в мифах и Писаниях, там происходит бесконечная
божественная корпоративка.

МВД - Министерство Вымогательных Дел

- Девушка! Вы любите животных?
- Да, очень!
- Ну вот он я! Бездомная животинушка!

- Раньше я не верил в существовании 2-го закона термодинамики.
- А теперь?
- А теперь не верю и в 1-ый...

- Мама, я хочу стать самым умным...
- В России, сынок, умных чаще всех посылают далеко и надолго.

- Папа, а что такое благородный риск?
- Благородный риск - это когда ты вплотную подходишь к голодному
крокодилу с бифштексом, рассчитывая на то, что у него есть мозги.
- А что такое неблагородный риск?
- Неблагородный риск - это когда вплотную подходишь к голодному
крокодилу с берданкой, рассчитывая на то, что у него нет мозгов.

Приметы: На пол упал нож,- прийдет гость. Граната, - уже пришел.

"Зенит" вышел в финал Кубка УЕФА, разгромив "Баварию" со счетом 4:0. Вот
что Газпром животворящий делает...

Что еще остается пожелать Диме Билану? На "Евровидении-2009" в Москве
занять третье место – и он станет полным кавалером этого конкурса.

© Алик, шоувед www.alikdot.ru/anru/anek/artvictims/

Ющенко посмотрел на портрет своего папы, всплакнул и издал Указ.
На основании сведений полученных их самого близкого источника
приказываю:
1. За споротивление СД политике СС присвоить звания Героев Украины всем
офицерам СД.
2. За споротивление СС политике СД присвоить звания Героев Украины всем
офицерам СС.

Рома!!!!
Продавай этих дилетантов, купи себе "ЗЕНИТ"!!!

Правительство РФ после последних побед россиян в различных чемпионатах и
конкурсах внесло в Госдуму предложение законодательно увеличить
продолжительность месяца мая на территории России на неопределенное
время!

Однажды Зигмунд Фрейд решил выяснить причину неприязни американцев к
русским. Позвал он русского и американца, и начал задавать им вопросы:
- В чем вы измеряете напряжение?
Русский:
- В вольтах.
Американец:
- И мы в вольтах.
- А в чем вы измеряете ток?
Русский:
- В амперах.
Американец:
- И мы в амперах.
- А в чем вы измеряете длину члена?
Русский:
- В сантиметрах.
Американец:
- А мы в дюймах.
И тут Фрейд все понял. Кмоплекс неполноценности у американцев. В
дюймах-то ведь цифра не такая солидная получается!

ЛУЖКОВА ЗАБАНИЛИ!!!
За флуд и оффтоп...

-А со мной в одной роте голубой служит!
- Ну и как он?
- Во какой парень! Всегда готов другу спину прикрыть ...

Скрипел Билан, и плющило его!

Новейшее открытие канадских ученых: помимо головного и спинного, у
человека существует еще жопный мозг. И когда о человеке говорят, что он
"хитрожопый", имеют в виду именно этот мозг.

Борьба с привилегиями чиновников в 80-х годах привела к тому, что сейчас
практически нет более богатых людей, чем чиновники. Страшно подумать, к
чему тогда может привести нынешняя борьба с коррупцией...

С точки зрения бюджета ВПК, угрожать Америке "Сатаной" - это все равно,
что старую проститутку пугать членом с разделяющейся боеголовкой. (Из
тезисов доклада МО обороны по проблеме ПРО)

Из воспоминаний ветерана Туркестанской революции:
- Раз дал бай раздолбаю по морде, и баю. А в ответ раздолбай раз дал
баю, и бай-бай.

Что там для Буша Ирак, Украина, Россия, Европа, экономика США, обрушение
доллара? Говно-вопрос! А вот выдать дочерей замуж – это вам не
хухры-мухры! Дженну, более скандальную, сбагрить уже удалось.
Поздравления! Если Буш успеет до конца своего срока в Белом доме
пристроить и Барбару, его восьмилетнее президентствование можно будет
признать успешным.

© Алик, президентовед www.alikdot.ru/anru/state/presidents/jennamarried/

Какая боль, какая боль,
Орбакайте без майки - 0:0!

Умный, среди дураков, выглядит глупее, чем дурак среди умных.

Навеяло посещением анекдот.ру:

Человек талантливый подобен роженице: его редкие творения рождаются с
трудом и в муках, а в результате получается что-то человеческое.
Посредственность же уподоблена скоту чей единственный "продукт" навоз:
производит сие "творение" в больших количествах с легкостью и даже
удовольствием, но вот сколько бы ни тужился результат всегда один и тот
же - г*вно.

Два в одном
Российские фармацевты создали губную помаду, которая помогает бросить
курить и одновременно похудеть. Состав строго засекречен, но известно,
что в него входит эпоксидная смола.
Сейчас эта помада проходит клинические испытания в качестве третьего
способа применения - контрацептива.

- Рабы - не мы! Мы - не рабы! - с горьким сожалением говорят россияне,
смотря на роскошную жизнь "рабов на галерах"...

Интересно, если отнять голоса, поданные поклонницами Плющенко и Мартона,
какое место занял бы ДиБилан.

Доцент идет по коридору. Его догоняет студентка -- Ой подождите
пожалуйста. У меня проблема. Я заказала курсовой, а мне не хотят его
делать. Как мне быть?

Раньше было как? Долго-долго выбираешь что скачать.
А сейчас скачал все, и по быстрому удалил что ненужно.

У каждой женщины есть своя МУЖСКАЯ тайна.

Ну вот, стоило Эрнсту разок слетать на отдых в Турцию, и его канал ушел
в небытие.

Не у кормила дерутся, а у кормушки.

Женщины так переживают из-за целлюлита, что можно подумать они постоянно
ходят с голой жопой.

в Киеве на Окружной сидит девица и продает раков. Возле нее стоят
таблички.
РАКИ МАЛЕНЬКИЕ- 100 грн.
РАКИ БОЛЬШИЕ - 200 грн.
РАКОМ - 300 грн.

- Холмс, а почему слово Коррупция в названии Совета по Коррупции пишется
с заглавной буквы?
- Элементарно, Ватсон, в России Коррупция – Святое и Вечное.

© Алик, антикоррупционер www.alikdot.ru/anru/anek/politich/

Только в России раб с галеры может позволить себе купить роскошную
яхту...

Путин у телевизора. Показывают Мьянму. Там
с помощью брандспойтов разгоняют демонстрацию.
- Как хорошо !-говорит Путин.-Какая забота о народе:
жарища там, и народ водичкой поливают.

То, что тебе повезло родиться, еще не повод считать неудачниками тех,
кому не повезло, и они тебя родили.

Дмитрий Медведев дал взятку министрам, чтобы возглавить Совет по борьбе
с коррупцией.

Теперь к "человеку, похожему на прокурора",
добавился "самолет, похожий на МиГ-29".

Шон Коннери номинирован на Оскар за роль фотографии отца в фильме
Индиана Джонс и Королевство хрустального черепа, как признают
художественные критики эта одна из его лучших ролей :)

Несмотря на отсутствие приболевших Валуева и Кабаевой наши все равно
первые на Евровидении

> Знаете самый крутой гриф секретности для документов?
> "Сжечь перед прочтением!"

Не, самый секретный такой:
"Перед прочтением сжечь, перед сожжением съесть!"

Обратили ли Вы внимание на то, что начало инаугурации превратилось в
Парад Победы немецкого автопрома. (лимузин "Мерседес", мотоциклы
сопровождения "БМВ", ФСО на "фольксвагенах") Не хватало только растяжки
над Кремлем:"Спонсор мероприятия- Германский автопром"

Когда маленький Вася поступил в первый класс, оказалось, что ходит в
школу каждый день надо через кладбище. Когда учительница узнала об этом,
она спросила:
- Тебе не страшно каждый день ходить через кладбище?
- Знаете, Лариса Николаевна, по сравнению с прививками - такая фигня!

Совет по борьбе с коррупцией решил, что для эффективной борьбы с этим
позорным явлением нужно принять Антикоррупционный закон. Для его
продвижения решено дать на лапу Медведеву...

Лужков настоящий хохол! Добросив кепку до крыма сказал: "А там виноград
посажу"

- Почему у анекдота
"95 процентов водителей в России можно разделить на два вида:
- нетерпеливый мудак
- суетливая дура"

хороший рейтинг?

- Каждый кто голосовал считает, что он в оставшихся 5%.

-Во Львове бывший бендеровец Панас Дорошенко избил "москаля" - и попал в
милицию, где дослужился до звания генерала.

Срочно, до 7 мая, продам кимоно или обменяю на чучело медведя.

Примета века: если просто насрать под кустом, то никто и не почешется.
Если же насрать на белый холст в раме, потом пустить по нему стадо диких
кабанов, то будет высокое искусство.

//Посмотрев только что выпуск новостей, подумал, что у нас сейчас есть
//абсолютно уникальная возможность посмотреть на развитие культа двух
//личностей.

Версия 2:
....
абсолютно уникальная возможность посмотреть на ___раздвоение___ культа
личности.

Говоря "Иду на вы!" Великий Князь Святослав Игоревич словом "Вы"
уважительно называл известный мужской орган

Если Зенит выиграл с адвокатом, то представляете, как заиграет сборная
России, если ее тренером будет прокурор!

Долго искал Остап Бендер преемника в контору "Рога и Копыта"...
Наконец-таки, нашел - зиц-президента Медведа...

По уточненным данным, на Евровидении победил... Плющенко!

Разочарованная женщина приходит на прием к целительнице:
- Всех врачей обошла, все средства перепробовала, ничего не помогает,
может посоветуете что-нибудь необычное от запора.
- А попробуйте Калгон, от одного только его названия продристаться
можно...
© konde13

Гвоздь программы во время парада на Красной площади - выстрел по Грузии

Является ли коррупцией раздача президентом чиновьичих кресел по
партийному признаку?

Эстонский суд приступил, простите приступает, простите приступит к
рассмотрению дела Наполеона Бонапарта о попирании прав аборигенов
местных племен в эпоху вероломного вторжения французов.
© konde13

- Скажите, вы, наверное, жалеете, что связались с этой мерзкой
турпоездкой в Африку? Сначала вас ограбили, потом вся группа отравилась
мясом сифилисной макаки, ваш автобус, управляемый пьяным аборигеном,
упал с моста в реку с крокодилами, а перед самым отъездом домой какие-то
черные подонки всех ваших женщин изнасиловали в особо извращенной форме?
- Да, жалею! Что не взял с собой тещу!

Если смотреть на триумф Димы Билана, то для победы сборной России по
футболу в Евро-2008 требуется поддержка в виде "Виртуозов Москвы" и
сборной России по хоккею.

Увы, не каждый выезжающий на ПМЖ в другие страны может приклеить на свой
лоб этикетку "Мозги на экспорт".

Если Билан будет ежегодно выступать на Евровидении, то Москва сможет
проводить этот конкурс бесперерывно в течении ближайших 20-30 лет...

Жаркий, летний день.
На смежной лоджии, сосед ловко ловит бабочку и вручает ее моему сыну.
Сын берет ее в руки и так это серьезно говорит:
"А папа мой, тоже хороший баболов".

Характеристика: Дама не легкого поведения...
Профессия: Шпалоукладчица.

Тем, кто помнит Союз: в детстве "счастье" стоило всего 3 копейки...

Женский цинизм – это когда девушка стелит вам постель в другой комнате,
а наутро спрашивает "Почему ты такой грустный? "
Мужской цинизм – ответить ей:
"Да ты знаешь, занимался во сне сексом с твоей лучше подругой, и тут ты
внезапно приснилась, так что я вобще кончить не смог...".

Скандал в Кремле: пьяные по случаю инаугурации кремлевские курсанты не
узнали Медведева и не пропустили его на инаугурацию.
Церемония пошла в записи..

Оказывается, Андрей Ющенко (отец резидента на Украине) в немецком плену
не только пристрастился к хорошему кофе, но и освоил тяжелое ремесло
подсадной утки настолько хорошо, что мог за пять минут крякнуть не менее
трех советских подпольщиков.

Стальной жеребец с конюшен автоваза: Лада-Каналья! Объем двигателя -
тысяча чертей!

Варант 2

- Абрам, объясни мне в двух словах, что-таки там в Москве поменялось?
- Ястржембского уволили.

- Значит утром Вы бегаете?
- Да, доктор.
- Ночью спите, днем работаете, а вечером едите?
- Да, доктор.
- Странный у Вас распорядок дня. - ответил сексопатолог.

Согласно контракту, Билан теперь обязан откатать в паре с Плющенко на
коньках на олимпиаде.

Из сводки происшествий:
В Иваньковской области сгорел 40-квартирный дом. Пострадавших нет. Все
довольны.

Утро 8 мая 2008 года. Путин по привычке заходит в свой кабинет, а там
уже Медведев.
- "Вы кто?"- спросил Медведев. Путин опешил:
- "Теперь уже никто." Заплакал и поспешил в премьерский кабинет.

Собери 20 крышек от пепси-колы и езжай на чемпионат европы по футболу
вслед за Сычевым, который уже собрал 20 крышек от пепси-колы и выиграл
маечку сборной и поездку!

Петруха

Челябинские бас-балалайки такие суровые, что вместо струн у них
рельсы...

Солнцезащитные очки. Новая коллекция. - Всю зиму собирал.