Самые смешные анекдоты за месяц!

Реальная надпись на последней новинке советской автомобильной
промышленности "ИЖ-Оксана" - "Ведровер" (Vedrover)!

Если омар это королевская креветка, то Годзилла это королевская ящерица

Знавала нация овации, ведя царей на коронации! Но вот-те вляпались в
просрацию, навалив инавгурацию...

Петька с Василием Иванычем пьют кофе.
Заходит Фурманов: - Что-то мы давно не пили.
- Не видишь, кофий пьем. На кофий перешли.
- Как на кофе?
- И ты переходи. Мы теперь все на сберкнижку кладем.
- Аааа, понял! - Фурманов вскочил и убежал.
Прибегает со сберкнижкой, кладет на нее червонец:
- Ладно, только давайте Петьку пошлем.

Стал как-то Владимир Вольфович Жириновский Президентом. (Избрали,
наконец!) А Митрофанов сразу к нему обратно переметнулся---и стал
премьером и минвнудел по совместительству. Начали оно вдвоем
думать-гадать, как российский народ на какое-нибудь важное
государственное дело мобилизовать, чтобы он (народ) не маялся и на
темных делишках властей не зацикливался. И решили, что самое
лучшее---это бросить клич о жидовских погромах.
Так и сделали.
Народ, естественно, этот клич на ура воспринял. Сразу мобилизовался,
создал зондер-команды и принялся за дело.
В первую же ночь были зверски избиты Жириновский и Митрофанов.

Новость дня! Украина стала полноценным хуем ВТО!

Если элитой сначала называли племенной крупный рогатый скот, то элиты
наций сильно измельчали. Зато появились рога.

Мог ли предвидеть один обеспокоенный былой разрухой профессор, что в
родных сортирах будут не только мимо мочиться, но и мочить мимо?!

Просмотрев в очередной раз фильм "Убить Билла", Хиллари Клинтон
попробовала еще, но опять промахнулась...
© konde13

69

Возраст сам по себе еще ничего, но вот цифра! Как ни крути, ложись
головой к окну или наоборот, встань хоть вверх ногами – все равно 69!
Следующий подобный возраст – 96, но поди дотяни! И ведь надо не просто
прожить эти 27 лет, а еще и по укоренившейся многолетней привычке
ежедневно постить очередные опусы на сайт "Анекдоты из России".

© Алик-69 www.alikdot.ru/anru/anek/raznoe/

Заткнули рот пророка - и нет в своей стране порока!

если, женщина для тебя дорога, значить ты не такой богатый, чтобы
приобретать дещевое

Наверное, дитенок, когда его выталкивает из матки, тоже думает, что он
умирает.

У любого лежачего полицейского во лбу семь и больше пядей, в зависимости
от загруженности трассы...

- Доктор, помогите. Все думают, что я думаю, что они думают, что я
передумаю.
- Ну, а Вы?
- А я передумываю думать, что они думают, что я думаю...
- Да, тяжелый случай...
- Доктор, ну помогите. Из-за этого все думают, что я – дерево.
- Так перестаньте скрипеть!

-Когда русские извинятся перед прибалтами за оккупацию, а перед евреями
- за погромы?
- Когда научтся делать машины, а их "Москвич" по качеству превзойдет
"мерседес"!

СТАРЫЕ ПЕСНИ НА НОВЫЙ ЛАД

Как в современной России девальвировалась известная пословица: "Не имей
100 рублей (примерно 4 доллара), а имей 100 друзей! " Так недолго и по
физии схлопотать, если признаться другу: ты мне дороже 4 центов!

© Алик, фольклорщик www.alikdot.ru/anru/word/wordinbegin/100friends/

-- Что такое кощунство?
- - Купить iPhone и пользоваться им исключительно как зеркальцем.
- - Что такое мегакощунство?
- - Купить iPhone и вставить в него simку "МегаФон" :-)
©Ivan Fuckov

Интересное наблюдение: В Москве большинство абонентов
"МегаФон"а либо риэлторы, либо гастарбайтеры...
© ADLiGER

По сути, пессимист и оптимист отличаются только нюансами. Первому
соответствует прилагательное беспросветный, второму - беспробудный.

Что русскому зрелище, то немцу позорище.

Часть россиян считает, что йоркширкский терьер – это разновидность
йехарного бабая.

- У нас парадные фасады всегда краше отстойных дворов.
– Это для того, чтобы нужду где попало не справляли.

Стоят три девушки и одна из них и говорит:"Ой девченки, я вшоке, я в
шоке, я не знаю что мне делать". Мимо проходит парень и услышав это
спрашивает у одной из них.
- Вот тебя как зовут?
- Надя
- Так надейся.
У другой.
- А тебя как зовут
- Люба
- Так люби
У третьей девушки.
- Ну а тебя как зовут
- Лиза
- ...... СТОЙ! и ничего не трогай.

TanTal

Чтобы Диме Билану точно выиграть, к скрипачу и Плющенко нужно добавить
массовку из Зенита и сборной России по хоккею (а в идеале - чтобы они на
заднем плане "рвали" канадцев и Рейнджеров), а для верности - чтобы
Валуев дал обещание ЛИЧНО набить морду всем, кто будет голосовать
против.

МЫ Чемпионы!!! ну все теперь жизнь наладится, осталось только одержать
еще несколько тысяч побед над бездорожьем, над плохими отечественными
авто, обосранными подъездами, над платным образованием и медициной, над
помойками, над коррупционерами, над взяточниками, над дедовщиной в армии
и т. д и т. д. и т. д. и россия воспрянет, встанет с колен и мы им
покажем кузькину жопу, то есть мать.
да еще не мешало бы победить Диму Еблана.

Какая разница между Бараком Обамой и Михаилом Горбачевым?
У Горбачева было одно пятно на лбу, а у Обамы на все тело.

Леонид Ильич Брежнев. "Малая Земля". Эпиграф "все, что было не со мной
-помню!"

В баре, за чашкой чая беседуют двое мужчин, один - восточной внешности,
другой - Луговой:
- Встретишь Чубайса - не трогай его, он мой...
© konde13

Судебные приставы арестовали книгу Мавроди. За свою принадлежность к
автору ей грозит 15 лет тюремного заключения.
© konde13

Лучшее средство для просветления разума - перекись водорода.

Мущина что-то трепитно роется у себя в бумажнике сидя в машине с
открытым окном. Видит проходит блонднка и заглядывает в почту. Смотря
что нету почты уходит в другую сторону. Также повторилось 6 раз. Мущина
не выдержал спросил:
- Что вы там смотрите, женщина?
А ему отвичают:
- Да мне в компютере написали что почта пришла а я смотрю нету!!!!!! Что
за дибилы!!!!
:)

Со времен Ленина главы государств у нас чередовались строгим образом:
лысый-волосатый: Ленин лысый, Сталин волосатый, Хрущев лысый, Брежнев
волосатый, Горбачев лысый, Ельцын волосатый, Путин лысый, Медведев
волосатый.
Поэтому следующим будет только лысый. А вариантов два: либо предыдущий
лысый, либо вам в клинику Реал Транс Хайр - волосы с макушки на задницу
пересаживать.

ИЗВЕСТНОГО АКТЕРА ПОТЯНУЛО НА ЗНАНИЯ

Уилл Смит купил себе школу за $1 миллион. Теперь он намерен ее окончить.
Экстерном. А пока суть да дело, приценивается к Гарвардскому
университету.

© Алик, препод www.alikdot.ru/anru/state/education/smitpaysch/

Как мало надо для России, Президент стал Премьером и град побед осыпал
нас, а еще цены на нефть

Если в 1993 для поднятия рейтинга президента расстреляли парламент, а в
99 году устроили пару взрывов и войну, то в 2008 - Кубок УЕФА, ЧМ по
хоккею и Евровидение. Россия развивается в хорошую сторону. Вывод -
почаще нам надо менять президентов.

Яна Рудковская назначена продюсером сборной России по футболу.

На приеме у сексопатолога:
- На что жалуетесь?
- По совету экстрасенса Горбачева по телевизору, перестройку я начал с
себя. С тех пор, доктор, никак не могу кончить...
© konde13

Футбол, хоккей, баскетбол, Евровидение. Мне страшно подумать об
Олимпийских играх 2008. Может медали сразу отдадут России?

Палиндром в тему:
" Он, Дима Билан, знал и БАМ, и дно".

После разделения РАО "ЕЭС" на части "Газпром" стал единственным РАО в
России. Следующая цель - стать единственным РАО в мире.

- Куда ведет эта, якобы, дорога?
- В большой дом, где сидят, якобы, умные люди!

Дедушка маразм и зайцы.

Уролог - самая .уевая работа.

Загадка Российская
Две головы. одна корона
Что такое?
Герб! А вы что подумали?....

Якубович выставил на торги музей капитал-шоу Поле чудес.

В ответ на анекдот №14 от 27 мая: "Медведев, хватит мучать золотую
рыбку"

- А я и не мучаю - уже отпустил, к сожалению: - желания кончились! -:((
(футбол, хоккей и Билан на Евровидении..)

2009 год. На конкурсе Евровидение 2009 с большим отрывом победила песня
Антона Уральского "Разрыв". На подтанцовках помогали Новодворская и
Валуев.

В лабораториях Академии Лидеров сконструирован политический органчик.
Инструмент имеет ряд клавиш с радписями
"Инновации","Интенсификация","Борьба с коррупцией","Борьба с
преступностью", "Борьба с бюрократизмом","Инвестиции","Ускорение
прогресса", и так далее. При нажатии на клавишу органчик издает серию
звуков соответствующей направленности, специально организованых так,
чтобы они резонировали в головах электоратов. Органчик уже широко
используется труппой виртуозов, наловчившихся лихо исполнять на нем
целые оратории по партитурам неизвестных авторов.
Дальнейшие инновации предполагают замену виртуозов элетронным
контроллером.

В структурах Академии Лидеров произведены новые назначения, в том числе
Начальником Помойки Лидеров назначен эцилоп Мерза Хазаров. Для
соблюдения бдительности эцилопы наделены правом указывать гражданам,
куда им можно ходить, что им можно делать, с кем и о чем можно говорить.
К неподчиняющимся указаниям эцилопов применяется сугубая бздительность.

- Папа, а что такое лоббист?
- Это такой начальник, который выпрашивает средства на развитие, а потом
возвращает их как налоги.
- А зачем?
- Так организуется процветание.

В Академии Лидеров идет пресс-конференция нового Лидера
- Говорят, что рыба гниет с головы, скажите пожалуйста, что вы будете
предринимать, чтобы прекратить гниение?
- Нужно с этим бороться! Наш долг сделать все, что в наших силах!
Необходимо организовать компетентную комиссию для руководства изучением
вопроса о недопущении этого!

- А я вчера кино смотрел.
- Опять немецкое...
- Обижаешь – индийское.
- И давно ты стал вегетарианцем?

После победы Билана и Плющенко, на следующий год Россия отправит на
Евровидение Дайнеко с Ягудиным!

Ruslanik

Microsoft раскрыла секреты новой Windows 7.

... В частности, участникам мероприятия продемонстрировали
многофункциональный "тач-скрин" (touch-screen) - экран, реагирующий на
прикосновения...

... Пользователь, к примеру, сможет рисовать на экране пальцем,
приближать и переворачивать пальцами изображения, перемещать объекты и
много другое, что он в настоящее время делает с помощью клавиатуры и
мыши...

:)) Так и хочется добавить... На рабочем столе будет предусмотрена так
называемая плевательница для выражения недовольства. Результаты плевков
будут автоматически передаваться в компанию Microsoft.

Если посчитать количество азербайджанцев в на родине и в России, то
встанет вопрос: какую страну называть Азербайджаном

Что нужно сделать, что б не дорожали куриные яица -
отрезать медвежьи!

Николай Валуев - чемпион мира по боксу. Дима Билан победил на
Евровидении-2008. Теперь не только про украинцев, но и про русских можно
сказать, что мы только и умеем, что морды бить и песни горланить!

Петрушка.

Из 100 человек, больных СПИДом, 95 уверены, что просто где-то заразились
случайно, а 5 вообще не верят, что больны именно СПИДом. Задача: Как,
при таких условиях, получить Нобелевскую премию?
Ответ: убедить остальных 95 человек, что они тоже не больны СПИДом.

Вновь сформированное правительство Путина проходит профосмотр. Г. О.
Греф на пороге кабинета задолбавшись ждать, когда профессор-пульманолог
оторвется от анализов и обратит на него внимание, тихо кашлянул.
Профессор поднимает глаза и говорит: "А Вам, голубчик, следует
непременно провериться на палочку Коха!"
Греф, покраснев и помрачнев одновременно, говорит тихо в сторону:
"Говорил я Альфреду, доиграемся с его палочкой".

Был раньше анекдот:
Баба дура, не потому что дура, а потому что баба.
Нет, баба не дура, она просто слушает СВЕТСКУЮ ДУРУ по имени Ксения
Собчак???

Вопрос русскому радио: Чем современная Россия отличается от царской?
Ответ: В царской России были две беды - дураки и дороги, в современной
одна - дураки нежелающие строить дороги.

На самом деле всем известная передача называется "Дурилка в шоколаде".
Просто из соображений политкорректности всем известную дурилку решили
называть блондинкой.

- Лапша, почему мы пришли в консерваторию?
- Потому, что на эту зарплату они ничего больше купить уже не могут.

Старый советский анекдот.
Доперестроечный совок, годы застоя. Еврей-гаишник (вскоре
репрессированый в ГУЛАГе) останавливает "жигули" с попом за рулем:
- {Почему ты нарушил ПДД, церковнaя крыса? Ты что - так молился своему
"христосику", что знак не видел?
- Знак видел, а тебя, пpоклятый антихрист - нет!

Мужики! Если у Вас и у Ваших знакомых по две женщины, то сколько же
вокруг вашей компании скрывается пидарасов?!

А пока Дед Мазай не состарился, звали его просто - "Мазафакер".

Иногда хочется плюнуть на весь этот гламур и пойти в солдаты удачи. Жаль
только пенсия не пускает.

КАК МАДАМ ПЕТУХОВА НЕ ВЫШЛА В ТОПМОДЕЛИ

Прочитал технолог Петухов в местном КиО как моделям грудь приподнимают
во время фотосессий: наклеивают на грудь прозрачный скотч, а потом его,
как лямки, перебрасывают на спину. Решил он и свою Марьванну приблизить
к мировому уровню. Ан облом: скоч сорвало вместе с кожей, а грудь
провалилась на свое место – в байковые панталоны. Хорошо хоть длинные, а
то б ваще полный конфуз вышел.

© Алик, куртуазный маньерист www.alikdot.ru/anru/anek/eros/

Навеяно историей о Корбине и Блохах и сервисе

Чего больше всего боятся инженеры корбины?
- Блох, пауков, мышей – в общем подойдет все, на что можно свалить
некомпетентность

Чего больше всего боятся блохи, пауки, мыши и прочая живность
подвалов-чердаков?
- Инженеров корбины, т. к. от их жалоб, на живность нападаю домовые
инетчики которые не боятся блох, пауков и мышей в порыве заполучить
доступ в вожделенный интернет.

В связи с решением КПРФ голосовать против премьерства Путина стал
актуальным лозунг: "Кто против Путина - тот за КПРФ".

Апрель 1945 Мюллер с гремучим взглядом сурово и безсносно расхаживал по
рейхканселярии со стаканом и кипятильником в руке в поисках сахара,
подойдя к двери Штирлица он увидел табличку "Резидент русской разведки в
Берлине. Полковник Исаев"
- "Наконец то забронировал!" подумал Мюллер.

Много чего можно было бы сказать таким деятелям как Ющенко, Саакашвили и
Адамкус, но охранники магаданских лагерей скажут им лучше нас.

Что такое шок? Зайти 8 мая на сайт Путина Российской Федерации
(http://www.kremlin.ru/) и увидеть там фотографию Медведева...

Только теперь я понял почему уволили Касьянова! Что такое
Миша-2процента!? Вот Вова-60%- это куда круче. А то демпинговал
гаденышь. :)

Да, мы еще и с радио разговариваем.

Немецкие овчарки обследуют на взрывчатку места массовых празднований дня
победы!

Еще один такой парад - и главной силой России останется анекдот.

Пока перед парадным подъездом гремит парад, на заднем дворе кипит
жизнь!..

Интересно, а платит ли партийные взносы Председатель "Единой России"?
Судя по тому, что он даже не член партии - нет. Тогда пора его исключать
из Председателей. За утерю связи с партией...

Эвтаназия. Дорого. Опытный специалист. Сертификат ГУИН.

Новости шоу-бизнеса.
Ксения Собчак, единственная из тусовки, кто принял участие в торжествах
по случаю Дня победы. Она возложила цветы к памятнику маршала Конева.

Рабовладельческий строй: "рабы на галерах" владеют богатствами страны...

Знак "Женщино за рулем" хуже чем "Учебник за рулем"

В Грузии что, баб совсем не осталось? Эти беспЕлотники затрахали уже!

Если мужчина при встрече с девушкой предложит частичку себя, обидно не
то что он так буквален, а то что результат окажется действительно в
уменьшительной форме.

до чего же ловкий этот вольдемар путин. посадил на свое место медведя, и
пока толпа с открытым ртом смотрит что делает зверь, вольдемар в это
время со своей шайкой(кудря, христя, голя, и др)вытаскивает последние
копейки из карманов населения РФ.

Стадартные фразы:
У кассы при Сталине: Пол-литра и Микояновскую!
В поле при Хрущеве: Пол-литра и качан кукурузы!
У кассы -
при Брежневе: Пол-литра, коляска колбасы и поцелуй вождя по черно-белому
телевизору!
при Горбачеве: Бутылка водки и 3 ириски!
при Ельцине: Пол-литра и два пакетика Юпи!
при Путине: Путинку и... Девушка, а можно с Вами познакомиться?
Микояновский комбинат жил, жив и будет жить!

У Задорнова есть выражение:"ПЬЯНЫЙ В ЗЮЗЮ".
Теперь объясните, при чем ли тут микрорайон ЗЮЗИНО в Москве
и писатель ЗЮСЬКИНД-автор ПАРФЮМЕРА!
©http://www.tao.nm.ru

По сведениям журнала "Maxim", в России появилась новая суперзвезда -
Юлия Кончалова!!!

Прислал Тинто Брасс.

Анекдот 1994 года.
- В Америке нельзя быть коммунистом, фашистом и православным. Ето закон.
Почему же русская мафия исповедует иллегальную коммуно-фашистскую
правослaвную веру?
- Дурачье. Дуракам закон не писан!

обратили внимание, дмитрий анатольевич как то подозрительно выглядит,
нездоровое выражение лица, мешки по глазами, затравленный взгляд.
наверняка и рукопожатие не очень крепкое. как бы с ним того, не
случилось чего? очень уж я беспокоюсь за него.

Почтим память коллеги Джеймса Бонда: "Анекдоты из России - с любовью!"

Про Юлию Тимошенко не скажешь, что она без руля и без ветрил. По всяком
случае руль у нее точно есть – правда, он не в голове, а на голове.

Олег Бутаев, Ганновер

У России есть только два союзника - левое и право яичко. Очко уже давно
под контролем США.

Скандальная хроника: У Петросяна полоса бед. Скоро год у него каждый
день умирает бывшие жены.

- Привет, слышал ты с Машкой расстался, почему?
- Она оказалась не той за кого себя выдавала.
- В каком плане?
- Не девственницей!

По результатам работы в ФК Москва, руководство клуба во всех официальных
документах теперь указывает фамилию главного тренера Олега Блохина без
буквы "Б".

(с) leshi

Армянскому ТЕЛЕВИДЕНИЮ задют вопрос:
- Можете показать конец света?
Отвечают:
- Можем. Но только когда Свет вернется, он уехал в Москву.

Автор: Medustar (Master).

Дедуля в магазине:
- А почему эта картошка такая дорогая?
- Так она ж генномодифицированная!

У властей с народом один разговор: доказательста до противного!

Урок английского:
- Вовочка, как по-английски будет "Мышь"
- Mouse, Марьиванна!
- А "Летучая мышь"?
- Flying mouse!

Унтер-офицерская вдова снова взялась за розги, а с ней и пчелы станут
против меда... — В России создается Совет по борьбе с коррупцией.