Самые смешные анекдоты за месяц!

Утро 8 мая 2008 года. Путин по привычке заходит в свой кабинет, а там
уже Медведев.
- "Вы кто?"- спросил Медведев. Путин опешил:
- "Теперь уже никто." Заплакал и поспешил в премьерский кабинет.

Письмо от директора 2 апреля:
Уважаемый Евгений! Вас лишили ежемесячного оклада, т. к. глупо было
вешать на стену уничтожитель бумаги и наклеивать наклейку "Для писем".
Бухгалтерия потеряла очень важные документы... При повторном инцеденте
буду вынужден уволить.

Выборы-2000 показали, что президентом может быть "избран" тот, "кого
народу дали...".
Выборы-2008 показали, что президентом может быть "избран" тот, "кого бы
народу ни дали...".

Челябинские бас-балалайки такие суровые, что вместо струн у них
рельсы...

-У меня 2 адреса мыла.
- Рабочий и домашний?
- Нет. Для спама и для себя.

- Ребята, отгадайте, кто это? - Мистер Твистер, первый министр, владелец
заводов, газет и пароходов...
- Марьванна, это же Владимир Владимирович!

400 лет реабилитации, со времен Смуты, понадобилось, чтобы Дмитрий снова
стал главой России.

Комплимент бармену:
- Ваша водка просто замечатлньо разбавлена водой.
Я обязательно Вас порекомендую знакомым киллерам.

Владимир Путин и Дмитрий Медведев - это Карл Маркс и Фридрих Энгельс
нашей эпохи!

Из сводки происшествий:
В Иваньковской области сгорел 40-квартирный дом. Пострадавших нет. Все
довольны.

Варант 2

- Абрам, объясни мне в двух словах, что-таки там в Москве поменялось?
- Ястржембского уволили.

Судя по намечающемуся всемирному продовольственному кризису, китайцы
таки научились есть ложками.

- Мам, купи Стиморол!
- Может лучше Орбит?
- Хочешь, чтобы у меня во рту подружки со шлангами ползали?
© konde13

- Бабушка, посмотри, я тебе собачку завела!
- Но мне не нужна собачка.
- Ну, что ты говоришь? Мама же тебе меня завела, и ты привыкла.

- А в личной жизни я не привередлив, меня вполне устраивает моя
одиночная пожизненная камера.

- А больше всего я люблю работать с деньгами.
- Вы – финансист.
- Нет, я – растратчик.

Дети еще не подозревают, что за маленькими словами "брак" и "секс",
стоят совсем не маленькие слова "беременность", "токсикоз",
"деторождение", "воспитание" и "усталость".

Борьба с привилегиями чиновников в перестройку привела к тому, что
чиновники стали миллионерами. Нынешняя кампания по борьбе с коррупцией
приведет к тому, что чиновники из миллионеров превратятся в
миллиардеров...

Новое название для поста главы Правительства: Правитель России.

Правительство, призывающее силовые структуры бороться с коррупцией - это
примерно то же самое, что пчелы собирающиеся бороться с медом с помошью
медведей.

- А что бы занял на Евровидении Алик, если б выступил вместо Димы
Билана?
- Алик бы занял ВСЕ.

Заметка в "Таймс":

Британское телевидение приносит свои извинения
за неумышленную перестановку двух первых букв в фамилии
победителя Евровидения.

Согласно контракту, Билан теперь обязан откатать в паре с Плющенко на
коньках на олимпиаде.

Собери 20 крышек от пепси-колы и езжай на чемпионат европы по футболу
вслед за Сычевым, который уже собрал 20 крышек от пепси-колы и выиграл
маечку сборной и поездку!

Петруха

Московский электропаяльниковый завод приглашает на работу креативного
директора для придания гламурности продукции предприятия.

Украина заявила, что результаты Евровидения - фальсификация. По их
опросам, ни один хохол в мире не посылал смс-ок за Билана.

Знаете ли Вы, что если всех российских миллиардеров сделать
миллионерами, то вырученных денег хватит, чтобы замостить все дороги
России золотой плиткой толщиной 10 сантиметров?

Дискуссия на тему расовой толерантности. Ведущий одному из
участников: Скажите, вы любите негров? Последний, в задумчивости: не
знаю, не пробовал... И вообще, я предпочитаю свинину!

Челябинские мужики столь суровы, они не едят мед ложкой, а обсасывают
пчел!

если бы у меня была такая штука из "Людей в черном", которая стирает
память, то я направил бы ее на себя и сказал бы: "забудь, что интернет
существует".

Говорят, С. Ш. А. затаило на Россию добро, много всякого добра...

-Лучше уж в "Белом Доме" чем в Кремле.
- Почему?
- Место пристрелянное.

- Меня ограбили три грузина!
- Так вот же они, мадам, за углом! Поднимают тосты за свой успех!

- Доктор, я буду жить?
- Конечно, будете, как донор органов – по частям и в других людях.

Чиновники против коррупции - все равно, что свиньи против сала. Для
свиньи сало хорошо только на ней.

Вывод после хоккейного матча с Канадой:
- Русские не сдаются - они притворяются!

В дополнительное время чукотским аристократам не хватило денег.
© konde13

Чиновники против коррупции. В животном мире это назвали бы:
1. Пчелы против меда.
2. Кабаны против желудей.
3. Волки против мяса.
4. Рыбы против воды.
5. Комары против крови.
6. Черви против яблок.
7. Скарабеи против навоза.
8. Бабочки против цветочков.

Утро 25 мая.
Гаишник останавливает машину.
- Сержант Тырыпырев! Предъявите документы1
- Водитель: Пожалуйста!
- А что глаза красные?
- "Евровидение" смотрел!
- А запах почему?
- Отмечал победу!
- И кто победил?
- Билан!!!
Гаишник вынимает "мобильник" и кричит в трубку:
- Маша! Я ж тебе говорил БиЛайн победит! А ты все Мегафон,
М-Т-Эс....!!!!!!

- А я в альтернативной армии служил.
- Утконосом?
- Нет, землеройкой.

Выясняются сенсационные подробности биографии Димы Билана. Оказывается
еще в раннем детстве певца забрали из родного поселка, чтобы заставить
петь и танцевать за деньги.
(c)

Дмитрий Билан дал согласие выступить на Евровидении 2009.
25 стран уже подписали с ним контракт

Если жизнь не сахар, не надо быть дерьмом.

-Билл Гейтс купил Марс.
- Ему что, деньги девать некуда?
- В том-то и дело, что некуда.

Экспертиза установила: останки царских детей - подлинные. Но дети не
его.

Какой русский не любит быстрой езды?
- Да, никакой!
- Наверно если уж совсем никакой...

Путин четко заявил Ющенке: хотите в НАТО? Но без Крыма и левобережной
Украины. Тот согласен: сильно в НАТУ хоцца! А то кто ж его, сироту
американскую, защитит от любого українського народа, когда он с
подельницей Жулей доведет людей до ручки?

© Алик, натовец www.alikdot.ru/anru/anek/nato/wantnato/

Едет чукча в автобусе. На остановке заходит контролер, подходит к чукче:
-ваш билетик. Чукча поднимает два пальца перед носом контролера: -заяц
однако!

-И далась тебе эта сладкая жизнь! Говорил же, что новый плюшевый из тебя
все равно не получится! – сокрушается Пятачок.
- Что случилось, почему ты так кричишь? - спросил подошедший Иа-Иа.
- Винни-Пуха киллер замочил!
- А почему кругом опилки?
- Контрольный в голову!

Чтобы перейти на всеобщую роботизацию производства,
надо сначала научить роботов правильно делать откаты.

Миша Сукашвили приехал в Кремль, говорит Медведеву, ты мужик правильный,
вот твой придшественник бал отмороженный на всю голову, гнобил нас,
давай дружить, а Медведев "Пошел на х-й", открывая дверь в соседний
кабинет и спрашивая "Вова я правильно сказал.

- Дед, а расскажи, как ты немцев убивал.
- Хорошо, но я могу рассказать только о тех случаях, которые были на
войне.

Если анекдот получается скучным, добавьте голую бабу или немного
патриотизма.

-Геннадий Андреевич, что вы скажете
о современной Грузии?
- Сталина на них нет !

- Что делали в СССР, если план по перевыполнению плана был перевыполнен?
- Давали более неперевыполнимый план, за неисполнение которого лишали
премий и окладов.

- Петька, я жениться хочу!
- Так, Анка ж еще платья не пошила!
- Ты мне, Петька, и без платья нравишься!

Студиоз.

На чемпионате Европы Хиддинку придется держать заявленных игроков Зенита
в запасе: еще выиграем ненароком...
© konde13

-Как написать "русский лихач на старых Жигулях" пятью буквами?
- "Дурак".

Разденьте суверенного демократа - и увидите нательный золотой серп и
молот.

Наши прислали гуманитарную помощьв китайскую провинцию Сычуань: палатки,
одеяла и медикаменты. Когда китайцы открыли ее, то на этикетках
красовалась надпись: "made in China"

Баскетбол, Евролига - ЦСКА
Футбол, кубок УЕФА - Зенит
Хоккей, Чемпионат Мира - Россия

Футбол, Чемпионат Европы - неужели?!?!

- --
СтЭс Дрезненский

- Ты чем думаешь?
- Головой.
- Вот-вот, а умные люди мозгами думают.

- Что такое квасной патриотизм?
- Это когда ты кушаешь французскую кухню - и восхваляешь сало с
галушками, а когда едешь в салоне комфортабельного "Форда" - вспоминаешь
совок типа ВАЗ-2102. А когда летишь на "Боинге", который ни разу не
разбился, ты хвалишь без конца падающие "Тушки". Человек, который ведет
себя таким образом - попросту амбициозный дурак.

Эпитафия пациента: "Больше им с меня ничего не содрать!"

На Страшном Суде.
- Соблюдали ли Вы 10 заповедей?
- Да, соблюдал.
- Не верю, не было радости на Вашем лице.

Толпа на западе Кении заживо сожгла 15 ведьм. Украинок среди них, в том
числе Юлии Тимошенки, нет.

© Алик, дневной дозорный
www.alikdot.ru/anru/anek/anekfromukr/firewitches/

Константин Эрнст режиссеру праздничного телевизионного концерта:
- Надо вставить в программу Анфису Чехову!
- А с каким номером она выйдет на сцену???
- С пятым!

- В России все друг друга часто посылают по определенному адресу, но там
видимо образовалась огромная очередь-пробка... Иначе, как объяснить, что
некоторых приходится посылать туда по нескольку раз?
- А может они мазохисты-нимфоманы?

Она меня сразила женской логикой, спросила:
- Сколько времени идти от Красной площади до ближайшего ЗАГСа?

Анатолий Собчак оставил после себя три дома: Дом-1, Дом-2 и сумасшедший,
управляемый из белого...
© konde13

Что может быть бессмысленнее чем Совет по борьбе с коррупцией.

Арабы тоже считают, что их представитель победил на Евровидении: так как
они пишут и читают справа налево, то в их представлении победил Амид
Налиб.

"Ну вот, и овцы сыты, и волки целы", подумал Медведев подписывая указа о
создании Совета по борьбе с коррупцией.

Убить Билла-1
Убить Билла-2
Убить Билана...

За каждый удачный раунд Валуеву дают сахарок.

Что (на самом деле) будет, если нефть будет стоить

200 $ - все клубы английской премьер-лиги принадлежат российским
олигархам (русские вымирают по миллиону в год).

300 $ - весь центр Лондона, Парижа, Берлина а также побережье Испании,
Франции и острова Средиземноморья куплены олигархами и их ближайшим
окружением. Местные охренивают. В Чехии еще остались поселки, где не вся
недвижимость принадлежит россиянам. Русские вымирают по полтора миллиона
в год.

400 $ - В ООН обсуждают вопрос "Углеводородные ресурсы – достояние всего
человечества". Арабы в шоке. С представителями западных стран в ООН
начинают происходить странные вещи: то у них обнаруживаются виллы и
яхты, то они тонут и попадают под машины. Восточнее Урала русских не
осталось. Олигархи завозят китайцев, малазийцев, индонезийцев и т. д.
для обслуживание "трубы".

500 $ - Заседание ООН не может собраться из-за отсутствия кворума уже в
134-й раз. Дипломаты западных стран в кулуарах говорят, что они не
самоубийцы, что бы связываться с "русской мафией". НАТО ставит
ультиматум нефтедобывающим странам Африки и Латинской Америки – или
снижение цен или "бархатные революции" и оккупация. Среди русскоязычной
диаспоры в Европе ходят слухи о каких-то волнениях в Сибири. На нефте- и
газопроводах в Европу возникают странные сбои и падения давления.
Впрочем, представители "Газпрома" и нефтедобывающих компаний уверяют,
что все договорные отношения будут выполнены.

600 $ - Китайские средства массовой информации начинают бурное
обсуждение проблем прав человека вообще и китайского человека на
территории Сибири в частности. Оказывается, там готовиться референдум о
провозглашении независимости. Законно избранные главы областей и районов
подписали меморандум о координации действий по защите прав граждан. "Мы
не позволим ущемлять права наших избирателей" - заявил глава Югорского
муниципального образования Линь Ван Цунь. "За губернаторами,
назначенными из Кремля, стоит кучка продажных чиновников. За нами –
миллионы наших избирателей" - подтвердил мэр Благовещенска Цань Вэй.

700 - 1000 $ - европейские трубопроводы пусты. Спутниковые снимки
показывают активное строительство трубопроводов из Сибири в Китай и
страны ЮВА. Правительство Сибири объявило референдум с вопросом о
присоединении к КНР. Правительство Москвы объявило запись добровольцев в
ополчение для восстановления конституционного порядка в Сибирском
регионе. Записалось 18 человек. В Европе начали возбуждать уголовные
дела против олигархов. "Если они не могут обеспечить нас сырьем, то
зачем они нам нужны? " - цинично заявил член палаты лордов, депутат
Европарламента от Исламской партии Великобритании Аль-Фарук Сейдар.
Когда цена за баррель нефти дошла до 1000 $, правительство США объявило
об отказе от всех финансовых обязательств. Впрочем, внутри самих США все
спокойно, т. к. граждане Штатов давно уже расплачиваются виртуальными
долларами и проблемы с зелеными бумажками их не волнуют. Правительство
КНР объявило о продаже излишков сырья за юани. Но это – уже совсем
другая история...

Если цена на нефть поднимется еще выше, то военные парады на Красной
площади будут проходить в каждый государственный праздник!

Кандидат в президенты США Барак Обама отрекся от своего духовника -
пастора Райта, официально объявив, что он его теперь на дух не
переносит.

Увы, как неизменный совок поверю словам Обамы, если он подтвердит их
делом: публично набьет пастору морду или хотя бы в нее смачно плюнет.

© Алик, избиратель www.alikdot.ru/anru/znainashih/seleva/obamaspittle/

В ответ на
"Раньше говорили, что в шоу-бизнесе одни евреи. Сейчас говорят, в
шоу-бизнесе одни голубые. Не пойму: пришли новые люди, или старые
сменили ориентацию?"
Просто все тайное всегда становится явным

Неудачник - это человек, который на майский праздники не поехал на дачу,
сажать картошку.

Найдено объяснение самоуверенному поведению водителей джипов марки
"Паджеро". Они просто читают PAJERO, как и положено по-испански:
"ПАХЕРО! "

-Зачем в день инаугурации разгоняли облака?
- Чтобы богу было легче целится.

Лента новостей:
Парад Победы на Красной площади завершился запуском межконтинентальной
баллистической ракеты Тополь М. Сделав два круга над Кремлем, ракета
улетела куда-то в сторону Атлантического океана.

Одна из первых поездок нового Президента Медведева - в Казахстан. Нужно
запастись Чуйской травой для Плана Путина...

Объявление:
Гипнотезеры! Не смотрите в зеркала!

Объявление:
4 пророка ищут работу по специальности.
Конец Света не предлагать.

Раз уж у нас нет полиции, то эту фиговину на дороге более
уместно называть не ЛежачийПолицейский, а ЛежачийМилицейский.
Или уж очень двусмысленно получается?

mishel

В молодости Чингиз Айтматов очень переживал за судьбу "Титаника" и его
пассажиров. От этого писатель сильно пил. Так появился "Белый пароход".

Путин может просить Медведева о любом одолжении, но никогда не должен
просить оказать услугу.

15 мая 2008. 01:00. Звонок руководству фк "Зенит". В трубке накуренные
смешки, голос с голландским акцентом: "Продлевать будете?"

-Что общего у самолета Як-40 c памятником Тарасу Шевченко?
- И тому, и другому - давно место на свалке.

Официальные представители Д. Медведева заявили, что во фразе президента
о ситуации в стране "Все путем" - не содержится совершенно никакого
скрытого смысла.

- Выигран Кубок УЕФА....
- Сборная России стала Чемпионом Мира по хоккею...

... и только Первый телеканал чуствовал себя чужим на этом празднике
жизни.

(Из ненаписаных воспоминаний Остапа Бендера).

- Молодой человек, вот Вы - верующий. А не гулпо ли верить в Бога?
- Это надо Медведева или Путина спросить, они чаще чем я в Церкви
появляются.

Берегите лес!!! Тратьте меньше туалетной бумаги! Ибо один ролик
туалетной бумаги - это четыре убитых дуба и множество злых, голодных
боброфф!!! Вытирая - помни об этом!!!

Университеты это изолированные анклавы, которые учат студентов, из
которых делаются магистранты, которые становятся аспирантами, которые
становятся кандидатами наук и учат новых студентов...

Вот, интересно... Если Билан победит на Евровидении, то Москва и Питер
опять будут не спать всю ночь, и все будут обниматься, сигналить и
орать?! А самые активные блондинки будут с голым торсом залезать на
фонари и кричать оттуда: "Билан - Чемпион!"?!!
DDM

У чекиста из партии "медведей" "Единая Россия" должны быть:
1. холодная голова;
2. горячее сердце;
3. чистые лапы...

Чапай с глубокого похмелья:
- Как тебя зовут-то, Петька?
- Так и зовут, Василий Иваныч!
- Такизовут? Американец что ли?

Студиоз.

Выиграв Евровиденuе, Россия уже не знала, что еще выиграть, и подала
заявку на все чемпионаты мира- по всем видам состязаний - сразу...
а нефть все дорожала и дорожала...