Самые смешные анекдоты за месяц!

создана новая структура по борьбе с коррупцией -называется "Антикор"

Для поддержания боевой формы Андрей Луговой был направлен в ряды ЛДПР.

SivSA

-Давайте откроем настежь двери и сердца и выгони всех вон!

SivSA

Очень странная математика в российском правительстве:

ЗУраБов + фрадКОВ = ЗУБКОВ

Из телепередачи о дикой природе:
"...вода в водоеме стала убывать, и отсюда ушли почти все слоны. Остался
только один гиппопотам".

www.blastsquad.ru

Дополнение к №12 из читательских от 18.09.2007

Кто станет новым президентом России.
Заметили закономерность?
Премьеры - ПримакОВ, КасьянОВ, ФрадкОВ, ЗубкОВ.
Президенты - ЕльцИН, ПутИН.

Очевидно преемником станет ЧерномырдИН? =)))

Нет ни одного либерала, который с возрастом не стал бы консерватором.
Нет ни одного романтика, который с возрастом не стал бы реалистом.
Нет ни одного метафизика, который с возрастом не стал бы диалектиком.
Нет ни одного ламаркиста, который с возрастом не стал бы дарвинистом.
Нет ни одного гиперсексуала..

- Простите, а Вы парашутным спортом в детстве не занимались?
- Парашутным... в детстве...
- Нуда, парашутным от слова "параша"!

"Гранта примут на "Стэмфорд Бридж" также, как приняли бы Камиллу на
похоронах Дианы" (Пэт Невин о смене тренеров в "Челси").

Скоро на Украине будет самый короткий и смешной анекдот "Юля"

Когда говорят, что муж - это голова семьи, а жена - это шея, куда хочет,
туда голову и повернет, забывают главное. Команды для шеи, куда
поворачивать голову, подаются из мозга! А мозг где находится? .....
Правильно!

К 22 сентября 2007, Остальные новые анекдоты
Когда говорят, что муж - это голова семьи, а жена - это шея, куда хочет,
туда голову и повернет, забывают главное. Команды для шеи, куда
поворачивать голову, подаются из мозга! А мозг где находится? .....
Правильно!

Где, где.... В.....!
Правильно?

"ПЯТЬ МИНУТ ПОДЕРЖАТЬ ДЕНЬГИ" - вот волшебная формула, благодаря которой
еще не подохла страна Мулдова. Деньги гастарбайтеров из заграницы
поступают в страну и через пять минут уходят обратно за границу - за
импортные товары, импортное сырье, импортную электроэнергию и т. д. Все,
что нужно - ПЯТЬ МИНУТ ПОДЕРЖАТЬ ДЕНЬГИ.

На большой дороге стоял монастырь, и был в том монастыре обычай - всех
проходящих пеших странников обеспечивать лошадьми для продолжения пути
до следующего монастыря. Заведовал этим хозяйством монах Федор. Если
путник ему нравился, он давал коня получше, если же нет - мог дать и
осла, которого держал на этот случай.
Однажды Федор проснулся не в духе. Трещала голова после вчерашнего, во
рту было сухо. Во дворе тугой на ухо служка о чем-то говорил с очередным
странником."Хурды-мурды" - послышалось Федору."Ордынец!" - подумал он и
заорал:
- Дай ему осла!
- Ась?! - прокричал глуховатый служка.
- Осла, бля! - рассвирепел Федор.
Но было уже поздно. Путник уносился вдаль на лучшем вороном жеребце
приговаривая:
- Ай, кароший конь! Ай, кароший казяин О с л я б я!

Если путь к сердцу мужчины лежит через желудок, то куда мы попадаем
дальше, когда добираемся наконец до сердца?

Х/фильм "Любовь и голубцы".
Василь Лукаш

Православно-патриотическое братство им. защитника Руси А. Чикатило
выдвигает на выборы в Думу РФ
своего кандидата - подследственного маньяка-убийцу Пичужкина.

1 канал. Сегодня.
"А лечебной дозой считаем 2-3 капли рябиновой водки"!

Онанизм - связь с близкими на дальних расстояниях. Узбектелеком

У вас мальчик, девочка? У нас ширпотреб! Вы что хотите своего привести?
Или нашего забрать?!

- Что же Вы решили: кошелек или жизнь?
- Жжжешь?
- Нет - бояню!
- Праативный, жизнь забирай!
- Нет уж, лучше я возьму вошелек...

На пивном фестивале в Германии ОКТОБЕРФЕСТ
пива столько, что хоть с раками пейте!
www.tao.nm.ru

Говорят, что к Новому году во всех секс-шопах страны появится новая
кукла "Снегурочка"... Ее создателей вдохновил рекламный телеролик
одноименной офисной бумаги, где одинокий мужчина поет:
- А я все чаще замечаю, что меня как-будто кто-то подменил - я
Снегурочку купил! :)

- Серцем чую...
- Оно у тебя в носу что ли?

Интересное замечание сделали жители мира: когда они набирают в интернете
отстой, они попадают на сайт Димы Билана...

Половина Москвы увешана плакатами "План Путина - Будущее России".
Никто этого плана в глаза не видел.
Похоже, что его пока нет
Очень беспокоюсь за будущее России :(

Dimitry188

Открытие аукциона.
Распорядитель Каспаров:
Господа, мы либерально - демократическая опозиция, учитывая сегоднешний
аукцион, перестаем быть опозицией, мы не хотим и не будем выполнять
антидемократические негласные распоряжения диктатора - Путина!
Приступим господа! И так, третье место в предвыборном списке,
депутатская неприкосновенность гаратируется, Потанин, 150 милионов раз,
150 миллионов два... Гос. Абрамович, Вы сколько? 200 000 000 раз...
Не толпитесь, встаньте у стенок, не вижу дальние ряды!
Немцев, Касьянову:
Какие 5%, теперь не только 7%, 95%купим. Что, ты 5%, не про выборы?

Юле покажем Дулю

Скандал в "благородном" семействе: потомственный бомж отказался есть из
помойки Госдумы РФ...

Правила семейной жизни:
домой лучше приходить голодным, а в гости - сытым.

2020 год. По супернавороченному цифровому ТВ идет трансляция передачи с
Ларри Кингом, сидящим на инвалидном кресле и подключенным к кислороду.
Кинг берет интервью у губернатора новой западной провинции Китая,
называющеся Муть-Ку-Ва. Правителя звать Ву Ву Пу, востроносый лысый
старикашка. Кинг задает вопрос -" Традиционный вопрос, г-н Ву Ву Пу -так
что же случилось с Россией?". Пу, мерзко ухмыляясь, сразу отвечает -"
Она утонула... Нет, это уже было, кажется... В общем, лоханулось
Россия".

Запускаю новое слово-глагол в русском языке:

- Поминетируем?

Почему женщины сначала спрашивают "Я иду в парикмахерскую постричься, ты
не против?", а потом ждут от тебя "Вау, неужели ты постриглась".

Что? Опять?
Заебал уже со своей импотенцией. :\

Юлия Высоцкая, ведущая телепередачу "Едим дома", подает на развод.
— А какой повод у Вас для развода? — спрашивает ее судья.
— Он заставляет меня есть все дома, а я обажаю ходить по кабакам.

Мужчины делятся на 4 группы:
1) мачо
2) мальчо
3) мамчо
4) чмо
И в разнообразных вариациях...

камеди клаб изобрел 3! новых шуток! ружье очко и человек!

Х/фильм "Мочить по-русски". Производство "Ленфильм".
Василь Лукаш

Обьявление в рубрику знакомств
Ищу симпотного секс-маньяка для совместного проведения досуга, панки и
прочая нечисть ПРОЗЬБА НЕ беспокоить!!! Блондинка до мозга костей :)

Вы что же, генерал, и по Парижу так в кальсонах шли?
- Нет, почему же. По Парижу я шел в штанах, а в передней у тебя снял.
***
- Ты что же, и по городу так без трусов шла?
- По городу я шла в трусах. А в лифте у тебя сняла.

Сергей Поправко... создал компанию “Апитека”...

http://www.vedomosti.ru/newspaper/article.shtml?2007/09/03/132006

Там он продает аспиритин, пластатырь, пропаполис.
"Поправка - моя фамилия!" гордо говорит хозяин апитеки.

Новинки Большого театра! В знаменитой отечественной опере теперь поют:
"Обидели юродивого! Отняли контрольный пакетик акций!.."

несовершенаялетняя

катится колобок с гулянки домой, открывает ему дверь, сонная жена и
начинает орать. колобок заткнул уши и покатился дальше, на встречу ему
еж, колобок говорит: ты кто колобок? да нет же, просто я с дискотеки
пришел весь в помаде на голове вот меня жена и побрила.

Урок истории. Учительница:
- Дети! Каких богов и богинь Древнего Вавилона вы знаете?
Вовочка:
- Астарту, Марьиванна!
- Двойка, Вовочка! Молчать!!!

САДИСТСКО – СУИЦИДАЛЬНОЕ СМС от Билайн
Билайн предоставил новую услугу. Когда деньги на счету уменьшаются до
определенного уровня вам приходит СМС "На вашем счету 15 рублей. ВАШИ
ВОЗМОЖНОСТИ ПРИ НУЛЕ.
И так хреново становится на душе от этой новости, особенно когда в этот
момент дела не ладятся или не стоит. Это сродни печально известному
объявлению на дверях -"Выхода нет".
А ведь всего то пропущено одно слово "возможности связи"

Сидят две узбечки-блондинки!
одна говорит другой, слушай я недавно в цуме заблудилась... :-(
другая ей в ответ, а я в цуме никогда не терялась. 8-)

-Будете ли вы участвовать в предстоящих выборах?
- Конечно, обязательно соберемся с Петром, и Ваньку еще позовем.

SivSA

Одному мужику не нравились всякие кровавые фильмы, боевики...
И вот однажды он решил жениться, и на свадьбе ему зачитывают стихи:

Запомните эту минуту навеки,
Да будет священной она!
Теперь вы не просто жених и невеста,
Отныне - вы муж и жена!
И пусть вас минуют любые напасти,
Пусть пламя не гаснет в крови...

Жених перебил:

- Ой... не надо про кровь!

Анекдот для накуренных:
Привет пацаны, говорит бандит выходя из машины, тут пипетка не прогала?

Да вон говорят, проскакала недавно мамонт из бразилии на север курсом. А
мы то говорят и почти и не видели сегодня в лесу розовых зайцев, а то
сапоги то дырявые! сегодня. а вчера было холодно! Ааа, ну спасибо
мужики, поеду на лыжах пожалуй, по песку! а как вы думаетет там как
тепло мне с собой коньки брать с водолазным костюмом отвечели пацаны

Мне сегодня брат Шамиль показал Интернет. Жалкое подобие нашей козочки.

Человек - это Бог с мозгами.

В России раздел - всегда " беспредел "...

В ответ на:
/ "Кур" по-болгарски "х@й".
/Представляете, как прикольна для них поездка в Курск?
а какой "прикольной" была поездка немцев на Курскую битву,
с болгарского на немецкий лучше не переводить.

Недавно в продаже появилась водка "Нацпроект" (очень неплохая, между
прочим, и недорогая). Так кто из преемников станет президентом РФ?

на сей раз, Березовский написал "ФБР взрывает америку"
английские спецслужбы в раздумьях....

Стою себе за прилавком. Клиентов нет. Читаю просебя(не вслух) анекдоты.
Что за день, пятница 13-е? -О это ужасный день когда ведьмы, кикиморы и
русалки устрайвают шабаш.-Только не надо путать пятницу 13-е и 8-е
марта.... В это время слева засмеялась соседка. Странно подумал я
сегодня вроде не 13-е?! Наивный, сказал вслух сосед справа, сегодня даже
не пятница!

В целях решения демографической проблемы переименовать регион 69 в 99, а
еще лучше в 66.

Свидание с бывшей будущей женой. И всего-то раз семь.
- Ты что, я завтра сидеть не смогу, достаточно!
Мне бы уже тогда насторожиться...

обдолбанного мюнхгаузена из болота вытаскивала его лошадь!

Сегодня я отвечу на вопрос очередного посетителя “секс-азбуки”.
Репкин-Опущенный спрашивает о назначении половых органов. Вот что он
пишет.

Мне тридцать шесть лет. Недавно друзья сказали мне, что одна женщина
хочет со мной секса. Что мне делать?


Уважаемый Репкин-Опущенный!
Для начала Вам следует убедиться, что у Вас есть так называемый половой
член. Найти член сравнительно несложно. Он расположен с передней стороны
тела в треугольнике, образуемом внешней стороной бедер и нижней линией
живота, точно посередине тела. Если найти не удалось, отыщите хотя бы
пупок и попробуйте провести пальцем точно по волосяной дорожке, идущей
от пупка вниз. Если и это не помогло, для установления своей половой
принадлежности Вам следует обратиться к врачу.

Если полового члена нет, но вы все еще уверены, что являетесь мужчиной,
то Вам следует при сексуальных отношениях соблюдать особую осторожность,
поскольку Вас могут понять неправильно.

Убедившись в наличии члена, ознакомьтесь с его устройством.
Половой член представляет собой гибкий мускулистый отросток
цилиндрической или слегка сплющенной формы, в спокойном состоянии
размером от 4 до 30, а иногда и более, сантиметров. Если размер
найденного Вами члена не соответствует указанным, то еще раз проверьте,
что Вы ищите член с нужной стороны тела. Для этого посмотрите, что у вас
находится точно под предполагаемым членом. У большинства мужчин там
расположен небольшой складчатый мешочек, называемый мошонкой. В мошонке
как правило расположены яички. Число яичек может быть различно, но
обычно равно двум, поэтому их делят на правое и левое - в зависимости от
места их положения. Запомните, что хранить яички надо точно в
соответствии со сторонами их нахождения. Никогда не пытайтесь поместить
левое яичко на место правого и наоборот. Это может привести к тому, что
Вас перестанут считать мужчиной.

Найдя член, постарайтесь привести его в рабочее состояние.
Рабочее состояние члена - горизонтальное. Для приведения члена в
горизонтальное состояние встаньте около зеркала, ноги поставьте на
ширину плеч. Полюбуйтесь своим членом. Обычно мужчине этого уже
достаточно, чтобы возбудиться. Можете также покачать членом из стороны в
сторону, стараясь не задевать посторонние предметы. Теперь возьмите
мошонку и аккуратно покрутите себе яички. Подумайте о чем-нибудь
возбуждающем. Представьте, например себя следователем, который
возбуждает против Вас дело об изнасиловании. Если Вы представили
следователя женщиной, то Вы, возможно, секс-маньяк. А теперь представьте
себя жертвой изнасилования. Если возбуждение достигнуто, то Вы все-таки
- женщина.

Достигнув рабочего состояния, можете приступать к делу. Не теряйте
времени, иначе процедуру подготовки члена к работе придется повторять с
самого начала.

Возможные неисправности члена и пути их устранения.
1. Члена нет или его не удалось найти. Повторите процедуру нахождения
члена.
Если ситуация повторится, обратитесь к админу, предварительно тщательно
сохранив всю необходимую информацию о длине члена и количестве яичек до
обращения. Она вам еще пригодится как память.
2. Член есть, но не соответствует стандартным размерам. Посмотрите на
член повнимательнее. Возможно, это все-таки клитор.
3. Член не удается привести в рабочее состояние.
Вы крутите яички не в том направлении. Попробуйте покрутить против
часовой стрелки.
4. Вы мужчина, член есть, рабочее состояние принимает, но удовольствия
не доставляет. Возможная причина. Вам просто надоело дрочить. Можете
смело идти к женщине.

-Почему ВИТАС так популярен в КИТАЕ? У нас над ним смеются только.
- ВИТАС- тренированный каратист, а у них главное- это пронзительный
крик "КИИИЯЯ!". Он лучше всех получается у ВИТАСА!
www.tao.nm.ru

Когда Джулия Робертс, загорая, уснула на пляже, у нее случайно
пришвартовался танкер. Во рту, блять...........

"Все будет в шоколаде! " - это когда негр пришел к девушке с шоколадным
батончиком "Марс" и презервативами "Кама сутра – шоколад".
Василь Лукаш

Реклама:

Минет Lite. Облегчитесь слегонца.

Однажды поклонник религии Ктулху поверил вдруг в Бога. Немедленно он
достал у друга пистолет и застрелился. Спасибо ему.

Все знают американскую фирму "ГЕРБА-ЛАЙФ". Сетевой маркетинг,
потребляешь сам, и снабжаешь других лечебным снадобьем.
Но мало кто знает российскую аналогичную фирму "АНЕКДОТ-ЛАЙФ".
Сам читаешь и потом за 5 рублей другим рассказываешь: смех продлевает
жизнь.
Читатели анекдот.ру могут неплохо зарабатывать на жизнь!
www.tao.nm.ru

Впервые за могие годы, саркастическая поговорка "Каки бабы, такое и
бабье лето" превратилась в комплимент женщинам.

Женщина: Вот тебе презерватив.
Мужчина: Да ну его на хуй.
Женщина: Да-да. Надевай. Именно на хуй.

Игра "Кто хочет стать миллионером".
У игрока после водки провалы в памяти.
Ему требуется помощь зала.
Помогите ему выбрать правильный вариант ответа.
Проставьте варианты от -2 (ужасно) до +2 (отлично) и нажмите ВОТ ТАК.
Вопрос: Какое из следующих утверждений правильное?
А):-2(ужасно): ПЛОХОЙ ВОДКИ НЕ БЫВАЕТ, БЫВАЕТ МАЛО ВОДКИ.
Б):-1(плохо): ПЛОХОЙ ПАМЯТИ НЕ БЫВАЕТ, БЫВАЕТ МАЛО ПАМЯТИ.
В): 1(хорошо): ПЛОХОЙ ПАМЯТИ НЕ БЫВАЕТ, БЫВАЕТ МАЛО ВОДКИ.
Г): 2(отлично): ПЛОХОЙ ВОДКИ НЕ БЫВАЕТ, БЫВАЕТ МАЛО ПАМЯТИ.

www.tao.nm.ru

Звонит маме на Сахалин сын:
- Мам, привет, как там у Вас на Сахалине дела?
- Да ничего, хорошо идут, живем помаленьку.
- Как папаня?
- Тоже живет, не болеет. Как сам? Давно ведь уехал в Москву учится. Не
видно тебя, не слышно отсюда. Когда приедешь-то?
- Да скоро приеду. Я ведь работаю теперь. Зарплату вовремя дают.
- А я тебе пирожков посылкой отправила. Через месяц дойдут. Чтоб съел
все!
- Ладно, ладно. Съем. А ты деньги-то за землетрясение получила?
- Не-е-е-т, какой там. Никто еще не получил у нас тут.
- Ну ладно. Не болей. Мне пора на работу. Пока, маман.
- Пока-пока. Звони почаще.
Далее звонит сын на работу:
- Зубков?
- Да, Владимир Владимирович.
- Тут у меня к тебе одно дело есть по поводу Сахалина...

Кулинарные советы мужчинам.

Раздел: Готовим для тещи.

Заголовки и короткие анонсы.

1. Любимый сериал тещи.
Режем лук, создаем систему вытяжек, подающую образующуюся над луком
атмосферу в район телевизора.
2. Продуктовая корзина для тещи.
Список продуктов вызывающих изжогу, диарею, газообразование и методы
готовки, усиливающие эти эффекты.
3. Сюрприз в Новый год.
Веселое и радостное, в предвкушение праздника, лицо тещи как преграда,
не позволяющая пробке от шампанского далеко улететь. Этот и другие
способы отучить тещу встречать Новый год с вами.
4. Запугивание начинкой.
Записки с угрозами в пирожках. Учимся писать левой рукой. Небольшая
статья о том, как работает почерковедческая экспертиза МВД.
5. Кариес.
Доводим два-три зуба до состояния запущенного кариеса и идем к
стоматологу. Советы - как лучше всего использовать против тещи мышьяк
положенный вам в зуб для удаления нерва.
6. Чаепитие.
Как замаскировать оголенный провод у электрического чайника. Как не
вызвав подозрения произнести ключевую фразу: мам, выключите чайник.
7. Кость в горле.
Как подобрать кость нужных размеров. Тренируемся в меткости на
бильярдной лузе. Поздним-поздним вечером, рассказываем нудные анекдоты,
ждем зевоты.
8. Имитируем печаль.
В доме следователь, эксперты. Как скрыть радость, что все удалось.
9. Чаепитие 2.
Как приготовить чифир в консервной банке. Эти и другие советы готовки на
зоне.

Чехов про Хидинка

"Жареные гуси - они мастера пахнуть!"

Филолух

Вчера напился разливного старопрамена производства город клин :) внатуре
клинит моск!
я умераю! как сохраниться?

Саддам Хусейн убил в Ираке всех Мандел, а Джорж Буш остальных иракцев.

Ахмадинеджаду не дают возложить венки к могиле террористов-смертников
на месте обрушения башен-близнецов в Нью-Йорке.
www.tao.nm.ru

К анекдоту от 22.09:
> Выборы на Украине:"Голосуйте за говнЮлю!"

А еще за сосЮлю или ворЮлю!

Кондомс - коннекшион пипл!

Продется планета Земля!
По кусочкам!
Самовывоз...

"Комсомольская правда":
Памела Андерсен разводится в 15й раз.
------------------------------------------
С форума КП:
" В Америке, в День Благодарения" любят есть индеек, на островах Фиджи,
предпочитают водопроводчиков. В конце концов, кто мы с вами такие,
что-бы осуждать чужие обычаи?".
(Марк Твен, Дневник Простофили Вильсона, перевод В. Лумановский)
"А какое ваше собачье дело"?
(Цитата та же, перевод Гоблина)
-------------------------------------------
Из письма:
"Мистер Гоблин, я удивлена и обрадована, что Вы так хорошо знаете
Американскую культуру, т. е. меня, американскую литературу и английский
язык.
Чек на 25000долларов прилагаю, с благодарностью, Памела Андерсен".

радио заебАЛЛА

Любовный треугольник: левая рука -: =) – правая рука.
Василь Лукаш

Из газеты... ООО "Каспарстройсервис": демонтаж/монтаж перегородок, арки,
ниши, проемы.
Специальное предложение: демонтаж путинского режима, быстро,
качественно, гарантия 4 года.

Печально, что джентльвуменов становится больше, чем джентльменов...

- Я сегодня очень удивился: друг сказал, что очень любит пропалывать
огород.
- Аты что хотел, у него же теща злобная: че не сделает - мигом по башке,
граблями!

"ПутИна без Путина - не путИна, однако" - говорят теперь рыбаки, выходя
в море.

Из новостей:
"Татушка узнала пол будущего ребенка"...

И что? Оказался - средний? :)

Единая и справедливая либерально-демократическая Россия произрастать
будет коммунистами. И Северным Ледовитым океаном.

Встречаются два студента медакадемии после экзамена.
Один другого спрашивает:
- Ну, как сдал?
- Э не а....
- ???
- Зуп... больня... а-а-а

Лебидо+вагина=логин.

Первородный Греф

- Дорогой, ты меня так совсем загоняешь.
- Ты еще не видела, как Смирнов свою Люську гоняет.
- Но Люське 16 лет, а мне 53.
- Так у стафов по человеческим меркам как раз год за четыре идет.

Известный чтогдекогдист Борис Бурда требует через суд у журнала "Бурда"
10 млн. долларов за использование раскрученного брэнда без разрешения
владельца.
Василь Лукаш

три вечных русских вопроса! что делать, кто виноват, и нужно ли жарить
бабу ягу!

Интересно, что говоририли американские минеры, прежде чем взорвать башни
ВТЦ: Боже храни Америку или Аллах-Акбар?
http://newsru.com/world/11sep2007/9_11.html

Отношение директрис по кадрам к кандидатам:

Объявление:

Меня зовут ЗАО_НЕВЕРНАЯ_ДЕВУШКА. Обожаю вентиляторные лопатки. Мне нужен
молодой человек(работник) который внимательно проштудирует мой сайт и
после этого в меня влюбится.
Любовь с детства к вентиляторным лопаткам обязательна.
Тогда мы будем вместе.
Внимание, девушка я современная и продвинутая поэтому
1. Брошу в любой момент если найду более экономически выгодного молодого
человека.
2. Готовка за баблосы.
3. Секса не будет.
4. Скандалы будут.

И вообще у меня вас 300 человек из них 150 девушек.

Нравятся мне наши бесплатные онлайн проекты - живешь бесплатно и платишь
только за кислород.
И то по желанию. ©Clir

- А что ж ты, братец, на предварительном следовании заявил, что это
вроде бы и не твоего соседа голову за амбаром нашли. А теперь говоришь,
что вроде бы как и его.
- Так не его. Не его и есть, вашброть. Нешто ж я не знаю. Не егойная то
голова была. У него она только росла.

Русский свет – это свет, который видно даже днем.
(c) Sj

Президент Эстонии Тоомас Хендрик Ильвес прибыл с частным визитом во
Францию. После ужина Николя Саркози принял решение перенести мост
Александра Третьего на Сен-Женевье де Буа.