с 01.09.2007 по 30.09.2007
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
создана новая структура по борьбе с коррупцией -называется "Антикор"
3
Для поддержания боевой формы Андрей Луговой был направлен в ряды ЛДПР.
SivSA
SivSA
17
-Давайте откроем настежь двери и сердца и выгони всех вон!
SivSA
SivSA
18
Очень странная математика в российском правительстве:
ЗУраБов + фрадКОВ = ЗУБКОВ
ЗУраБов + фрадКОВ = ЗУБКОВ
Из телепередачи о дикой природе:
"...вода в водоеме стала убывать, и отсюда ушли почти все слоны. Остался
только один гиппопотам".
www.blastsquad.ru
"...вода в водоеме стала убывать, и отсюда ушли почти все слоны. Остался
только один гиппопотам".
www.blastsquad.ru
10
Дополнение к №12 из читательских от 18.09.2007
Кто станет новым президентом России.
Заметили закономерность?
Премьеры - ПримакОВ, КасьянОВ, ФрадкОВ, ЗубкОВ.
Президенты - ЕльцИН, ПутИН.
Очевидно преемником станет ЧерномырдИН? =)))
Кто станет новым президентом России.
Заметили закономерность?
Премьеры - ПримакОВ, КасьянОВ, ФрадкОВ, ЗубкОВ.
Президенты - ЕльцИН, ПутИН.
Очевидно преемником станет ЧерномырдИН? =)))
Нет ни одного либерала, который с возрастом не стал бы консерватором.
Нет ни одного романтика, который с возрастом не стал бы реалистом.
Нет ни одного метафизика, который с возрастом не стал бы диалектиком.
Нет ни одного ламаркиста, который с возрастом не стал бы дарвинистом.
Нет ни одного гиперсексуала..
Нет ни одного романтика, который с возрастом не стал бы реалистом.
Нет ни одного метафизика, который с возрастом не стал бы диалектиком.
Нет ни одного ламаркиста, который с возрастом не стал бы дарвинистом.
Нет ни одного гиперсексуала..
- Простите, а Вы парашутным спортом в детстве не занимались?
- Парашутным... в детстве...
- Нуда, парашутным от слова "параша"!
- Парашутным... в детстве...
- Нуда, парашутным от слова "параша"!
17
"Гранта примут на "Стэмфорд Бридж" также, как приняли бы Камиллу на
похоронах Дианы" (Пэт Невин о смене тренеров в "Челси").
похоронах Дианы" (Пэт Невин о смене тренеров в "Челси").
21
Скоро на Украине будет самый короткий и смешной анекдот "Юля"
Когда говорят, что муж - это голова семьи, а жена - это шея, куда хочет,
туда голову и повернет, забывают главное. Команды для шеи, куда
поворачивать голову, подаются из мозга! А мозг где находится? .....
Правильно!
туда голову и повернет, забывают главное. Команды для шеи, куда
поворачивать голову, подаются из мозга! А мозг где находится? .....
Правильно!
20
К 22 сентября 2007, Остальные новые анекдоты
Когда говорят, что муж - это голова семьи, а жена - это шея, куда хочет,
туда голову и повернет, забывают главное. Команды для шеи, куда
поворачивать голову, подаются из мозга! А мозг где находится? .....
Правильно!
Где, где.... В.....!
Правильно?
Когда говорят, что муж - это голова семьи, а жена - это шея, куда хочет,
туда голову и повернет, забывают главное. Команды для шеи, куда
поворачивать голову, подаются из мозга! А мозг где находится? .....
Правильно!
Где, где.... В.....!
Правильно?
"ПЯТЬ МИНУТ ПОДЕРЖАТЬ ДЕНЬГИ" - вот волшебная формула, благодаря которой
еще не подохла страна Мулдова. Деньги гастарбайтеров из заграницы
поступают в страну и через пять минут уходят обратно за границу - за
импортные товары, импортное сырье, импортную электроэнергию и т. д. Все,
что нужно - ПЯТЬ МИНУТ ПОДЕРЖАТЬ ДЕНЬГИ.
еще не подохла страна Мулдова. Деньги гастарбайтеров из заграницы
поступают в страну и через пять минут уходят обратно за границу - за
импортные товары, импортное сырье, импортную электроэнергию и т. д. Все,
что нужно - ПЯТЬ МИНУТ ПОДЕРЖАТЬ ДЕНЬГИ.
На большой дороге стоял монастырь, и был в том монастыре обычай - всех
проходящих пеших странников обеспечивать лошадьми для продолжения пути
до следующего монастыря. Заведовал этим хозяйством монах Федор. Если
путник ему нравился, он давал коня получше, если же нет - мог дать и
осла, которого держал на этот случай.
Однажды Федор проснулся не в духе. Трещала голова после вчерашнего, во
рту было сухо. Во дворе тугой на ухо служка о чем-то говорил с очередным
странником."Хурды-мурды" - послышалось Федору."Ордынец!" - подумал он и
заорал:
- Дай ему осла!
- Ась?! - прокричал глуховатый служка.
- Осла, бля! - рассвирепел Федор.
Но было уже поздно. Путник уносился вдаль на лучшем вороном жеребце
приговаривая:
- Ай, кароший конь! Ай, кароший казяин О с л я б я!
проходящих пеших странников обеспечивать лошадьми для продолжения пути
до следующего монастыря. Заведовал этим хозяйством монах Федор. Если
путник ему нравился, он давал коня получше, если же нет - мог дать и
осла, которого держал на этот случай.
Однажды Федор проснулся не в духе. Трещала голова после вчерашнего, во
рту было сухо. Во дворе тугой на ухо служка о чем-то говорил с очередным
странником."Хурды-мурды" - послышалось Федору."Ордынец!" - подумал он и
заорал:
- Дай ему осла!
- Ась?! - прокричал глуховатый служка.
- Осла, бля! - рассвирепел Федор.
Но было уже поздно. Путник уносился вдаль на лучшем вороном жеребце
приговаривая:
- Ай, кароший конь! Ай, кароший казяин О с л я б я!
Если путь к сердцу мужчины лежит через желудок, то куда мы попадаем
дальше, когда добираемся наконец до сердца?
дальше, когда добираемся наконец до сердца?
5
Х/фильм "Любовь и голубцы".
Василь Лукаш
Василь Лукаш
Православно-патриотическое братство им. защитника Руси А. Чикатило
выдвигает на выборы в Думу РФ
своего кандидата - подследственного маньяка-убийцу Пичужкина.
выдвигает на выборы в Думу РФ
своего кандидата - подследственного маньяка-убийцу Пичужкина.
18
1 канал. Сегодня.
"А лечебной дозой считаем 2-3 капли рябиновой водки"!
"А лечебной дозой считаем 2-3 капли рябиновой водки"!
- Что же Вы решили: кошелек или жизнь?
- Жжжешь?
- Нет - бояню!
- Праативный, жизнь забирай!
- Нет уж, лучше я возьму вошелек...
- Жжжешь?
- Нет - бояню!
- Праативный, жизнь забирай!
- Нет уж, лучше я возьму вошелек...
38
На пивном фестивале в Германии ОКТОБЕРФЕСТ
пива столько, что хоть с раками пейте!
www.tao.nm.ru
пива столько, что хоть с раками пейте!
www.tao.nm.ru
Говорят, что к Новому году во всех секс-шопах страны появится новая
кукла "Снегурочка"... Ее создателей вдохновил рекламный телеролик
одноименной офисной бумаги, где одинокий мужчина поет:
- А я все чаще замечаю, что меня как-будто кто-то подменил - я
Снегурочку купил! :)
кукла "Снегурочка"... Ее создателей вдохновил рекламный телеролик
одноименной офисной бумаги, где одинокий мужчина поет:
- А я все чаще замечаю, что меня как-будто кто-то подменил - я
Снегурочку купил! :)
- Серцем чую...
- Оно у тебя в носу что ли?
- Оно у тебя в носу что ли?
Интересное замечание сделали жители мира: когда они набирают в интернете
отстой, они попадают на сайт Димы Билана...
отстой, они попадают на сайт Димы Билана...
14
Половина Москвы увешана плакатами "План Путина - Будущее России".
Никто этого плана в глаза не видел.
Похоже, что его пока нет
Очень беспокоюсь за будущее России :(
Dimitry188
Никто этого плана в глаза не видел.
Похоже, что его пока нет
Очень беспокоюсь за будущее России :(
Dimitry188
Открытие аукциона.
Распорядитель Каспаров:
Господа, мы либерально - демократическая опозиция, учитывая сегоднешний
аукцион, перестаем быть опозицией, мы не хотим и не будем выполнять
антидемократические негласные распоряжения диктатора - Путина!
Приступим господа! И так, третье место в предвыборном списке,
депутатская неприкосновенность гаратируется, Потанин, 150 милионов раз,
150 миллионов два... Гос. Абрамович, Вы сколько? 200 000 000 раз...
Не толпитесь, встаньте у стенок, не вижу дальние ряды!
Немцев, Касьянову:
Какие 5%, теперь не только 7%, 95%купим. Что, ты 5%, не про выборы?
Распорядитель Каспаров:
Господа, мы либерально - демократическая опозиция, учитывая сегоднешний
аукцион, перестаем быть опозицией, мы не хотим и не будем выполнять
антидемократические негласные распоряжения диктатора - Путина!
Приступим господа! И так, третье место в предвыборном списке,
депутатская неприкосновенность гаратируется, Потанин, 150 милионов раз,
150 миллионов два... Гос. Абрамович, Вы сколько? 200 000 000 раз...
Не толпитесь, встаньте у стенок, не вижу дальние ряды!
Немцев, Касьянову:
Какие 5%, теперь не только 7%, 95%купим. Что, ты 5%, не про выборы?
Юле покажем Дулю
6
Скандал в "благородном" семействе: потомственный бомж отказался есть из
помойки Госдумы РФ...
помойки Госдумы РФ...
16
Правила семейной жизни:
домой лучше приходить голодным, а в гости - сытым.
домой лучше приходить голодным, а в гости - сытым.
17
2020 год. По супернавороченному цифровому ТВ идет трансляция передачи с
Ларри Кингом, сидящим на инвалидном кресле и подключенным к кислороду.
Кинг берет интервью у губернатора новой западной провинции Китая,
называющеся Муть-Ку-Ва. Правителя звать Ву Ву Пу, востроносый лысый
старикашка. Кинг задает вопрос -" Традиционный вопрос, г-н Ву Ву Пу -так
что же случилось с Россией?". Пу, мерзко ухмыляясь, сразу отвечает -"
Она утонула... Нет, это уже было, кажется... В общем, лоханулось
Россия".
Ларри Кингом, сидящим на инвалидном кресле и подключенным к кислороду.
Кинг берет интервью у губернатора новой западной провинции Китая,
называющеся Муть-Ку-Ва. Правителя звать Ву Ву Пу, востроносый лысый
старикашка. Кинг задает вопрос -" Традиционный вопрос, г-н Ву Ву Пу -так
что же случилось с Россией?". Пу, мерзко ухмыляясь, сразу отвечает -"
Она утонула... Нет, это уже было, кажется... В общем, лоханулось
Россия".
22
Запускаю новое слово-глагол в русском языке:
- Поминетируем?
- Поминетируем?
23
Почему женщины сначала спрашивают "Я иду в парикмахерскую постричься, ты
не против?", а потом ждут от тебя "Вау, неужели ты постриглась".
не против?", а потом ждут от тебя "Вау, неужели ты постриглась".
Что? Опять?
Заебал уже со своей импотенцией. :\
Заебал уже со своей импотенцией. :\
8
Юлия Высоцкая, ведущая телепередачу "Едим дома", подает на развод.
— А какой повод у Вас для развода? — спрашивает ее судья.
— Он заставляет меня есть все дома, а я обажаю ходить по кабакам.
— А какой повод у Вас для развода? — спрашивает ее судья.
— Он заставляет меня есть все дома, а я обажаю ходить по кабакам.
камеди клаб изобрел 3! новых шуток! ружье очко и человек!
12
Х/фильм "Мочить по-русски". Производство "Ленфильм".
Василь Лукаш
Василь Лукаш
Обьявление в рубрику знакомств
Ищу симпотного секс-маньяка для совместного проведения досуга, панки и
прочая нечисть ПРОЗЬБА НЕ беспокоить!!! Блондинка до мозга костей :)
Ищу симпотного секс-маньяка для совместного проведения досуга, панки и
прочая нечисть ПРОЗЬБА НЕ беспокоить!!! Блондинка до мозга костей :)
Вы что же, генерал, и по Парижу так в кальсонах шли?
- Нет, почему же. По Парижу я шел в штанах, а в передней у тебя снял.
***
- Ты что же, и по городу так без трусов шла?
- По городу я шла в трусах. А в лифте у тебя сняла.
- Нет, почему же. По Парижу я шел в штанах, а в передней у тебя снял.
***
- Ты что же, и по городу так без трусов шла?
- По городу я шла в трусах. А в лифте у тебя сняла.
13
Сергей Поправко... создал компанию “Апитека”...
http://www.vedomosti.ru/newspaper/article.shtml?2007/09/03/132006
Там он продает аспиритин, пластатырь, пропаполис.
"Поправка - моя фамилия!" гордо говорит хозяин апитеки.
http://www.vedomosti.ru/newspaper/article.shtml?2007/09/03/132006
Там он продает аспиритин, пластатырь, пропаполис.
"Поправка - моя фамилия!" гордо говорит хозяин апитеки.
Новинки Большого театра! В знаменитой отечественной опере теперь поют:
"Обидели юродивого! Отняли контрольный пакетик акций!.."
"Обидели юродивого! Отняли контрольный пакетик акций!.."
6
катится колобок с гулянки домой, открывает ему дверь, сонная жена и
начинает орать. колобок заткнул уши и покатился дальше, на встречу ему
еж, колобок говорит: ты кто колобок? да нет же, просто я с дискотеки
пришел весь в помаде на голове вот меня жена и побрила.
начинает орать. колобок заткнул уши и покатился дальше, на встречу ему
еж, колобок говорит: ты кто колобок? да нет же, просто я с дискотеки
пришел весь в помаде на голове вот меня жена и побрила.
Урок истории. Учительница:
- Дети! Каких богов и богинь Древнего Вавилона вы знаете?
Вовочка:
- Астарту, Марьиванна!
- Двойка, Вовочка! Молчать!!!
- Дети! Каких богов и богинь Древнего Вавилона вы знаете?
Вовочка:
- Астарту, Марьиванна!
- Двойка, Вовочка! Молчать!!!
САДИСТСКО – СУИЦИДАЛЬНОЕ СМС от Билайн
Билайн предоставил новую услугу. Когда деньги на счету уменьшаются до
определенного уровня вам приходит СМС "На вашем счету 15 рублей. ВАШИ
ВОЗМОЖНОСТИ ПРИ НУЛЕ.
И так хреново становится на душе от этой новости, особенно когда в этот
момент дела не ладятся или не стоит. Это сродни печально известному
объявлению на дверях -"Выхода нет".
А ведь всего то пропущено одно слово "возможности связи"
Билайн предоставил новую услугу. Когда деньги на счету уменьшаются до
определенного уровня вам приходит СМС "На вашем счету 15 рублей. ВАШИ
ВОЗМОЖНОСТИ ПРИ НУЛЕ.
И так хреново становится на душе от этой новости, особенно когда в этот
момент дела не ладятся или не стоит. Это сродни печально известному
объявлению на дверях -"Выхода нет".
А ведь всего то пропущено одно слово "возможности связи"
21
Сидят две узбечки-блондинки!
одна говорит другой, слушай я недавно в цуме заблудилась... :-(
другая ей в ответ, а я в цуме никогда не терялась. 8-)
одна говорит другой, слушай я недавно в цуме заблудилась... :-(
другая ей в ответ, а я в цуме никогда не терялась. 8-)
17
-Будете ли вы участвовать в предстоящих выборах?
- Конечно, обязательно соберемся с Петром, и Ваньку еще позовем.
SivSA
- Конечно, обязательно соберемся с Петром, и Ваньку еще позовем.
SivSA
Одному мужику не нравились всякие кровавые фильмы, боевики...
И вот однажды он решил жениться, и на свадьбе ему зачитывают стихи:
Запомните эту минуту навеки,
Да будет священной она!
Теперь вы не просто жених и невеста,
Отныне - вы муж и жена!
И пусть вас минуют любые напасти,
Пусть пламя не гаснет в крови...
Жених перебил:
- Ой... не надо про кровь!
И вот однажды он решил жениться, и на свадьбе ему зачитывают стихи:
Запомните эту минуту навеки,
Да будет священной она!
Теперь вы не просто жених и невеста,
Отныне - вы муж и жена!
И пусть вас минуют любые напасти,
Пусть пламя не гаснет в крови...
Жених перебил:
- Ой... не надо про кровь!
Анекдот для накуренных:
Привет пацаны, говорит бандит выходя из машины, тут пипетка не прогала?
Да вон говорят, проскакала недавно мамонт из бразилии на север курсом. А
мы то говорят и почти и не видели сегодня в лесу розовых зайцев, а то
сапоги то дырявые! сегодня. а вчера было холодно! Ааа, ну спасибо
мужики, поеду на лыжах пожалуй, по песку! а как вы думаетет там как
тепло мне с собой коньки брать с водолазным костюмом отвечели пацаны
Привет пацаны, говорит бандит выходя из машины, тут пипетка не прогала?
Да вон говорят, проскакала недавно мамонт из бразилии на север курсом. А
мы то говорят и почти и не видели сегодня в лесу розовых зайцев, а то
сапоги то дырявые! сегодня. а вчера было холодно! Ааа, ну спасибо
мужики, поеду на лыжах пожалуй, по песку! а как вы думаетет там как
тепло мне с собой коньки брать с водолазным костюмом отвечели пацаны
Человек - это Бог с мозгами.
8
В России раздел - всегда " беспредел "...
В ответ на:
/ "Кур" по-болгарски "х@й".
/Представляете, как прикольна для них поездка в Курск?
а какой "прикольной" была поездка немцев на Курскую битву,
с болгарского на немецкий лучше не переводить.
/ "Кур" по-болгарски "х@й".
/Представляете, как прикольна для них поездка в Курск?
а какой "прикольной" была поездка немцев на Курскую битву,
с болгарского на немецкий лучше не переводить.
14
Недавно в продаже появилась водка "Нацпроект" (очень неплохая, между
прочим, и недорогая). Так кто из преемников станет президентом РФ?
прочим, и недорогая). Так кто из преемников станет президентом РФ?
17
на сей раз, Березовский написал "ФБР взрывает америку"
английские спецслужбы в раздумьях....
английские спецслужбы в раздумьях....
21
Стою себе за прилавком. Клиентов нет. Читаю просебя(не вслух) анекдоты.
Что за день, пятница 13-е? -О это ужасный день когда ведьмы, кикиморы и
русалки устрайвают шабаш.-Только не надо путать пятницу 13-е и 8-е
марта.... В это время слева засмеялась соседка. Странно подумал я
сегодня вроде не 13-е?! Наивный, сказал вслух сосед справа, сегодня даже
не пятница!
Что за день, пятница 13-е? -О это ужасный день когда ведьмы, кикиморы и
русалки устрайвают шабаш.-Только не надо путать пятницу 13-е и 8-е
марта.... В это время слева засмеялась соседка. Странно подумал я
сегодня вроде не 13-е?! Наивный, сказал вслух сосед справа, сегодня даже
не пятница!
В целях решения демографической проблемы переименовать регион 69 в 99, а
еще лучше в 66.
еще лучше в 66.
11
Свидание с бывшей будущей женой. И всего-то раз семь.
- Ты что, я завтра сидеть не смогу, достаточно!
Мне бы уже тогда насторожиться...
- Ты что, я завтра сидеть не смогу, достаточно!
Мне бы уже тогда насторожиться...
обдолбанного мюнхгаузена из болота вытаскивала его лошадь!
Сегодня я отвечу на вопрос очередного посетителя “секс-азбуки”.
Репкин-Опущенный спрашивает о назначении половых органов. Вот что он
пишет.
Мне тридцать шесть лет. Недавно друзья сказали мне, что одна женщина
хочет со мной секса. Что мне делать?
Уважаемый Репкин-Опущенный!
Для начала Вам следует убедиться, что у Вас есть так называемый половой
член. Найти член сравнительно несложно. Он расположен с передней стороны
тела в треугольнике, образуемом внешней стороной бедер и нижней линией
живота, точно посередине тела. Если найти не удалось, отыщите хотя бы
пупок и попробуйте провести пальцем точно по волосяной дорожке, идущей
от пупка вниз. Если и это не помогло, для установления своей половой
принадлежности Вам следует обратиться к врачу.
Если полового члена нет, но вы все еще уверены, что являетесь мужчиной,
то Вам следует при сексуальных отношениях соблюдать особую осторожность,
поскольку Вас могут понять неправильно.
Убедившись в наличии члена, ознакомьтесь с его устройством.
Половой член представляет собой гибкий мускулистый отросток
цилиндрической или слегка сплющенной формы, в спокойном состоянии
размером от 4 до 30, а иногда и более, сантиметров. Если размер
найденного Вами члена не соответствует указанным, то еще раз проверьте,
что Вы ищите член с нужной стороны тела. Для этого посмотрите, что у вас
находится точно под предполагаемым членом. У большинства мужчин там
расположен небольшой складчатый мешочек, называемый мошонкой. В мошонке
как правило расположены яички. Число яичек может быть различно, но
обычно равно двум, поэтому их делят на правое и левое - в зависимости от
места их положения. Запомните, что хранить яички надо точно в
соответствии со сторонами их нахождения. Никогда не пытайтесь поместить
левое яичко на место правого и наоборот. Это может привести к тому, что
Вас перестанут считать мужчиной.
Найдя член, постарайтесь привести его в рабочее состояние.
Рабочее состояние члена - горизонтальное. Для приведения члена в
горизонтальное состояние встаньте около зеркала, ноги поставьте на
ширину плеч. Полюбуйтесь своим членом. Обычно мужчине этого уже
достаточно, чтобы возбудиться. Можете также покачать членом из стороны в
сторону, стараясь не задевать посторонние предметы. Теперь возьмите
мошонку и аккуратно покрутите себе яички. Подумайте о чем-нибудь
возбуждающем. Представьте, например себя следователем, который
возбуждает против Вас дело об изнасиловании. Если Вы представили
следователя женщиной, то Вы, возможно, секс-маньяк. А теперь представьте
себя жертвой изнасилования. Если возбуждение достигнуто, то Вы все-таки
- женщина.
Достигнув рабочего состояния, можете приступать к делу. Не теряйте
времени, иначе процедуру подготовки члена к работе придется повторять с
самого начала.
Возможные неисправности члена и пути их устранения.
1. Члена нет или его не удалось найти. Повторите процедуру нахождения
члена.
Если ситуация повторится, обратитесь к админу, предварительно тщательно
сохранив всю необходимую информацию о длине члена и количестве яичек до
обращения. Она вам еще пригодится как память.
2. Член есть, но не соответствует стандартным размерам. Посмотрите на
член повнимательнее. Возможно, это все-таки клитор.
3. Член не удается привести в рабочее состояние.
Вы крутите яички не в том направлении. Попробуйте покрутить против
часовой стрелки.
4. Вы мужчина, член есть, рабочее состояние принимает, но удовольствия
не доставляет. Возможная причина. Вам просто надоело дрочить. Можете
смело идти к женщине.
Репкин-Опущенный спрашивает о назначении половых органов. Вот что он
пишет.
Мне тридцать шесть лет. Недавно друзья сказали мне, что одна женщина
хочет со мной секса. Что мне делать?
Уважаемый Репкин-Опущенный!
Для начала Вам следует убедиться, что у Вас есть так называемый половой
член. Найти член сравнительно несложно. Он расположен с передней стороны
тела в треугольнике, образуемом внешней стороной бедер и нижней линией
живота, точно посередине тела. Если найти не удалось, отыщите хотя бы
пупок и попробуйте провести пальцем точно по волосяной дорожке, идущей
от пупка вниз. Если и это не помогло, для установления своей половой
принадлежности Вам следует обратиться к врачу.
Если полового члена нет, но вы все еще уверены, что являетесь мужчиной,
то Вам следует при сексуальных отношениях соблюдать особую осторожность,
поскольку Вас могут понять неправильно.
Убедившись в наличии члена, ознакомьтесь с его устройством.
Половой член представляет собой гибкий мускулистый отросток
цилиндрической или слегка сплющенной формы, в спокойном состоянии
размером от 4 до 30, а иногда и более, сантиметров. Если размер
найденного Вами члена не соответствует указанным, то еще раз проверьте,
что Вы ищите член с нужной стороны тела. Для этого посмотрите, что у вас
находится точно под предполагаемым членом. У большинства мужчин там
расположен небольшой складчатый мешочек, называемый мошонкой. В мошонке
как правило расположены яички. Число яичек может быть различно, но
обычно равно двум, поэтому их делят на правое и левое - в зависимости от
места их положения. Запомните, что хранить яички надо точно в
соответствии со сторонами их нахождения. Никогда не пытайтесь поместить
левое яичко на место правого и наоборот. Это может привести к тому, что
Вас перестанут считать мужчиной.
Найдя член, постарайтесь привести его в рабочее состояние.
Рабочее состояние члена - горизонтальное. Для приведения члена в
горизонтальное состояние встаньте около зеркала, ноги поставьте на
ширину плеч. Полюбуйтесь своим членом. Обычно мужчине этого уже
достаточно, чтобы возбудиться. Можете также покачать членом из стороны в
сторону, стараясь не задевать посторонние предметы. Теперь возьмите
мошонку и аккуратно покрутите себе яички. Подумайте о чем-нибудь
возбуждающем. Представьте, например себя следователем, который
возбуждает против Вас дело об изнасиловании. Если Вы представили
следователя женщиной, то Вы, возможно, секс-маньяк. А теперь представьте
себя жертвой изнасилования. Если возбуждение достигнуто, то Вы все-таки
- женщина.
Достигнув рабочего состояния, можете приступать к делу. Не теряйте
времени, иначе процедуру подготовки члена к работе придется повторять с
самого начала.
Возможные неисправности члена и пути их устранения.
1. Члена нет или его не удалось найти. Повторите процедуру нахождения
члена.
Если ситуация повторится, обратитесь к админу, предварительно тщательно
сохранив всю необходимую информацию о длине члена и количестве яичек до
обращения. Она вам еще пригодится как память.
2. Член есть, но не соответствует стандартным размерам. Посмотрите на
член повнимательнее. Возможно, это все-таки клитор.
3. Член не удается привести в рабочее состояние.
Вы крутите яички не в том направлении. Попробуйте покрутить против
часовой стрелки.
4. Вы мужчина, член есть, рабочее состояние принимает, но удовольствия
не доставляет. Возможная причина. Вам просто надоело дрочить. Можете
смело идти к женщине.
14
-Почему ВИТАС так популярен в КИТАЕ? У нас над ним смеются только.
- ВИТАС- тренированный каратист, а у них главное- это пронзительный
крик "КИИИЯЯ!". Он лучше всех получается у ВИТАСА!
www.tao.nm.ru
- ВИТАС- тренированный каратист, а у них главное- это пронзительный
крик "КИИИЯЯ!". Он лучше всех получается у ВИТАСА!
www.tao.nm.ru
Когда Джулия Робертс, загорая, уснула на пляже, у нее случайно
пришвартовался танкер. Во рту, блять...........
пришвартовался танкер. Во рту, блять...........
"Все будет в шоколаде! " - это когда негр пришел к девушке с шоколадным
батончиком "Марс" и презервативами "Кама сутра – шоколад".
Василь Лукаш
батончиком "Марс" и презервативами "Кама сутра – шоколад".
Василь Лукаш
Реклама:
Минет Lite. Облегчитесь слегонца.
Минет Lite. Облегчитесь слегонца.
28
Однажды поклонник религии Ктулху поверил вдруг в Бога. Немедленно он
достал у друга пистолет и застрелился. Спасибо ему.
достал у друга пистолет и застрелился. Спасибо ему.
29
Все знают американскую фирму "ГЕРБА-ЛАЙФ". Сетевой маркетинг,
потребляешь сам, и снабжаешь других лечебным снадобьем.
Но мало кто знает российскую аналогичную фирму "АНЕКДОТ-ЛАЙФ".
Сам читаешь и потом за 5 рублей другим рассказываешь: смех продлевает
жизнь.
Читатели анекдот.ру могут неплохо зарабатывать на жизнь!
www.tao.nm.ru
потребляешь сам, и снабжаешь других лечебным снадобьем.
Но мало кто знает российскую аналогичную фирму "АНЕКДОТ-ЛАЙФ".
Сам читаешь и потом за 5 рублей другим рассказываешь: смех продлевает
жизнь.
Читатели анекдот.ру могут неплохо зарабатывать на жизнь!
www.tao.nm.ru
37
Впервые за могие годы, саркастическая поговорка "Каки бабы, такое и
бабье лето" превратилась в комплимент женщинам.
бабье лето" превратилась в комплимент женщинам.
Женщина: Вот тебе презерватив.
Мужчина: Да ну его на хуй.
Женщина: Да-да. Надевай. Именно на хуй.
Мужчина: Да ну его на хуй.
Женщина: Да-да. Надевай. Именно на хуй.
14
Игра "Кто хочет стать миллионером".
У игрока после водки провалы в памяти.
Ему требуется помощь зала.
Помогите ему выбрать правильный вариант ответа.
Проставьте варианты от -2 (ужасно) до +2 (отлично) и нажмите ВОТ ТАК.
Вопрос: Какое из следующих утверждений правильное?
А):-2(ужасно): ПЛОХОЙ ВОДКИ НЕ БЫВАЕТ, БЫВАЕТ МАЛО ВОДКИ.
Б):-1(плохо): ПЛОХОЙ ПАМЯТИ НЕ БЫВАЕТ, БЫВАЕТ МАЛО ПАМЯТИ.
В): 1(хорошо): ПЛОХОЙ ПАМЯТИ НЕ БЫВАЕТ, БЫВАЕТ МАЛО ВОДКИ.
Г): 2(отлично): ПЛОХОЙ ВОДКИ НЕ БЫВАЕТ, БЫВАЕТ МАЛО ПАМЯТИ.
www.tao.nm.ru
У игрока после водки провалы в памяти.
Ему требуется помощь зала.
Помогите ему выбрать правильный вариант ответа.
Проставьте варианты от -2 (ужасно) до +2 (отлично) и нажмите ВОТ ТАК.
Вопрос: Какое из следующих утверждений правильное?
А):-2(ужасно): ПЛОХОЙ ВОДКИ НЕ БЫВАЕТ, БЫВАЕТ МАЛО ВОДКИ.
Б):-1(плохо): ПЛОХОЙ ПАМЯТИ НЕ БЫВАЕТ, БЫВАЕТ МАЛО ПАМЯТИ.
В): 1(хорошо): ПЛОХОЙ ПАМЯТИ НЕ БЫВАЕТ, БЫВАЕТ МАЛО ВОДКИ.
Г): 2(отлично): ПЛОХОЙ ВОДКИ НЕ БЫВАЕТ, БЫВАЕТ МАЛО ПАМЯТИ.
www.tao.nm.ru
19
Звонит маме на Сахалин сын:
- Мам, привет, как там у Вас на Сахалине дела?
- Да ничего, хорошо идут, живем помаленьку.
- Как папаня?
- Тоже живет, не болеет. Как сам? Давно ведь уехал в Москву учится. Не
видно тебя, не слышно отсюда. Когда приедешь-то?
- Да скоро приеду. Я ведь работаю теперь. Зарплату вовремя дают.
- А я тебе пирожков посылкой отправила. Через месяц дойдут. Чтоб съел
все!
- Ладно, ладно. Съем. А ты деньги-то за землетрясение получила?
- Не-е-е-т, какой там. Никто еще не получил у нас тут.
- Ну ладно. Не болей. Мне пора на работу. Пока, маман.
- Пока-пока. Звони почаще.
Далее звонит сын на работу:
- Зубков?
- Да, Владимир Владимирович.
- Тут у меня к тебе одно дело есть по поводу Сахалина...
- Мам, привет, как там у Вас на Сахалине дела?
- Да ничего, хорошо идут, живем помаленьку.
- Как папаня?
- Тоже живет, не болеет. Как сам? Давно ведь уехал в Москву учится. Не
видно тебя, не слышно отсюда. Когда приедешь-то?
- Да скоро приеду. Я ведь работаю теперь. Зарплату вовремя дают.
- А я тебе пирожков посылкой отправила. Через месяц дойдут. Чтоб съел
все!
- Ладно, ладно. Съем. А ты деньги-то за землетрясение получила?
- Не-е-е-т, какой там. Никто еще не получил у нас тут.
- Ну ладно. Не болей. Мне пора на работу. Пока, маман.
- Пока-пока. Звони почаще.
Далее звонит сын на работу:
- Зубков?
- Да, Владимир Владимирович.
- Тут у меня к тебе одно дело есть по поводу Сахалина...
20
Кулинарные советы мужчинам.
Раздел: Готовим для тещи.
Заголовки и короткие анонсы.
1. Любимый сериал тещи.
Режем лук, создаем систему вытяжек, подающую образующуюся над луком
атмосферу в район телевизора.
2. Продуктовая корзина для тещи.
Список продуктов вызывающих изжогу, диарею, газообразование и методы
готовки, усиливающие эти эффекты.
3. Сюрприз в Новый год.
Веселое и радостное, в предвкушение праздника, лицо тещи как преграда,
не позволяющая пробке от шампанского далеко улететь. Этот и другие
способы отучить тещу встречать Новый год с вами.
4. Запугивание начинкой.
Записки с угрозами в пирожках. Учимся писать левой рукой. Небольшая
статья о том, как работает почерковедческая экспертиза МВД.
5. Кариес.
Доводим два-три зуба до состояния запущенного кариеса и идем к
стоматологу. Советы - как лучше всего использовать против тещи мышьяк
положенный вам в зуб для удаления нерва.
6. Чаепитие.
Как замаскировать оголенный провод у электрического чайника. Как не
вызвав подозрения произнести ключевую фразу: мам, выключите чайник.
7. Кость в горле.
Как подобрать кость нужных размеров. Тренируемся в меткости на
бильярдной лузе. Поздним-поздним вечером, рассказываем нудные анекдоты,
ждем зевоты.
8. Имитируем печаль.
В доме следователь, эксперты. Как скрыть радость, что все удалось.
9. Чаепитие 2.
Как приготовить чифир в консервной банке. Эти и другие советы готовки на
зоне.
Раздел: Готовим для тещи.
Заголовки и короткие анонсы.
1. Любимый сериал тещи.
Режем лук, создаем систему вытяжек, подающую образующуюся над луком
атмосферу в район телевизора.
2. Продуктовая корзина для тещи.
Список продуктов вызывающих изжогу, диарею, газообразование и методы
готовки, усиливающие эти эффекты.
3. Сюрприз в Новый год.
Веселое и радостное, в предвкушение праздника, лицо тещи как преграда,
не позволяющая пробке от шампанского далеко улететь. Этот и другие
способы отучить тещу встречать Новый год с вами.
4. Запугивание начинкой.
Записки с угрозами в пирожках. Учимся писать левой рукой. Небольшая
статья о том, как работает почерковедческая экспертиза МВД.
5. Кариес.
Доводим два-три зуба до состояния запущенного кариеса и идем к
стоматологу. Советы - как лучше всего использовать против тещи мышьяк
положенный вам в зуб для удаления нерва.
6. Чаепитие.
Как замаскировать оголенный провод у электрического чайника. Как не
вызвав подозрения произнести ключевую фразу: мам, выключите чайник.
7. Кость в горле.
Как подобрать кость нужных размеров. Тренируемся в меткости на
бильярдной лузе. Поздним-поздним вечером, рассказываем нудные анекдоты,
ждем зевоты.
8. Имитируем печаль.
В доме следователь, эксперты. Как скрыть радость, что все удалось.
9. Чаепитие 2.
Как приготовить чифир в консервной банке. Эти и другие советы готовки на
зоне.
22
Чехов про Хидинка
"Жареные гуси - они мастера пахнуть!"
Филолух
"Жареные гуси - они мастера пахнуть!"
Филолух
25
Вчера напился разливного старопрамена производства город клин :) внатуре
клинит моск!
я умераю! как сохраниться?
клинит моск!
я умераю! как сохраниться?
Саддам Хусейн убил в Ираке всех Мандел, а Джорж Буш остальных иракцев.
Ахмадинеджаду не дают возложить венки к могиле террористов-смертников
на месте обрушения башен-близнецов в Нью-Йорке.
www.tao.nm.ru
на месте обрушения башен-близнецов в Нью-Йорке.
www.tao.nm.ru
10
К анекдоту от 22.09:
> Выборы на Украине:"Голосуйте за говнЮлю!"
А еще за сосЮлю или ворЮлю!
> Выборы на Украине:"Голосуйте за говнЮлю!"
А еще за сосЮлю или ворЮлю!
12
Продется планета Земля!
По кусочкам!
Самовывоз...
По кусочкам!
Самовывоз...
18
"Комсомольская правда":
Памела Андерсен разводится в 15й раз.
------------------------------------------
С форума КП:
" В Америке, в День Благодарения" любят есть индеек, на островах Фиджи,
предпочитают водопроводчиков. В конце концов, кто мы с вами такие,
что-бы осуждать чужие обычаи?".
(Марк Твен, Дневник Простофили Вильсона, перевод В. Лумановский)
"А какое ваше собачье дело"?
(Цитата та же, перевод Гоблина)
-------------------------------------------
Из письма:
"Мистер Гоблин, я удивлена и обрадована, что Вы так хорошо знаете
Американскую культуру, т. е. меня, американскую литературу и английский
язык.
Чек на 25000долларов прилагаю, с благодарностью, Памела Андерсен".
Памела Андерсен разводится в 15й раз.
------------------------------------------
С форума КП:
" В Америке, в День Благодарения" любят есть индеек, на островах Фиджи,
предпочитают водопроводчиков. В конце концов, кто мы с вами такие,
что-бы осуждать чужие обычаи?".
(Марк Твен, Дневник Простофили Вильсона, перевод В. Лумановский)
"А какое ваше собачье дело"?
(Цитата та же, перевод Гоблина)
-------------------------------------------
Из письма:
"Мистер Гоблин, я удивлена и обрадована, что Вы так хорошо знаете
Американскую культуру, т. е. меня, американскую литературу и английский
язык.
Чек на 25000долларов прилагаю, с благодарностью, Памела Андерсен".
радио заебАЛЛА
5
Любовный треугольник: левая рука -: =) – правая рука.
Василь Лукаш
Василь Лукаш
Из газеты... ООО "Каспарстройсервис": демонтаж/монтаж перегородок, арки,
ниши, проемы.
Специальное предложение: демонтаж путинского режима, быстро,
качественно, гарантия 4 года.
ниши, проемы.
Специальное предложение: демонтаж путинского режима, быстро,
качественно, гарантия 4 года.
Печально, что джентльвуменов становится больше, чем джентльменов...
9
- Я сегодня очень удивился: друг сказал, что очень любит пропалывать
огород.
- Аты что хотел, у него же теща злобная: че не сделает - мигом по башке,
граблями!
огород.
- Аты что хотел, у него же теща злобная: че не сделает - мигом по башке,
граблями!
Из новостей:
"Татушка узнала пол будущего ребенка"...
И что? Оказался - средний? :)
"Татушка узнала пол будущего ребенка"...
И что? Оказался - средний? :)
25
Единая и справедливая либерально-демократическая Россия произрастать
будет коммунистами. И Северным Ледовитым океаном.
будет коммунистами. И Северным Ледовитым океаном.
Встречаются два студента медакадемии после экзамена.
Один другого спрашивает:
- Ну, как сдал?
- Э не а....
- ???
- Зуп... больня... а-а-а
Один другого спрашивает:
- Ну, как сдал?
- Э не а....
- ???
- Зуп... больня... а-а-а
Лебидо+вагина=логин.
16
- Дорогой, ты меня так совсем загоняешь.
- Ты еще не видела, как Смирнов свою Люську гоняет.
- Но Люське 16 лет, а мне 53.
- Так у стафов по человеческим меркам как раз год за четыре идет.
- Ты еще не видела, как Смирнов свою Люську гоняет.
- Но Люське 16 лет, а мне 53.
- Так у стафов по человеческим меркам как раз год за четыре идет.
Известный чтогдекогдист Борис Бурда требует через суд у журнала "Бурда"
10 млн. долларов за использование раскрученного брэнда без разрешения
владельца.
Василь Лукаш
10 млн. долларов за использование раскрученного брэнда без разрешения
владельца.
Василь Лукаш
три вечных русских вопроса! что делать, кто виноват, и нужно ли жарить
бабу ягу!
бабу ягу!
Интересно, что говоририли американские минеры, прежде чем взорвать башни
ВТЦ: Боже храни Америку или Аллах-Акбар?
http://newsru.com/world/11sep2007/9_11.html
ВТЦ: Боже храни Америку или Аллах-Акбар?
http://newsru.com/world/11sep2007/9_11.html
15
Отношение директрис по кадрам к кандидатам:
Объявление:
Меня зовут ЗАО_НЕВЕРНАЯ_ДЕВУШКА. Обожаю вентиляторные лопатки. Мне нужен
молодой человек(работник) который внимательно проштудирует мой сайт и
после этого в меня влюбится.
Любовь с детства к вентиляторным лопаткам обязательна.
Тогда мы будем вместе.
Внимание, девушка я современная и продвинутая поэтому
1. Брошу в любой момент если найду более экономически выгодного молодого
человека.
2. Готовка за баблосы.
3. Секса не будет.
4. Скандалы будут.
И вообще у меня вас 300 человек из них 150 девушек.
Объявление:
Меня зовут ЗАО_НЕВЕРНАЯ_ДЕВУШКА. Обожаю вентиляторные лопатки. Мне нужен
молодой человек(работник) который внимательно проштудирует мой сайт и
после этого в меня влюбится.
Любовь с детства к вентиляторным лопаткам обязательна.
Тогда мы будем вместе.
Внимание, девушка я современная и продвинутая поэтому
1. Брошу в любой момент если найду более экономически выгодного молодого
человека.
2. Готовка за баблосы.
3. Секса не будет.
4. Скандалы будут.
И вообще у меня вас 300 человек из них 150 девушек.
22
Нравятся мне наши бесплатные онлайн проекты - живешь бесплатно и платишь
только за кислород.
И то по желанию. ©Clir
только за кислород.
И то по желанию. ©Clir
23
- А что ж ты, братец, на предварительном следовании заявил, что это
вроде бы и не твоего соседа голову за амбаром нашли. А теперь говоришь,
что вроде бы как и его.
- Так не его. Не его и есть, вашброть. Нешто ж я не знаю. Не егойная то
голова была. У него она только росла.
вроде бы и не твоего соседа голову за амбаром нашли. А теперь говоришь,
что вроде бы как и его.
- Так не его. Не его и есть, вашброть. Нешто ж я не знаю. Не егойная то
голова была. У него она только росла.
Русский свет – это свет, который видно даже днем.
(c) Sj
(c) Sj
Президент Эстонии Тоомас Хендрик Ильвес прибыл с частным визитом во
Францию. После ужина Николя Саркози принял решение перенести мост
Александра Третьего на Сен-Женевье де Буа.
Францию. После ужина Николя Саркози принял решение перенести мост
Александра Третьего на Сен-Женевье де Буа.
34
Самый смешной анекдот за 01.10:
Они говорят: "Чтобы чего-то добиться в жизни, ты должен выйти из зоны комфорта!"
А вам не кажется, что если у человека есть "зона комфорта", то он уже кое-чего добился в жизни...
А вам не кажется, что если у человека есть "зона комфорта", то он уже кое-чего добился в жизни...