Самые смешные анекдоты за месяц!

Девизом московского дня города в этом году было: "Плевать на Россию с ее
бесланами!"

Мужик, надувая дорогую покупку из секс-шопа, отвечает насмешникам:
- Дураки! Да на этой бабе, окромя безотказного сексу, любые водные
преграды можно форсировать! Вон скоро новый потоп начнется, так я вам,
утопленникам, с нее хером помашу!..

Газета "Советская Россия" и журнал "Бурда" создали совместное
предприятие "Советская Бурда".
Василь Лукаш

Странная страна Латвия.
Призедент - Затдлерс.
Премер - Калвитис.

Если еще раз осквернят памятник Пушкину, что у нас останется? Что???
Ведь кроме Путина больше ничего и нет!

- Пап, слушай, что я тебе говорю. Ты еще молодой и дурной.

В связи с глобальным потеплением, приказываю женщинам приходить на
работу в головных уборах, защищаюшиx от солнечной радиации, а мужчинам,
кроме того, в галстуках и презервативах.

Директор.

На самом деле, байки из склепа - это мотоциклы... Но только из из
о-о-о-очень старого гаража...

Из характеристики: "Она была глупа не по годам - вопреки тщетным усилиям
выглядеть еще моложе".

Только полное отсутствие мозгов может служить достаточным основанием для
того, чтобы не иметь голову на плечах.

Штирлиц и Кэт в кружке занимались латиноамериканскими и бальными
танцами.
Кэт особенно нравилась концовка ибальных танцев.

Если бы в моей предвыборной программе был пункт "Физическое устранение
Юлии Тимошенко", то я победил бы без всяких сомнений.
(Цитата из обсуждения анекдота про нее-же)

Первый пациент на трепанацию, встречайте - Единая Россия!
Итак, пациент здоров, в смысле - велик, еще точнее - тучен. Пациент
характеризуется хорошим аппетитом, предпочитает пищу богатую жирами и
углеводородами. Вследствие чего несколько нерасторопен и ленив. Тяжкие
детские годы нанесли неизгладимый отпечаток, вследствие чего пациент
стремится заныкать что только можно в пентхауз крестного дядюшки Сэма.
Несмотря на вышеперечисленное - незлобив, милостиво не замечает
присваивание крошек со стола прочими обитателями палаты. Изредка
вспоминает о том, что он тут вообще то главный - и отловив нарушителя с
особо жЫрной добычей прилюдно порицает ее и пересаживает за другой угол
стола.
Пациент обладает удивительным даром увещевания, а потому в
дополнительных почитателях не нуждается. Изоляция не представляется
необходимой, т. к. в присутствии данного типажа - прочие ведут себя
несколько более смирно.

Далее на очереди у нас КПРФ. Гм, гм. Странно, как это существо еще живо.
Вашими молитвами, видать, только и подпитывается. Жизнь проводит в
перемывании костей предыдущего пациента на лавочках, иногда срываясь на
фальцет и привлекая внимание окружающих... Чаще - недоуменное. При особо
сильных приступах былого - нацепляет ордена несуществующего государства,
и хвастает прошлыми подвигами, на которых собственно здоровье и
подорвал.
Интереса не представляет, так как недееспособен ни умственно, ни
физически.

А это у нас ЛДПР. Это просто шизофреник. Он не буйный, нет... обычно. Но
иногда, по весне, находит приступ. И пациент вдруг решает помыть сапоги
в океане, или лицо собеседника, минералкой... В остальное время - вполне
вменяем. Последний рецидив был простимулирован алкоголем, и пациент
почти идет на поправку.
Наблюдение врача все еще не повредит.

Яблоко. Внешне производит впечатление здорового. Которое развеивается,
стоит пациенту заговорить. И чем дольше оный говорит - тем более крепнет
впечатление о том, что данный типаж проводит 2/3 времени в иллюзорном
мире, не разделяя при этом его с реальностью.

Справедливая Россия. Внук КПРФ. Бредни те же, но в изложении не ветерана
не вызывают даже толики уважения. Вердикт - пороть розгами.

СПС. Тих. Печален. Не проявляет никакой политической активности. Местами
депрессивно-маниакально настроен. Наблюдения не требует. Может проходить
курс терапии дома.

Аграрная партия. Пациент проводит время копаясь в грунте. То ли
привыкает к землице, то ли проходит лечение. Относительно здоров,
публикуется в журналах типа "огородом в зад".

Гражданская Сила. Относительно нормальный пациент. Может быть
рекомендован к выписке. Настаивается на периодическом наблюдении у
лечащего врача. Если не будет рецидива - признать здоровым.
(c)hyperprapor.livejournal.com

В преддверии матча Россия - Англия миллионы российских и британских
болельщиков гадают: позвонит или нет Владимир Владимирович Роману
Аркадьевичу...

Сергей Сезам

Можно смотреть, но нельзя фотографировать.
Можно фотографировать, но нельзя трогать.
Можно трогать, но нельзя прижиматься.
Можно прижиматься, но нельзя трахать.
Можно трахать. Ну можно же трахать! Ну можно же, можно!!!

Вы видали, чем поют дрозды?

- Существует ли любовь с первого взгляда?
- Смотря кто твой спарринг-партнер...

Бен Ладен: - Я настаиваю, чтобы все американцы приняли ислам!
Алексий Второй: - А я требую, чтобы все американцы приняли православие!

Мичурин: - А мне хотелось бы, чтоб Буш объелся груш...

Роберт Куперман, Бруклин

Перед киоском союзпечати стоит бомж, разглядывает обложки журналов
и ковыряется в носу. Регулярно вытаскивает палец, разглядывает
содержимое носа и, вытирая об штаны, задумчиво бормочет:

- Харчок? Нет...
- Сморчок? Нет...
- Сопляк? Нет... Вдруг его озаряет:

- А-а-а...!!! СОПЧАК!!!

Радость от жизни россиянина можно измерять в граммах. Например: сосед
счастлив на 100 гр., дворник на 200 гр. а Петро всегда от 300.

SivSA

А вот почему Гобрачев не икает беспрерывно?

Производители крепкого алкаголя в унынии. Посетители клубов и ресторанов
Москвы на вопрос официанта: "А что к закуске будете брать?", все чаще
отвечают: "А есть че?"

Отвечая на вопрос Кристины Орбакайте, рекламирующий сеть магазинов
"снежная Королева":
- А Вы где одеваетесь?
Отвечаю:
- Если есть деньги, то одеваюсь в Милане, Париже, Ницце, Лондоне...
Денег нет - на рынках и распродажах. А в сказки, извините - не верю!!!

Отвечая на вопрос Кристины Орбакайте, рекламирующий сеть магазинов
"снежная Королева":
- А Вы где одеваетесь?
- В маг-нах распродаж "Кай и Герда"!

Наташа Королева:"Мой киевский мальчишка... ебется как зайчишка"

Футболист из Португалии Фигу, также как бразилец Кака и футболисты
"Марселя" Насри и Манданда, ответил отказом на все предложения
российских клубов, когда узнал, что по-русски обозначает его фамилия.
Василь Лукаш

Реклама (рассказывает лысый счастливый мужик):
У вас есть пролема выпадения волос?
Просто побрейтесь налысо! И пробемы как не бывало! ;-)

Коллекцию Российского Дореволюционного Искусства,
собранную Растроповичем и Вишневской, Алишер Усманов
решил вернуть государству и разместить для надежности в Эрмитаже.
Это поможет восполнить ущерб от хищений в особо крупных размерах,
имевших там место в последние годы. Черный рынок предвкушает все
выгоды от такого подарка.
www.tao.nm.ru

А гламурные похороны, это когда Елена Терлеева исполняет песню про
ненужное уже солнышко?

Оказывается, в большинстве церквей на распятии висит не Иисус Христос,
а гладиатор Спартак, живший и распятый за организацию восстания
против римлян примерно за сто лет до Иисуса. Отличить просто:
Иисус в детсве был обрезан, как это предписывает еврейский закон.

Это Хеллоуин. Это такой праздник, когда мама ставит тыквы на окно, и
ждет, пока они сгниют... (C) wadcom@lj

Рубрика "знакомства".
Познакомлюсь с состоятельным мужчиной для создания семьи. Возможны
варианты.

Перед президентскими выборами.
"Бережоного, бог бережот"! - сказала Матвиенко, отправляясь в Ригу в
Парекс банк.
"Бережоного, бог бережот"! - сказал модератор, вымарав анекдот про
Матвиенку и, на всякий случай, про Немцова.
"Сейчас только про Путина можно, этого точно не выберут"!- подумал он.

Каспаров грезит Другой Россией, где есть только черные и белые. Уже
придуман предвыборный слоган: "Е2-Е4"

Вы слышали? Жириновский выдвинул Лугового, кандидатом от своей
партии!....
- Пусть поработает на благо православной России.
Давно пора отравить всю эту чертову ГД.

Конец света быстрее наступает в отдельновзятых мозгах, чем во всем мире.

- А откуда у Вас такая тяга к работе?
- Вам сказать это "волшебное" слово?
- Да!
- От верблюда.

В Бобруйске животные случайно увидели человека, который имел всего 2
высших образования...

... Если рожи на билбордах вашего города не наглые это значит что это не
ваш город, а наш дурдом.

В ходе работ по облагораживанию территории, прилегающей к Бородинской
панораме, конная статуя Кутузова была заменена известным производителем
малых архитектурных форм зурабом Церетели на композицию того же размера
под названием "Глаз Кутузова, который был".

Как недавно выяснилось из анализа архивов секретных документов, вот уже
много лет ведущие дешифровальщики ЦРУ, ФБР, МИ-5 и МОСАДа бъются над
расшифровкой загадочного русского слова "Deeputat". Ну "deep" - это
понятно - значит "глубоко". А "utat"?? И что это слово в целом значит?
Что депутату на народ глубоко насрать? Или что в результате их
деятельности все в глубокой жопе? Расшифровка продолжается.

- Я человек – паук!
- А я человек – пук!
- Чувствую!

Смотрю новости. Диктор: "сегодня с неофициальным визитом в Сочи прилетел
экс-президент России В. В. Путин.." и тут как назло я проснулся.

- Don't swisting.
- Че?
- Не свисти, говорю.

Я - вондал. http://www.3plp.ru/hobby/?p=13&idnews=4235

В ателье: Женщина мастеру мужчине-А вы женские брюки укорачиваете? Да.
Но у меня красного цвета... А мне без разницы, красного или синего,
отрежем и все

Раскручу любого. Недорого.
Карусельщик.
(Василь Лукаш)

Я - бабтист.
http://www.3plp.ru/hobby/?p=13

Идет Француз по Москве, видит гандон валяеться
Говорит: ООО рашен жвачка!
Выплевывая гандон изо рта: Фу пискин шкурка

овипП локоС - Главрыба
без коментариев :)

Мужик ходит возле кровати с женой и причетает:
Мужик: Хочу срать и ебаться, Хочу срать и ебаться, Хочу срать и ебаться
и так до тошноты.
Жена: да у меня месячные, успокойся!
Мужик: а, хуй с ним, все равно одно желание сбудется!

Маленькая девочка потерялась. К ней подходит какой-то дед и спрашивает:
-Ты потерялась? Девочка ему:-Ну да! Переведите меня через дорогу! Дед
ей: -Зачем? Девочка:-Надо! Дед:-Вот когда скажешь "пожалуйста", тогда
переведу! Девочка рассерженно:-Да пошел ты не хуй, гандон вонючий!!!

Наш оператор сотовой связи предлагает Вам новую услугу: Теперь при
звонке на Ваш телефон абонента зарегистрированного в группе "работа"
автоответчик будет выдавать вместо сообщения: "Телефон абонента выключен
или находится вне зоны действия сети" сообщение: "Наверное с абонентом
случилось что-то ужасное раз он не может ответить на такой важный
звонок".
Кроме того, при подключении к данной услуге Вам в подарок прилагается
список телефонов в различных странах мира, связавшись по которым Вы за
умеренную плату сможете оформить справку о том, что Вас ужалила медуза
или уколола ядовитая рыба-еж.
Воспользовавшись данной услугой, Вы сможете провести чудесный отпуск,
не испортив при этом отношения с начальством.

Спонсор нашей программы соки и нектары "Никто" - изготовлены из ничего!
- Почувствуй себя никем и ничем!
Упаковка наших соков изготавливается из экологически чистых... ядерных
отходов!

У газетного киоска. Спрашивайте! Хи-хи-хи. Не могу я же маленький.

Журналист: Вы довольны работой главного санитарного врача Онищенко?

Путин: Не очень, не видит он главной проблемы - никак не проверит
санитарные нормы в Кока-коле.

СЕНСАЦИЯ!!! СЕНСАЦИЯ!!!
Смотрите на экранах страны новый супербоевик "Бешеная жопа, бешеная
глотка". В главной роли - несравненная Аналия & Оралия!!!

Прислали Тинто Брасс и Жора Мясницкий.

Анонс новых фильмы на канале РТР

Теперь мы узнаем всю правду не только про Теслу, Тунгусский метеорит,
летающие тарелки фюрера, инопланетян на Луне, но и про другие страшные
тайны прошлого века:

"Черный автобус, свидетельства тех кто не вернулся",

"Гориллы на службе НКВД - форточные убийцы Сталина",

"Черная перчатка - диверсия ЦРУ против кожевенной промышленности СССР
или что же погубило нашу страну",

"Секретные опыты завода железобетонных изделий - черное пятно и родинка
Горбачева, что общего?"

Ждите на экране

Объявление в компьютерном клубе:
"Участники Великой отечественной войны входят в Интернет без очереди".
Василь Лукаш

- Адмирал Нельсон пользовался большим успехом у женщин.
- А почему?
- Ну как же! Такой мужчина: один глаз, одна рука, одно яйцо от
Фаберже...
- А второе от МТС?

Катька Сидорова поверит в межпланетные контакты, когда они станут
половыми за ихнюю "зелень"!

- Нина Васильевна! А может вы оденете хотя бы лифчик с трусами, и
перестанете показывать стрептиз??? -Ах да!(одевается)Спасибо что пришли
на собрания отцов 2А класса!

Сидят Ангелы у Бога на оперативке. Получают путевые листы провожать души
на небеса.
- Да ты че, командир! Снова негр! К негру не пойду. У меня и так уже
пять исков за политкорректность. Пусть вон Люцифер к нему идет, он
черный.

Несмотря на говорящее народное название, продажи городского внедорожника
Nissan Quashkai идут неплохо.

-Здрасте дядя Зяма!
- Здорово еврюга!
- Дядя зяма а вы гнида.

Для стабилизации обстановки во вверенном мне районе, прошу прислать три
взвода автоматчиков или одного шахида.

Нищие пенсионеры согласились с предложением депутатов
от партии "Единая Россия" перезахоронить тело Ленина,
но только при условии, что на его место ляжет Путин.

Из рекламы:
Зайди на Совок! Купи Нокиа 3310! Стань Монстром Общения!

dronakos

Американцы два раза побывали на Луне:
первый раз - в 69г. , второй - 9/11

Штирлиц колол орехи. В одном из них оказалось два ядра. Двухядерный,
подумал Штрилиц.

dd

журналист: В 2007-2008 году в РФ будут выборы президента
пессимист: А разве в 1991 году не было возврата к порядкам
дореволюционной Росиси и теперь власть последние 16 лет уже передается
по наследству?

В Молддавии объявлен международный коннкурс не лучшую мадам Баттерфляй.

На сцене Кишиневской оперы уже выстроен басейн.

...-ЧайкУ? - спросил Луговой...

Сегодня в Москве состоится праздничный салют. На борту лайнера
разбившегося в Тайланде наконец-то небыло наших туристов.

Хоттабыч женился...

Хоттабыч женился и теперь может рвать волосы только на жопе...

Григорий Ярок© http://www.intersmile.ru/user/info/20619/

После голосования в Думе один депутат с восторгом говорит другому:
- Ой, я так рад, что Путин выдвинул на пост премьера именно Зубкова!
- А что, ты его знаешь?
- Нет, да это и неважно... Я боялся, как бы нам не предложили голосовать
за Кони.
- А кто это такой?
- Собачка президента.

Олег Бутаев, Ганновер

И выросла демократия большая-пребольшая и назвали ее - Репка...

Что думали "герои России" после финальной сирены в Мадриде:

Холден, игрок, негр: "Я негр, сделал Россию чемпионом. Прикольно.
Гы-гы".

Блатт, тренер, еврей: "Интересно, на какую сумму мне предложат следующий
контракт?"

Встречаются две немки. Одна спрашивает другую, только что вернувшуюся с
международного курорта:
- Ну, как отдохнула?
- О! Великолепно! Познакомилась с русским Иваном, и целую неделю, не
выходя из номера осваивала с ним азы камасутры?
- Ну, и как успехи?
- Потрясающе! Он загнул мне такую Курскую дугу, что потом до самого
Берлина не могла опомниться!

- У меня черный пояс по карате!
- А у меня черный пояс по караоке!

Члены политбюро КПРФ по-прежнему думают, что соль стоит 9 копеек. Именно
по этой цене они покупали ее в последний раз. С тех пор соль для них
покупают кухарки. Которым они делают детей. Которые потом управляют
государством.

Русских за границей видно за версту по глазам. Где бы чего стырить и не
попасться.
Теперь понятно, почему у миллиардеров во всем мире такие родные глаза.

- Э, Диман, ты выйдешь?
- Ща, поем и выйду!
- Выходи вместе поиграем а то тут одни олени бегают.
- В сборной России замена вместо Марата Измайлова на поле выходит
Дмитрий Сычев

Первый канал начинает показ нового сериала для детей "Оперята". Из
первых 120 серий зрители узнают о буднях клуба юных друзей милиции.

на вопрос адвоката кто был отцом ребенка она ответила можно
посоветоваться с адвокатом!

[В продолжение к анекдоту от 21 сентября 2007: ]

- Я Клеопатра! И ночь со мной стоит жизни!
- Ни фига себе запросики!!! А можно всех посмотреть?

..............
[Через несколько минут, следующий посетитель. ]
...
- Я Клеопатра! И ночь со мной стоит жизни!
- Ты, коза, в натуре, у себя в Хохляндии выеживаться будешь!.. Вован,
бери ее и еще вон тех троих! ... А Коляну захвати того
толстого-писклявого, - поприкалываемся!..

..............
[На следующий день... ]
- Я Клеопатра! И ночь со мной стоит жизни!
- Ой, простите, кажется, я не туда попал... Я думал, здесь - балет...

Новости попсы и пиара:
вчера Диму Билана по-черному дважды отПИАРили сестры Зайцевы

Ник

- ВОВОЧКА не писяй куда попало!
- А я не писяю куда попало, только на пол!

- Дорогая, теперь у нас будет маленький?
- Какой нахрен маленький! Ебались в рот и в жопу.
- А куда было нужно?
- Никуда, дебил! Перейдем в восьмой, узнаешь.

Батюшка, а можно смотреть порнофильмы?
- Можно, только если их действие происходит в рамках нашей церкви.

Что общего между нанайцами и нанотехнологиями?
Нанайцы не имеют нанотехнологий, а нанотехнологии скоро будут иметь
нанайцев. В полный рост...

- А мы тут спящую красавицу нашли...
- Разбудили?
- Да!
- Поцеловали?
- Нет, она кусается быстрее...

В век цифры цифра станет "богом"... Особенно 666...

- Почему, по аналогии с командой для изменения режима доступа к файлу не
существует команды для изменения его длины?
- Потому что chmod звучит еще терпимо, а вот chlen звучало бы совсем
вызывающе.

Да здравствует биотопливо из плодородного гумуса Земли - последний шанс
человечества даже через грязную выхлопную трубу вылететь за пределы
чистого разума !

Служба поддержки пользователей – официальное название должности
секретарей программиста.
(с)

Sukhoi SuperJet-100 поднимется в небо в этом году...

Наконец то состоялась долгожданная премьера нового российского самолета
Сухой СуперДжет 100.
Как сообщили конструкторы самолета, вертикальным взлетом пришлось
пожертвовать в счет увеличения боекомплекта изделия...

Сколько можно экономить на спичках.. тратим миллионы долларов на
доставку полонния в Англию и не можем найти какие-то 100 баксов на
автомат для одного грузина.

Из самых популярных новостей:

Доллар продолжает стремительно падать...
Сенат США признал элитные войска Ирана террористической группировкой...

Вывод: Штатам нужна война, а то доллар падает!

Внимание Знатокам:

Почему на НТВ выпускают передачу любимого "Знатока" Томина-Каневского
ровно в 7.40 вечера и никогда по субботам?

(Членам КПРФ молчать!)

Первый маршал